***
- Девушка, вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
***
- Как донести до мужика ощущение, испытываемое женщинами при родах?
- Нужно вставить ему в задницу японский автоматический зонтик, раскрыть его, и, не закрывая, вытащить обратно.
***
В том, что мужчины лгут, виноваты женщины, потому что они задают слишком много вопросов.
***
- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина – это символ красоты! Божественное проявление гениальности Творца!
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера? – доносится из-за двери…
***
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это или проходной двор?!!
***
Одна из подруг говорит другой:
- Так и хочется Светке сделать какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускает!
- Так, может быть, это не она?
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
***
Женщина спрашивает подругу:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог! Откуда мне было знать, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
***
Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!
***
Как приходят на свидание француженка и русская…
Француженка:
Если свидание назначено на 7, она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, то она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя тем, что он ей режет глаза.
Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает, и спит до утра спокойно.
Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас все в доме разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем…
Русская:
Если у вас свидание назначено на 7, до в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7;;, 7;; и 7;;. Наконец, в 8 она прибегает взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой.
Вы берете билеты в ближайший клуб, причем через 3 места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит вам, что вы не за ту ее принимаете.
В 11 она уходит. В 11;° она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12;° вы имеете ее где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз спросить, любите ли вы ее, а второй – чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете…
Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается…
***
Только женщина способна недоуменно повести бедрами…
***
- Муж говорит, что эта шляпа делает меня моложе на 10 лет.
- А сколько вам?
- 35.
- Я хотел сказать – без шляпы…
***
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
***
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее двенадцать детей, но это её мало волнует…
***
Настоящая жена – это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
***
«Хорошая женская фигура» - понятие расплывчатое и не конкретное.
По подиуму шастать – это одно.
Чтобы мужики оборачивались – это другое.
А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить – это совсем даже третье…
***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда. Согласитесь, трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает!
***
Памятка для женщин: если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
***
За женщиной остаётся последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
***
- Чего хотят женщины?
- Чтобы всё было так, как они хотят.
***
Извечный вопрос женщины: «Что бы такое съесть, чтобы похудеть?»
***
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый – до женитьбы, второй – после неё.
***
Если женщина говорит «нет» два раза, значит, она торгуется.
***
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
***
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
***
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
***
Женский идеал мужчины довольно прост – чтобы хотел раздеть и чтобы мог
одеть.
***
Немногие женщины знают, чего хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
***
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
***
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней
только врага и когда он видит в ней только друга.
***
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
***
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
***
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
***
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура.
***
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
***
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
***
Женщина – это тайна, покрытая платьем.
***
Женщина – это удивительное существо, у которого есть день рождения, но
нет года рождения.
***
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
***
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
***
Геометрия женского тела не требует доказательств.
***
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
***
Настоящая женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему надо от неё только одно и когда ему от неё ничего не надо.
***
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце, но старые мудрые люди считают, что лучше не тратиться на драгоценности.
***
Любая женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
***
К женщинам нужен особый подход, с лаской… А ещё лучше с норкой или русским соболем.
***
Девушка второй час красится перед зеркалом. Старательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается… Наконец, нервы у неё не выдерживают и она восклицает:
- Боже мой, сколько же нужно пережить мучений, чтобы сходить за хлебом!
***
Во время съёмок фотограф говорит модели:
- А теперь, милочка, изобразите на своём лице глубокую задумчивость… Давайте я вам помогу: сколько будет семью девять?
***
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо… Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку…
***
Если женщину долго не мучить – она начинает мучиться сама.
***
- Дорогая, ты сегодня превзошла самое себя! Разговаривала по телефону целых три часа!
- Всё дело в том, что врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
***
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
***
- Твоя жена много болтает?
- О, да! Когда мы были в отпуске и ездили на курорт, у неё даже язык загорел!
***
Моя жена так часто смотрит телевизор, что её уже стали узнавать дикторы.
***
Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
Женщины – нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, денег у которой должно быть намного больше, чем у первой.
***
Природа щедро одарила её красотой. На этом подарки кончились.
***
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
***
Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом исключительно ими.
***
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет…
***
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у неё на лице.
***
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни в чём не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетенцией в любом вопросе.
***
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
***
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте хотя бы разок стряхнуть пепел на ковер.
***
Если женщина молчит, лучше её не перебивать.
***
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий маразм.
***
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!
***
Женщина непобедима в умении сдаваться.
***
Девушка – это целый мир. Женщина – уже не целый.
***
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
***
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
***
Жена – мужу:
- Не понимаю, что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, я ничего не поняла!
- А вы пробовали говорить по очереди?
***
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
***
- Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
***
Настоящая трагедия – это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
***
Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там вдали? Так вот, враг заявляет, что военная форма вас полнит. (Вдогонку.) Эй, пленных не расстреливать!
***
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу. Замужняя – на сторожевую собаку.
***
У неё такой тонкий ум, что при ходьбе серёжки позвякивают друг о дружку…
***
Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
***
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
***
Не пытайтесь понять женщину с полуслова – ни одна женщина на полуслове не останавливается.
***
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
***
Понятие об идеальном муже у всех женщин очень различно – одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне бы хватило.
***
Для оснащения российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в солдатский вещмешок.
***
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
***
Некоторые женщины настолько стеснительны, что стесняются мужчинам отказывать.
***
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что её уже тридцать.
***
Сделать женщину счастливой очень легко… Только очень дорого.
***
В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин – на один больше.
***
- У меня жена всегда добьётся своего, Вот недавно свитер из собачьей шерсти связала.
- Подумаешь, моя тоже связала.
- Но у нас такса!
***
Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив её заполнить карточку «Русского лото».
***
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
***
Объявление: «Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30 лет, обязательно сделайте в приличном салоне 6 фотографий 3 на 4. Они пригодятся вам в 45 при обмене паспорта».