Написано по реальным событиям…
«Хрустальные глаза замерли, ресницы покрылись тонким слоем инея. Он встал, отряхнулся, серебристый снег вихрем посыпался вниз. Он обнажил мягкий пух и длинные белоснежные перья, которые сперва были скрыты от чужих глаз.
Парень огляделся, всюду была синева и снежность. Бескрайний горизонт снега. Сильный ветер. Метель...
Он встал и медленно направился прочь. Ноги разрезали снег, точно весла, лихо бьющиеся о волны. Снег сыпался в глаза, взор туманился и становился едва различимым. Было холодно глазам, хотелось закрыть их, но ужасный мороз не давал ни мгновения, чтобы передохнуть, не говоря уже о какой либо остановке. Что искал он в здешних краях? Почему бродил среди снега и ледяных глыб один, забытый и одинокий. Почему не мог просто уйти и остаться в тепле? Когда он вообще видел его в последний раз?...
Еще недавно он был в другом месте. Там было холодно, но не так. Дна почти не видно, очень темно. Какой-то туман и мрак, серость без конца и края... Он стоял на крыше и без малейшей доли страха глядел вниз, на десятки проходящих внизу людей, которые шли себе по делам, не подозревая о том, что сверху находится вот такой наблюдатель. Что его разделяет лишь шаг от бездны, и он может сорваться вниз в любую минуту... Сорваться, погибнуть, окончить свой жизненный путь.
Его крылья трепетали на легком теплом почти что осеннем ветерке, лица касались нежные воздушные порывы. Пёрышки были замёрзшими и жались друг к другу, стараясь создать хоть какую-то капельку тепла. Каменный пол постоянно пропадал из виду и проваливался вниз. Холодок пробежал по плечам, а после пропадал. Чувства, мысли и слова точно растворились и тот час перестали существовать. Тоска сменялась болью, всё тело прожигало насквозь, и на пол быстрой струёй начала капать горячая кровь…»
Да, ему пришлось тяжело. Натерпелся, бедный, не спорю. До сих пор не понимаю, где нашла в себе столько злости и жестокости, что посмела убить его? Того, кого звала своим любимым и рыдала ночами до умопомрачения. Того, кого называла частицей себя и с кем себя олицетворяла. Того, в кого верила. Того, ради кого жила и творила. Того, кто стал мне всем и заменил все тяжести былых лет… И я посмела убить его? Как? Но изменить написанное уже нельзя. Даже если я сотру все строки и издам новую книгу... Такая линия уже где-то отмечена, там, свыше, шрамом на его хрустальной душе…
Эта история вымотала много моих нервов. Была странной от самого начала и до конца. Будоражила, воодушевляла, заставляла меня пережить бурю несуществующих эмоций и, главное, научиться любить по-настоящему. Когда я лишь придумала этот роман, всё выглядело довольно безобидно – сюжет про школьницу, попавшую в волшебную школу, с которой стали происходить разные вещи. Без магии, как я обычно повторяла всем, зато с мистикой. И тут нельзя поспорить, даже не читая ни строчки.
Мистика преследовала меня, это было сперва интересно и романтично, а после жутко и до боли страшно. Одно то, что я писала по целой тетради в день, заставляло задуматься над тем, в каком из миров я пребываю больше времени, и временное выпадение из реальности подтверждало догадку о том, что я стала частью этого нового, сотворённого своими руками мироздания. Здесь я была богом или создателем, кому как привычнее говорить. Могла решать судьбы героев, убивать одних и воскрешать других. Соединять разлученные сердца, ранить чувства других… Наверное, именно этой власти и уверенности в себе и не хватало мне в реальной жизни. А, может, чистой любви?
В четвертой главе появился один персонаж, которого звали Ориби. Обычный парень, со сломанной судьбой, ещё и вампир. Несчастный, одинокий, весь в чёрной одежде и с длинными пушистыми крыльями. Возможно, не самый новый образ, но суть состоит не в этом. Как писали однажды в Интернете, фиолетовые глаза способны влюбить в себя раз и навсегда. У него они были такими…
Да, он встретил ту, которую был должен встретить, которую приписала ему судьбой я, но ведь первой узнал не её. Он коснулся моего сердца и, кажется, сам вышел оттуда, поставив огромную крепость для других чувств. С той школьницей у них всё равно ничего не сложилось. Она умерла. Точнее была убита. Покончила с собой. Ради Него. И снова всё по моей вине... Так и вышло, что с Ним у нас сложились довольно странные отношения. Тёплые, нежные, возвышенные, и каждый из нас день ото дня рыдал о чём-то, и молчал о причине своей печали…
Я не знаю, поступила ли правильно, просто действовала согласно написанному сюжету. Думала создать печальный образ, над которым будут рыдать другие, а вышло наоборот. Я лишь сломала своё счастье, превратившись в подобие своего персонажа… У нас слишком много общего, и, наверное, так не должно быть… Ведь, если сперва, соглашусь, я писала его с себя, то после стала замечать обратное…
Я относилась к нему, как к живому человеку, если даже не больше, чувствовала его боль и страдания, тем самым переживая написанное по сотне раз. Даже думала, что сошла с ума, и у меня начинается раздвоение личности… Нет. Никогда. Я придумала его и знала это прекрасно, но каждый день надеялась встретить среди толпы, на улице, в опустевшем метро и даже в собственной комнате…
Любовь давалась вдобавок с болью! А ведь всё могло быть иначе… Не знаю, что заставило меня пересмотреть сюжет и сделать его главным персонажем? Вначале ведь он был не таким… И сюжет был построен на другом, а вот как всё повернулось… Очень странно слышать такое, правда? Проще сказать, что я сумасшедшая, чем понять то, что я чувствую! Отчего так печальна, не хочу ни с кем встречаться и общаться, - да потому, что они все – другие! Они - не Он! Они все не такие, как он… Люди предают, бросают, плюют на своих друзей и тем более на чужих незнакомцев. Но неужели смогла такое же сделать и я? Я ведь УБИЛА его, смогла понять руку… И это сводило с ума… Я чувствовала разочарование, боль за совершённый поступок, но уже ничего не могла изменить. С тех пор, как был создан Он, прошло почти четыре года…
За это время мне пришлось пережить многое. Отчаяние, разочарование со стороны других, утрату. Лишь он оставался со мной наедине во время всех этих печалей. Даже стал Музом, или Музой. Все улыбались, слыша нашу историю, но после смеялись. Даже статут в соц. сети, гласящий о том, что я якобы «помолвлена» - это ведь ложь, или нет? И все стихи, что были посвящены Ему… Право, я помешалась на одиночестве!
Хотела хоть какого-то понимания, близости – ничего! Даже Он, проклятый, не снился. Лишь странные сны, полные животного ужаса, в которых я летела в какую-то пропасть. Наверное, такой была моя душа. Не хватало слов, чтобы выразить чувства, вот сны и решили помочь... Смешно, знаю! Иначе объяснить не могу.
Сны сводили с ума. Ночью не было от них покоя. Написала об этом рассказ, на время стало легче. Не понимаю, что могло так повлиять! Чтобы я боялась высоты? Вы шутите? В жизни ведь страха нет! А начинало казаться, что скоро он появится и там… Логично, после того, как сто раз снилось…
А ещё я летала во снах. Без крыльев. И тоже почти каждую ночь. Это было настолько привычным, и я понимала свою уникальность, что смеялась, летя над другими, и была всегда рада тому, что ИНАЯ. К слову, никогда не летела над высотой. Эти сны, взамоисключающие друг друга, ни разу не пересекались… Может быть, тоже неспроста?
Так продолжалось ещё пару лет. Начиная от того самого дня, как я взяла себе псевдоним, а как Вы знаете, это есть Его имя. Последний кошмар был месяц назад. С тех пор – затишье. Не знаю, чего ожидать дальше… Страшно. Странно это всё. Необъяснимо!
И вдруг мысль, которая перечеркнула всё.
Мой дорогой Ориби! Она заставила пробудиться посреди тёмной ночи, осмыслить и понять причину всего происходящего. Я убила его на высотном здании! Теперь он мстит мне… Не может простить за такое… Чувствует холод, оставленный мною в душе.
Вспоминаются и другие мгновения. Когда он доставлял радость. Даже больше того – в жизни не встречала столь ярких эмоций! Такого солнечного горизонта, такого лёгкости и полёта! Сон был весьма лаконичный и лёгкий для перевода. К слову, тоже написанный небольшим рассказом, (который Вы можете прочитать на моей стене, если пролистаете её до октября 2016 года).
Я была им. Находилась во тьме какого-то здания, после сумела сбежать, и не только от заточения «больницы», (почему-то в последнем я была уверена на все сто, не без причины), но и от тех мужиков, что хотели нагнать и убить меня после. А я взлетел. Пули в пистолете кончились. Пули закончились! И я сумел вырваться и ворваться в новую жить. Пролететь над городом, крыши и окна которого так и горели золотом и другими оттенками!..
Выходит, он давно смог простить меня? Полюбить за то, что дала всё-таки ему жизнь. К слову, после убийства он остался жив, и смертью роман не закончился. Значит, Он вечен, есть и такой контекст…
Но тот последний сон заставил меня взглянуть на всё по-другому, дал почувствовать себя, раскрыться, поверить в свою удачу и счастье, а ещё показал то, что это мне подарил Он. Наверное, я должна простить себя? В конце концов сколько можно убиваться за смерть того, кто в итоге всё равно воскрес? Такое, наверное, зовется совестью. Страшное чувство, никому не посоветую! И это я в детстве хотела быть киллером… Ха! Смогла бы! Нет, не смогла. Если так рыдаю над персонажем и не могу даже клопа раздавить, нечего говорить о человеке… Хотя кто знает. Он - не все.
Так много хочется сказать… Но чувства сложно передать словами. Выходит, мой персонаж где-то есть. Он жив и таким образом даёт о себе знать! Это просто невероятно, но похоже, что одной маленькой мечтою стало сегодня меньше, ведь я поняла, что Он – больше, чем плод воображения! Остаётся лишь попытаться сказать это тем, кто не может такого представить. И я благодарна Ему за то, что Он есть, за всё, и одновременно себе, что сумела создала такого. Готова рыдать от ужаса и радости, как только заговорю о Нём… Да, да, да... И поэтому, если кто-то спросит, одинока ли я, не знаю, что скажу в ответ, что можно, а что останется для людей за гранью… Ведь так много хочется рассказать им, понять и поделиться с другими, но я знаю, такое лучше держать в секрете. Так будет лучше для меня… Нет, для Нас обоих…
Однако лучше я скажу другие слова, и Вы примите к сведению, если окажетесь в подобной ситуации. «Не убивайте своих персонажей! Не мучайте их и не причиняйте боли! Ведь они такие же живые, как и мы, и им тоже может стать больно… А коли ослушаетесь – Ваше право, но будьте осторожны и готовы ко всему! А это, поверьте, не сладко! Вы причине и себе боль.»
Севастополь, весна 2017, 148