Я познакомилась со своим убийцей около пяти месяцев назад. Хотя, нет. Не так. Я знала его уже давно, но не подозревала, что он станет для меня тем, кем стал. Он - высокий и статный, старше меня, намного. Настоящий сердцеед. В него влюблялись, наверное, все, кто с ним знакомился. Обычно, это происходило уже на первом свидании. С нами же все было совершенно наоборот...
Мы встречались дважды. И эти отношения были довольно длительными. В первый раз мы часто ходили за руку и практически всегда молчали. Смотрели друг другу в глаза и молчали. Иногда сидели в ресторанах или кофейнях, заказывали не всегда вкусные десерты и дорогие салаты: теплый с телятиной или с морепродуктами. Иногда бежали вместе под проливным дождем, иногда изнемогали от жары в поиске хоть какой-нибудь тени, а иногда смотрели, как солнце подтягивало широкие брюки и неспешно присаживалось на корточки, как старик, и на местность выходил вечер… Я думала, что могу в него влюбиться, несмотря на то, что он был далек от моего идеала, рисованного немного нездоровым воображением. Я действительно хотела это сделать, но не смогла. И мы расстались. Он остался здесь, а я убежала. Бежала от него без оглядки и чувствовала себя такой счастливой и свободной, как будто за плечами встрепенулись огромные белые крылья, как у ангелов. Не знаю, судьба ли это или что-то там еще произошло на небесах, но в прошлом году мы встретились второй раз. И снова начали видеться. Ходить за руку. Смотреть друг на друга. Опять молча. Странные отношения, которые не могли и, скажу больше, даже не хотели перерастать ни во что другое. Иногда я игнорировала его. Иногда он меня. Но стоит признаться, что каждая наша встреча оказывалась чем-то увлекательным: он медленно, но уверенно водил меня по узким брусчатым улочкам своего внутреннего мира, показывая то, что, скорее всего, показывал и другим, хотя меня это не сильно-то и волновало. Все было ни хорошо, ни плохо. Все было странно.
Когда мне надоедало все: вставать по утрам, опухшие от ночных слез глаза, замерзшие ноги, серость за немытым окном на пятом этаже, когда хотелось исчезнуть или хотя бы внезапно найти выход из этого мира, я собирала себя в кулак, надевала первую попавшуюся вещь из той кучи одежды, которая обычно висела на спинке стула, брала такси и ехала к нему. И мы снова бродили по его внутренним улицам. Как обычно, молча. Он никогда не пытался познать мой мир, но всегда нараспашку открывал себя. «Вот, бери, узнавай меня!» - говорил мне. И я пыталась. Пыталась брать и узнавать, хотя всегда знала, что это ни к чему не приведет. Возможно, мы снова продолжим в тишине бродить за руку, а может быть, снова исчезнем из жизней друг друга. И если это произойдет, я уверена, что не хотела бы третьего раза. Он был бы слишком лишним.
Дорогой Киев, я пишу тебе эти строки, потому что ты меня убиваешь, и я хочу, чтобы ты это знал. Ты - не идеальный. Да и я далека от совершенства. Да мы ****ец какие разные! Что ты от меня хочешь? Зачем я, по-твоему, здесь? Опять. Я устала бродить с тобой молча за руку, я больше не хочу узнавать твои улицы и переходы, они не трогают струны моей души, не вызываю трепет, не заставляют мое сердце биться быстрее. Да! Ты - красив и велик, но ты совершенно не то, что мне нужно. Я мечтаю снова убежать от тебя. Каждую ночь мечтаю совершить этот чертов побег. Однажды ты уже выстрелил в меня и снова поднимаешь курок. Отпусти… Мои крылья и без этого уже не те, какими были раньше: не ангельские, не пушистые и уж точно далеко не белоснежные. Во всем мире не хватит мятного чая, чтобы успокоить ту печаль, которую ты на меня навеваешь. Просто отпусти. Я устала… Наши отношения износили меня до душевных дыр, размеры которых сравнимы с размерами бейсбольных мячиков. Я прошу лишь подарить мне день. Один гребаный день, когда я встану рано утром, открою окно и в последний раз вдохну твой несовершенный запах. Затем молча, как мы и привыкли, соберу свои вещи, закрою дверь на два замка и уеду. В прошлый раз это случилось первого июля, когда жара сидела на твоих улицах, насмехаясь над прохожими, а потом пришел дождь и смыл всю ненависть горожан, парящую в знойном воздухе. Подари мне еще раз один прощальный день. Больше ничего не прошу. Больше ничего и не нужно…
#КатиНеГониНапишиКнигу
#депрессия #киев