***
Чем длиннее руки у рыбака, тем меньше веры его рассказам.
***
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую и узкую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
***
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
- Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить – одна фотография весила больше 10 килограммов!
***
Рыбаки сидят у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что сижу с Софи Лорен. Вокруг – никого.
- Ну, и что дальше.
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она?
- А у неё не клюет!
***
- Я перестал заниматься рыбалкой и переключился на гольф. И он мне нравится гораздо больше.
- Почему?
- Потому что, когда врёшь про игру в гольф, не надо ничего показывать.
***
Один рыбак говорит другому:
- Выпить хочешь?
- Хочу.
- Тогда укради меня!
- Ты чё, мужик, свихнулся?!
- Дурак! Жене моей позвонишь, она за бутылку выкупит!
***
Рыбак разводит руки в стороны и хвастается:
- Вот такую рыбину на прошлой рыбалке вытянул!
Ему связали руки и спрашивают:
- Так, все-таки, какую?
Недолго размышляя, рыбак соединяет вместе два кулака и заявляет:
- Вот с таким глазом!!!
***
Вчера были на рыбалке. Клёв – изумительный! Вот только динамита мало взяли…
***
Пришел старик к синему морю, забросил свой невод – пришел невод с морскою тиной.
Он забросил свой невод дальше – пришел невод с травою морскою.
В третий раз он забросил свой невод ещё дальше – и остался, дурак, без невода!!!
***
Поймал мужик золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну!
И появилась еще бутылка.
- Ни хера себе! – искренне удивился мужик.
И остался мужик без хера…
***
Трижды бросал старик свой невод в синее море. Да так ни разу и не попал…
***
Выпало дураку счастье поймать золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, я за это всё, что ни пожелаешь, выполню!
- Можно подумать? – спросил дурак.
И затосковала золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.
***
Поймал мужик золотую рыбку.
Она говорит: исполню, мол, три твои желания.
- Хочу, чтобы это вот озеро превратилось в пиво.
- Хочу, чтобы вон то озеро стало водкой!
- Ну, а третье желание?
- Ну-у-у-у-у, ещё маленькую и хватит.
***
Поймала бабка золотую рыбку. Та говорит:
- Ну, и чего же ты хочешь, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед смог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой – глядь – стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
***
На безрыбье сам раком встанешь…
***
- Соседка, можно от вас позвонить по телефону?
Телефон не работает, трубка оторвана. Вчера муж рассказывал приятелю по телефону, какую огромную щуку он поймал.
***
Два приятеля-рыбака встречаются после долгой разлуки. Интересуются, какие события в жизни каждого произошли за это время.
- Я женился, - говорит один.
- И как?
- Жена – красавица, умница, рукодельница, играет на пианино, в общем, о такой можно было только мечтать.
- Я тоже женился.
- И как?
- Жена – зеленая уродина, ленивая, готовить не умеет, вечно у нее то понос, то золотуха…
- А зачем же ты женился?!
- А знаешь, как на её глисты плотва клюет!!!
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает у встречного:
- Скажите, пожалуйста – в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-нибудь поймаю – это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом!
***
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же мощная поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, на котором красуется надпись: «Офигенный лещ».
***
Сидит рыбак на берегу речки. Ни фига не клюёт. На третий час из воды показывается голова сома в свёрнутом на бок кепарике, с синяками под глазами и беломориной в зубах. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик!
- А? Что? Где? – перепугался мужик.
- Ик. Сегодня клёва не будет!
- А почему, что случилось?
- Клёво, ик, было вчера, ик.
***
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека.
Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте, то он преувеличивает. Но если речь идет о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох, и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины!
***
Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку, и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий интересуется:
- Ну, давно стоим?
- Угу, промычал рыбак
- А что, клюёт что-нибудь, как улов?
- М-м…
- Не понял… Что, внятно сказать не можешь? Угу, м-м… Небось, закусываешь после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
- Отвали! Не видишь – червей грею!
***
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…
***
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались – ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
- Какие, например? – удивленно спрашивает приятель.
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
***
- Хорошо клюёт?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червя на крючок…
***
Заходит мужик в автобус с удочкой и рюкзаком. Едет… На следующей остановке заходят еще двое мужиков, подходят к рыбаку, начинают болтать
- Клёв сейчас, наверное, хороший… Нерест все-таки!
- Нерест давно закончился.
- Да нерест сейчас, я тебе говорю!
- А я говорю – закончился нерест!
Обращаются к рыбаку:
- Слышь, мужик, а ты что молчишь? Нерест сейчас или нет?
- Да я вообще-то бутылки по берегу собираю…
- А удочка тебе зачем?
- А это я так от конкурентов маскируюсь…
***
Звонит один приятель другому:
Ты на рыбалку завтра едешь?
Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
Ну что? Поехали, клев будет отличный!
Нет, не поеду. Жена дома разрешила водку пить…
***
- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
***
Жена, помогая мужу собраться на рыбалку, дает ему наказ:
- Когда на обратном пути будешь покупать рыбу, в наш гастроном не заходи – там осталась одна мелочь!
***
Жена наставляет мужа, собирающегося на рыбалку:
- Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, полмешка картошки и два пакета молока.
***
Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если бы ты решил провести воскресенье со мной…
Ну-ну… - буркнул муж, - не надо сулить мне взятку!
***
Два рыболова:
- Вчера поймал огромного такого осетра. Еле закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины – и в карман!
***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Она протянула мне две верёвки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай всё, что хочешь!
- Я связал её и пошел на рыбалку.
***
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного…
- А как ты узнал, что карасей ловил?!
***
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
***
Сидит на берегу реки учитель-рыбак. Поймал ма-а-аленького сомика, снимает его с крючка, отпускает обратно в воду и говорит:
- И чтоб без родителей не возвращался!
***
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличаю от закуски!
***
Новость:
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.
***
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй ещё трезвый.
***
Идёт собрание общества рыболовов-любителей. Председатель:
- Господа! В позапрошлом году мы брали на рыбалку по две бутылки на брата – потеряли удочки. В прошлом году – по три бутылки – потеряли автобус. Что будем делать в этом году?
Голос из рядов:
- Брать по четыре бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить!
***
Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрного, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлого, где рыб целых две штуки.
***
Сидит мужик возле воды, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий… Наконец, в ванную входит жена и говорит:
- Ладно уж, езжай на свою рыбалку, а то мне стирать уже надо!
***
- Ты опять ничего не поймал? – упрекает жена мужа.
- Ты не права, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
***
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
***
На берегу реки мальчик пристаёт к рыбаку:
- Дядь, а рыба клюёт?
- Нет, она просто издевается.
- Как это?
- Поплавок поводит, подёргает, а потом высунется из воды и говорит: «Извините, что напрасно побеспокоила».
***
Рыбак сидит с удочкой на берегу, мимо пробегает мужик:
- Извините, вы здесь не видели блондинку в синей юбке?
- Да, минут десять назад была здесь такая…
- Спасибо! Тогда я её, наверное, догоню!
- Точно догоните – течение здесь не очень…
***
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны,
взял…
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
***
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
***
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…
***
- Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.
***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
***
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
***
- Привет, Колян! Как рыбалка? Много рыбы наловил?
- Меньше, чем Вася.
- Так он говорит, что вообще ничего не поймал?
- А я ещё и удочку посеял…
***
- Ты чего такая взвинченная? Что-нибудь случилось?
- Да подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, всё правильно! Он у тебя уже десять лет каждую субботу с друзьями на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел-вертел, а потом спрашивает: «А что это такое?»
***
Ну как, рыба хорошо клюёт?
Отлично! Но редко…
***
- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье четырёхметровую акулу!
- Ну, если профессиональные, то длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре…
***
- Слышь, мужик, ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я ловлю рыбу! Взял бы удочку и сам ловил.
- Не, у меня терпения не хватит!