Я не для этого мира. Я слишком хрупкая. Меня растопчут. Разобьют и больше никогда не склеют.
Это случилось осенью.
Время, когда хочется постоянно хандрить, читать книги и ходить в свитере.
Так я и делала, читала книги, пила горячий чай, укутывалась в плед, стискивала ледяными, как и сердце, руками кота и грустила.
Мой мир крутился только вокруг меня, мне никто не нужен был. Лишь только дом, книги и мой кот. Даже без чая могла обойтись.
Я часто гуляла в парке, собирала пожелтевшие листья, засушивала их. Мне нравилось там находиться, особенно одной. Люди мне были не нужны. А зачем? Ведь знала, что растопчут сердце, вырвут из груди и не посмотрят, когда буду молить отдать его назад.
Люди жестоки.
Но меня жизнь, ни чему не научила. Если я оступалась хоть один раз, то не делала выводы. А продолжала оступаться.
И однажды, чтобы скрасить свою тоску, я решила рискнуть. Кто не любит риск? Какой мотылек не подлетит к огню, чтобы сгореть в своем грехе?
И я полетела, как этот самый мотылек, на свою погибель.
Пять утра. Мне зябко и хочется спать, но что-то тянет меня вперед, мол, сами дороги мне говорят: иди, иди, мотылек, ты должна.
Голова плохо соображает после сна, ноги, словно налиты свинцом, но я все равно продолжаю идти, усердно ища свою смерть.
И вот она сидит. Моя погибель, моя собственная смерть.
Парень, сидящий в одиночку, в пять утра, укутавшись в кофту, медленно выдыхает пар изо рта и наблюдает зачем-то вдали.
Уноси отсюда ноги прочь, мотылек, неужели тебе надоело твое спокойное существование?
Но я не могу. Я стою, как завороженная и, не отрывая глаз, смотрю на него.
Сердце, сердце, постой, не стучи так громко, испугаешь бедного, обернется.
Так и случилось.
Он посмотрел на меня и я, совсем смутившись, перепугано отвернулась, развернулась и пошла прочь, чувствуя затылком его обжигающий взгляд.
Больше не смей, мотылек, не нужен тебе этот костер.
***
И снова пять утра, тот же самый парк, невыспавшаяся я.
И снова мотылек бродит по свету, ищет то, чего не знает сам. Хотя нет, на самом деле знает, но он не может это получить. Жизнь – не книга, в которой все гораздо проще.
В книгах пишут, что в мире есть и добрые люди, которые обязательно нас будут окружать, но есть и злые. А я не умею их отличать. Я слишком наивна. Для меня каждый встречный хороший, а значит, так я могу впустить в свою жизнь человека со злым сердцем. Я этого не хочу. Поэтому мне никто не нужен. Я не хочу разочарований, они мне ни к чему.
Та же самая скамейка, на которой он сидел до этого, я уверена, пуста. Сегодня его нет.
Разочарование. Какое гадкое чувство. А с чего я вообще взяла, что он будет здесь в этот раз?
Глупый, глупый мотылек, это было лишь совпадение. Надежды тебя убьют, прекращай надеяться.
Сажусь на скамью и сижу, укутавшись в куртку посильнее, вдыхаю и выдыхаю воздух, выпускаю пар изо рта и улыбаюсь, когда понимаю, что гибель миновала.
Вот и хорошо. Можно и дальше существовать.
***
В школе все точно так же, как и раньше. Нудные уроки, недовольные учителя и вечно снующие туда-сюда ученики.
Они смеются, дразнят друг друга и делают вид, что дружат. Я не из их числа. Я другая, странная, не желающая принимать их манеры.
Мой разум и моя душа не для них.
Дожидаюсь, когда уроки закончатся, чтобы поскорее вернуться в тот парк.
Хочу наверняка убедиться, что он не вернется. Там мой собственный мир и я не хочу им делиться.
Мне и одной хорошо.
***
Так пролетела неделя, я ходила в школу, где все также постоянно молчала и со стороны наблюдала за обществом, а потом спешила в свою Вселенную, в свой мир, свое убежище, о котором знал весь город, но для них это был обычный парк, не более. Они просто не понимают. Они глупцы. В этом парке кроется нечто больше, нежели они думают.
Но я это знаю. И всегда буду знать.
Улыбаюсь от этой мысли, ведь у меня есть секрет, который я храню от всего мира.
***
Вечер. Сгущающаяся тьма над городом и главное, над моим собственным домом. Надвигается что-то плохое. Я чувствую. Но мне еще незнакомо это чувство, поэтому остаюсь сидеть на месте.
Глупый мотылек, который не послушался собственных чувств. Совершенно не разумно с твоей стороны.
Холодно, холодно, но я не хочу идти домой. Неожиданно – на моем плече оказывается тепло. Секунду я не понимаю, откуда, а когда осознание настигает – громко вскрикиваю. Ворона, с соседнего дерева громко каркнув, вздымается вверх.
На моем плече чья-то рука. Еще не повернувшись, я понимаю, чья.
- Искала меня? – хриплый голос. Нахальный и самоуверенный. – Уверен, что да.
И он садится рядом со мной. Просто так, не спросив, можно ли.
Я молчу, боясь пошевелиться.
Что делать? Что делать?
Еще немного и капкан захлопнется, огонь поглотит меня и, я погибну.
- Почему ты молчишь? Скажи хоть что-нибудь, - просит он, смотря прямо мне в лицо, будто это так обыденно и ему это можно. Я совершенно запуталась. – Или ты настолько робкая?
Почему он уже что-то обо мне знает? Как? Почему? Это так очевидно?
- Я всего лишь хочу жить, - мои щеки покрылись румянцам, когда я поняла, как глупо прозвучали мои слова. Я ожидала, что он странно на меня посмотрит или уйдет, поняв, как я безнадежна, но он всего лишь только немного улыбнулся и серьезно поглядел на меня.
- Понимаю, не хочешь сгореть в чужом пламени, - вздрагиваю. Возможно ли то, что он легко так меня читает.
Сердце, сердце, не стучи так сильно, успокойся. Я справлюсь, я не погибну сегодня, только не так, помоги мне. Закройся от него, не позволяй собой манипулировать, нам это не нужно. Разум, ты знаешь, что делать.
Но впервые я была не властна. Впервые, я ощутила, каково это - быть уязвимой. Мне нужно было что-то делать.
Ему не составит труда меня уничтожить, сжечь меня дотла лишь только своей улыбкой. Мне улыбается сам дьявол, я не должна на это купиться, но я это делаю.
Я хочу верить в то, что возможно, он - тот самый человек, с добрым сердцем, как в книгах.
Иногда, мотылькам тоже нужна передышка. Я не могу постоянно бежать.
- Как тебя зовут?
Не думаю, что смогу ответить. Это личное. Проще оставаться неизвестной странной девушкой, которая боится обжечься и почти не говорит.
- Почему ты думаешь, что я тебя искала? – перевожу тему и заставляю себя расслабиться. Все в порядке, мотылек, ты можешь на мгновение забыть, кто ты и с кем ты разговариваешь. Представь, что это у тебя все в голове, так тебе будет легче. – Я вовсе тебя не искала, зачем мне это? Я ведь тебя не знаю.
- За то я знаю тебя, - и вновь наглая ухмылка.
Начинаю вновь нервничать. Тише, тише, ты это контролируешь.
- И что ты знаешь?
Молчание. Оно так же осязаемо, как и эта, практически непроглядная, тьма.
- Мне пора домой, - говорю, когда он уже готов сказать мне то, что знает обо мне, поздно. На сегодня мне достаточно. – Я должна идти.
Встаю, отворачиваюсь и ухожу, вновь чувствую его взгляд затылком. Лишь бы это не вошло в привычку.
***
- Мы тогда не договорили, - вместо приветствия говорит мне он, улыбаясь, сидя здесь, в пять утра. Опять и снова. В который раз все это повторяется. Я запуталась. В себе. В нем. В этом мире. Своём убежище.
Больше ничего не понимаю, не доверяю никому, даже собственному сердцу, которое пускается вскачь, лишь только подумав о нем.
Неделю, а может больше, тому назад, он все-таки сказал мне все, что знает обо мне.
Он знал обо мне очень мало, он принял меня всего лишь за очень робкую диву, которая слишком невинна, чтобы заговорить с ним.
Он ошибся, очень сильно, но я не стала поправлять его. Мне проще думать, что он и понятия не имеет, какая я.
Я тоже ошиблась. Он – не тот самый, у него не доброе сердце, он полон грехов и запретов. Мне не стоит с ним общаться, но все равно продолжаю.
И за это ненавижу саму себя, ведь знаю, что, в конце концов, он разрушит меня. Конец мой будет долг и мучителен, наполненный теплыми воспоминаниями.
Ему нравится меня анализировать, вгонять в краску. Я для него – эксперимент. Но я не против этого.
Пока мое сердце и душа в порядке, я позволю ему все.
***
- Почему ты не хочешь говорить свое имя? Мы знакомы с тобой уже больше месяца, мы ведь друзья?
Друзья. Какое странное слово. В нем столько горячи и тепла одновременно.
Я не знаю, что ответить. Я не знаю, кто мы. Мы видимся только на пределах этого парка, не знаем, как друг друга зовут, но в тоже время только и живем, чтобы вновь увидеться.
Иногда, мне даже кажется, что я его выдумала, просто так. От скуки. Тогда я щипаю его и проверяю, настоящий ли. Да, действительно настоящий. Но друзья ли мы? Я не знаю.
***
Влюблена ли я в него? Влюблена ли в его улыбку, ямочки на щеках, смех, постоянные ухмылки? В его разум, едкие слова, вечные размышления? Я от одних его лишь слов схожу с ума, но влюбленность ли это?
Я так запуталась, во всем. И в себе, и в нём.
А что чувствует он?
***
- Почему я так часто о тебе думаю? – я задаю ему этот вопрос, не боясь, что он засмеется, что отвергнет или обидит.
- Может, ты в меня влюблена? – когда я поднимаю на него глаза, я ожидаю увидеть фирменную лукавую полуулыбку, но он серьезно смотрит на меня, напрягается всем телом, в ожидание ответа. – Ни пойми меня неправильно, но я не для тебя. Надеюсь, ты это понимаешь.
Мне не больно от его реакции, мне обидно, от его слов. Я все еще странная девочка, он, наверное, даже не считает меня симпатичной. Наверное, я просто помогаю ему скоротать время.
Он видит, что меня задевают его слова, но вместо извинений продолжает:
- Мы совершенно разные, мы не можем быть парой, ведь ты это понимаешь? Мы их разных миров, у нас разные жизни, мы не подходим друг другу.
Я чувствую себя скверно, мне хочется плакать, но после сказанных им слов, я больше ему не доверяю. И не стану плакать при нем.
Чувствую себя побитой собакой и решаю отплатить ему тем же:
- Так зачем мы вообще общаемся? Что чувствуешь ты ко мне?
Он не отвечает. Молча, встает со скамейки и уходит, оставив меня одну, наедине со своими мыслями.
Похоже, мотылек, тот момент настал. Он уйдет из твоей жизни так же стремительно, как и вошел, он наконец-таки, сожжет тебя и оставит только прах, который мгновенно улетучится.
И ты виновата сама, мотылек, ведь и так знала все наперед.
***
Я хочу с ним помериться, полно с нас этой глупой ссоры.
Пять утра. Почти зима. Та же скамья. Но он там не один.
Рядом с ним сидит девушка.
Я ожидаю почувствовать ревность, боль от потери утраты, которая даже не была моей, но я чувствую только боль от предательства. Он привел в наш мир, наше убежище чужого человека.
Глупый, глупый, мотылек, вот и вырвано твое сердце, растоптано твое сердце.
Но даже сквозь призму всех этих непонятных мне чувств, я понимаю, что не была влюблена в него.
Он был моим другом, первым, кому я доверилась, и так легко предал мое доверие. Все люди такие.
И теперь я в этом убедилась.
Я не для этого мира. Я слишком наивна и невинна.
***
На следующее утро, я все-таки прихожу туда. Пять утра. Скамья. И он, сидящий там. Красные от слез глаза. Мое недоумение.
- В чем дело? – и как бы больно не сделал он мне, я все еще переживаю о нем.
- Я – идиот, - такой простой ответ. Но я все еще не понимаю, в чем дело, что стряслось. – Я очень сожалею, что тогда обидел тебя своими словами и, что привел сюда другую. Ты простишь меня?
Беги, мотылек, беги, не смей прощать. Но все мы люди, а вдруг одумался он? Вдруг понял, что я ему нужна? Ведь мы друзья. Друзья. Какое странное слово, но да, мы – друзья.
- Да, - ответ мой также прост, как и его. – Конечно же, прощу.
Он поднимает на меня свои глаза, но они все еще полны боли и слез.
- В чем дело? – вновь спрашиваю я его.
Молчание.
Но вскоре, собравшись с силами, он отвечает:
- Помнишь, ты спросила меня, что чувствую я к тебе? – я киваю. – Вчера, когда привел сюда другую, понял, что влюблен в тебя.
И вот он, долгожданный ответ, который я надеялась получить когда-то, спутав свои чувства.
Шок, поразивший меня я не смогу описать никогда.
- Скажи, скажи мне, что ты думаешь?
Но я не знаю, что сказать.
Моя безответность его сломает. Когда он стал мотыльком, летящим на пламя? Когда мы поменялись ролями?
Я не для этого мира. Люблю читать, мечтать и парк, в котором провожу все свободное время.
Я не для него, я не могу ответить ему тем же.
И я не хочу его ранить.
Я должна просто уйти и больше никогда не возвращаться, позволить ему отпустить меня, полюбить другую и жить дальше.
Я думала, что слишком хрупка, наивна и глупа, против всего мира, думала, что сломают меня, растопчут, смешают с грязью, но все получилось иначе.
Именно я растоптала чужое сердце, ворвалась в его жизнь и своей простотой, ни в чем ни повинной душой, погубила.
Пять утра. Как прекрасна эта осень, жаль я больше не хожу в парки.
Но все еще пью чай, грущу, ношу свитера, читаю и помню о том, как стала пламенем для одного дьявольского мотылька.
И в памяти моей это останется навсегда, как и след от того, какая тонкая грань, быть мотыльком или пламенем, в котором все горит дотла.