И создал Бог женщину... Часть третья

Александр Фример
***
     -     В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Света и съела сборник ребусов.

***
Случай на телешоу:
     -     А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих пятнадцати мужей…

***
Женщина – мужчине:
-      Почему вы на меня смотрите?
-      Я не смотрю на вас.
-      Та-ак! Почему это вы на меня не смотрите?

***
В автобус входит девушка с внушительным бюстом, который прикрывает маечка скромных размеров. На маечке броская надпись: «Это не photoshop!»

***
Женщины – как дети, чуть что – сразу в слёзы и к маме.

***
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

***
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

***
Женщина – как Фёдор Конюхов, хер знает, где её носит, и кто её спонсирует.

***
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.

***
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.

***
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

***
Женщина – как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

***
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп – и на какой то мелочи подловила.

***
Сын спрашивает отца:
    -    Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    -    Это в любой стране, сынок!

***
        Ночью в загородном коттедже раздаётся подозрительный шум. Муж будит жену:
   -    Проснись, кажется, к нам залезли воры! Я сейчас возьму из шкафа ружьё, а ты встань и надень на всякий случай платье…
   -    Какое? Зелёное или в горошек?

***
Дознаватель:
      -    Вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
      -    Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – мой день рождения, а вторые – возраст моей жены.
Жена:
      -    Думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика…

***
Девушка собирается на свидание: кучу одежды перемерила, никак не может сделать выбор. Задумчиво сама себе говорит:
-   Хорошо парням! Открыл дверь шкафа: что на пол выпало, то и надевай!

***
      -   Какая разница между Windows и женщиной?
      -    Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспpашивать очевидное

***
Женское счастье – это когда все дома и все спят...

***
-  Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка...  лес я знаю, секс  люблю...

***
-   А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-   Весы подойдут?

***
Женщина – самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...

***
Почему нас, девушек, называют СУКАми?
А оказывается всё просто: С-скромная, У-умная, К-красивая А-а не твоя.

***
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем, а
не станет одной из них.

***
"Я тебя простила"- нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

***
Опознавательный знак настоящего мужчины – счастливая женщина рядом с ним!

***
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт, может тютельки
выросли?

***
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем,
кому повезло меньше.

***
-   Милый… Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау, Лексус!!!"

***
-  Как довести девушку до сумасшествия?
-  Дать ей кучу денег и закрыть все магазины

***
У одной дамы  был сердечный приступ, и она попала в больницу.
Она лежала на операционном столе  при смерти, и явился ей Бог. И она спросила его:"Пришло мое время?"
Бог сказал:
"Нет, у тебя есть еще 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить".
      После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку
лица, липосакцию, вставить грудные имплантаты и убрать складку живота. Она даже попросила, чтобы ей изменили цвет волос и отбелили зубы! У неё оставалось ещё
       После последней процедуры   она вышла  из больницы и, пересекая улицу, была сбита насмерть машиной скорой помощи.
       Представ перед Богом, она спросила возмущённо: "Я помню, Ты сказал, что у меня были в запасе еще 43 года? Почему Ты допустил, что я оказалась на пути машины скорой помощи?"
Бог ответил:
"Я не узнал тебя".

***
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

***
   Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

***
Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

***
Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже всё было кончено...

***
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

***
Впервые увидев Валентина, я поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

***
  Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

***
Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

***
Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет – ни жениться, ни платить.

***
Некоторым женщинам мало того, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.


***
      -   Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
      -   Сюрприиииз!!!!!!

***
Последний писк моды – это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

***
      -    Ты знаешь, - говорит приятель другому, жена сейчас в городе, а дождь льёт как из ведра!
- Не беспокойся. Она укроется в любом магазине!
- Вот это-то меня и беспокоит.

***
Две женщины отсидели в одной камере десять лет, их выпустили, а они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

***
Группа мужчин обсуждает дам. Один говорит:
   -   Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
   -   Это зависит от того, в какую сторону она идёт.

***
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

***
      -   Ты золотце, ты котеночек, ты заинька, ты солнышко.
      -   Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

***
После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.

***
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком  отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

***
Чтобы скрыть своё лицо от мужчин, женщина может надеть паранджу. Или мини-юбку.

***
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так просто геометрическая фигурка.

***
Утром села у трюмо
и спросила у него:
"Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?"
И мне  зеркальце в ответ
- "ОХРЕНЕЛА? В 40 лет!?

***
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ!
 
***
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!
 
***
- Сказала ему “нет”, 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.

***
Приходит муж домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: - "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос... в хозяйстве всё пригодится…

***
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын, что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: - Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

***
Две подруги обсуждают тяжёлую женскую долю. Одна уговаривает другую:
-  Да ты хорошая хозяйка!
-  Какая же я хорошая, если мужа ничего заставить сделать не могу!

***
 Отзыв о даме: не оправдала возложенные на неё одежды.

***
Женский мозг состоит из  трёх частей: 10% - знания, полученные в школе, 20% - прочитанное и увиденное в сериалах, остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы.

***
С женщиной спорить, что поросёнка стричь – шерсти нет, а визгу много...

***
У женщин нет правил… есть только настроение.

***
Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку – начните рыдать в ответ.

***
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

***
На самом деле, главная в семье – жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна

***
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот – патологоанатом.

***
Верная жена – это женщина, которая изменяя мужу, чувствует себя немного виноватой. 

***
У любой женщины в жизни есть две главные цели – найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

***
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой – то в тысячу евро, если один – в четыре тысячи.

***
Подмечено, что длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.

***
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было».

***
Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

***
Спорить с женщиной – всё равно что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю и поймать воздух.