(из далекого 2016 года нашла текст)
у меня заела цитата из стихотворения Маяковского:
для веселия планета наша мало оборудована...
я ее в принципе знаю то давно, но что то как то именно сейчас переклинило. поэтому буду о невеселом.
выделю несколько слов - жалость и сочувствие или сопереживание. подумаю о них, конечно же вслух.
сейчас пришла интересная мысль, когда человек сочувствует себе, то это называется именно жалостью. мол нытик какой, только и делает, что себя жалеет. когда же мы сочувствуем другим, то это сопереживание, проявление участия и пр. можно конечно тоже назвать это жалостью, но как то привычнее именно сочувствие. т.е. другим мы сочувствуем, а себя жалеем. хм.
как это называет Кастанеда - индульгирование.
так вот, я любитель поиндульгировать. и даже не скрываю этого. понимаю, что с этим наверно надо бороться, но то с чем мы боремся только крепнет и поэтому я продолжаю индульгировать в своих сомнениях. ну и конечно, жалость к себе мне очень даже знакома.
но совсем иначе дела обстоят с сочувствием к другим. когда дело касается других тут я мигом могу найти опять же Кастанедово место без жалости. для других моей жалости не хватает, она предназначена видимо мне одной.
хочу опять же разделить людей на два типа. два вида людей.
когда грустно первому типу людей они идут к другим. за общением, за сочувствием, за помощью, за чем нибудь в общем. в принципе они могут его и найти это сочувствие или помощь, так же они их могут купить. вместо попойки с друзьями поплакать в кресле у психолога например. т.е. у этих людей есть какой то внутренний импульс что ли, когда они чувствуют что что то не так им срочно нужны другие люди. в компании других людей может быть им спокойнее, грусть или что другое отходит на второй план, забывается. внешнее помогает им уйти от внутренних переживаний. ну или создает иллюзию того, что помогает. и им становится лучше, они успокаиваются. как только настигнет очередной приступ грусти или чего другого невеселого, они опять идут за помощью к другим. если и не бесплатно, то платно всегда ее могут найти. насколько она эффективна эта помощь дело вторичное. думаю люди этого типа в большинстве своем экстраверты, они не любят, а может даже и боятся одиночества. чувства, которые приходят к ним в уединении, не радостные опять же, они забрасывают для прикрытия их всевозможным общением и развлечениями внешними. как пример, если мне грустно, пойду-ка я в кино с кем нибудь из друзей. если мне ****ец как грустно, пойду-ка я поплачу у психолога.
со вторым типом людей все обстоит иначе. может случиться кстати так, что мы попеременно бываем то людьми второго типа, то людьми первого. люди второго типа часто выходят из людей первого типа, хотя кто то может и с рождения такой сам по себе. обратно перейти будет конечно куда сложнее, но все возможно в принципе. на примере напишу человека относящегося по началу к людям первого типа.
вот ему грустно, в кино никто не хочет идти, все заняты. либо он сходил все же с кем то в кино, но облегчения не получил, приятель был занят какими то своими мыслями, делами и после сеанса сразу убежал. человек вроде пообщался с другом, но сочувствия то как то не нашел. далее может быть долгий период поиска поддержки или помощи у своих близких, друзей, знакомых. поиск тщетный. постучишься в одну дверь, там не откроют, постучишься в другую, откроют, но оставят на пороге, кто то может и пустит, но заниматься продолжит своими делами, человек посидит и уйдет с мыслью, что лучше бы и не приходил.
через какое то время человек может понять, что сочувствия, помощи или поддержки у своих близких, друзей он не найдет. да, они не обязаны конечно ничем ему помогать, но все же он ранее полагал, что может ее найти эту поддержку если она понадобится, но ошибся. здесь грусть накрывает уже ****ец как и пришло время наверно поплакать у психолога.
и вот идет он к профессионалу. что будет здесь. здесь, конечно у всех по разному, кому то действительно и помогает, кому то нет. возьмем последний случай.
вот он ходит уже несколько лет подряд и обсуждает все что он чувствует и думает с другим человеком сидя в мягком кресле, можно вволю поплакать, можно рассказать все что таится на душе, ну или почти все. ходит он, ходит, а грусть как то все следует за ним. на сеансе он может замечать, что профессионал отвлечен, слушает его не всегда внимательно, да и собственно можно ли купить искреннее участие, которое он ищет за деньги?
человек же ищет именно этого. можно назвать это как угодно, попытки разобраться в себе, личностный рост, проработка детских и не очень
психотравм и пр. на деле, человек просто ищет человеческого участия, он хочет прийти и рассказать, что ему, мать его, грустно, и никто то его не жалеет, никто поддержки ему не оказывает и потому он пришел ее купить. и пришел под видом благородным, что хочет лучше разобраться в себе али чего еще. но прежде, чем разбираться в себе надо обязательно рассказать, как ему грустно и какой он несчастный. а дальше как пойдет уже.
и тут скажем после нескольких лет общения с профессионалом как то одной темной и мрачной ночью лежит этот грустный человек и размышляет. вот ходит он к другим ищет помощи и спасения от грусти или чего бы то ни было, но может ли ему эту помощь и спасение кто либо предоставить, даже тот же профессионал? неужели профессионалу самому не бывает грустно или чего похуже. сидит этот профессионал день - деньской слушает нытье других людей и подает им бумажные платочки. наслушается всего этого придет вечером домой и давай сам себя жалеть и поднывать. поноет-поноет немного, высморкается и уснет сладко. а на завтра будет опять сидеть в своем кабинете и слушать как ноют другие, подавать им бумажные платочки и пытаться утешить. не волнуйтесь, все наладится, все будет хорошо, вам обязательно полегчает. а меж тем где то сам то догадывается, что не наладится, не полегчает и все хорошо бывает только в сказках.
как один человек написал, прочитала тут на днях: жить больно. и это нормально.
и больно и грустно и нечего надеть. и на всех одни и те же проблемы. ну не оборудована наша планета для веселья и все тут.
всем невесело порою. и из всех нас таких невеселых есть альтруисты, которые пытаются помогать другим невеселым. невеселые лечат невеселых от невеселья.
а, как? может ли стать кому от этого веселее? можно посмеяться конечно, но смех этот опять же будет грустным.
и тогда тот грустный человек может прекратить свои шатания по другим в поисках сочувствия, поддержки, помощи.
приходит к нему нерадостное опять же осознание - нет того, что он ищет у других людей. какими бы они не были профессионалами своего дела и как бы внешне они не были успешны и счастливы. им тоже порой грустно, тоже порой страшно и они не знают что с этим делать. ну не считая только того, что принять. нет того, что он ищет и у его друзей - приятелей, нечего им ему дать. так стоит ли искать, стоит ли просить, стоит ли ждать того, что другие нам дать не могут?
на этом поиски внешнего участия заканчиваются.
только порой может накрывать волной жалости к себе, но бежать к кому то смысла и желания уже нет.
грустно, ну и *** с ним. посижу погрущу.
и каким образом интересно человек надумавший всю эту невеселую канитель должен будет реагировать, когда его друзья - приятели стучат в его дверь за помощью и участием? те самые, которые не открыли свои двери для него в свое время или оставили его стоять на пороге. что можно им сказать, что можно им предложить.
даже не из за того, что они не открыли ему когда то, не мести ради и не со зла, но если им открыть, пустить их на порог, то что им говорить, что им дать? люди часто продолжают искать у других то, что другие им дать не в силах.
жалость и сочувствие. жалость она естественна, она сильна, это искреннее чувство. и она есть только по отношению к себе.
но есть ли вообще сочувствие? или это нечто выдуманное для красного словца. может это просто лицемерие, фальшь. и этой фальшью прикрывается наше равнодушное отношение к бедам других.
как писал Карнеги - наша головная боль расстроит нас куда больше нежели известие о смерти какого нибудь приятеля.
я например могу сопереживать герою в книге или в фильме, могу сопереживать тетеньке на каком нибудь форуме, могу даже поплакать
о ней с глубокой болью в сердце, но при этом сидя дома наедине с собой, так сказать. у меня нет желания ей как то помогать и проявлять свою сочувствие. каким образом я могла бы это сделать?
утешать и говорить, что станет легче - да не станет блять нам легче. легче нам всем станет только в гробу. там вообще полное расслабление наступит.
но не здесь. не здесь и не сейчас и не когда либо.
то же и с реальным общением. когда человеку плохо-больно-грустно, что я могу ему предложить, что сказать?
все слова утешения своего рода пустышки, за ними часто ничего не стоит. к тому же не всегда когда кому то грустно грустно может быть и нам. а тут у человека печаль, что делать? врать и прикрываться словами утешения мол я так тебя понимаю, так тебе сочувствую. не верю я в это. не верю словам и других по отношению к себе и сама подобных сцен и слов постараюсь избежать по возможности. когда человеку грустно-больно-печально все что можно я считаю просто дать ему знать о том, что вы рядом. да, мы не можем разделить эту боль с другим, это его личная боль-грусть-печаль, у нас у каждого с лихвой и своей, но если он захочет отвлечься например и пообщаться, то всегда сможет прийти к нам. прийти за общением, узнать просто как у нас дела, что в мире нового произошло пока его там раскатывало катком грустных переживаний, за этим, а не за мнимым участием, утешением и поддержкой, а то и исцелением.
так чего же мы может дать в этом случае другим людям, когда они в печали? есть ли это что то. стоит ли открывать свою дверь для тех, кто продолжает это что то искать?
да в принципе мы можем держать эти двери нараспашку, но это не изменит главного - у нас нет того, что ищут другие люди.
мы не можем спасти других людей от боли, различных переживаний, от смерти, мы не в силах и себя от этого спасти.
все что мы можем это дать понять другому, что мы рядом. мы все в одной лодке. и мы все идем ко дну.
но пока у нас есть время мы можем например полюбоваться небом или обнять друг друга, пошутить, посмеяться, поплакать вместе.
так то мы многое можем сделать и успеть, кроме одного.
от жизни таблетки нет. я считаю, что каждый должен бы это понимать.
можно дружить, любить, общаться, но не требовать от других людей того, чего они дать не могут.
жить больно. и это нормально.
иллюстрация ayqa khan