***
- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Света и съела сборник ребусов.
***
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих пятнадцати мужей…
***
Женщина – мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Та-ак! Почему это вы на меня не смотрите?
***
В автобус входит девушка с внушительным бюстом, который прикрывает маечка скромных размеров. На маечке броская надпись: «Это не photoshop!»
***
Женщины – как дети, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
***
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
***
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
***
Женщина – как Фёдор Конюхов, хер знает, где её носит, и кто её спонсирует.
***
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
***
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
***
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
***
Женщина – как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
***
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп – и на какой то мелочи подловила.
***
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
***
Ночью в загородном коттедже раздаётся подозрительный шум. Муж будит жену:
- Проснись, кажется, к нам залезли воры! Я сейчас возьму из шкафа ружьё, а ты встань и надень на всякий случай платье…
- Какое? Зелёное или в горошек?
***
Дознаватель:
- Вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – мой день рождения, а вторые – возраст моей жены.
Жена:
- Думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика…
***
Девушка собирается на свидание: кучу одежды перемерила, никак не может сделать выбор. Задумчиво сама себе говорит:
- Хорошо парням! Открыл дверь шкафа: что на пол выпало, то и надевай!
***
- Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспpашивать очевидное
***
Женское счастье – это когда все дома и все спят...
***
- Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка... лес я знаю, секс люблю...
***
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
***
Женщина – самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...
***
Почему нас, девушек, называют СУКАми?
А оказывается всё просто: С-скромная, У-умная, К-красивая А-а не твоя.
***
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем, а
не станет одной из них.
***
"Я тебя простила"- нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
***
Опознавательный знак настоящего мужчины – счастливая женщина рядом с ним!
***
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт, может тютельки
выросли?
***
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем,
кому повезло меньше.
***
- Милый… Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау, Лексус!!!"
***
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины
***
У одной дамы был сердечный приступ, и она попала в больницу.
Она лежала на операционном столе при смерти, и явился ей Бог. И она спросила его:"Пришло мое время?"
Бог сказал:
"Нет, у тебя есть еще 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить".
После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку
лица, липосакцию, вставить грудные имплантаты и убрать складку живота. Она даже попросила, чтобы ей изменили цвет волос и отбелили зубы! У неё оставалось ещё
После последней процедуры она вышла из больницы и, пересекая улицу, была сбита насмерть машиной скорой помощи.
Представ перед Богом, она спросила возмущённо: "Я помню, Ты сказал, что у меня были в запасе еще 43 года? Почему Ты допустил, что я оказалась на пути машины скорой помощи?"
Бог ответил:
"Я не узнал тебя".
***
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
***
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...
***
Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
***
Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже всё было кончено...
***
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
***
Впервые увидев Валентина, я поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
***
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
***
Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
***
Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет – ни жениться, ни платить.
***
Некоторым женщинам мало того, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
***
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!
***
Последний писк моды – это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
***
- Ты знаешь, - говорит приятель другому, жена сейчас в городе, а дождь льёт как из ведра!
- Не беспокойся. Она укроется в любом магазине!
- Вот это-то меня и беспокоит.
***
Две женщины отсидели в одной камере десять лет, их выпустили, а они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
***
Группа мужчин обсуждает дам. Один говорит:
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идёт.
***
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
***
- Ты золотце, ты котеночек, ты заинька, ты солнышко.
- Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?
***
После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.
***
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
***
Чтобы скрыть своё лицо от мужчин, женщина может надеть паранджу. Или мини-юбку.
***
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так просто геометрическая фигурка.
***
Утром села у трюмо
и спросила у него:
"Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?"
И мне зеркальце в ответ
- "ОХРЕНЕЛА? В 40 лет!?
***
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ!
***
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!
***
- Сказала ему “нет”, 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.
***
Приходит муж домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: - "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос... в хозяйстве всё пригодится…
***
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын, что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: - Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
***
Две подруги обсуждают тяжёлую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка!
- Какая же я хорошая, если мужа ничего заставить сделать не могу!
***
Отзыв о даме: не оправдала возложенные на неё одежды.
***
Женский мозг состоит из трёх частей: 10% - знания, полученные в школе, 20% - прочитанное и увиденное в сериалах, остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы.
***
С женщиной спорить, что поросёнка стричь – шерсти нет, а визгу много...
***
У женщин нет правил… есть только настроение.
***
Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку – начните рыдать в ответ.
***
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
***
На самом деле, главная в семье – жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна
***
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот – патологоанатом.
***
Верная жена – это женщина, которая изменяя мужу, чувствует себя немного виноватой.
***
У любой женщины в жизни есть две главные цели – найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
***
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой – то в тысячу евро, если один – в четыре тысячи.
***
Подмечено, что длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.
***
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было».
***
Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
***
Спорить с женщиной – всё равно что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю и поймать воздух.