Уйти нельзя остаться

Он долго за мной ухаживал. Ждал. Заманивал. Отпускал. Наблюдал, как я ныряю из одного романа в другой. Разочаровываюсь, становлюсь жестче, взрослее, циничнее. Он не приближался ко мне вплотную, но всегда оставался рядом со мной, забавляясь легким флиртом. Пока не выбрал момент и не перешел в атаку. Я осталась с ним. Сначала просто попробовать, но распробовав, не смогла уйти. Он был не из тех, о ком я всегда мечтала. Лучше. О таком я и мечтать не могла. Он любил меня. Я это точно знаю. Первое, что он делал проснувшись – целовал меня. И засыпал, держа меня за руку. Он держал меня за руку, а не я его. Это важно. Ночью он просыпался, чтобы обнять меня, если вдруг во сне я выпуталась из его рук. Он первый признался мне в любви. Спокойно, отчетливо и доходчиво. Глядя в глаза. Не давил из себя слова, не сказал это под моим напором, и не прислал в ночной пьяной смске. Он сказал это так естественно, как люди говорят о погоде. Через время и я влюбилась в него. Мы ходили вдвоем, одевались в похожую одежду, планировали отпуск в разных странах. В общем, мне не показалось, и я не придумала. Мы были настоящей парой, и у нас были настоящие отношения. Но потом он остыл. Я не буду анализировать, почему так произошло. Как и многие, я осталась с умирающей любовью на руках. Она агонизировала редкими звонками, кашляла ленивыми сообщениями в Фейсбуке. Пульс еле прощупывался. Конечно, я предприняла все мероприятия по оздоровлению умирающей любви. Я кормила её витаминами ласковых слов, зацеловывала ночами и готовила вкусную еду. Но процесс был необратим. Я читала километры букв о неудавшихся отношениях, об отношениях, которые пора заканчивать, о токсичных мужчинах и назойливых женщинах. И везде, в каждой истории, в каждом абзаце находила нас. Понимала – надо уходить, но не уходила. Смотрела на него глазами бродячего пса, которого проще пристрелить, чем выгнать, и радовалась каждой ночи, в которую он меня не выгонял. Я смотрела на себя со стороны – вот так выглядит больше не нужная женщина. Вся жизнь, которую я вела до него – исчезла. Как будто в мире не осталось ни в чем смысла, кроме как в этой любви. В этих отношениях. В этой важности быть ЕГО женщиной. Выливая воду, я случайно выплеснула и младенца. Саму себя. Проснувшись в очередной раз посреди ночи, чтобы проверить телефон (пусто), я поняла – так продолжаться больше не может. Я видела многих женщин, зависших в подобной агонии на годы. Прекрасные, умные женщины с потухшими глазами, пачкой антидепрессантов в сумке и дежурной бутылкой вина в холодильнике. Я не собиралась пополнять их ряды. Я не хотела класть всю свою жизнь, планы и мечты на могилу умерших отношений. Пусть и очень хороших отношений.