Из раздела «А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…»
в книге «А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…»
(международный сборник анекдотов)
Из разных источников
ЖЕНА УТРОМ выговаривает своему мужу:
- Эх ты, олух невоспитанный. Даже мою маму по-человечески встретить не мог.
Даже не развлёк её ничем, не сводил никуда.
- Да что её водить-то? Она всё равно назад возвращается.
ЖЕНА ГОВОРИТ мужу:
- Дорогой, завтра к нам приедет мамуля.
Муж молчит, как будто не слышит.
- Она приедет совсем ненадолго: на каких-то два месяца.
Муж снова молчит.
- Вот и хорошо, дорогой, я так и знала, что ты хорошо воспримешь эту радостную новость.
Муж тяжело вздохнул. Жена поворачивается в его сторону и говорит:
- И не нужно на меня так орать!
ЖЕНА УЕХАЛА в командировку и оттуда звонит домой:
- Милый, как поживает наша кошечка?
Муж:
- Сдохла!
- Какой ужас! Ты просто неотёсанная дубина! Разве можно такие вещи говорить
вот так сразу, безо всякой подготовки. Мог бы сказать, например, что она сидит на крыше, а когда я приеду, сообщил бы мне, будто она упала и разбилась!..
- Всё-всё, я понял!
- А как моя мама?
- Сидит на крыше…
В ЖИЗНИ каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
СИДИТ зять с тёщей в комнате. Тёща вслух размышляет:
- Вот ведь как быстро жизнь летит: вроде не так давно родилась, а уже
и умирать скоро пора…
Зять (как эхо):
- Пора, пора…
В СЕЛЬСКОМ клубе идёт концерт казачьего хора. В первом ряду сидят муж,
жена, тёща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть…
Муж толкает жену в бок:
- Вам с мамой пора на сцену…
РЕДАКТОР восхищается писателем:
- Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр.
- Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей тёще.
Она вдохновляла меня каждым своим поступком.
ВНИМАНИЕ! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!
ЗА СТОЙКОЙ бара беседуют два мужика о терроризме. Один:
- А я вот терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат, и у меня дома живёт тёща.
СЛОМАЛСЯ У грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:
- Не понимаю, Гиви, наверное, секрет какой-то есть.
- Да нет никакого секрета! Не едет – и всё!
Тормозят они другого. Тот тоже:
- Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!
Останавливаются ещё двое. Ползали, ползали…
- Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тёщей сплю!
Но при чём здесь «Мерседес»?!