Мой путь к счастью. Фрагменты жизни

P.S. Книгу "Мой путь к счастью" можно приобрести в интернет-магазинах ЛитРес и Аmazon.com в электронном варианте, а на Ozon.ru - в бумажном, пройдя по ссылке: https://ridero.ru/books/moi_put_k_schastyu/


 Аннотация к книге:

Эта книга о счастье. Автор Ирене Крекер стремится помочь людям ощутить его в каждом дне. Каждый миг жизни — это счастье, и оно проявляется в каждом движении души. По мнению автора, человек должен понять простую истину, что он — творец счастья, потому что ему дано искать к счастью свой путь. И этот путь не в стенаниях о том, что жизнь не создала условий быть счастливым, а в каждом мгновении, которое нужно принимать как кусочек счастья, являющийся подарком судьбы.

Редактор книги "Мой путь к счастью":
Кузнецов Валентин Васильевич

Корректор:
Кузнецов Валентин Васильевич


                От автора

Дорогой читатель!

    Книга, которую я предлагаю твоему вниманию, является результатом многолетнего труда по вопросам моего развития и совершенствования. В течение десятилетий я шла к нему через трудности и потери, поиски и открытия, через внутренние колебания и бесконечные размышления.
    С годами взрослея, начала присматриваться и прислушиваться к происходящему, знакомиться с высказываниями философов и психологов. Не сразу, но постепенно начала воспринимать неудачи, как уроки Вселенной, а радостные мгновения, как подарки судьбы.
    Из каждой ситуации, которая раньше казалась непреодолимой, я выходила, обогатившись знаниями и пониманием того, что всё происходит в пределах разумного, и нужно только переждать, вернуться на исходную точку отсчёта, чтобы порой начать всё сначала.
    Эту книгу я писала жизнью. Мне пришлось пройти через многое, чтобы открыть в себе главный источник жизненной энергии. Постепенно пришла к мысли, что всё не совсем так, как я себе это представляла. Счастье оказалось совсем не там, где я его искала. Я поняла, что это внутреннее состояние, которое живёт в самом человеке, в его душе, являющейся храмом всего лучшего, что в нас есть. Нужно только вовремя понять это, уметь читать её откровения, почувствовать состояние внутреннего равновесия и проникнуться им.
    Ещё прошу тебя, читатель, не суди меня строго и не удивляйся тому, что книга написана в форме отдельных фрагментов, взятых из жизни. Описанные в миниатюрах события важны для меня, как вехи на пути к осознанию и пониманию себя. Могу только сказать, что с того момента, как у меня появился компьютер и возможность осуществления мечты – написания книги на русском языке – началось моё духовное возрождение. Благодаря общению с авторами портала российских писателей Проза.ру, я постепенно создала свою теорию счастья, которая вывела меня из психологического кризиса, одним словом – спасла. В какой-то момент душа поднялась над обыденным и в ней зазвучала музыка жизни.
      Мне кажется, что то, о чём я пишу в книге «Мой путь к счастью», в каком-то роде перекликается с мистикой, так как многое из того, что управляет нашей жизнью, пока не изучено и потому не привычно для восприятия.
     Об этом, и ещё о многом другом, говорится в моей книге, которая может помочь тебе, дорогой читатель, преодолеть трудности и познать счастье.
                Ирене Крекер



                На грани духовного возрождения

Состояние души в момент борьбы разума и подсознания невозможно передать обычными словами.
Внутренний голос нашёптывает:
— Пиши о том, что чувствуешь, что наболело, что рвётся наружу. Не бойся потока чувств, дай выход им, уйди в них, проникнись ими. Не бойся оказаться смешным в глазах окружающих, слабым и жалким. Помоги людям облегчить боль души через свои страдания, сними их страхи, показав, что они не одиноки.
Разум вмешивается в работу сознания, начинает корректировать мысли, предлагает отбросить негативные впечатления, не забывая о том, что неприятности не закончились и расслабляться ещё рано. Тащить за собой хвост негатива тоже больше нет сил. Надо поставить на этом точку.
Разум диктует сознанию:
— Отступи… Не думай, не казни себя, не ищи в словах выхода душевным переживаниям, отпусти мысль на свободу. Думай и пиши только о хорошем, пусть даже невероятном, но предполагаемом ходе событий. Отпусти чувства на свободу, расслабься… Не комментируй события, просто позволь им происходить. Заляг, замри, думай о позитивном и наблюдай за ходом событий и ходом мыслей. Попробуй внять моему голосу, голосу разума…
Сознание сопротивляется:
— Как я могу успокоиться, как я могу залечь: столько зла на земле, столько невзгод и потерь, страданий и слёз? Как я могу не видеть этого? Как я могу не реагировать на горе близких и друзей? Я чувствую, что душа замерла в ожидании новых волнений и тревог.
Разум не отступает, он заставляет уйти от событий прошлого, изгнать из сознания картины, печалящие душу:
— Посмотри вокруг. Ты видишь, как всё прекрасно. Природа внимает твоему настроению, вернее, настрою чувств и движению души. Погода за окном пасмурная. Только что начался дождь. Капли его орошают землю, питают её влагой. Дождь всё сильнее и сильнее. Тебе уже хочется выбежать из дому и вместе с каплями дождя в ритм мелодии льющихся струй станцевать на центральной улице перед глазами прохожих танец струящихся потоков воды.
Дождь омоет сейчас деревья, каждый ствол, стебелёк и зелёный листочек, каждый цветок и травинку. Послушай стук дождя по мостовой. Каждый камень почувствовал его лёгкое прикосновение. Посмотри в окно. Автомобили, омываемые дождём, мчатся по улицам. Они снуют с одной стороны на другую, и всё больше наполняют её разноцветными яркими цветами своих корпусов. Жёлтые, красные, синие, белые, под металлик и серебро, автомобили придают уличному натюрморту необыкновенную яркость и самобытность. И вот оно — олицетворение всех начал: радуга, возникшая неизвестно откуда перед глазами. Как всё самобытно, жизненно и прекрасно!
Читатель, ты сейчас пережил вместе со мной преобразования в природе на уровне всего лишь прошедшего дождя. Это только микрочастичка радости, которую ты ощутил, которую можешь ощутить, которая ежедневно даруется тебе мирозданием. Ты должен это только вовремя заметить и постепенно начать жить настоящим, отпустив прошлое с его вечными тревогами и тенями.
Разум продолжает открытие радости жизни в настоящем, в море чудных, ни с чем не сравнимых запахов, бурлящих звуков и нестихающих шорохов, в движении щемящих и волнующих сознание струн души.
Я всё ещё слышу голос Разума и Сознания, слившихся в единое целое:
— Останови работу мысли, внутреннюю работу подсознания. Попробуй постичь мир со стороны прекрасных его движений. Проникни в глубины чудесного мира познания себя через погружение в природу, слияние с ней. Счастья тебе в постижении настоящего.



                Откровение души

Последний день зимы. Морозное солнечное утро, не предвещающее ничего нового или неожиданного: никаких тебе запланированных встреч, событий, отсюда вытекающих всплесков чувств и эмоций. Снежинки за окном неспешно сиротливо-одиноко плывут в объятьях холодного ветра. Голубое небо обещающе манит к себе и даёт надежду. Я тревожно замираю, находясь замурованной в глубинах, пряча в темнице молодое восприятие жизни, драгоценные мгновения неуловимого счастья.
Неужели, затаившись, я так и останусь сегодня в скромном молчании и одиночестве. Затворничество в четырёх стенах не удовлетворяет моё проснувшееся желание. Мне хочется вырваться на свободу. Так хочется чего-то яркого, светлого, солнечного.
Орхидеи на окне… Боже мой, как давно я не обращала внимания на эти цветы, стоящие на окне рабочего кабинета уже около года. Какой несравнимой красотой возрождающейся жизни веет от них. Цветы распустили свои бутоны, приветствуя открытостью и белизной, скромной нежностью и гармонией цветов, символизируя Обновление, Возрождение…
Известно, что это – цветы Любви и Верности.
Орхидеи подарили дети. С тех пор прошёл уже почти год. В какой-то момент показалось, что они не возродятся вновь: практически два голых тонких ствола выглядывали из-под земли цветочного горшка. Рука не поднялась убрать цветок с окна, выставить на улицу. Это значило для меня что-то светлое потерять, уничтожить, предать.
Животворные руки мужа поколдовали и над ним, по какому-то ему одному ведомому ритму оживления, прикосновения, поливания, и цветок ожил, продолжил своё существование, получил вторую жизнь.
Так и человек… Казалось бы, он лишился энергии, слаб, немощен, потерял ориентир в жизненной суете, но стоит обратить на него внимание, сказать доброе слово, похвалить за обычный поступок, и через минуту вы не узнаете в нём того первого, поникшего, потерявшегося, слабого и безвольного. Откуда только что возьмётся…
А если ещё солнышко прикоснулось к нему своими лучами, ветерок пробежался по телу, лаская и приветствуя, прохожий улыбнулся, заставив, почему-то неосознанно, волнуясь, улыбнуться в ответ и озорно, кокетливо поведя плечом, раствориться в толпе…
Такова прелюдия сегодняшнего утра. Продолжение пока непредсказуемо. Всё во власти настроя и волны свежего воздуха, зовущих ощутить жизнь, отдавшись полёту.
Я лечу к ним навстречу.



                На пути к пониманию себя

Как-то легче дышать стало. Отступила хандра, потонула в море последних дней и событий. Душа перестала стонать, ныть и болеть. Мрак отступил. Настала полоса света, любви и вдохновения.
Золотая осень причиной тому или процесс взросления, духовного совершенствования перерос в иную фазу? Всё вокруг осталось как будто прежним. Горя хватает, как и раньше. Стон и плач несётся над землёй. Действительность потрясает отсутствием равновесия в происходящем и взаимопонимания. Как ни странно, в этом бушующем, полном несправедливости и не вечном мире моя душа, как мне кажется, наконец-то обрела точку опоры и пытается в помощи другим найти пристань, понимание и спасение…
Мир не совершенен, но он создан для человека и всего живого в мироздании. Понять и принять его таким, каков он есть, означает умение подняться над земным, слияние мыслями и думами со Вселенной.
Помощь другим, проявляющаяся в малом и каждодневном, это уже своего рода поднятие над эгоизмом и приземлённостью, над тщеславием и завистью.
Страх отступил, уступив место свободе мысли и трезвости ума. Это может быть временным явлением, но само то, что это произошло, даёт надежду на выход из состояния покорности и безысходности, внутреннего копания и неуверенности.
Жажда жизни охватила меня. Хочется объять необъятное: отправиться в кругосветное путешествие, заняться изучением иностранных языков, расширить круг друзей, хочется любить и быть любимой.
Хочется… В самом этом слове таится неосознанное предубеждение в невозможности осуществления желаний. Мало хотеть, нужно делать. Пока моя деятельность ограничивается помощью детям, сестре, друзьям. Совет, участие, тёплое слово, вовремя протянутая рука помощи… Это немного, но это уже что-то, если находящийся рядом с тобой человек одинок, в депрессии, потерял дорогого сердцу родного человека, остался один на один в этом совсем непростом мире среди порой равнодушных людей.
В настоящее время я в отпуске. Две недели прошли в заботах о других. Кажется, наступил момент отдаться течению жизни и оставшиеся несколько дней посвятить себе и мужу, приблизиться к реальности происходящего и насладиться красотой окружающего мира.
Несколько дней для себя… Один из них прошёл в беседе после сауны в окружении друзей. Разговоры вокруг одной темы: поменять образ жизни, болезни, утраты и потери, горе близких и знакомых… Всё скорбное, печальное, мучающее, давящее и не дающее веры в сегодняшний день.
Следующий день, проведённый в кругу друзей в романтической обстановке у камина с бокалами вина, полутьмой, фотографиями и просмотром телевизионных передач, затрагивающих душу воспоминаниями о детских и юношеских годах, не много прибавил в плане поднятия настроения, вернее, жизненного тонуса. Душа осталась и в этот день холодной. Значит, ей это тоже было не нужно.
На завтра намечена прогулка на природу в кругу друзей: рыбалка, обед на свежем воздухе, возможно и продолжение встречи в домашней обстановке. Интересно, как душа откликнется на такого рода времяпрепровождение?
Что же нужно человеку для счастья? Что нужно мне?
А, может, это просто начало старости, когда уже человека ничем не удивишь, ничем не заинтересуешь? А, может быть, жить для себя в обстановке горя и страданий просто невозможно и даже кощунственно по отношению к другим?
Я знаю, что в четырёх километрах от моего дома сидят в безутешном горе муж и жена, мои лучшие друзья по жизни. Судьба одного из них предрешена. Два года борьбы с неизлечимой болезнью отняли у обоих надежду на его выздоровление. Они не способны больше бороться, понимают тщетность новой попытки борьбы за жизнь. Разочарование и тоска, горечь утраты и невозможность помочь остающейся на этой земле, в этой реальности, мучают обоих. Они смирились с совершающимся над ними судом, они покорились и приняли это решение Всевышнего. Я преклоняюсь перед этими людьми, поражаюсь их стойкости духа, выносливости и терпению.
Я преклоняюсь и перед другим другом детства. Несколько дней назад мы стояли у могилы его жены в окружении близких, родных и знакомых. Судьба этой женщины-матери была тоже год назад предрешена. Поверить в это было тогда трудно, но реальность не милосердна. Она не щадит никого: ни старого, ни молодого.
Творец знает, зачем он привёл нас в этот прекрасный замечательный мир света и добра. Он знает, и когда мы должны уйти из этого мира, полного неожиданностей и противоречий. Мёртвому — мёртвое, живому — живое, кажется, так сказано в Библии — Главной Книге Жизни. Мы не должны роптать и не должны пытаться понять помыслы Господни. Всевышний знает, что он вершит и почему. Мы должны благодарить его и верить в правильность всего, что происходит с нами в этом мире. Но это так больно осознавать, что недалеко от тебя, всего в четырёх километрах, сидят, прильнув друг к другу, два дорогих сердцу человека. Они больше молчат, потому что всё уже сказано, всё уже много раз прокручено в сознании, потому что души не могут смириться с происходящим, потому что скоро наступит последняя минута видения друг друга в этой жизни. А ты бессилен в этой ситуации. Попытаться поддержать словом и советом можешь, но смотреть в глаза беде и смерти — это выше сил и разума.
Сколько отпущено человеку терпеть? Сколько ему нужно вынести, чтобы пройти узким или широким путём к своему создателю?
Как же можно наслаждаться в этом мире его красотами, если за каждым углом подстерегает беда? Это тёмные силы пытаются увести человека с пути истинного. Жизнь в борьбе с тёмными её проявлениями — это наш удел, удел всего человечества. На этой грустной ноте я заканчиваю мой печальный рассказ о Жизни и Смерти, о жизни для себя и для других, о любви к людям и Всевышнему.



                Предсказание

Новая страница жизни открылась мне вчера. Не каждый в это поверит, но, благодаря одной встрече, я обрела веру в то, что ещё не всё потеряно, что у меня есть время, что многое для меня ещё впереди. Я не могу удержаться, чтобы не рассказать об этом всему миру.
Вчера я встретила человека, который, если не перевернул мою жизнь, то, по крайней мере, направил её в нужное русло. Если честно, то в последние месяцы, докатившись чуть ли не до депрессии, я пришла к выводу, что жизнь кончилась: осталось дотянуть до пенсии и на покой, то есть на заслуженный отдых или на погост.
Неожиданно, за один день, всё во мне резко изменилось. Причиной тому явилась простая женщина, проживающая в двухстах пятидесяти километрах от нас в небольшой деревеньке, как она поэтично выразилась, «на краю чужого гнезда». Судьба свела меня с этой женщиной, вероятно, не случайно. Её необыкновенность проявилась в умении увидеть меня насквозь, с первого взгляда понять мою внутреннюю сущность, состояние души, в умении читать мои мысли, в умении определять недуги и способности их исцелять.
Судьба женщины обычна. Родилась она на Урале. С детства видела, как родители, не разгибая спины, трудятся для пропитания. Они были подстать друг другу, ласковые и добрые. В любви и ласке в многодетной семье прошли её детские годы.
Женщина не помнит, когда она ощутила силу исцеления в своих руках и свою необычность. Когда я спросила её, как она это определила, она вдруг резко ответила: «Если Бог тебе эту силу даст, то поймёшь». Через несколько минут уже спокойным ровным голосом, одновременно исцеляя руками недуги, она рассказывала мне, что однажды, ещё в детские годы, у неё страшно разболелась голова. Она приложила к ней руку, и боль прошла. Она как-то забыла об этом случае, но потом случайно определила, что может снимать боль у других, даже больных неизлечимо…
Она нигде ничему не училась, но что бы ни делала, всё у неё получалось, всё что ни говорила — сбывалось. Однажды её пригласили помочь одной старушке. Через три сеанса она, уходя, сказала родственникам: «Чего вы её лечите? Она умрёт через четыре дня». Бабушка действительно через четыре дня умерла. Так женщина начала пророчествовать. Она сама не понимает, то ли при этом говорит она, то ли кто-то внутри неё помогает ей в этом. Помогая людям, она сразу предупреждает: «Я — не Бог, я попробую полечить, может быть, получится».
Не буду подробно рассказывать о чудесах, которые творит эта удивительная женщина, хочу только отметить, что она такая же, как и мы: занимается хозяйством, ублажает своего мужа, который грешит, а потом ходит в церковь грехи замаливать. Она — не фанатка, говорит, что Бог — один и не обязательно поклоняться ему в церкви. Он внутри каждого человека, он в душе каждого. Нужно в него верить и обязательно благодарить за каждый прожитый день, каждое событие в этот день. Нужно радоваться каждому утру: солнышку, восходящему на небушке, и говорить ему: «Здравствуй». Нужно сделать для себя правилом гулять утром и вечером, по возможности, по просёлочным дорогам, вдыхать аромат трав и цветов, аромат воздуха, ощущать его, нужно уметь видеть красоту, восхищаться и наслаждаться ею. Ведь всё вокруг создано для нас Всевышним. Мы должны это понимать и не забывать благодарить его за его творения.
Тоскует женщина по Родине. Ей сейчас уже за семьдесят, но душа — молода, сердце бьётся задорно, мыслям тесно, душе приятно. Судьба свела нас с ней нежданно-негаданно, но, я думаю, что эта встреча была предопределена, то есть состоялась неслучайно. Нас направляло навстречу прошлое, настоящее и будущее.
Во время последнего сеанса, не прикасаясь ко мне, но отдавая тепло своего тела и пропуская через себя всю мою боль и заразу, быстрым неожиданным движением она подняла мою левую руку, взглянула на линии ладони и сказала, чётко отделяя одну фразу от другой: «Всё у тебя будет хорошо. Когда придет твой последний час, ты не будешь мучиться, уйдёшь тихо и спокойно. Ты проживёшь долго и со своим одним единственным мужем пройдёшь до конца вам отведённый жизненный путь. Вы прожили хорошую жизнь. Два события были, которые нарушили её спокойное течение, вы их преодолели. Всё у вас будет хорошо».
Её откровение, вернее, предсказание было для меня неожиданным. На несколько минут я потеряла дар речи. Это были очень важные слова, наполненные живительным соком. Они были сказаны в нужное время и потрясли меня до глубины души.
Я ощущаю и сейчас руки этой необыкновенной женщины на отдельных участках моего тела. Я слышу её сдавленное прерывистое дыхание, всхлипы, вздохи и стоны. Я вижу её слёзы, ощущаю тепло, исходящее от её рук и тела. Руки её очень сильные и неимоверно чувствительные. Они горят, покрываясь волдырями, когда она дотрагивается до моих больных участков тела. Мне кажется, что руки её излучают потоки энергии, одновременно вбирая в себя заразу и нечисть из организма. Может, я это себе так нафантазировала, но знаю точно, что мысли основаны на реальных чувствах и ощущениях.
Во время первой встречи женщина сказала мне: «На тебе зависть. Кто-то очень завидует вам с мужем, кто-то близкий». После первого сеанса она спросила меня как бы нечаянно: «Кто же это так сильно тебя ненавидит? Кто же так подорвал твоё здоровье? Но ничего, мы поправим, я обещаю».

***

Боже! Боже! Я благодарю тебя за встречу с этой необыкновенной женщиной. Она вдохнула в меня новую жизнь. «Значит, мне рано ещё на покой? — пело внутри меня. — Значит, всё ещё впереди? Значит, можно планировать, создавать программу на долгие годы моей дальнейшей жизни?»
Смешно, но без программы, без конкретно поставленных целей я себе не представляю жизнь. Такое уж воспитание получила в социалистическом обществе. Впрочем, в этом есть и доля положительного.
***

Итак, я буду жить долго…
Что же мне предстоит ещё в жизни? В чём её смысл?
Боже, дай мне ответ на этот вопрос, дай мне знак. Как мне жить дальше? Что изменить в жизни? Как изменить себя?



                Мысли, проверенные жизнью

Недавно, перебирая тетради с дневниковыми записями за многие годы, я наткнулась на интересные мысли, которые живут во мне, но в словесную форму были облечены семь лет назад, о чём свидетельствуют черновые наброски тех лет. Сразу хочу заметить, что память не сохранила, что легло в их основу. Может, чьи-то философские рассуждения? А, может, я пришла к этим выводам сама на основе какой-то прочитанной книги? Не знаю. Если кто-то знаком с этими мыслями, то это ещё раз доказывает, что они – не плод моей одинокой фантазии:
— Любите себя, каждую клеточку своего организма — это ваш микрокосмос, это Божье начало.
— Ваша сила и защита – во всепрощении.
— Не нарушайте равновесия между мужским и женским началом, это равновесие — путь к гармонии.
— Не засоряйте пространство омрачённым настроением.
— Помните о силе слова, ничто так не притягивает людей как сказанное слово.
— Наше сознание говорит: «Я думаю», наше подсознание говорит: «Я знаю».
— Когда чувственность прорастает в сознание — это путь к гармонии, путь вверх.
— Страх — это зажатие души.
— Не позволяйте подавлять себя.
— Если недовольны собой, причину ищите в себе.
— Уныние приводит к болезням.
Из всего вышесказанного я поставила перед собой задачу: снять закомплексованность, расслабиться, освободиться от предрассудков, уважать и любить себя как личность.
Мысли эти впоследствии были проверены и подтверждены жизнью. А тогда я поняла, что подсознание постоянно совершает свою работу. Оно непрестанно меняет человека, ведёт его по пути совершенствования.



                На пути познания себя

Седьмой год пребывания на новой родине в вечнозелёной Германии. Седьмой год адаптации в зарубежную культуру европейского содружества. Седьмой год интеграции в местную среду и окружающее нас общество.
Эти годы для нас, переселенцев по немецким корням, не прошли даром. Практически это была жизнь, наполненная до краёв новым содержанием, которое помогло нам в этот период постичь новое и заложить фундамент для дальнейшего существования в материально развитой стране чуждого ещё пока для нас мира. Этот период изучения и познания новой культуры, традиций и обычаев продолжается до сегодняшнего дня.
Главным же достижением этого времени явилось для нас объединение в группу русскоязычных по происхождению на основе в чем-то похожих взглядов и интересов. Впоследствии мы стали хорошими друзьями. Время, проведённое вместе, согревает наши сердца, помогает в преодолении душевного дискомфорта и трудностей. Мы встречаемся часто семьями, делимся новыми впечатлениями, проводим вместе свободное время и отмечаем праздники. Нам хорошо вместе.
Сегодня мы с мужем приглашены на день рождения к другу в его семейное окружение. Я всегда с удовольствием провожу время с этими интеллигентными и интересными людьми.
Моё место за столом оказалось рядом с мамой именинника. Мы общались с ней в течение всего вечера. Я чувствовала её уважение и заботу обо мне: то салат подвинет поближе, то чайку подольёт, то конфетку положит. Мы говорили с ней об имениннике, об Урале, где он родился, о сибирской тайге, о здоровье, погоде, плате за квартиру, о государственном пособии…
 Я не вступаю в разговор за столом. В последнее время стараюсь больше слушать, чем высказывать своё мнение. В разговоры мужчин вообще не вмешиваюсь. Они мыслят другими категориями и считают себя правыми почти во всех вопросах бытия. У них вообще отличающаяся от нас, женщин, логика мышления.
Мне было хорошо и уютно у наших друзей. Жена хозяина принесла и прокомментировала фотографии, сделанные в России, на Урале, во время летнего отпуска. Хозяин испытывал в большой степени чувство ностальгии. Это очень непросто вернуться на Родину на пару недель и снова расстаться с ней, чтобы, может быть, никогда больше не вернуться обратно. Знаю по себе, когда приходит это чувство тоски по Родине, его нужно сразу изгонять, давить в зародыше, иначе оно тебя давить будет с двойной силой ещё сильнее в течение всей последующей жизни. А там недалеко и до депрессии, суицида.
В конце вечера на какое-то время ушла в свои мысли, расслабилась, по-прежнему не принимая участие в общем разговоре. Это не прошло незамеченным. Время было позднее. Мы уже начали прощаться с хозяевами, и вдруг брат жены именинника задал несколько вопросов, которые не оставили меня равнодушной, затронули за живое.
Первый вопрос касался чувств собственника после приобретения дома в частную собственность: почувствовали ли мы, что что-нибудь в нас самих изменилось? На этот вопрос мы с мужем ответили отрицательно. Следующий относился к моей новой профессии, полученной в новой жизни: испытываю ли я особое удовлетворение от нового рода деятельности? Положительно я не смогла на него сразу ответить.
Потом был задан, как мне показалось, главный вопрос, интересующий собеседника: что же тогда со мной за год произошло, что оказало влияние на изменение моей личности? Без всякой взаимосвязи с предыдущими вопросами знакомый пытался вслух разобраться во мне, проанализировать моё поведение в течение вечера в сравнении с тем, какой он меня знал в предыдущие годы.
Сегодня я была в его глазах человеком, поднявшимся над бытом, для которого не представляет интереса всё, о чём здесь говорилось. Я слушала других, по его словам, так, как будто всё давно знаю, и всё, о чём присутствующие здесь говорят, кажется мне ничтожным и даже больше — чересчур земным. Он пытался понять, что же я такое знаю, чего другие не знают?
Это был первый человек в моей жизни, который вообще попытался меня проанализировать, понять или разгадать. Частично ему это удалось. Он только не смог сделать правильный вывод, найти ответ на свой главный вопрос. Я его пока тоже, к сожалению, сделать не могу…



                Размышления о важных вопросах бытия


26.12.2000

Сегодня работала во вторую смену. Пришла домой уставшая, вымотанная психически и физически, но ещё способная к написанию этих строк, к анализу увиденного и услышанного.

Большую тревогу вызывает у нас в отделении один новый пациент. Он смертельно болен. Оперативным путём у него была удалена злокачественная опухоль, но возникли осложнения. Больной находится между жизнью и смертью. Мы, обслуживающий персонал, не чувствуем этой боли, но по выражению его лица, по проводимым процедурам и названиям медикаментов понимаем, что человек глубоко страдает.

Эти страдания находят отклик в моей душе. Я не знаю, какими словами его успокоить, и стоит ли в этом случае искать слова успокоения. Сейчас для него уже не имеет значения, как и что ему говорят, главное, что кто-то находится рядом. Я просто смотрю в глаза этому сорокадевятилетнему мужчине, жму ему руку, читаю, написанные его рукой на маленькой доске слова: «...капли...больно... не закрывайте двери...  не могу дышать... помогите...»

В моей новой профессии главное, чтобы ты сумел почувствовать ту границу, где ты должен остановиться в сопереживании, иначе не выдержишь. Ты ведь не камень, ты не можешь выдержать больше того, чем тебе отпущено… Ты должен сам найти, вернее, определить свой предел возможностей, не должен перешагивать через невидимую черту.

Я смотрю в глаза этому человеку, жму ему руку и говорю ничего не значащие слова: «Всё будет хорошо. Мы должны оба иметь терпение, учиться терпению. Я дам Вам сейчас капель, Вам будет не так больно...» Я пересаживаю его в коляску.  Везу в столовую к знакомым и друзьям, в надежде таким образом скрасить минуты боли.

Через час моя смена закончилась... Привычным путём – сначала на велосипеде до вокзала, потом несколько остановок на электричке – я добираюсь до дому. По дороге пытаюсь отключиться от увиденного, услышанного и пережитого на работе...

Мои родные уже спят, так и не дождавшись меня... На столе лежат листочки бумаги, исписанные неровным почерком девятилетнего сына. Он тоже пытался описать для меня события сегодняшнего дня, им прочувствованные и пережитые.

" Всё будет хорошо, мой мальчик, — подумала я. — Ты пройдёшь по жизни свой путь, отмеренный только тебе тем, кто вершит наши судьбы. Спи спокойно, мой мальчик. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо".
Июль 2004 года.
«Надо просить у Бога Его разумения, чтобы мыслить не о том, что видят ваши глаза, а о том, что видят Его. Чтобы Его мысли стали вашими, и тогда вам будет доступно правильное понимание ценностей на земле. Тогда вы сможете прожить эту жизнь достойно».
Эти строки, прочитанные случайно в интернете, явились для меня каким-то откровением, заставляли читать и перечитывать их, не оставляли в покое.
«Что же для меня является важным и главным в жизни? — размышляла я в свободные минуты, оставаясь на время наедине со своим внутренним «я». — Вовремя помочь человеку встать на ноги, своему ли, чужому, принести пользу, вселить надежду, дать веру, обогреть любовью, защитить от нападок, уберечь от беды? Этим я занималась и занимаюсь всю мою сознательную жизнь.
Двадцать лет работы в советской школе: учителем, методистом, директором… Это ли ни деятельность, в которой я сознательно или бессознательно помогала людям различного возраста в самосовершенствовании, решении жизненных вопросов. Значит, получается, что я выполняю мою миссию в течение многих лет, не осознавая этого разумом. Подсознание вело меня по этому пути, рассчитывая на то, что когда-нибудь придёт ко мне осознание того, что жизнь прожита не напрасно. Шаг за шагом моё внутреннее «я» выполняет свою миссию, предопределённую природой.
Меня неожиданно обожгло мыслью: «Я всё время, всю мою сознательную жизнь пыталась найти своё предназначение, а сама давно его выполняю. Так, может, в том, что я начала этот откровенный разговор с собой, пусть даже на бумаге, и есть выход на следующий виток развития моего самосознания, реализации моего предназначения».
Подсознание подсказало эту мысль… верю ему, иду за ним в мир познания себя и истины через погружение в себя.


Февраль 2006 года

Что же является для меня самым ценным в жизни?
Вопрос очень трудный, на него нельзя ответить сразу, но он требует немедленного ответа. Иначе это будет не искренний ответ, а что-то надуманное, вычурное, чужое.
Что для меня самое ценное в жизни? Свобода в высшем смысле этого слова. Я хочу быть свободной в моих действиях, мыслях и чувствах, честной и открытой в общении с людьми, с друзьями и близкими.
Большую ценность в моей жизни играют и взаимоотношения между людьми. Чувство праздника рождается в душе при общении с интересными людьми. Возникновение какого-то внутреннего беспокойства, беспокойства в покое от разговора с ними. Это чувство, по-моему, необходимо человеку, чтобы он не погрузился в заботы о материальных ценностях, не погряз в бытовых хлопотах.
Праздник человек несёт в себе сам, приносит с собой к друзьям и близким, сам создаёт вокруг себя своими положительными эмоциями атмосферу любви и взаимопонимания. Для меня важно, чтобы окружающие люди понимали это, чтобы состояние праздника при общении со мной помогало им в создании праздничной духовной атмосферы вокруг себя.
Это стремление к самовыражению — созвучно нашему времени. В настоящее время я пытаюсь своими положительными эмоциями перекрывать негативную энергетику, которая даже в очень близких мне людях является основополагающей. Я только не пойму, почему раньше этого не замечала и не видела, не пыталась каким-либо образом бороться, чтобы перекрыть этот клапан отрицательных эмоций, с целью сохранить свой положительный потенциал и свободу духа.
Наверное, это прерогатива старости: анализировать, осмысливать, менять, выносить приговор, но не рубить с плеча, а, разобравшись в понятом, попытаться спасти ситуацию, меняя, разрушая, в конце концов, уничтожая сложившиеся стереотипы. Помочь себе и другим выйти из осознанного без потерь, но обновившимся изнутри и стремящимся изменить вокруг себя годами сложившуюся обстановку — эта задача по плечу зрелому человеку, имеющему багаж жизненного опыта.
Мою мыслительную деятельность определяет в последние два десятилетия, с момента рождения сына, материнская любовь. На основе личного жизненного опыта знаю, что ценнее детей для матери ничего нет. Это серьёзная и больная тема, но, если быть до конца правдивой, она перекрывает для меня, как матери, в настоящее время все ценности. Это могут понять только женщины-матери, поэтому не заостряю сейчас внимание на этих чувствах, так как пытаюсь разобраться в общечеловеческих ценностях.
После того как я написала эти строки, почувствовала внутренний протест. Сознание не захотело принять мысль в целом. Оно встало на сторону мужчин и спросило: «А отцовская любовь? Значит, правильнее говорить о чувстве любви к детям — в общем и в частности — к своим детям?
Когда я пишу, я пытаюсь слышать внутренний голос, не дающий уплыть в мир общепринятых суждений и понятий. Я следую за внутренним голосом, иначе не было бы смысла начинать мои откровения, и это тоже имеет для меня большую ценность.
Всё, чего я пытаюсь добиться в жизни — это внутреннего творческого удовлетворения. В тот момент, когда меня перестаёт интересовать задуманное, перестаёт устраивать результат, я прощаюсь со своими начинаниями. Может быть, поэтому, прожив большой отрезок времени, я ещё ничем себя не проявила?
Но жизнь продолжается. Думаю, что с годами важным для меня становится и признание, нет не заслуг, а признание и уважение со стороны близких и знакомых людей, понимание, что я не зря прожила эти годы.
К этой мысли я пришла недавно, когда получила через интернет послание бывшей ученицы. Я сохранила его и привожу дословно:
«Ирэна Ивановна, дорогая, здравствуйте! Как же я Вам рада! Только ради одного этого стоило пойти на сайт «Одноклассники». О себе: Я закончила филфак в 1986 году (не без вашего огромного влияния), о чём нисколько не жалею и до сих пор считаю это образование лучшим и единственно возможным для себя. Более того — моя 21-летняя дочь читает много и с удовольствием и уже влияет на мой выбор в современной литературе. Это не громкие слова, а действительно — Ваша огромная заслуга. Такая сильная, что передаётся даже через поколения… Как вы? Мне так не хватало Вас тогда, сразу после школы. Пожалуй, это была моя самая большая потеря в школе. Мне действительно интересно всё, что связано с Вами. Вы оказали на мою жизнь, пожалуй, самое огромное влияние. Мы Вас просто фанатично абсолютно все любили. Я не помню больше в своей жизни такого авторитета. Я вообще мало склонна к поклонению… но Вы вне этого…»
А вот ещё послания учеников той же школы, но другого выпуска:
«Ирэна Ивановна, огромнейший привет от Вашего ученика. От нашей школы у меня остались прекрасные и волнующие воспоминания и чувства от общения с той прекрасной Дамой, моей наставницей на путь истинный, которая в меня втиснула любовь к литературе! Храни Вас Господь и будьте счастливы на многие лета».
«Любимые учителя никогда не забываются… Я тоже далеко от системы народного образования не ушла: закончив университет, попыталась сначала устроиться в школу, а потом случайно попала в городское управление образования. В настоящее время работаю в областном департаменте общего образования. Очень хотелось бы Вас увидеть, наверное, Вы всё такая же привлекательная, эффектная».
Когда я перечитываю эти строки моих учеников, мне не верится, что они обращены ко мне и написаны обо мне. Годы, события и расстояние разделяют нас, но память жива. В конечном итоге ценно то, что остаётся в воспоминаниях у тебя, о тебе…
Что значит для меня быть счастливой?
Счастье… О нём так много сказано в литературных и музыкальных произведениях, казалось бы, что можно сказать нового… А я и частично не могу ответить на вопросы: Что такое счастье? Счастлива ли я?
Сегодня я прочитала притчу, смысл которой в словах: «У самых счастливых людей нет ничего лучшего, но они извлекают лучшее из того, что у них есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что в тебе есть, а не в том, чтобы хотеть то, что ты хочешь».
А вот и сама притча: «Выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками — фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: «Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешёвые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьём. То, что вы действительно хотели, было — кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!»
Где-то недавно я прочитала: «У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают всё лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка — нарушай правила — Прощай быстро — Целуй медленно — Люби искренно — Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться».
Заставило меня задуматься и письмо, прочитанное в русскоязычном журнале «Контакт — Шанс»: «Уважаемая редакция! Хочется с вами поделиться. Нам с мужем по 79 лет, в таком возрасте вряд ли кто стихи пишет. А мне всё хочется писать — поэмы, стихотворения, юморески. Может, потому что у меня очень хороший муж? Мы с ним живём вместе пятьдесят шесть лет, пятерых детей вырастили. И жизнь такой хорошей кажется, что жить бы ещё и жить».
Да, счастье, когда ты не один, когда есть о чём вспомнить, есть ради кого и чего жить, когда можешь радоваться всему, что Бог даёт нам, каждому дуновению ветерка, каждому лучику солнца. Нельзя жалеть, что жизнь проходит, нельзя грустить, а надо жить, пока живётся, и пока сердце бьётся надо благодарить Всевышнего за судьбу.
Я благодарю Всевышнего и свою судьбу за мою жизнь: со взлётами и падениями, с сомнениями и тревогами, страхами и искушениями. Я благодарю и принимаю судьбу такой, какая она есть, и не откажусь никогда от того, что мне довелось в жизни пережить и испытать.



Октябрь 2008 года

Готовых ответов и готовых рецептов на вопросы, поставленные жизнью, нет. Каждый человек на них отвечает сам и в меру своих способностей, своего жизненного опыта, в определённое время, когда его мозг способен выдавать только для него одного правильный ответ и направлять дальше в житейские страсти. В этом и заключается жизненный процесс — достигать и ставить перед собой новые вопросы, новые задачи, потом искать на них новые ответы и новые решения.
Недавно мне попалась на глаза книга, название которой предвещало многое. Автор пытался открыть для себя и человечества искусство стать счастливым. Он пытался показать, как сам человек может решать проблемы, поставленные перед ним жизнью.
Название книги отвечало моим прежним романтическим взглядам на жизнь, поискам истины в мире добра и зла. Позже, когда я вникла в её содержание, то подумала: «Если бы я прочитала эту книгу лет десять назад, может быть, она перевернула бы мою жизнь».
В тот день я отложила её в сторону, не хотела бередить душу ненужными и никчемными разочарованиями. Я оставила книгу на столе в комнате отдыха для моих коллег. В течение нескольких недель она пролежала на видном месте, но при мне ни один из сотрудников даже ради любопытства не взял её в руки, не открыл, не перевернул ни одной страницы.
Ещё через несколько дней я не выдержала, положила книгу в свой рабочий рюкзак с мыслью: в свободное время в ожидании, например, поезда, которым я ежедневно приезжаю на работу и возвращаюсь домой, прочитать её на скорую руку. Так и читала урывками, отрывками, возвращаясь к одним и тем же строкам по нескольку раз, поражаясь, что нашёлся ещё один человек, который мыслит моими категориями, думает моими мыслями.
Если честно, то у меня появилось непреодолимое желание найти автора этой книги и поговорить по душам. Чего я, конечно, не сделала из опасения оказаться в его глазах глупой романтической особой преклонного возраста.
Мысли книги преследовали меня во сне и наяву. В какой-то момент я села за письменный стол и начала выписывать из неё строки, казавшиеся мне в определённой степени импульсом к составлению программы дальнейшей жизни или, вернее, дававшие толчок к пересмотру жизненной философии, жизненной позиции.
С этого дня я попыталась путь к счастью запрограммировать, определив несколько ступеней, которыми нужно будет подняться над собой для его достижения. Три понятия при этом определила для себя как базис, фундамент для дальнейшего создания программы пути к счастью: жизненные представления, жизненное поведение и жизненные действия.
Понятие счастья определила для себя так. Счастье — это гармония души. Если человек доволен, если душа его поёт, если ему хорошо — значит он счастлив. Тогда счастливы и люди, которые его окружают, которым тоже хорошо уже оттого, что лучи счастья и радости, идущие от тебя, его обогревают. Наверное, это та цепочка счастья, о которой говорил мне пятилетний сын, насмотревшись телевизионных передач, находясь один в течение многих часов у экрана телевизора, пока мама с папой зарабатывали деньги на существование. Малыш уже тогда мыслил вселенскими категориями.
Итак, возвращаясь к трём понятиям, необходимым для построения программы счастья, я прежде всего выделила жизненные представления. Я понимаю под этим мировоззрение человека, сложившееся к определённому моменту жизненного пути на основе жизненного опыта. Самого себя в этом плане трудно проанализировать, вернее, невозможно. Но ты имеешь тем самым базис для дальнейшего сознательного воплощения твоих представлений о счастье в жизнь.
Второе понятие — жизненное поведение. Это то, чем и как ты живёшь? Что ты делаешь? О чём думаешь, мечтаешь? Какие люди тебя окружают? Как ты с ними общаешься, чем занимаешься, как разговариваешь, какое влияние на них сознательно или бессознательно оказываешь?
Жизненные действия… Как живёшь? Как и что делаешь в свободное время? Какие цели по жизни ставишь… и ставишь ли? Как достигаешь… и достигаешь ли? Даже тогда, почти пять лет назад, прочитав книгу незнакомого автора, я не заострила внимание на этом третьем понятии для достижения счастья.



Ноябрь 2009 года

Сейчас я понимаю, почему я дальше постановки целей и нытья по поводу их невыполнения никогда не шла и никуда не дошла. Я всю жизнь надеялась на кого-то: на свою счастливую звезду, на Отца Всевышнего, на мужа, который всегда подставлял плечо в нужный момент, позже на детей, которые переросли меня на голову в вопросах компьютерной грамоты… Сама же я кроме духовного одиночества и неудовлетворения ничего больше не определила в своей душе и ничему роста не дала, ожидая от всех членов семьи успеха в достижении поставленных мною целей. Я поняла именно сейчас, во время написания этих строк, что, сама того не замечая, предъявляя высокие требования к людям, меня окружающим, свои обязанности перед собой и окружающими понимаю не всегда правильно.
Я поставила перед собой несколько вопросов, ответы на которые меня ошеломили:
— Что я начала в жизни и довела до конца?
• успешно закончила десятилетнюю школу,
• закончила педагогический институт,
• лет проработала учителем русского языка и литературы,
• переехав в Германию, выучилась на медсестру по обслуживанию людей в доме престарелых,
• воспитала троих детей.

— Что я начинала в жизни и не довела до конца?
• закончила курсы стенографии — без применения на практике,
• закончила курсы вождения автомобиля — без применения на практике,
• прошла дважды курсы по обучению компьютеру — нахожусь на нулевом уровне в его овладении,
• повторила курсы вождения автомобиля — безрезультатно
• закончила курсы на руководителя отделения — после второго отказа в повышении по службе убрала диплом в дальний ящик стола…
На каком основании я могу требовать от своих детей достижения ими целей, которые я перед ними, для них ставлю? Почему я требую от других того, чего я в жизни не достигла сама, и никто при этом мне не выставил это как претензию? Отца, который гордился мною, уже давно нет на белом свете, а мама меня просто любит, какая я есть, не предъявляя ко мне повышенных требований. Муж, может, ещё и верит в меня, но когда сам в себя не веришь, как можно этого требовать и ожидать от других?
Отсюда возникает справедливый вопрос: Почему я так зациклилась на достижениях сына, на его времяпрепровождении в девятнадцать лет, заставляя его, может быть, делать непосильное для него? Почему я сама остановилась в развитии, и вся моя жизнь сконцентрировалась на сыне? Моя преувеличенная забота о нём доводит обоих до нервозности, неуверенности в своих силах. Чувство вины сына перед родителями за то, что он не такой, как они хотят, разрастается. Я не могу сказать, что он доволен жизнью, вернее сказать, он не доволен ею. Тогда получается, что он несчастлив, и я его своим укоряющим взглядом, даже не высказываемыми требованиями, делаю таким… О том ли мечтают все матери мира, о том ли мечтала и мечтаю я?
Человек создан для жизни, как птица для полёта, а мы сознательно подрезаем этой птице крылья своими представлениями о счастье, не давая парить в небе с улыбкой счастья хотя бы в душе.
Вот до чего я договорилась и додумалась только на основе понятия — действовать в жизни. Нужно самому действовать, не сваливая свои недостатки на плечи других, в частности детей. Нужно самому научиться строить свою жизнь дальше, когда дети уже вылетели из гнезда и не нуждаются в родительской помощи, а только в поддержке. Нужно уметь различать эти два понятия, а этому нужно учиться у наших детей. А мы эту опору, поддержку ещё и выбиваем из-под их ног своими упрёками, домыслами, запретами, вмешательством в их личную жизнь.
Прожив почти полвека, я наконец-то осознала, что каждый отвечает за свои поступки   и действия сам. Каждый ответит за себя сам и перед Богом. Человек таит в себе нескончаемые резервы, он способен на многое, стоит ему только захотеть чего-то с огромной силой. Но многое он пытается решить сам и боится отдаться в руки Господа. Тогда он теряет правильные ориентиры и бредёт в пустоте, кругами, пытаясь выбраться из душевных лабиринтов, которые, впрочем, создаёт себе сам…



                Необычная встреча

Случилось это лет пять — шесть назад, когда я по состоянию здоровья и по воле случая совершила поездку в Санкт-Блазен. Это небольшой, но очень известный городок, расположенный на юге Германии в земле Баден-Вюртемберг в так называемом Чёрном лесу.
Впервые в этой стране я должна была совершить одна путешествие, да ещё в клинику, да ещё куда-то в горы. Мой страх перед новым и неизведанным разрастался с каждым днём c неимоверной силой. Вернее сказать, это был не страх, а какое-то внутреннее волнение, которое не оставляло меня с того момента, как врачи предложили мне эту поездку.
В поезде я продолжала внутренне накручивать свои нервы по поводу того, что я не найду дороги к клинике, что буду там одна, что лучше бы я никуда не ездила и осталась дома…
И вдруг вспомнила, как моя милая мамочка просила часто боженьку помочь ей в трудную минуту. Я сомкнула пальцы рук перед грудью, и, не обращая внимание на людей, сидящих со мной в поезде, попросила Бога помочь мне в преодолении страха перед неизведанным. Я попросила его послать мне кого-нибудь, какого-нибудь собеседника, попутчика, который бы скрасил моё одиночество в этой поездке.
Поезд остановился на станции недалеко от красивого горного озера. Когда-то мы совершали сюда экскурсию от предприятия. Тогда я ездила с сыном. Он был ещё совсем маленьким, забавным и необыкновенно послушным. Воспоминания немного расслабили меня, настроили на лирический лад.
От этой станции я должна была ещё несколько километров добираться автобусом до конечного пункта моего назначения. Меня окружали чужие, совершенно незнакомые люди. Отголоски их разговоров доходили до сознания, но не задевали за живое. Как надоедливые мухи, они совершали обряд вокруг меня, а я безучастно смотрела на них и не верила или не хотела верить в их реальность.
Конечно, я не у мачехи росла, да и по натуре своей не стеснительна, но какая-то робость овладела мной. Эта ситуация напомнила мне детство, когда незнакомые люди спрашивали меня: «Как твоя фамилия, девочка?», — а я боялась им отвечать, потому что знала, что по фамилии они поймут, что я — немка. Сейчас всё было так же, как тогда, но по-другому. Теперь я молчала, не заговаривала первой сама, потому что боялась, что по моему акценту собеседники поймут, что я — иностранка. Иностранцев здесь, в Германии, вниманием не балуют, особенно тех, которые родом из России.
Минут через тридцать мы доехали, наконец, до мне незнакомого городка Санкт-Блазен. От напряжения и внутреннего страха у меня заболела голова. До назначенного часа приёма в клинике оставалось ещё часа три. Рановато прибыла я в незнакомую местность. Силы для её изучения к этому времени меня уже почти совсем покинули. В руке была сумка с вещами, от которой тоже хотелось поскорее избавиться. Тогда я приняла единственно приемлемое для меня решение: пойти в храм, мимо которого мы проезжали на автобусе, въезжая в город.

Меня как будто кто-то направлял туда. Недолго размышляя, я проделала этот короткий, минут в десять, путь.
И вот я уже в необыкновенном храме-соборе. Народу там немного, но постепенно зал заполнялся людьми. Тогда я только поняла, что попала как раз к началу богослужения. В последние минуты перед приходом священника, я непроизвольно оглянулась и увидела идущую от входа женщину. Внешне она не отличалась от других: лет пятидесяти, стройная, светлокожая. Светлые волосы, как позже оказалось, седые. Гладко причёсаны, коротко подстрижены. Она была одета в лёгкий костюм светлого тона из хлопка или льна.
В женщине не было ничего необычного. Её движения были плавные и стремительные. Она шла как-то очень прямо, целенаправленно, не оглядываясь по сторонам. Подойдя ко мне, ни на минуту не задумываясь, заняла пустовавшее рядом со мной место. Незнакомка села и замерла в ожидании проповеди. Я перевела дыхание. Мне показалось, что всё, что со мной и вокруг меня сейчас происходит — неслучайно. Всё сегодня имеет свой смысл и своё значение, может быть, и свои последствия.
Служба началась. В процессе её нужно было вставать, петь, читать молитву, в конце службы — подойти к священнику, который давал хлеб и глоток вина. С ритуалами богослужения я знакома только по наблюдениям за происходящим во время редких посещений церкви. Каждая из них, католическая, православная или лютеранская, имеют свои ритуалы и многовековые традиции.
Я не хотела вставать со своего места, выходить к священнику, но женщина каким-то словом или жестом заставила меня подняться, принять участие в совершающемся обряде-ритуале. Я поднялась со скамьи, подошла вслед за другими к священнику, приложилась губами к кресту и вдохновлённая силой происходящего в окружающем меня новом пространстве вернулась на своё место, как мне показалось, духовно обновлённым человеком.
Служба закончилась. Так получилось, что мы с незнакомкой вышли из храма разными путями. Она как бы исчезла, растворилась в толпе. Казалось, ещё не познакомившись, мы уже разошлись, расстались…
Но всё случилось по-другому.
Мне нужно было найти для себя занятие на оставшиеся два часа до приёма. Я вышла в парк и, не оглядываясь, прошлась по территории. Меня не интересовало, что делают люди вокруг. Я опять углубилась в свои грустные мысли, касающиеся моего обследования. Не хотелось никого обременять личными проблемами, поэтому я не стала заводить никаких знакомств, ушла вглубь парка, села на первую попавшуюся свободную скамейку, откинулась на её спинку, прикрыла глаза, стараясь получить кратковременную передышку от напряжения и хаоса, творившихся в моём возбуждённом мозгу.
Через несколько минут я приоткрыла глаза и неожиданно увидела незнакомку. Она шла легко, казалось, не прикасаясь подошвами туфель к земле, как бы медленно и одновременно плавно летела в направлении ко мне, приближаясь с каждой минутой всё ближе и ближе. Тут я подумала: «Если она сейчас подойдёт ко мне, то это послание свыше. Это ответ на мою молитву в поезде. Это моё спасение в этом незнакомом мире среди незнакомых людей».
Незнакомка подошла ко мне. Остановившись около скамейки, нисколько не смущаясь и не удивляясь, она улыбнулась мне открытой улыбкой. Через минуту она уже сидела рядом. Воцарилась минута молчания, но это была не вынужденная минута отчаянного молчания, а словно перед прыжком через барьер минута вдохновенного проникновения друг в друга… Мы заглянули друг другу в глаза, и, мне показалось, что свет её глаз пробудил мою душу, застывшую в непонимании происходящего. Женщина вся светилась добром и лаской, от неё веяло чем-то родным и давно знакомым, согревающим запахом каких-то трав, чем-то до боли приятным и привычным.
Я улыбнулась ей в ответ. Наверное, моя улыбка была вымученной и слабой. Женщина прикоснулась к моему плечу рукой и спросила с участием, что я делаю в их небольшом городке, что тревожит меня сейчас и чем заняты мои мысли?
Я рассказала ей о причине моего появления здесь, в этом прекрасном городе, о котором слагали свои произведения поэты и писатели многих поколений.
Видно было, что её растрогали мои слова, но затем она спросила по земному совсем о другом: не голодна ли я, где я сегодня собираюсь обедать? Не получив вразумительного ответа, она без колебаний пригласила меня к себе в гости на обед. Я, не раздумывая, приняла её приглашение.
Я говорила с ней, но постоянно анализировала ситуацию. Меня поразило, что она не обратила внимание на мой акцент, на моё замешательство, на мою сбивчивую речь. Слегка коснувшись моего плеча своими длинными и нежными пальцами, она легко поднялась со скамейки, и мы проследовали к выходу из парка в направлении к центру города.
Незнакомка казалась мне неземной, но она не забывала о земном: сначала проводила меня в клинику, подождала пока я получу ключи от комнаты, и уже потом мы совершили путь в её владения. Дом её находился на окраине. За ним простирался лесной массив, пугая своей непроходимостью и таинственностью.
Я до сих пор не пойму, почему мы потянулись друг к другу? Вопросы материального характера меня абсолютно не интересовали. На темы о хлебе насущном мы тоже не разговаривали. Что-то другое нас как магнитом притянуло, кинуло в тот день навстречу друг другу.
Возвращаясь мыслями в то лето, в тот городок, в ту обстановку, оставившую неизгладимый след в моей памяти, я часто думаю, что всё имеет свой смысл и предназначение.
Я до сих пор не могу понять смысла случившегося. Уже тогда я приняла эту встречу, как должное, посланное мне свыше в нужное время и в нужном месте, но с какой-то определённой целью, которую я по наивности своей долго не пыталась разгадать.
По пути к её жилищу мы наконец-то познакомились. Её звали Драгика. И имя-то оказалось необычным, замысловатым, с каким-то двойным смыслом: «драг» от слова «дорогой». Да, забегая вперёд, я могу сказать, что после нескольких встреч, мы породнились душами. Драгика стала для меня по внутреннему тяготению и духовному притяжению очень дорогим человеком.
В её домике всё было похоже на сказку. Две небольшие комнаты обставлены необычно и с любовью. Я не могу сейчас описать её жилище, предметы и вещи, находившиеся там по истечении времени стёрлись из памяти, но я помню, что всё, что окружало тогда нас, было удобным, приятным, миниатюрным и необычным. Мы расположились на кухне. Драгика сразу принялась за приготовление обеда.
И вот тут-то началось невероятное. Мне показалось, что мы не одни в комнате. Мне это почудилось, но то, что моя незнакомка вела с этим невидимым свой разговор, потрясло меня до глубины души. Она поведала мне между прочим, что уже в течение нескольких лет разговаривает со своим Ангелом-хранителем, который сам нашёл её и остался с ней рядом, как ей думается, навсегда.
Драгика просила ангела не мешать ей, но он пытался вмешиваться в приготовление пищи. Она отгоняла его, просила быть благоразумным. По её репликам я поняла, что он, как ребёнок, пытается шутками отвлечь её внимание, требует его к своей персоне, шалит, сдувая капельки пота с её лица, светящегося радостью и благодатью.
Наконец обед был готов. Я присутствовала на каком-то празднике трав и необыкновенных снадобий. Не могу описать того блюда, которое мне было предложено к обеду, потому что я его видела впервые и приготовлено оно было в необычной посуде, постоянно подогреваемой свечами. Аромат трав усиливался во время чаепития. За столом происходил какой-то процесс смешивания незнакомых для меня растений, создающих этот необычный аромат цветов и трав, неописуемый, заманчивый и неповторимый.
Во время обеда я поведала женщине, что просила Боженьку послать мне кого-нибудь, кто бы мог помочь во время поездки в незнакомом городе. Драгика внимательно посмотрела на меня, нисколько не удивилась, но только проговорила: «Вот даже как, он послал тебя ко мне». Она сказала это так, как будто мы говорили о чём-то обычном, обыденном, о совершенно нормальном явлении, ничем не отличающемся от того, что совершается ежедневно в мире.
Время прошло незаметно. Мне нужно было идти в клинику. Моя новая знакомая проводила меня до дверей больницы и взяла с меня слово, что я обязательно навещу её вечером. Я пообещала, если представится такая возможность.
Обследование мне назначили только на следующий день, и вечером я с удовольствием посетила мою незнакомку. Она не удивилась моему приходу, как будто об этом уже знала наперёд из одной ей известных источников.
История её жизни, поведанная мне в этот же вместе проведённый вечер, тоже оказалась необычной.
Она родилась в Словении в семье ясновидящей. Её сестра проживает сейчас в Швейцарии и обладает силой матери. Она спасает людей от болезней, предупреждает о бедах и несчастьях, которые могут произойти. К сожалению, сила её не распространяется на родных и себя. Она не может помочь родным предопределить несчастья и избавиться от их последствий.
Несчастье случилось с Драгикой года за два до нашей встречи, когда врачи определили неизлечимую болезнь: рак лимфатических узлов. Не вводя меня в тонкости своих болей и ощущений, не пытаясь вызвать чувство сопереживания, она поведала историю своего излечения.
В одной из известных клиник города Фрайбург врачи в открытую сказали ей, что, к сожалению, ничем помочь не смогут, ничего для её спасения больше сделать невозможно. Они расписались в своём бессилии. На следующий день было воскресенье. Монахиня и священник посетили её в одно и то же время. Окна её палаты выходили на сторону, откуда видны были купола католической церкви. В момент колокольного звона она увидела белое создание, парящее за окном… С этого момента, как утверждает Драгика, здоровье её пошло на поправку, началось выздоровление.
Через месяц её выписали из больницы. Она стала активным членом католической церкви, не пропускает ни одного богослужения. С этого момент она ощутила благодать, божью поддержку через ангела, который постоянно сопровождает её по жизни.
До этого счастливого дня она вместе с мужем и детьми являлась членом религиозной общины Свидетели Иеговы. После вышеизложенных событий Драгика стала посещать католическую церковь, что ей до сих пор не простили ни муж, ни дети. Исцеление её произошло на диво всем, но не смотря на это, родные отвергли её за измену религиозным взглядам. В некотором роде они явились фанатиками своего вероисповедания.
С тех пор Драгика поселилась одна в этом богу угодном тихом городке, читает религиозную литературу, находит в этом успокоение и радость. На здоровье она не жалуется. Драгика точно знает, что в её случае произошло чудо, что Боженька сохранил её для земной жизни с целью проповедовать его учение и излучать вокруг себя свет и тепло, помогая людям и даря им любовь.
Я пробыла в клинике три дня. Она пришла меня проводить на автобусную остановку. Мы, к сожалению, констатировали факт, что должны на некоторое время расстаться, пообещали друг другу непременно встретиться, звонить, писать письма, не прекращать нашего общения. Врачи предупредили меня заранее, что раз в два года я должна буду приезжать на контрольное обследование, поэтому я не сомневалась, что мы ещё не раз встретимся.
Прошло пять лет.
После посещения этого уютного городка признаки моей болезни исчезли. Я этому очень рада. С Драгикой мы больше не встречались. В моей душе живёт образ этой маленькой, слабой, и в то же время невероятно сильной женщины, которая только своим присутствием сумела вдохнуть в меня уверенность в мои силы. Может, это её заслуга, что мой организм справился с недугом, может, в этом был смысл нашей встречи. Одно я знаю точно, что именно она заложила в меня другое отношение к религии, помогла ощутить чувство сопричастности к высокому и божественному.
Мы до сих пор обмениваемся письмами, иногда звоним друг другу… Мы не теряем надежду увидеться. Вероятно, это произойдёт скоро. Я предчувствую эту встречу и благодарна Богу за то, что он предоставил мне случай познакомиться с этой необычной женщиной.
Мы порой не бережём крупинки знаний и добра, которыми Бог одаривает нас на жизненном пути, пытаемся сделать вид, что всего добиваемся своими силами, что всё происходящее не имеет большого значения в нашей жизни, но однажды, оглянувшись на пройденный путь, понимаем, что мимо главного-то мы часто проходим, что порой упускаем самое важное и не замечаем однажды дарованного.
Таков человек. Так он устроен. Познав одно, стремится к другому, теряя при этом то, что нашёл, или преумножая найденное, но не понимая при этом, что это часть, но не главная в его жизни. После встречи с Драгикой я поняла простую истину, что никогда не надо грустить о потерянном, прошедшем, пройденном, потому что на этой земле всё имеет свой смысл, своё время и своё значение.

 

                Вечеринка

Сегодняшний вечер мы провели у знакомых. Собралась очень милая компания: три семейные пары. Мы знаем друг друга уже лет десять, но встречаемся по случаю, вернее, почти не встречаемся, так как мы — люди из разных миров, но по воле случая, встречающиеся иногда по роду службы, или дружбы, или просто так, как сегодня.

Хозяева, муж и жена, — люди доброжелательные. Он — специалист по компьютерной технике, она – медсестра по уходу за старыми людьми.  Место встречи: их уютный дворик с открытой террасой посередине двора. Всё у них, как и должно быть в хороших домах: и двенадцатилетний сынишка, очень воспитанный мальчик, занимающийся футболом и музыкой, и кошка, ничем не примечательная с первого взгляда, но со знаменитой родословной, и собачка, породы мопс, и две черепахи, затаившиеся в глубине дворика.

Ещё одна приглашённая пара: муж и жена, представители социал-демократической партии, образовавшие её в городе лет двадцать назад. Он – седовласый мужчина почти восьмидесятилетнего возраста. Она – женщина зрелого возраста, ведущая очень активный образ жизни, постоянно в делах и заботах по распространению идей партии. Мы здесь не на заседании социал-демократической партии, поэтому чувствуем себя прекрасно в уютной домашней непринуждённой обстановке.

Всё располагает к спокойной дружелюбной беседе. После крепких рукопожатий занимаем места за круглым столом с прекрасной сервировкой. Всё предвещает хорошее общение.
Хозяйка открывает званый ужин пирогом из спаржи, приготовленном по новому рецепту. Он удался ей на славу. Наше семейство отвечает за главное блюдо вечера — манты.  Они изготовлены по сибирскому рецепту, так как именно там это блюдо вошло в меню нашей семьи. Мы, конечно, постарались приготовить их сегодня, как надо: и тесто – ни твёрдое, ни слабое, и начинка отменная: фарш с достаточным количеством лука, хорошо проперченный и достаточно солёный.
Итогом встречи становится взаимное понимание каждым, что все мы не только по природе любознательны, но и в реальности посетили достаточное количество стран и континентов. Кроме того имеем одинаковое понимание многого, что происходит в стране и за её пределами. Мы понимаем речь друг друга без переводчика и с интересом слушаем собеседников, хотя все родились в различных уголках планеты и имеем абсолютно несхожую родословную.
 
Нас объединяет сила слова, чувства, доверие друг к другу, позволившее откровенно говорить о многом сокровенном и даже запрятанном в глубину души. Чего стоит одно только откровение хозяина дома, поведавшего нам историю знакомства его родителей. Оно произошло в Воркуте, на севере России, холодной зимой тысяча девятьсот сорок пятого, куда родители были высланы различными путями уже после объявления об окончании войны. Они были объявлены немецкими шпионами на территории Польши. Почти восемь лет после приговора находились на территории России. Знание русского языка, полученное в плену, частично, хотя бы в устной форме, они передали впоследствии своим детям.

Мечта представителей социал-демократической партии — совершить поездку по Байкало-Амурской магистрали. У них очень примитивное понимание русской действительности во всех её проявлениях. По крайней мере они уверенны, что по улицам сибирских городов разгуливают медведи и что в поездах варят чай для пассажиров и продают курицу. В чём они ещё убеждены, это в том, что в России страшные морозы и население её незащищено государством в случае старости и болезней...

Мы говорим сегодня и о далёком историческом прошлом земли Баден-Вюртемберг, где    проживаем. Много раз она переходила из рук одного государства — в другие. Если говорить о национальности, то никто не взял на себя смелость сказать, сколько истинных немцев проживает сегодня в этой земле?
Итогом сегодняшней встречи явилось для меня понимание, что мы не чужие в этой стране, на Родине наших предков. Мы — граждане этой страны, и это признают наши собеседники.
 
По воле случая и судьбы мы с мужем и детьми переехали в Германию в девяностые годы двадцатого века. Двадцать лет жизни здесь сделали нас местным населением.
Катаклизмы мировой войны уже не ставят нас на различные стороны баррикад, или, вернее сказать, мы не видим друг в друге врагов, не пытаемся искать причины многих бед того времени, искать виновных. Мы – люди одной планеты с историческим прошлым и решаем вопросы цивилизовано. Нашим детям предстоит продолжить наш путь по единению народов и народностей. Отрадно видеть, что это уже происходит сейчас и на наших глазах.



                Бессонница. Рассуждения о секрете успеха

Бессонница сводит меня с ума. Не знаю, что ей от меня надо? Вроде, не согрешила я, не украла, дурных мыслей не держу, плохих новостей не ожидаю. Но вот почему-то не отпускает меня ход происходящих в последнее время событий. Крутятся и крутятся они по спирали как заведённые: то вверх, то вниз, то вдоль, то поперёк, и нет мне покоя ни днём, ни ночью.

Попробую разобраться в этом каскаде нагромождений из событий, мыслей и чувств, которые одолевают сегодняшней ночью мою не такую уж молодую головушку. Жаловаться-то практически не на что, нечего и Бога гневить, но, возможно, процесс анализа поможет мне "отпустить" ненужный сор из прекрасного мозгового устройства и внесёт определённого рода успокоение в душу, растревоженную людской суетой и заботами о ближних.
Так что же на верхнем плане моего мыслительного процесса?
Конечно же,  прежде всего забота о сыне. В настоящее время он проживает в трёхстах километрах от родного гнезда на съёмной квартире, учится на программиста в приватной школе, проходит трёхмесячную практику в небольшой фирме. Через месяц – выпускные экзамены, а там и работа не за горами, которую, правда, нужно ещё найти. Для этого необходимо писать многочисленные заявления, рассылать их по фирмам, ожидать приглашений на собеседование...
В том, что ему предстоит, нет ничего нового, всё как у всех. Это ему нужно будет   проделать, не мне. Но отчего тогда сердце постоянно сжимается в комок при мысли об этом? В основе моих забот и денежный вопрос. За всё должен кто-то платить. Долго ли выдержит эта «платилка», если с каждым днём платёжные способности семьи   становятся всё меньше. При этом сын спит, вероятно, спокойнее, чем родители, не растрачивая себя на различного рода эмоции и непредсказуемые предположения.

Да, материальное состояние семьи на этот момент желает стабилизации. 
Полгода назад спина дала себя знать пронзительной болью. Пришлось временно, в связи с болезнью, сдать позицию семейного добытчика и отправиться на больничный, потеряв при этом около тридцати процентов зарплаты. Впрочем, этот момент можно рассматривать и позитивно. Во-первых, когда-нибудь немолодому организму была бы необходима инвентаризация: лечение ещё никогда и никому не повредило. Во-вторых, появилось время для занятий спортивной гимнастикой и другими оздоровительными процедурами. Как ни странно, в последнее время нахожу позитив и в негативе.
Взяла для себя ещё правилом: не входить в одну и ту же воду дважды. На ошибках учатся, на своих – вдвойне. Полжизни думала, что и без гимнастики можно пройти по жизни, но сбой работы организма перевернул эти соображения с ног на голову и точно просчитал количество потерянных сил и энергии на прожитой жизненной дистанции. Понятно, что от перестановки мест слагаемых, сумма не меняется, так что, как ни кори себя за лень в этом направлении, здоровья от этого не прибавится.

Позитив здесь в том, что это осознание пришло ко мне в зрелом, но ещё не в старческом возрасте, и определённое количество времени ещё осталось на борьбу с ленью в плане физическом да и умственном тоже. Чего уж греха таить, за последнее тридцатилетие кроме принятия водных процедур на озёрах, в морях и океанах «наше величество», то есть я, не соизволило заняться физическим совершенством и не снизошло хотя бы до гимнастики, тренинга в фитнесс-клубе и других видов спорта. А счастье было так возможно, только немного труда нужно было ещё в его осуществление вложить.

Так мысли и текут в моей полуседой голове, набирая обороты, как же тут с ними справиться. Тут нужно ночью прямо в тапочках и нижнем белье спуститься в семье принадлежащее подвальное помещение, где муж лет десять назад оборудовал зал для спорта, и тренироваться на спортивных снарядах там установленных.

Вот так, в бичеваниях себя за лень, проходит ещё один час от ночи, отведённый для моего полнокровного сна с целью накопления сил и энергии для предстоящего рабочего дня. Правда, не всё обстоит так плохо, как ночью это кажется. Уже кое-что с мёртвой точки сдвинулось и в активном образе жизни семьи: и прогулки по выходным на природу совершаем, и три раза в неделю спортивную программу, предложенную больничной кассой, проделываем. Но какой-то червячок сомнений в душе всё время крутится, сумеем ли мы сохранить, полученные на курорте знания и навыки, помогут ли внутренние беседы изгнать залежи физической залежалости...

Смешно и грустно, прекрасно и замечательно, что такие мысли спать не дают. Духовное возрождение в таком случае обеспечено, да и надежда на успех в плане изменения своего образа жизни имеется и в какой-то степени уже налицо.

Да, если бы только эти мысли проходили. Проблема с получением пенсии у мужа немножко повесомее, но не хочется её бередить. За что мозги цепляются, тем проблемам не сразу разрешиться. Отбросим негатив, направим его в сторону позитива, отпустим мучительные вопросы бытия в космос, подождём их решения силами небесного притяжения без излишнего вмешательства с нашей стороны.

Решение принято и возврату не подлежит. Да, стоило ночью посидеть пару часов у компьютера, чтобы родилась такая прекрасная мысль. Загадка бессонницы почти разгадана. Секрет борьбы с ней почти найден. 

Итак, отправляю проблему для разрешения в  воздушное пространство, как бумеранг, и с нетерпением буду ждать её решения. Она должна разрешиться, но при этом вмешательство неведомых сил обязательно. Из опыта знаю, что всё произойдёт как-то само собой спокойно и правильно, только нужно суметь "отпустить" проблему. Не думать больше о ней, не рассуждать, не пытаться найти выход, просто молиться и ждать, спокойно с достоинством ожидать позитивного её решения. Только не надо торопиться, не надо идти наперекор судьбе. Нужно просто отпустить неразрешимый на сегодня вопрос и ждать. Научиться терпеть и ждать, тогда всё образуется само собой.

Кажется, я нашла разгадку секрета. Теперь я могу не бояться, что проведу ещё одну бессонную ночь.



                Вторая часть


                Путешествие в княжество Монако

Княжество Монако… Принц государства Монако… Их светлости принц Альбер Второй и принцесса Шарлин… Казино Монте-Карло…
Лет пять назад для меня эти слова были какими-то абстрактными понятиями, обозначениями каких-то фантастических владений, сказочных героев, одним словом — королевства. От них веяло духом старины. Сближение с этими понятиями в реальности казалось чем-то недостижимым, недосягаемым, недоступным.
Год назад сказочное представление о Монако переплелось с реальностью, так как представилась возможность посетить это государство-город, спрятавшееся посередине Европы на границе двух миров: Италии и Франции.
Наш путь на туристическом автобусе проходил через Швейцарию, Францию, Италию. Меня потрясло, что нас поселили в гостинице в Италии на берегу Средиземного моря с необыкновенным видом на него. Если честно, к такой радости в то лето я не была готова.
Всё вокруг поражало поэтичностью и ощущением праздника. Мы совершали поездки по итальянским оливковым полям, бродили по старинным улочкам в сельской местности, знакомясь с историей Италии.
Любопытства нам не занимать. Мы исследовали каждый кусочек исторического континента, наслаждаясь его красотой и свежестью морского воздуха. Накупавшись вечером в Средиземном море, посидев на каменных глыбах прибрежного пляжа, налюбовавшись на рыб и медуз, пособирав ракушки, мы с утра отправлялись на экскурсионном автобусе в близлежащие города Франции на её Лазурном берегу.
Всё было ново, необычно, сказочно.
Ницца, город мировых музыкальных фестивалей, оставил впечатление удивительного по архитектуре места, напоминающего большие города перенаселённой Европы.
Канны — город, известный своими курортами, международными кинофестивалями, показался чересчур шумным и поразил меня своими необычными зданиями и памятниками зодчества.
После шума каменных городов, приехав в гостиницу, особым наслаждением казалось погружение в удивительную тишину южного вечера. Свежий морской воздух побережья спасал от городской суеты, позволял расслабиться и окунуться в мир наслаждения и ощущения чудного неземного благолепия.
По фотографиям продолжаю до сих пор, через год после путешествия, с удовольствием гулять по итальянским узким улочкам древней части города, пытаюсь почувствовать, вспомнить атмосферу старины, ощутить освежающий воздух, пропитанный солью, услышать звук прибоя и крики чаек.
Всё неповторимо, царственно, волнующе.
Незабываем и день посещения диковинно-сказочной страны Монако, государства в государстве, города миллионеров, сохранившего не только свои многовековые традиции и ритуалы, но и законы и привилегии старины.
Город-государство поражает своим своеобразным заморским обличием. Он прежде всего ассоциируется с морем. Оно, как голубой занавес города, постоянно меняющееся, лазурное, пенящееся. Его видно из каждого уголка страны в полном размере, во весь величавый рост.
Здесь, в Монако «Из моря возникают замки, созданные огнями фейерверка…». Это слова нашего гида, прекрасного знатока этих живописных мест. Множество судов, своеобразных по внешнему виду и различных по размерам, расположилось в бухте города. Гид как будто вскользь заметил, что недавно здесь появилась яхта незнакомки, которая совершает ежедневные рейды, а к вечеру возвращается в бухту. Поговаривают, что яхта принадлежит одной даме из русских. Имя её не называют вслух. Оно для всех пока остаётся тайной.
Нам посчастливилось поприсутствовать при смене караула на дворцовой площади. Впечатление от посещения дворца поразительно. Это нужно видеть своими глазами, нужно понимать в искусстве всех веков, чтобы попытаться передать словами неописуемое. Внешний вид дворца и дворцовой площади с прилегающими зданиями-музеями оставляют неизгладимое впечатление в сердцах и умах посетителей Монако.
История и жизнь, настоящее и прошлое переплетаются в этой чудной стране. Бесчисленные достопримечательности скрыты в её пещерах, на холмах, на скалах. Мы посетили музей Наполеона, Кафедральный собор, расположенный на самой высокой точке города, напоминающий корабль, уходящий в море, Океанографический музей, Национальный музей Монако, Экзотический сад, Японский сад и сады Булингрен.
Рядом расположены ещё более старинные храмы святого Карла и святой Мученицы. Они построены в то время, когда шла борьба Монако за свою религиозную независимость. До этого времени княжество составляло часть церковного прихода Ниццы. Позже в долине Гомат была возведена маленькая церковь, где до сих пор хранятся реликвии святой. Согласно легенде ещё в 304-ом году судно из Корсики, на котором находилось безжизненное тело молодой христианской мученицы, село на мель в этом месте. Её нашли рыбаки и признали покровительницей Монако. Ежегодно в присутствии семьи принцев сжигается рыбацкая лодка, с борта которой взлетает белая голубка, символизирующая дух святой Мученицы.
Всё прекрасно и удивительно в этой стране вечного солнца, света, чистого воздуха и необычной экзотической природы. Казалось бы, двери рая приоткрылись человеку, с целью — показать возможность наслаждения, доступного уже при земной жизни.
Правильно было бы сказать, что занавес Дороги к Свету, к Счастью приоткрылся для нас в тот год в этой части планеты.
После знакомства с государством на основании посещения его достопримечательностей и беседы с гидом, коренным жителем страны, у меня сложилось впечатление, что в наши дни сюда стеклись все богатые люди мира и на территории этого небольшого государства создали рай для себя. Они находятся здесь под одной крышей, пользуются законами, благами и льготами этой удивительной страны, не платят больших налогов с капитала, вкладывают в банки свои ценности, а затем живут здесь, в земном раю, «царьками», «корольками», «принцами», хотя бы небольшую часть времени, наслаждаясь дарами монакского государства. Они имеют возможность спускать миллионы, удовлетворяя свои потребности, проигрывая тысячи в казино Монте-Карло, приобретая по баснословным ценам дома и квартиры, отмывая чёрные деньги и шикуя друг перед другом своим богатством.
Мир для сильных мира сего, владеющих домами и пароходами, нефтяными концернами и угледобывающими комбинатами. Мир, рай, созданный для себя богатыми, в который не допускаются граждане планеты, не имеющие средств для снятия дорогих квартир, номеров в гостиницах…
Кто живёт в этом раю? Почему некоторые имеют право на райскую жизнь ещё при земной жизни? Как Бог мог допустить такое разделение на богатых и нищих? Почему так несправедливо устроен мир? Эти вопросы не оставляют меня и сейчас, и я до сих пор не нахожу ответов на них.
В казино Монте-Карло нас запустили на полчаса. Мы видели там молодых людей с пачками долларов, спокойно проигрывающих то, что простыми людьми зарабатывается годами упорного труда. Одному из моих знакомых стало в прямом смысле слова плохо от увиденного, да и услышанного в этом прекрасном уголке земли.
Моё всё ещё не вытравленное реальностью дня нравственное чувство веры в то, чему всю жизнь училась, следовала, воспитывала детей, в который раз поколебалось при виде в Монако «пира среди чумы» в двадцать первом веке.
С годами перестаёшь остро чувствовать и переживать несправедливость. Но всё-таки здесь, в этом чудеснейшем местечке Европы, княжестве Монако, которое называют «портом тиши, землёй солнца, садом счастья», мне ещё раз подумалось о несправедливом устройстве мира. Как тут карты не раскладывай, мы те, кому не удосужилось родиться в материальном раю на этой планете. К сожалению или к счастью, какой расклад пока не знаю, не нам решать нашу судьбу, не сейчас и не здесь. Всё уже давно запрограммировано в инстанциях, которые выше нас и нам недоступны.



                Рождественская ярмарка в Германии

Вечерний город в разноцветной иллюминации. Световыми гирляндами украшены улицы. Около домов зажжены свечи… Много свечей. Двери домов и магазинов украшены еловыми ветками. На них гирлянды мелких лампочек, искусно упакованные подарки. Разумом понимаешь, что это имитация реального, но так хочется снять один из пакетов, открыть, восхититься неожиданной возможности, дарованной только тебе, сегодня, сейчас.
Вот мы уже в здании ратуши (Rathausa). Здесь много детей, одних и с родителями. Начинается таинство, которое и взрослому не всегда удаётся увидеть: Kerzen ziehen. Это значит — вытягивание свечей, то есть их изготовление из воска на глазах окружающих. Воск разных цветов. Совершается обряд рождения свечей разных форм, обработка их ручным способом. Результат не заставляет себя долго ждать: одна свеча в форме ёлочки, другая похожа на силуэт девушки, медведя, птицы, цилиндра, прямоугольника…
Выходим на улицу, на церковную площадь города. Зрелище великолепное: по кругу установлены небольшие деревянные постройки, внутри которых разместились прилавки с предлагаемыми товарами. Сегодня можно купить продукцию, специально изготовленную к этой ярмарке и продаваемую умельцами-хозяевами, или просто любоваться предлагаемыми с лотков товарами. Среди местных немцев много талантливых людей. Они в течение года в домашней обстановке создают произведения искусства, а потом выставляют их на рождественской ярмарке, но не столько с целью продать, сколько, чтобы получить оценку своего таланта, способностей, с целью потешить своё самолюбие перед жителями своего и близлежащих городов.
Здесь можно увидеть настенные часы, и весы, и венки с четырьмя свечами, символизирующими праздник Адвент, и вязаные шапочки, носки, рукавички, и произведения мастеров по дереву, и украшения из камней, кожи, сумки и дамские сумочки разных видов из различного материала, много разнообразных сувениров, которые я затрудняюсь описать, так как не знаю процесса их изготовления.
Между товарными киосками расположились прилавки с разнообразными баночками мёда, мармелада, с хлебом, различных сортов булочек, шоколада…
Мы остановились у прилавка одного из домиков, мимо которого нельзя пройти равнодушно: запах печёного в жиру теста, любимого с детства, ванильного сахара, корицы, и ещё чего-то, незнакомого, притягивающего своей необычностью, витает здесь в воздухе. Как выяснилось: это всего лишь кусочки теста с яблочной начинкой, которые запекаются в растительном масле. Процесс их изготовления похож на выпечку русского хвороста. Вкуснятина, с пылу-жару, необыкновенная. Здесь можно купить горячего вина (Gl;hwein) и наслаждаться им в процессе изготовления этих «пирожков».
За это время я успела пообщаться с молодой хозяйкой прилавка. Они с мужем, как частные лица, сняли этот «штанд», киоск, домик, как хотите назовите, на два дня. Это им стоило сто двадцать евро. Я извинилась за проявленное любопытство и получила в ответ сияющие улыбки обоих, хоть на два дня, но предпринимателей. Пока они нас обслуживали, очередь уже выстроилась около киоска. Подобного рода точек мы встретили множество на этой ярмарке.
Насытившись, отправились по кругу дальше и вдруг остановились от приятной неожиданности: наш сын с подружкой, стоя недалеко от нас, наслаждались общением в кругу школьных друзей. От них веяло молодостью, радостью — жизнью. Мы подошли, протянули руки каждому из друзей, которых лет пять последних не видели: ребята, окончив школу, разлетелись по стране для получения образования, счастливый случай свёл их сегодня на этой площади, на рождественской ярмарке. Детям хорошо, и моя душа радуется, начинает оживать, а на лице — счастливая улыбка.
Мы не часто посещаем такого рода праздники, поэтому я поинтересовалась у ребят, а что же будет дальше: праздник ведь проводится в течение двух дней? Они рассмеялись, и, перебивая друг друга, ответили шутя: «… а так все и ходят, круг, потом ещё круг, кружечка вина, потом ещё одна. Потом начинаешь видеть, что предлагают продать и купить, начинаешь торговаться». «Вот, — смеясь сказал мой сын, — мне, к примеру, нужны перчатки, сначала я вижу, что продаются только женские, а потом, к ночи, и мужские откуда-то появляются…». Да, юмора ему не занимать, всё объяснил образно и доходчиво.
Поход по кругу продолжился. На одном из поворотов мы неожиданно столкнулись с дочерью и её мужем. Они уже приобрели какой-то необыкновенной работы кувшин и наслаждались кружечкой горячего вина, без которой в этом случае было просто не обойтись. Мы поговорили о детях, о том, что наш младший сын стал совсем взрослым. Вспомнили несколько случаев из жизни, общих знакомых, попытались обсудить тему супружеского счастья.
Позже я пришла к мысли, что образец поведения на празднике каждый год один и тот же, только собеседники и темы разговоров — разные. Как говорил наш преподаватель психологии, в таких случаях нужно не думать, а отдаваться потоку эмоций и чувств, и плыть в праздничном потоке до восходящей точки. Рассудок нужно научиться отключать и позволять себе жить чувствами. Нужно учиться расслабляться, учиться давать организму отдых, учиться наслаждению в толпе.
Я наконец-то обратила внимание на то, что звучит музыка, увидела, как радостные дети катаются на карусели, заметила несколько знакомых лиц в толпе и помахала им рукой в знак приветствия. Потом улыбнулась своим хорошим мыслям, купила ещё по одной кружечке вина себе и мужу, и постаралась хоть на мгновение отдаться свободному чувству сопричастности к происходящему, к миру наслаждения и внутреннего спокойствия.
Праздник души начался. Костёр загорелся, но чтобы он не погас, нужно подбрасывать в него положительные эмоции, чтобы они помогали ему гореть свободно и во всю силу, чтобы музыка радости не переставала звучать в душе, а пламя костра заставляло его гореть и поднимать настроение, и давать жизненную энергию вопреки всему, что ожидает впереди… Такова реальность нашего дня.



                Мгновения счастья

Да, это, пожалуй, главное – фиксировать всё, что происходит вокруг, наполняться ощущением необходимого сердцу тепла, излучающего биотоки надежды, беспрестанно передаваемых окружающим.
Невидимка, сопутствующий мне с утра, утвердительно кивнул головой в знак согласия с моими мыслями и погрузился в свои раздумья. Я ощущаю его дыхание всегда перед разбегом, перед прыжком в небесную высь, где в основном и происходят невероятные превращения, задуманные душой, сознанием ещё ночью и воплощающиеся в мгновения счастья.
Цепочка таких счастливых мгновений непроизвольно увеличивается в мироздании, обволакивается туманной свежестью неповторимости каждого дня, претворяется в ожидаемую манящую душу реальность. Невидимка ещё раз утвердительно кивнул головой, и в пронзительной тишине прозвучали слова, словно звуки струны: «Кусочки счастья… Они разбросаны вокруг, их нужно только увидеть, услышать, не проглядеть, прочувствовать, не пропустить. Главное, найдя, — не потерять, суметь удержать, ощутив вкус, не забыть мелодию запаха, переливающуюся в озеро счастья».
В это время зазвонил телефон. Незнакомый голос, прозвучавший в трубке, представился работником турбюро и сообщил давно ожидаемое: «Мы хотим Вас обрадовать. Количество желающих совершить путешествие в последнюю неделю мая в Италию, достигло желаемого. Поездка состоится. Желаем Вам прекрасного отдыха на «борту» нашего экскурсионного автобуса. Счастливого пути в сказочную страну вечного солнца и моря».
Италия, Флоренция, море, приливы и отливы, чайки, солнце, обжигающее своими лучами. Это ли не кусочек желаемого счастья. Только мечта об этом отпуске согревает душу, обдаёт ожиданием свежего ветерка и ощущением раскалённого песка, солью, проступающей болью на обгоревших плечах и растрескавшихся губах. Пенистые волны, липкий песок, ощущающийся долго на теле, улыбки, радость друзей, рюмочка коньяка, выпитая между всплесками эмоций вечером на балконе гостиницы, и счастливый смех, — всё до сих пор будоражит участников прошлогодней автобусной поездки на юг Италии с посещением близлежащей Франции, с её всему миру известнейшими городами Ниццей и Каннами.
Говорят, в конце нашего земного пути остаются лишь воспоминания. Это счастье иметь возможность испытать мгновения радости, которые впоследствии скрасят убогие берега старости, не так уж отдалённые от каждого живущего в этом мире. Как не хватает в этом году тепла, как не хватает солнышка, как связано с ним понятие счастья, когда душа согревается его лучами, чувствуешь прилив сил, желание обнять невозможное.
Муж ушёл на прогулку с другом. Завидую ему. Это его – кусочек счастья. Ему везёт на друзей, наверное, потому что от него исходит уверенность в себе, умение слушать собеседника, способность понимать другого и не нагружать своими проблемами и сомнениями. Надёжный и верный друг — это тоже кусочек счастья на этой обетованной земле, подвластной всем ветрам и печалям.
Одиннадцать часов дня. Тишина уже не имеет чарующего действия. Ну что ж, будем создавать свою сказку дальше… Ах, нет… Компьютер продолжает читать мои мысли на расстоянии, и я слышу позывные программы «Skype». На связи друг детства, потерянный и, благодаря достижениям в области науки и техники, вновь обретённый. Мир полон открытий, которые в конечном итоге приносят человеку радость. Об этом как раз разговор с другом, восхищающимся учёным в области математики и физики: «Насчёт параллельных миров, — пишет друг детства, — я ещё не смог разобраться, как и с одиннадцатью измерениями. Жаль, что Хокинг, который всё это понимает, столь беспомощен». Профессор Хокинг… Хокинг… Ищу в памяти, не нахожу, впадаю в панику… пришлось заглянуть в интернет, чтобы проникнуться и понять чувства друга, прочитавшего мою миниатюру о параллельных мирах, об особенностях логики мужчин и женщин. Я поразилась способностям, таланту, да и жизнелюбию английского учёного-профессора. Вот уж кто воистину является примером для жизненного подражания.
Общение… Это ли само по себе не миг счастья? Что прошло – то пройдено, о чём мечталось – частично сбылось и ещё сбудется. Нужно только не сбиваться с курса в поисках жизненной опоры, истины, душевного спокойствия и равновесия. На минутку зашла в интернет на сайт Проза.ру. Там меня ожидает сразу два приятных сообщения. Первому я улыбнулась: Невидимка видит мои старания и следит за моей мыслью. Он рядом… Он заглядывает через плечо, но не читает украдкой написанное мной, а просто смотрит, как бегают пальцы по клавиатуре, превращая движения руки в текст на экране.
Второе сообщение помогло мне омыть душевную рану, полученную сегодня утром от одного из писателей-читателей сайта. Он спрятался за рецензию друга-писателя в замечаниях и нанёс мне удар в спину. Я привыкла не реагировать на оппонентов, но на этот раз почувствовала боль. В момент чтения замечания я поняла и по-новому осмыслила, почему не случайно живу вдали от Родины, что есть люди, которые тоже неслучайно живут болью прошлого, и что эхо Великой Отечественной войны ещё долго будет поражать быстро ранимые души, погружая их с корабля счастья в мир депрессии.
Автор второго сообщения, прочитав рассказ об истории моего имени, оставил рецензию, которая поддержала меня, отмела появившееся желание уйти со столь полюбившегося мне сайта. Сегодня ко мне пришло понимание значения слов: «Автор закрыл свою страничку».
Я ответила на слова искреннего участия, поборов в себе зашевелившееся чувство разочарования, душевной боли, и написала неожиданному другу в ответ:
«Рука помощи, протянутая вовремя, спасает… Спасибо Вам за тёплые добрые слова, в дни ненастья они врачуют душу. Сегодня я пишу миниатюру о счастье, но я думаю, что оно у меня выстраданное. Я подняла себя в мыслях на уровень: хочу быть счастливой и буду. Через позитивное восприятие — навстречу дню. Каждый миг жизни — это счастье, в каждом движении живой души оно выражается. Нужно только это почувствовать и уметь улыбаться, хотя бы про себя».
Моя улыбка становится радостнее, мысль крепнет, мудрость продолжает формироваться, опыт передаётся людям. Моё стремление помочь людям ощутить счастье в каждом дне независимо от того, в какой стране они живут, какой пропагандой питаются, каким воздухом дышат, кому верят и в кого не верят, в чём видят смысл жизни, счастье и предназначение, — не остановить узкими догмами и вчерашним опытом прошлых событий. Человек, обретший свободу мышления, как та Чайка Ричарда Баха, не признаёт авторитетов и летит навстречу своей мечте, даже если у неё крылья когда-то были подранены, подрезаны. Человек должен понять одно: он – творец счастья, потому что ему дано от Бога искать свой путь к счастью, и этот путь не в стенаниях о том, что жизнь не создала ему условий быть счастливым. Человек должен понять простую истину: мы все одинаковы, только идём разными путями, но придём к одному концу земного существования, а потом разойдёмся в зависимости от содеянного и свершившегося на этой планете, проверяющей нас на прочность и на способность сохранить Бога в себе, кусочек счастья, данного нам изначально  в качестве подарка судьбы.



                Метаморфозы природы

Последний месяц весны. Где-то вдалеке звучат раскаты грома. Смотрю в окно. Слёзы дождя скатываются медленно по стеклу и исчезают в пространстве. Тепло и грустно, уютно и печально. Жизнь проходит. Часы стучат, отсчитывая оставшийся срок пребывания в этой реальной необычности и необыкновенной реальности. Может, это стечение обстоятельств, но на фоне начинающейся грозы всё кажется безнадёжным, бессмысленным, ненужным. Все эти мысли: о вечности, об искренних движениях души, о возвышенных идеях и идеалах, — кажутся надуманными и безликими в море уже непрекращающегося ливня во внезапно наступившей темноте. Капли бьют по стеклу, словно пытаются, постучавшись, проникнуть в пространство комнаты. Мозаика дождевых прикосновений поражает своей новизной.
Боже… Это дождь со снегом и градом. Град выписывает какой-то беснующийся танец на мостовой: ему весело, он тот самый «хулиган-забияка», который сам не понимает происходящее вокруг и норовит всё превратить в игру, в театр. В первые дни мая такое необыкновенное волшебство и сказочная борьба тьмы со стихией ветра и отблесками молний. Поражаюсь фантасмагории отсветов и отзвуков. Град по-прежнему выплясывает в каком-то неистовом бешенстве только ему понятный танец. Стихия пугает, но в то же время влечёт к себе, хочется оказаться в самом её эпицентре, подставлять лицо струям дождя и порыву ветра.
Словно кусок одноцветного темно-серого полотна затянул небо от края и до края. Какая-то мистика среди бела дня в преддверии надвигающегося вечера. Всё – пустое и обман кроме этого реального мира с плачущими деревьями в вечерних полусумерках в долгожданной, теперь уже ничем не нарушаемой тишине. Ливень прошёл, оставив омытыми мостовые. Уже снова слышится детский смех на улице, неясный шум голосов, шаги немногочисленных прохожих.
Ощущение новизны в природе непременно повлечёт за собой просветление душ и очищение их от ненужного мусора пустых забот, осознание важности понимания мира через освещение, одухотворение.
Непроизвольно возвращаюсь в реальность. Так уже было однажды, когда прекрасное в природе привело к наполнению подвала водой и неожиданным всплескам эмоций членов семейства. Замечаю, что муж с потрясающей, природой вложенной в него интуицией сохранения, сбережения, совершает обход по дому, закрывая, оберегая, утепляя прикрывая, проверяя всё ли в порядке. В доме кроме нас никого нет, позже придут дети. Они принесут с собой море света, искреннего смеха, чистого воздуха. Золотые капли дождя помогут выйти из состояния задумчивости и созерцания, наполнят дом энергией молодости и продолжения жизни. Встреча друг с другом после трудного рабочего дня ничем не будет омрачена. Шум омывающего душу дождя не помешает нам сохранить равновесие душевного понимания и зарядиться потоком положительных эмоций.
Разговаривая с собой в надежде не быть услышанной, замечаю, что печатаю мысли. Они появляются на мониторе компьютера, как только что увиденные струи дождя. Пожалуй, я их оставлю, сохраню, чтобы впоследствии осмыслить в зависимости от перемен: в природе, в людях, в себе. Я часто поражаюсь тому, что кто-то как будто корректирует, направляет и исправляет рождение и движение моих мыслей: в нужный момент ощущаю предостережение свыше, что впоследствии влияет на ход дальнейших событий. Может, и сегодняшняя гроза не случайна, и работа по осознанию происходящего тоже закономерна?
Выхожу на улицу, на природу, в мир музыки и сияния молний. Мне хорошо в этой стихии ветра и дождя, свечения в небесах и раскатов грома. Золотые капли сопровождают меня, напоминают о прошлом, о несбывшихся надеждах и мечтах, говорят о непредсказуемости явлений и событий. Подставляю лицо свежему ветру, чувствую его оживляющую силу…
Как здорово, что мне дано жить, дышать, трудиться, ощущать любовь окружающих и поддержку друзей! Как здорово, что мне посчастливилось родиться на этой славной планете Земля!
Вот она «расплёсканность бытия», о который часто упоминает мой виртуальный друг, поэт и прозаик Александр Тиханов. Вот она необъятность мироздания, зовущая в мир мечты, в пространство Мысли и Вечности.



                День, насыщенный гормоном радости

«Здравствуй, дорогая Ирене! Расскажи о себе, об одном из тех дней, к которым хочется возвращаться в своей памяти, с которыми связано ощущение счастья. Иногда это неожиданно простые дни, но счастливые, хотя бы потому, что в них были все те, кто тебе дорог». (Наташа Ружицкая)

Счастье на крылышках само не прилетает. Необходимо приложить хоть немного усилий, чтобы волна света дала тебе возможность включиться в энергетический поток радостного настроения, волнующего ожидания и дружеского участия. Всё вышеперечисленное символизирует для меня музыку Счастья, Успеха и Вдохновения.
 Пока я сегодня утром за кружкой кофе разговаривала с подругой по телефону, просматривая одновременно электронную почту, муж знакомился с событиями дня, сидя за соседним компьютером. Это уже с некоторых пор наш утренний ритуал. Взаимопониманию, не побоюсь сказать, гармонии семейных отношений в эти минуты просто позавидуешь: каждый увлечён своим делом, рад, что ему не мешают, наслаждается общением с миром, в котором душе свободно. Я бы назвала эти минуты мирным сосуществованием двух полярных систем под одной крышей в часы пробуждения ото сна. Почему полярных систем? Как-то не так давно услышала, что женщины называют мужчин людьми с другой планеты, а те, в свою очередь, женщин — людьми другой расы. Осмысливая эту информацию, пришла к выводу, что не откажешь в правдивости этих слов. С тех пор конфликты в нашей семье прекратились.
В реальность вернул меня голос мужа, сообщивший, что на «Skype» кто-то отметился, то есть прозвучал сигнал, что нас помнят. Переключившись туда, я вызвала друга, письменно уже пожелавшего нам приятного завтрака. Результатом короткой видеобеседы явилось мгновенное решение: нам обязательно нужно сегодня увидеться, посидеть за одним столом, пообщаться. Разве можно было бы предположить, хотя бы года два назад, что несмотря на наш зрелый возраст, мы с головой уйдём в мир компьютерной техники. Удовольствие, получаемое от контакта-соприкосновения с дорогими и близкими, знакомыми и незнакомыми людьми, ни с чем не сравнимо.
Субботний день. Десять часов утра. Дел невпроворот, но надежда на встречу с милыми сердцу людьми даёт толчок, вернее, энергетическую подпитку организму, осмысленность предстоящей дневной суете. Проще сказать, у нас в это субботнее утро появилась цель, которую можно было бы сравнить с лучом солнца в тусклом свете зимнего дня. В вечерней программе на сегодня было посещение сауны. Друзья эту идею не поддержали. Они предложили другой вариант, основанный на заботе о нашем здоровье: прокатиться до них на велосипедах, благо на улице не так-то холодно, морозца нет, спорт полезен для организма в любом возрасте, да и расстояние между городами всего-то четыре километра.
Предложения были высказаны. Решение — не принято. Мы часто так делаем: отправляем идею в полёт, надеясь на провидение, на настроение с обеих сторон к середине дня, на зов сердца и души. Тем самым бессознательно даём возможность силам воздушных потоков обрабатывать информацию без нашего на то вмешательства и приводить к определённому результату. Компьютеры отключили одновременно. События дня продолжают разворачиваться по прежней, уже годами выработанной схеме: уборка квартиры, стирка белья, уборка территории и части улицы около дома…
Через полтора часа мы уже в поездке-походе по магазинам. Субботнюю закупку продуктов никак нельзя отменить. Да, в принципе, и времени ещё предостаточно. Ни одна из сторон не отменяет и выполнение своих обязанностей по посещению родных, уходу за животными, приготовлению обеда для детей.
Когда мы с мужем выгружали из машины продукты, как по мановению волшебной палочки зазвонил телефон и оповестил нас об официальном приглашении в гости. Так был решён вопрос места встречи на сегодня. Предвкушение праздника жило во мне уже с утра, теперь охватило душу. Волнение сопровождало каждое движение, каждую мысль, каждое мгновение. Итак, вечер общения состоится. Что же ещё человеку нужно для счастья?
И вот мы уже мчимся на велосипедах по кукурузному полю. В зимнее время года трудно себе представить здесь початки кукурузы, но это не имеет никакого значения. Главное, что в нашем возрасте, а нам за шестьдесят, мы ещё молоды душой, ноги уверенно крутят педали, и сердце стучит в такт внутреннему ритму.
Друзья встречают нас радостными возгласами. Душа поёт: здесь нас искренне ждали. Хозяйка суетится на кухне, муж приглашает в комнату. Приятная неожиданность: там   ещё одна знакомая семейная пара, приехавшая в гости к брату из центра Германии. Беседа начинается с порога и не прекращается ни на минуту. Море информации льётся из уст каждого почти одновременно, смех сотрясает воздух. Когда же мы виделись в последний раз? Ах, да, недели две назад, тогда мы на нашей территории просматривали фильм, созданный руками сегодняшнего хозяина. Фильм был создан по нашей просьбе для ещё одного друга на юбилей. Умелые руки могут творить чудеса. Фильм удался и получил высшую похвалу на просмотре.
Сегодня мы в мире планов на будущее. Как провести очередной отпуск этого года? Этот вопрос, не ошибусь, если скажу, обсуждается в Германии в почти каждой семье уже с декабря, если не раньше. На это имеются и причины: путёвки до марта можно заказать подешевле, время отпуска на новый год определить своевременно и внести его до декабря в рабочий план. В прошлом году, хорошо спланировав свободное время, мы в июне совершили в этом сегодняшнем составе автобусную экскурсию, побывав во Франции, Италии, Монако, Швейцарии.
Друзья, пригласившие нас сегодня, оповестили присутствующих о том, что запланировали и забронировали уже места в туристическом автобусе на недельное путешествие по Италии. Мест свободных в нём много, так что каждому дана возможность определиться самому: ехать или не ехать. Маршрут известен, у хозяев имеется и словесное его описание. Предложена и информация из интернета о местах, которые предлагаются для посещения. Центральный пункт программы — знакомство с волнующей умы Флоренцией. Кто-то должен быть инициатором такого рода путешествий? За себя проще решать. Никто никого не хочет обременять, связывать своими планами, поэтому никто никого ни к чему не призывает и не обязывает.
Каждый встретил эту новость по-своему. Для меня она оказалась сногсшибательной. Единственно что притягивает в моём возрасте — это путешествия и общение с интересными людьми. В результате некоторых проблем со здоровьем пришлось на этот раз, к удивлению даже мужа, отнестись к услышанному сдержанно. Не выражая вслух эмоций, я отодвинула воплощение мечты о совместном отпуске на время в сторону, тем более что он на эти дни у меня, к сожалению, заранее не запланирован. По настроению гостей чувствовалось, что всем очень хочется повторить совместное путешествие. Ну что ж, поступим как в прошлый раз, зададим положительную программу универсуму и отпустим желаемое претворяться в жизнь. Посмотрим, как на этот раз исполнится задуманное: очередная проверка мечты на сбываемость и дружбы на прочность.
Пришли ещё гости, внесли свежую струю в разговор. Тема поразила своей новизной. Подруга поделилась содержанием недавно прочитанной книги жены известного физика Ландау. С какой-то иной, чисто женской стороны, излагались мысли об отношении физика к семейной жизни, к прекрасному полу, тема дружбы и предательства, отношения к материальным ценностям и философия выживания. Каждый из гостей нашёл момент и возможность высказать своё отношение, свою точку зрения по затронутым книгой вопросам, никто не остался равнодушным и неуслышанным.
Пока муж разговаривал с гостями о новостях в мире, мы с хозяином дома удалились в его кабинет. Тут началось священнодействие. В руках умелого специалиста компьютер, как музыкальный инструмент, выводил мелодии прошлого, настоящего и личного. Фотографии сменялись одна за другой, менялись темы, времена, места действий, лица. Меня поразил идеальный порядок хранения материала в папках. Я, конечно, почти не имею опыта работы с компьютером, но оценивать творческий труд пока не разучилась. Впечатление от увиденного — потрясающее. Многодневный труд стоит за всем, что показал мне хозяин дома, мастерство, виртуозность во владении материалом.
Через полчаса мы уже витали в мире литературы и живописи. Мне стало стыдно, что ничего не знаю о выставке картин художника Шагала, проводимой недалеко от нашего города. Мой собеседник со своей очаровательной и начитанной женой посетил её недавно и находится до сих пор под влиянием работ великого мастера. Он идёт в своём развитии дальше, изучая искусствоведческую литературу о художнике, пытается проникнуть в его внутренний мир, полёт его мыслей, чувств при создании отдельных творений. Остаётся только удивляться, где наш друг черпает энергию после тяжёлого трудового дня, как находит в себе силу для развития творческого потенциала? Может, наоборот, эта работа по самосовершенствованию даёт ему силу выносить тяжёлый физический труд, противопоказанный организму в этом возрасте? Да, каждый человек — личность, загадка, чтобы понять, хоть одну его грань, нужно иметь сердце и тепло души. Человек, по работе души и ума, многообразию чувств и духовности — создание неповторимое. В этом я убеждаюсь снова и снова на протяжении многих лет жизни.
Когда мы вернулись к друзьям, одна из подруг вдруг заметила моё перевоплощение. Трудно поверить, что от встречи с компьютером, его и человека безграничными возможностями, можно светиться счастьем. Хозяин показал в конце разговора сайт, где можно на различных языках выставлять в интернет книги, как их оформлять иллюстрациями, вставлять фотографии, верстать виртуальные брошюры. Знаю, что мне это не под силу, но одно открытие, что это возможно, помогло душе засветиться.
Ну, что ж, появились новые горизонты для приложения ума, развития возможностей и способностей. В одной известной песне поётся: «Старость меня дома не застанет». Я думаю, что при таких друзьях, мы сохранимся ещё надолго в творческой готовности к постижению нового. Старческий маразм нам уже не страшен, так как работа мысли не прекращается и всегда находит новый пункт отсчёта для приложения энергии познания и постижения неизвестного. Только не сдаваться, только вперёд, к новым вершинам, к намеченным целям.



                Путешествие в Италию

Ура! Мы всё же едем отдыхать в солнечную Италию, в северную часть страны — Червию. Водитель экскурсионного автобуса в начале путешествия заметил лукаво: «Вам повезло. Где это видано, вы побываете сегодня одновременно в четырёх временах года». Это сказано в последний день весны.
Путь наш лежит через Швейцарию. Впереди – знаменитые Альпы. Вершины их покрыты снегом. Наблюдаю за снежинками, которые совершают немыслимые перелёты. Они садятся на стёкла автобуса и исчезают, но на их место прилетают другие. Мы уже в зиме. Жизнь продолжается и в мире, казалось бы, неживой природы. Солнышко уже снова проглядывает в промежутки между гор.
Автобус неожиданно ныряет в туннель. Боже, эти туннели… В прошлую поездку мы с мужем попытались их сосчитать. Досчитав до двадцати двух, со счёту сбились. Сегодня уже дорога видится поконкретнее. Один туннель оказался длиною в десять километров.
Новый туннель, теперь уже протяжённостью семнадцать километров, не заставляет себя долго ждать. Мы летим по нему со скоростью восемьдесят километров в час. Нестись навстречу неизведанному — тоже редкое удовольствие. Не видя перед собой ничего кроме света фонарей, чувствуешь одиночество в узком пространстве света, одновременно ощущаешь темп несущегося навстречу времени. Часы, не останавливаясь, отстукивают минуты жизни…
Обращаем внимание на какие-то интересные шары светло-коричневого цвета на канатах, находящихся на уровне высоковольтных проводов. Новое всегда поражает. Муж пытается разгадать загадку: «Это что-то типа маяков для вертолётов, чтобы они не зацепились за провода, нашли путь в любую погоду». Возможно, это и так? Загадка осталась неразгаданной.
Мы уже несколько часов в пути.
Переезжаем границу государств. Никого из таможенников наш автобус не интересует. Никто ни у кого не проверяет документы. Мы продолжаем путь теперь уже по территории Италии в направлении города Милан. Мобильные телефоны отзвонили, что пересекли границу. Движение продолжается по скоростной автостраде. Подъехали к переходу на платную дорогу. Наш автобус пролетел все шлагбаумы, не останавливаясь. Муж комментирует: «Сфотографировали, счёт пришлют потом». Водитель, шутя, бросает фразу: «Шлагбаумы иногда открываются и, не глядя, пропускают нас».
Путешествие продолжается. Знакомая мелодия звучит в салоне. Ритм её сменяется на победоносный, маршевый. Почти половина пути за плечами. Дождик моросит. Уже кажется, что он преследует нас и никогда не закончится, что мы везём его за собой. Он усиливается с каждым часом, радости от этого не прибавляется. Да, пожалуй, сейчас начинающееся лето сменила осень, и дождливым дням не видать ни конца, ни края…
Итак, мы едем по направлению к Милану, не торопимся. Машины со знаками всех стран и континентов обгоняют нас по соседней полосе. Их номера, если внимательно вглядеться, свидетельствуют о том, что весь мир едет на юг в надежде погреться под тёплыми лучами на морском побережье. Температура воздуха постоянно снижается на градус, как и настроение. Музыка подбадривает. «О море-море, ширь без края…» — звучит в автобусе, или я так перевожу для себя слова песни. Все улыбаются. Встреча с морем в считанные часы должна произойти. В этом никто не сомневается.
Через несколько минут водитель сообщает, что дорога, по которой мы едем, ведёт к солнцу. Она так дословно называется. Правда, на этот раз дорога к солнцу ведёт нас под дождём. Но энтузиазму нашему нет предела. Мы уже разрабатываем план на предстоящий вечер. Все в предвкушении тихой приятной беседы за рюмочкой коньяка и завтрашнего дня, полного неожиданностей. С хорошими мыслями в новый день по дороге солнца к счастью… Что ещё человеку нужно для счастья?
Тучи остались позади. Мы их уверенно обогнали в надежде, что это насовсем. Итак, главное — выбрать правильную дорогу. Она выведет нас к счастью напрямую. Свет пробивается через облака сквозь облачную пелену, окутывающую большую часть неба. Я загадываю: если дорога свернёт направо, то солнце осветит нам дальнейшие дни пребывания в солнечной Италии. Дорога повернула направо. В ту же минуту правая сторона неба осветилась как бы изнутри. Свечение медленно распространилось. Кучевые облака расступились, меняя светлые холодные тона на тёплые. Солнышко выглянуло из-за облаков.

* * *

Главное — терпение и надежда. Надежда на счастье, которое зависит от человека, от его позитивного настроя, от светлых чувств и веры в завтрашний день.
Я жду встречи с морем. Оно всегда разное, непредсказуемое, полное силы и очарования. Оно не подвластно времени, вечно и прекрасно. Температура воздуха — четырнадцать градусов тепла. Преддверие лета. Природа, омытая ливнями, застыла в ожидании чуда. Мы тоже с надеждой всматриваемся вдаль в ожидании неожиданных, но приятных мгновений.
Автобус остановился около отеля под названием «Рома», находящегося на улице Рома в городе Червия. Нам повезло: одной из работниц оказалась девушка родом из России. Она ещё школьницей приехала с мамой в Италию на постоянное место жительства, русским владеет, правда, родным считает итальянский, закончила здесь университет, по профессии — экономист. Как мы заметили, встреча с соотечественниками принесла ей тоже удовлетворение.
Мы были в дороге одиннадцать часов. Усталость от поездки чувствуется, но любопытство превышает, хочется сразу ознакомиться с окрестностями, немедленно спуститься к морю, пошептаться с ним, почувствовать соль на губах, ощутить песок под босыми ступнями…
Летний плавательный сезон в Червии ещё не открылся. Вода сначала кажется ледяной. Окунувшись, мы продолжаем путь по пляжу, пытаемся заменить водные процедуры прогулкой по морской воде. Берег усыпан ракушками, пахнет как нигде и никогда рыбой. Кстати, рыбы в воде много: невооружённым взглядом можно за ней наблюдать. Это поистине город рыбаков, но рыба в магазинах дорогая, на уровне германских цен. Заработная же плата населения значительно ниже.
Полдня провели на морском берегу. Лежанки и зонтики входят в цену путёвки. Это нас особенно радует, так как песок ещё холодный, приятен при ходьбе, но растянуться на нём, засыпать себя песочным одеялом, пока не представляется возможным.
Часто вечерами, после ужина в ресторане, по русской привычке не расстаёмся, назначаем встречу в одном из номеров и за рюмочкой коньяка продолжаем беседу о хлебе насущном. Разговор вертится вокруг впечатлений дня.
Так, например, на солевых «приисках» мы видели странных птиц. Одни назвали их молодыми чайками, другие — альбатросами. Мы процитировали вслух начало «Песни о Буревестнике" Горького. Буревестник… Это персонаж литературный, или это псевдоним альбатросу, или особый вид птиц, отличающихся свободой духа, стремлением полёта ввысь и наслаждением бурей жизни?
Вот так и люди… Они стремятся всю жизнь к определённой цели, разбивают лоб о стену мечты, достигнув, теряют её значимость, не понимают цену обретённому, пытаются взлететь дальше ввысь, но иногда падают камнем вниз. Дай-то Бог таким людям побольше терпения и удачи.
Мы говорим в такие вечера о любимых писателях и поэтах, рассказываем эпизоды запомнившихся ситуаций из книг и из жизни. Беседа льётся непринуждённо, обретая всё новые повороты, заключающиеся в перемене тем, в изменении душевных излияний.
Наши мужчины скромны и молчаливы, но и наблюдательны… Они уже знают, о чём говорят туристы, кто где проживает. Они интересны, наши мужчины, логичны и мудры, умеют слушать и вовремя вставлять реплики…
Ощущение расслабленности и довольства помогает вести дискуссии. Мы — реалисты и прекрасно понимаем цену сегодняшнего отдыха в сравнении с напряжением рабочих недель и месяцев. Здесь, на море, мы свободны от давящей постоянным грузом ответственности за себя и членов семей, отдыхаем от домашних забот и необходимости принятия решений. Отдалённость от мест проживания делает нас свободнее и раскованнее. Так много радостных мгновений, как в эти совместные вечера, наполненные музыкой тёплых голосов, я уже давно не испытывала, давно так искренне и от души не смеялась.

* * *

В один из дней мы совершили экскурсию в Сан Марино – государство в государстве.
Блуждая по серпантинным музейным улочкам города, вслушиваясь в разноязычный говор, пытаюсь определить, какого населения здесь больше… Люди, говорящие на русском, встречаются часто: за каждым поворотом, в каждом музее, в каждом туалете, в магазине, в сувенирных киосках в роли продавцов, работников музея, туристов. Многие из них с детьми. Дорогу до главного замка преодолели в течение нескольких часов. С гордостью «великоросса» могу сказать, что все дворцы-музеи  посетили, дойдя до самых высших их помещений. Поднимаясь вверх, открывая для себя новую панораму с высоты птичьего полёта, достигли и высшего пункта, в котором оружейная палата и бастионы.
Вниз спустились по какой-то сокращённой дороге. Приятно было посидеть с мужем в скверике среди вечнозелёной растительности. Невдалеке оказалось кафе-мороженое. Оно приняло нас приветливо. Около автобуса оказались первыми, коротко поделились с друзьями впечатлениями. На это ещё хватило сил.
Дорога по серпантинам вниз ещё предстоит. Остаётся уповать на Бога и шофёра, который с хитрой улыбкой спрашивает, как нам понравилось в знаменитых уголках старинной Италии. Туристы занимают свои места в автобусе, обмениваются информацией, полученной в этом музее под настоящим небом среди диковинной   растительности.
Тем же путём возвращаемся в курортную зону, в местечко Червия, название которого мы всё же разгадали: «Черви — карты, красные сердечки», — поделилась с нами одна женщина из местных.
Мне кажется, что небо здесь очень низко висит над головой, и когда солнце в зените, я нахожусь в плену солнечных лучей. Испытываю наслаждение от сознания быть принятой природой: тепло разливается по телу, согревая его. Мелодия, непрестанно звучащая в душе, дополняет картину радостного восприятия жизни.

* * *

К нашему глубочайшему сожалению, пребывание в Червии закончилось. Погода улучшилась. Подруга в недоумении, как могло так произойти, что именно день отъезда — лучший по природным условиям. Водитель смеётся: «Это сигнал, чтобы вы заказали билеты в следующее со мной путешествие в солнечную Грецию. Там, наверняка, не будет никаких случайностей».
В прошлом году в это время в окрестностях Рима была пожелтевшая трава, а сейчас зелень яркая, дивная, сочная. Остаётся снова удивляться превратностям погоды. Поражает и сеть дорог Италии, входящих и выходящих. Они как бы составляют сосудисто-капиллярную систему дорожного организма. Я не заметила, что качество дороги давно улучшилось. Мы летим по автостраде со скоростью сто километров в час.
И вот уже мы опять в Швейцарии…
Из окна автобуса наблюдаем за гонками старых автомобилей. Слева вдоль дороги проходит трасса. Мужчины со знанием дела обсуждают происходящее на ней. Что-то случилось. Проследовала машина технической помощи. Соревнования приостановлены…
Первые капли дождя упали на смотровое стекло. Температура воздуха — восемнадцать… Гонки продолжаются… Радио объявляет не менее десяти пробок на дорогах по различным причинам. Мы на пару часов застряли в одной из них.
Красивые окрестности. Под горой мы ехать не можем: опасность лавин. Начало июня, снега в горах много. Солнышко услышало нас, выглянуло из-за туч. Железная дорога проходит вдоль автомобильной трассы. Наблюдаем за движением поездов в Швейцарии.
Терпение и положительная установка. Ещё немного, и этот трудный путь останется позади… Куда мы так спешим? Куда мы всё время несёмся? Хотим обогнать себя, время, эпоху? Не пора ли крикнуть: «Остановись мгновенье, ты прекрасно!»?
Часа через два дорога свободна. Вдали по ходу пути виднеются Альпы. Снежные горные вершины видны издалека… Всё повторяется, и всё проходит. Это опять те мгновения, из которых складывается счастье. Мы есть, мы существуем, мы можем! Нужно только захотеть и распрямиться душой, нужно только уверовать в себя, и миллионы звёзд будут у твоих ног.

Мы смогли, мы побывали, мы испытали! Чувство восхищения увиденным переполняет. Как прекрасен этот мир воплотившихся надежд, мир мечты и постоянных изменений в природе! Автобус летит по прямой, убаюкивает. Расслабляюсь, прикрываю глаза, погружаюсь в мир миражей. Не хочу думать о том, что принесёт мне завтрашний день… Завтра будет завтра, а сегодня — мы несёмся вперёд по автостраде. Это дорога к мечте, к солнцу, к домашнему очагу. Ветерок колышет листву… Жизнь продолжается.

В один из дней мы совершили экскурсию в соседний город Сан Марино. И вот мы уже в дороге. День подстать нашим ожиданиям: ни дождь, ни ветер, ни солнце, ни жара.
Сан Марино, как и Монако, город — государство в государстве. Площадь его шестьдесят квадратных километров. Там проживает более тридцати тысяч человек.
Автобус выезжает на автостраду. Движение интенсивное. Справа — солёные озёра. Нам уже знакомо это пространство земли, так как вчера мы исследовали его своими ногами. Слева возвышается телевышка, или локатор, или маяк для пролетающих самолётов, или для рыболовецких судов, или водонапорная башня — это я подключаю фантазию, так как мужчины не могут дать конкретного ответа. В соседнем местечке замечаем опять этот «маяк». Значит, это не случайность, а закономерность.
Едем в направлении города Рамини, до пункта назначения — восемьдесят километров. «Итальянцы могут делать вино, пиццу, но не дороги,» — где-то я слышала эту фразу. Дороги ухабистые. Автобус подпрыгивает на каждой шероховатости, мой компьютер, на котором я произвожу короткие записи, свидетельство тому тоже. Очень трудно печатать под музыку дорожного рояля. Из радио льётся песня на итальянском. Гармония в природе и окружающем мире относительная. Начинает моросить дождь. Капли-слезинки бегут по стеклу, создавая только одной мне понятную мозаику серебристых капель. Дождь постепенно становится агрессивным, маршевая мелодия набирает силу.
Водитель одного из сбоку проезжающих автомобилей, решив перестроиться, поздно включил поворотку. Наш водитель-профессионал предотвратил и эту аварию. Возможно, мы обязаны ему жизнью. Он спокойно продолжает своё дело. Мы уже на допустимой скорости летим по мосту… с небольшого возвышения, слетаем вниз по склону «на крыльях мечты», въезжаем в посёлок, нет, в город Рамини.
Древняя Земля Свободы — Сан Марино — ещё впереди.
До него ещё двести метров. «Может, это было в дециметрах…» — пытается шутить кто-то. Все смеются. Проехали границу начала города. Центральная главная улица впечатляет: вижу три параллельно расходящиеся от неё автомобильные дороги. Три замка высоко на горе, вероятно, туда ведёт нас путь под солнцем и дождём. Серпантинная дорога вверх. Круговые движения развилки остались позади, крутой поворот… Солнечные лучи наполняют автобус долгожданным светом. Впереди в туманной дымке вырисовывается силуэт старинного замка или монастыря. Постройки с двух сторон не прекращаются… замок приближается… предположительно, это рыцарский замок…
Шофёр шутит, что у него уже давно нет нервов. Автобус поднимаемся по серпантину всё выше и выше, выше и выше… Наконец останавливается. Мы ещё улыбаемся, но уже от мысли, что всё уже позади… Но оказалось, что это только начало. Нам предстоит ещё подняться пешком на вершину. В общей сложности высота горы семьсот пятьдесят метров.
Блуждая по серпантинным музейным улочкам, слышу разноязычный говор. Не могу сказать, какого населения здесь больше, но, люди, говорящие на русском, встречаются часто и везде: за каждым поворотом, в каждом музее, в каждом туалете, в магазине, в сувенирных киосках в роли продавцов, работников музея, туристов. Многие из них с детьми. Дорогу до главного замка преодолеваем в течение нескольких часов. С гордостью «великоросса» могу сказать, что все дворцы-музеи мы посетили, дойдя до самых высших их помещений. Поднимаясь вверх, открывая для себя новую панораму с высоты птичьего полёта, достигли и высшего пункта, в котором оружейная палата и бастионы.
Вниз спустились по какой-то сокращённой дороге в течение часа. Приятно было посидеть вдвоём с мужем в скверике среди вечнозелёной растительности. Невдалеке оказалось кафе-мороженое. Оно приняло нас приветливо. Около автобуса оказались первыми, коротко поделились с друзьями впечатлениями. На это ещё хватило сил.
Дорога по серпантинам вниз ещё предстоит. Остаётся уповать на Бога и шофёра, который с хитрой улыбкой спрашивает, как нам понравилось в знаменитых уголках старинной Италии. Туристы занимают свои места в автобусе, обмениваются информацией, полученной в этом музее под настоящим небом среди диковинной естественной растительности.
Тем же путём мы возвращаемся в нашу курортную зону, в местечко Червия или Сервиа. Мы до сих пор так и не нашли правильного написания этого слова на русском… Предвосхищая события, хочу сказать, что эта загадка — разгадана. Всё-таки город называется Червия, от слова — сердце. «Черви — карты, красные сердечки,» — поделилась с нами одна женщина из местных.

* * *

В последний день погода не балует, но море зовёт. И вот мы уже на берегу. Друзья пришли пораньше. Они увлечены чтением прессы и знакомством с новостями через интернет.
Всё нужно видеть позитивно: в отпуске у нас появилось время оглянуться вокруг, понаблюдать за морем в пасмурную погоду и отдаться его зову. Мы в ста шагах от него, слышен прибой, волны, ударяясь о берег, с шумом откатываются назад.
Небо с одного края светлеет, появляется надежда, что природа услышала нас и перестраивает свои планы на сегодняшний день. Вера сдвигает горы. Наше желание обрести радость от близости с морем, душевного слияния с ним, сбывается.
Пляжные зонтики колышется от дуновения ветерка. Они как бы исполняют мелодию ветра и солнца. Море убавляет свою тональность, а чайки, подчиняясь его зову, издают призывные победоносные крики.
Прикрываю глаза: такой чарующей музыки я никогда не слышала раньше. Волны отливают на солнце серебром, бело-голубой рябью подёрнутое море восхищает постоянством даже в неясную погоду.
Туристов на берегу всё больше: одиночки, семьями, больше пожилых, также и молодые пары с детьми и даже младенцами в колясках совершают путь по береговой полосе.
Прекрасно, незабываемо, великолепно! Это — кусочек счастья, из которого складывается мозаика счастья, переходя ручейками в море, настоящее, солёное, кишащее рыбой, её чешуёй, ракушками, перетёртыми, перемолотыми, разноцветными.
Голубое чистое небо, но слышен звук самолёта, а, может, вертолёта. Их очень много почему-то пролетает в этих местах. Кажется, что где-то недалеко проходит взлётная полоса, находится аэродром или происходят военные учения. Звук не прекращается, уже над головой, огромное тёмное облако затянуло середину неба, но по краям ещё круглая, обрамляющая полоса светло-голубого неба.
Жизнь продолжается в тридцать один год, сказал когда-то герой Льва Толстого Андрей Болконский. Мне хочется закричать, чтобы слышал весь мир: «Жизнь продолжается в шестьдесят один год! Нужно только поверить в свои внутренние силы, довериться божественному провидению и, не оглядываясь назад на прожитые годы, устремиться к новым далям, скрытым горизонтам».
После обеда мы в центре на площади. Сегодня здесь большая ярмарка. Настроение у всех приподнятое. С неба улыбается солнышко. Оно играет с нами в прятки: то появляется на часок, то исчезает на пару последующих. Трудно под него подстроиться и на него настроиться. Сегодня всё как всегда, и создаётся ощущение, что так есть и останется навечно.
Выхожу на балкон. Прохладно. Деревья шепчутся только на им понятном языке. Мы плывём в день дальше. Я прошу солнышко не предать мои сегодняшние надежды, прошу ветерок вдохнуть в меня свежесть мыслей и умение их выразить. Муж вышел на балкон, посмотрел на безоблачное небо, усмехнулся, пряча улыбку в усы, и покачал головой.
Через полчаса мы с ним уже на территории ярмарки. Она занимает центральную площадь и несколько близлежащих улиц. Народу много: тех, кто продаёт, и тех, кто покупает или является потенциальным покупателем. Товары со всех концов света. Мы ходим между рядами, приобретаем сувениры итальянского производства…
К вечеру предпринимаем новый поход к морю, а затем дружной компанией отправляемся на выставку местного художника. Его картины посвящены родному краю. Знакомые пейзажные мотивы поражают взгляд своей реальностью и правдивостью запечатлённых моментов.
Музей бумажных фигур… В нескольких помещениях старинного здания выставлены замысловатые фигуры, являющиеся произведениями модерного искусства.
Через несколько минут мы уже на празднике города.
Внимательно изучаем предлагаемые товары. Палатки с парфюмом и косметикой сменяются киосками с причудливыми напитками, чебуреками, лепёшками, арахисом. Я открыла для себя растение солодовник, из которого изготавливают продукт для приготовления жевательных конфет, особо любимых детьми. Друзья знакомы с этим производством больше и поясняют, что магазинные «гумми-берхен» изготавливаются из желатина, а этот чёрного цвета продукт является настоящим и ничем не заменимым…
Останавливаемся около киоска, который притянул нас к себе запахом копчёного мяса. Круг колбасы, килограммов на пять, прежде всего бросается в глаза. Нам предлагают снять пробу: это салями, но итальянского производства. Рядом лежит подрумяненный, прокопчённый на костре или в коптильне кабан. Мы наконец-то сделали для себя открытие, что хорошая половина колбасных и мясных изделий в Червии произведена из мяса этого животного.
Спонтанно мы задумали в последний вечер пикник, который явится заключительным аккордом нашей поездки. К столу осталось купить знаменитых итальянских лепёшек, оливок нескольких сортов и пару бутылок минеральной воды. О вине я молчу. Наш друг — знаток этого целебного напитка. Ему мы и в этом деле оказываем полное доверие.
Настроение совместного проведения ещё на тон поднимается, так как уже продумывается программа прощального вечера под итальянским небом.
Кстати, мне кажется, что небо здесь очень низко висит над головой, и оттого так резко заметна смена природных условий. Процесс изложения последних мыслей в память компьютера происходит на балконе. Солнце находится в зените, печатаю слепым способом, отдаваясь солнечным лучам. Я нахожусь в их плену. Испытываю наслаждение от сознания быть принятой природой: тепло разливается по телу, согревая его. Мелодия, проникающая на балкон из комнаты, дополняет картину радостного восприятия жизни.

* * *

К нашему глубочайшему сожалению, пребывание в Червии закончилось. Погода улучшилась. Подруга в недоумении, как могло так произойти, что именно день отъезда — лучший по природным условиям. Водитель смеётся: «Это сигнал, чтобы вы заказали билеты в следующее со мной путешествие в солнечную Грецию. Там, наверняка, не будет никаких случайностей».
В прошлом году в это время в окрестностях Рима была пожелтевшая трава, а сейчас зелень яркая, дивная, сочная. Остаётся снова удивляться превратностям погоды. Поражает и сеть дорог Италии, входящих и выходящих. Они как бы составляют сосудисто-капиллярную систему дорожного организма. Я не заметила, что качество дороги давно улучшилось. Мы летим по автостраде со скоростью сто километров в час.

И вот уже мы опять в Швейцарии…
Из окна автобуса наблюдаем за гонками старых автомобилей. Слева вдоль дороги проходит трасса. Мужчины со знанием дела обсуждают происходящее на ней. Что-то случилось. Проследовала машина технической помощи. Соревнования приостановлены…
Первые капли дождя упали на смотровое стекло. Температура воздуха — восемнадцать… Гонки продолжаются… Радио объявляет не менее десяти пробок на дорогах по различным причинам. Мы на пару часов застряли в одной из них.
Красивые окрестности. Под горой мы ехать не можем: опасность лавин. Начало июня, снега в горах много. Солнышко услышало нас, выглянуло из-за туч. Железная дорога проходит вдоль автомобильной трассы. Наблюдаем за движением поездов в Швейцарии.
Терпение и положительная установка. Ещё немного, и этот трудный путь останется позади… Куда мы так спешим? Куда мы всё время несёмся? Хотим обогнать себя, время, эпоху? Не пора ли крикнуть: «Остановись мгновенье, ты прекрасно!»?
Часа через два дорога свободна. Вдали по ходу пути виднеются Альпы. Снежные горные вершины видны издалека… Всё повторяется, и всё проходит. Это опять те мгновения, из которых складывается счастье. Мы есть, мы существуем, мы можем! Нужно только захотеть и распрямиться душой, нужно только уверовать в себя, и миллионы звёзд будут у твоих ног.

Мы смогли, мы побывали, мы испытали! Чувство восхищения увиденным переполняет. Как прекрасен этот мир воплотившихся надежд, мир мечты и постоянных изменений в природе! Автобус летит по прямой, убаюкивает. Расслабляюсь, прикрываю глаза, погружаюсь в мир миражей. Не хочу думать о том, что принесёт мне завтрашний день… Завтра будет завтра, а сегодня — мы несёмся вперёд по автостраде. Это дорога к мечте, к солнцу, к домашнему очагу. Ветерок колышет листву… Жизнь продолжается.




                Баденвейлер — райский уголок

Солнце, свежий воздух, прекрасный ландшафт — вот что отличает курортный город Баденвейлер от близлежащих городов и посёлков. Его ещё называют райским садом в Шварцвальде, расположенном в земле Баден-Вюртемберг на границе трёх государств Германии, Швейцарии и Франции. Здесь большое количество солнечных дней в году. От первого луча солнца, проснувшегося весной, до последнего, уже не столь яркого поздней осенью, сопровождает тепло жителей и гостей чудесного курортного местечка. В этом я убедилась вчера, посетив подругу, отдыхающую на одном из курортов этого удивительного мира памятников старины и «благолепия», разлитого в воздухе. Я благодарна Богу, что он дал мне возможность посетить эти великолепные райские сады, знаменитые со времён средневековья.
Впервые я услышала об этом городке, насчитывающем не более шести тысяч местных жителей, лет пятнадцать назад. Один знакомый, зная, что я по образованию учитель русской литературы, привёз мне брошюру, в которой сообщалось, что в середине июля в Баденвейлере проводится неделя культуры, посвящённая классику русской литературы Антону Павловичу Чехову. Я была поражена, восхищена этой новостью, но совершить путешествие всего за семьдесят километров от моего места проживания тогда не решилась. Причиной был, конечно же, всё тот же языковой барьер, какая-то врождённая нерешительность, да и нехватка времени. Не до того нам тогда было, переселенцам из России.
И вот, спустя годы, моя мечта осуществилась. Для этого всего-то надо было полтора часа проехать на электричке, полчаса на автобусе, и мы с сестрой уже идём по ковру, сотканному из разноцветья и разнотравья, восхищаемся необычной свежестью весеннего воздуха, цветами, кустарниками, деревьями. Всё цветёт и благоухает в этом диковинном крае тысячелетних платанов, высочайших в мире елей, особых пород вишен, начиная с японской, заканчивая местными видами.

Конечно же, перед началом знакомства с окрестностями, нужно было напитаться солнечной энергией, поэтому после встречи с подругой на центральной площади, мы поднялись на сад-террасу над Курортным домом, погрелись и искупались в направленных прямо на нас лучах яркого приветливого солнца, нафотографировались около великолепных, распустившихся садово-ягодных культур, вдохнули полной грудью свежего воздуха и потом уже направились понаблюдать за чудесами реального мира, являющимися чудодейственными источниками радости и вдохновения. Нас окружала гористая местность. Мелькнула мысль: не так-то просто будет подняться до знаменитого замка, возвышающегося вдали. Сначала вошли в курортный дом, обошли все его помещения, познакомились с предлагаемыми посетителям мероприятиями, набросали примерный план их посещения.
Первым на пути — музей А. П. Чехову, занимающий правый флигель курортного дома. На Западе это единственный музей русского писателя и драматурга. Наряду с экспонатами, посвящёнными А.П.Чехову, четыре небольших отделения музея предлагают архивные сведения о зарубежных писателях: Стефане Кране, Аннете Кольб, Генрихе Гейне, Рене Шикеле и Габриэле Вохман.
Литературный музей… Чеховский салон Баденвейлера (немецкое и нынешнее русское произношение — Баденвайлер) … Наконец-то, осуществилась долгожданная встреча с литературным прошлым. Изучая архивные документы, представленные в музее, мы убеждаемся в сведениях российских учебников, что писатель прибыл в Германию на лечение и здесь, на курорте в Баденвейлере, больной туберкулёзом, внезапно умер. В последние недели жизни он сказал слова, выражающие его первое впечатление от увиденного в немецкой стране, слова, которые цитируются везде и повсюду: «… чёткость и честность, дешевизна жизни, хозяйственность и чистота, замечательные хлеб, масло, пиво, баранина и овсянка — и столь же совершенное отсутствие вкуса в нарядах немецких дам». Принимая процедуры, назначенные врачами, писатель, находясь между жизнью и смертью, написал: «Здоровье входит не золотниками, а пудами…»
Отсюда он пишет два последних письма, датированных 28-ым июня 1904 года, жалуясь на свою поднявшуюся температуру, проблемы с дыханием, на боли в желудке и на Баденвейлер: «… что за отчаянная скучища этот немецкий курорт!..», и о женщинах — «ни одной прилично одетой немки, безвкусица, наводящая уныние».
Через несколько месяцев, в июле, в Баденвейлере пройдут Чеховские дни культуры. В литературном Чеховском салоне-музее состоятся авторские чтения, дискуссии, творческие встречи, планируется возложение цветов к памятнику на горе Burgberg. В один из дней театральная группа ADNOS (Pfalz) выступит на открытой сцене со спектаклем «Gattungswechsel» на русском языке со специальным немецким переводом. На уровне городских властей состоятся выступления российских и немецких представителей. В курортном доме отдыха будет открыта выставка «Литературная карта мира» Антона Чехова. Закрытие литературных дней произойдёт на Православной божественной службе в Мариенкапелле Баденвейлера выступлением православного хора Фрайбурга. Будет исполняться Литургия для Чехова.
Я ни минуты не сомневаюсь, что приму участие во всех этих мероприятиях, тем более, что в этом году, в ноябре месяце, во Фрайбурге запланировано открытие Центра русской культуры. Эти события помогают активнее вмешиваться в процессы, происходящие на окружающем меня островке немецкой земли. История создания музея, хранящего память об известном писателе, заставила нас «преклонить колени» перед работниками и хранителями культурного наследия, оставить запись в книге гостей.
 Тропинка, ведущая в гору, вывела к памятнику Чехова. Дальнейший путь лежит к воротам крепости-замка герцогов Церингеров 12 века, разрушенного во время войны с Голландией. Эти сведения заставили задуматься о моём скудном запасе знаний об историческом прошлом страны моего сегодняшнего проживания. История, прошлое — встречает нас здесь за каждым поворотом, на каждом шагу.
Вид на местность с запада, юго-запада, востока, юго-востока, потрясающий, не поддающийся описанию. В этих местах нужно один раз побывать, чтобы их увидеть, пропитаться запахом далёких лет, напитаться покоем естественно протекающей жизни, насладиться психологическим комфортом и запомнить на всю оставшуюся жизнь эту живописную долину, окаймлённую холмами, покрытую лесами и виноградниками. Спускаясь с горы, мы взяли направление на озеро, спрятавшееся между благоухающей цветами кустарной растительностью. Боюсь, что не сумею словами воспеть и воссоздать музыку весеннего преображения природы, колорит бушующих красок и запахов, чувства, всколыхнувшие во мне ощущение волны молодого задора и поэзию образного восприятия увиденного. Внутреннее ощущение возрождения во мне мелодии одухотворённого вдохновения проявляется с каждым мигом всё больше. Я уже не позирую перед фотокамерой, а излучаю лучи, коснувшиеся моего сердца.
 Просматривая сегодня фотографии, запечатлевшие моменты вчерашнего дня, я по выражению глаз чувствую происходившие во мне перемены. С каждым часом всё больше и больше вдохновляюсь картинами увиденного: уже не позирую, а улыбаюсь естественной открытой улыбкой миру жизни, ярко развернувшемуся перед глазами. Лицо становится всё заинтересованнее, оно оживает и светится. Грусть, серость, какая-то старческая зажатость, окаменелость, сопровождающие меня в последнее время, сходят с него под влиянием расслабляющего действия тёплых лучей и музыки, которая уже звучит в реальности, выходит из здания курортного дома и распространяется вокруг, овладевая сознанием и приглашая вслушаться, войти в зал и увидеть воочию, что там происходит.
Купив на входе по фужеру красного терпкого местного виноградного вина, мы вливаемся в число посетителей, сидящих в ложах и наблюдающих за танцующими. Играет оркестр, ведущий объявляет танго. Пар шесть уже в кругу. Я испытываю страх, что вдруг буду приглашена мужчиной, сидящим в соседней ложе. Взгляд его направлен в нашу сторону. Я не умею так танцевать. На сцене виртуозы. Пары как подобраны, будто подают пример, зазывают в круг других. Мужчина поднимается с места, на некоторое время исчезает, а потом появляется с партнёршей в кругу танцующих. Я отпиваю глоток вина, расслабляюсь. Не впервые у меня такое чувство неполноценности в танцующих аудиториях. Я никогда не посещала танцевальных кружков в молодости. Как-нибудь мы все умеем топтаться на месте во время танго или, вальсируя, лететь вместе с партнёром по залу, забирать всё время почему-то в одну сторону. В Германии почти всегда, если танцуют, то профессионально, радуя взгляд и обжигая душу слаженностью движений, пониманием музыки, ритма. Чувства играют на лицах и танцующих, и наблюдающих за ними, равнодушных здесь уже нет. Мужчине, за которым я наблюдаю, на первый взгляд больше семидесяти. Он немного сутуловат, прихрамывает на одну ногу, армейской выправки. Женщина кажется старше, она припадает на одну сторону, медленно движется пара в такт музыке, гармонично вписываясь в группу танцующих. Гордостью светится лицо дамы. Она убыстряет темп. Мужчина пытается соответствовать. Объявили паузу. И-за отсутствия времени нам с неохотой пришлось покинуть этот уютный зал, где все и всё уже стало близким.
Мы ещё не посетили здание горячих минеральных источников Кассиолеи, первые термы которых были построены здесь римлянами в начале новой эры. Это всемирно известные термы, отмеченные пятью звёздочками, как одни из лучших для проведения оздоровительных мероприятий. Направляемся туда. У входа встречаем наших соотечественников, уже принявших водные процедуры, узнаём, что купание в лечебных водах, посещение множества различных саун, начиная с финских и заканчивая индийскими, возможно здесь для каждого. На курорте лечатся люди с заболеваниями центральной нервной системы и обмена веществ. Здесь имеются источники натриевых минеральных вод, которые содержат ионы лития, а также крепких йода-бромных вод. Провести здесь остаток дня, даже всего за двадцать одно евро купив входной билет, не можем себе сегодня позволить, но не сомневаемся, что это произойдёт в ближайшем будущем.
Мы уезжали из Баденвайлера вечером. Поезд, который пришёл по расписанию, был необычной формы. Он состоял из машинного отделения в виде ракеты и одного вагона. Это меня сразило окончательно: из прошлого в будущее летел наш поезд домой без остановок. Это был необычный рейс: через двадцать минут мы были во Фрайбурге, ещё через полчаса — дома.
Я до сих пор не могу понять, как на одном кусочке земли умещаются такие реальные и в то же время романтические явления, созданные природой и руками человека, и не сомневаюсь, что посещение такого рода культурных и архитектурных памятников влияет впоследствии на изменение мировоззрения, сознания человека и образ его жизни. Как прекрасен этот мир, и как здорово жить, наслаждаясь его красотами, созданными Творцом и руками человека!



                Поездка в Берлин

Семь лет назад я впервые посетила столицу немецкого государства. Тогда появилась возможность, примкнув к группе друзей из бывшего Советского Союза, совершить четырёхдневную поездку в зимний Берлин, о котором у меня ещё сохранились сведения, полученные на уроках немецкого языка в советской школе. Достопримечательности ГДР… О них мы читали тексты, заучивали стихи, пели песни, смотрели кинофильмы. Прошлое опять напоминает о себе. Скорым поездом за девять часов с двумя пересадками добираемся с юга Германии до центрального вокзала столицы. Поездка организована через железнодорожное туристическое бюро. В путёвку входит проживание и завтрак в гостинице в центральной части города, проезд на различных видах транспорта. Всё остальное время наше: от планирования до нахождения достопримечательностей в различных частях города и их посещения.
Дочь с мужем уже трижды посетили этот уголок земли и от него в восторге. По признанию дочери, она влюблена в Берлин, напоминающий ей крупные города России. Они могут часами бродить по музеям, дотошно интересуясь приметами истории, памятниками старины. От них я получила памятные брошюры на русском и немецком, детальный план дорог, советы по приобретению билетов и посещению памятных мест. «Пожалуйста, начните знакомство с городом у Бранденбургских ворот, проедьте по улицам старого и нового Берлина днём и в вечернее время, побывайте в Шарлоттенбурге, в зоопарке, в здании огромного аквариума, посетите Ботанический сад и музеи Далема, а если не посетите Потсдам, то очень многое потеряете… " — продолжала она давать нам напутствия перед отъездом.
И вот мы уже гуляем по заснеженным улицам Берлина.
Много времени проводим в метро, трамваях, автобусах. На третий день довольно сносно ориентируемся в черте города и даже решаемся совершить поездку в Потсдам, оставившую в моей душе неизгладимое впечатление. Зима здесь настоящая, почти сибирская, с морозцем, резким ветром, проникающим до костей, со снегом, сверкающим под светом фонарей, падающим большими хлопьями на землю и даже сосульками, свисающими над подъездами домов, пугающими своей необыкновенной формой и величиной. За день до нашего приезда в городе прошёл дождь. По крайней мере, на улицах всё говорит об этом: гололёд, автобусы с замёрзшими стеклами, позёмка, по которой я тоже уже соскучилось. Идти нужно осторожно, стихия ветра, смешанного со снегом дождя, отвлекает нас от торжественности момента знакомства со столицей. Давно я не была в зиме. У нас, на юге Германии, температура не опускалась в этом году ниже нуля. Снега почти не было, а здесь природа как будто протестовала, то ли не хотела в эту пору принимать гостей, то ли проверяла нас на прочность. Нам, сибирякам, всё нипочём, мы — люди привычные, приспосабливаемся к любому климату, поэтому, недолго размышляя, зашли в один из близлежащих магазинов и прежде всего приобрели тёплые вещи: чулки, гетры, шарфы и даже шапки. Теперь нам был и чёрт не страшен.
Особенно памятным оказалось посещение здания рейхстага. На площади нас встретила длинная очередь, напомнившая людской поток у Мавзолея на Красной площади. Отец моего мужа дошёл до Берлина. Он участвовал в водружении флага на рейхстаге в честь победы над фашистской Германией. С тех военных лет прошло много времени. Его давно нет в живых, но моменты истории сохраняются в памяти потомков. На опыте дедов и отцов мы учимся жить, не совершая ошибки прежних лет. В помещении рейхстага проводится тщательный осмотр личных вещей. Чем-то это напоминает момент досмотра в аэропорту, но в несколько более резкой форме. Всё чётко, быстро, без лишних слов, только действия и указание направлений, куда, что, где положить, где забрать, ничего с собой не проносить. Это здание я представляла себе совсем по-другому, поэтому поняла ещё раз правильность слов: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
И вот мы уже у Бранденбургских ворот. После падения берлинской стены им возвращено былое значение: они служат просто воротами, подтверждая своё первоначальное название — «Врата мира». Символично, что над ними, как и прежде, возвышается статуя Богини победы, направляющей четвёрку лошадей в сторону исторического центра города.
Бранденбургские ворота замыкают собой улицу 17-го июня. У их подножия начинается улица-бульвар Унтер-ден-Линден, которая соединяет западную и восточную зоны города. По ней мы прошли к Собору, а затем вышли на Александерплатц, на котором возвышается телевизионная башня, остроконечный шпиль которой виден издалека. Это самое высокое сооружение города. Красивейшая улица поразила меня своим величием и отзвуками прошлого.
До набережной реки Шпрее мы идём мимо бывшего арсенала, здания оперы, университета Гумбольдта…
На Потсдамской площади задерживаемся в тот вечер допоздна, хотя позёмка метёт всё сильней, ветер усиливается, становится холодно и неуютно. Вечерний город поражает оттенками разноцветных иллюминаций. Не хочется с ним расставаться даже на несколько часов, даже в морозный день, даже вдали от родного дома.
                *  *  *
Прошло семь лет. За это время много воды утекло, много изменений произошло в жизни семьи. Старший сын переселился в столицу, напоминающую нам всем большие города России. По его приглашению мы завтра отправляемся в путь-дорогу.
Утро началось с непредвиденного: часы остановились в полночь… Мои ручные часы… Это была первая оплошность, которая чуть не привела к опозданию на поезд, так как они, надетые утром на руку, продолжали функционировать, но с опозданием на один час. Дождь настиг нас по дороге к вокзалу, если честно, мы его не ожидали, не были к нему подготовлены. Приняв частично водные процедуры, заняли места в электричке. К счастью, она подошла без опоздания. У нас на руках были впервые в жизни билеты в вагоне первого класса, но, забыв об этом, мы по привычке заняли места в вагоне для обычных пассажиров. Пересадка в Офенбурге прошла гладко, но на второй стоянке первый скоростной поезд чуть не опоздал ко второму. Всего лишь несколько минут опоздания, и нам бы пришлось разгребать это несоответствие долго, особенно в субботний день, когда кассы почти на всех вокзалах не работают, и двери их в основном закрыты, по крайней мере в маленьких городах. Отделавшись лёгким испугом во время пересадки в Манхайме, мы заняли свои места в поезде дальнего следования и «летим» в нём дальше по пути следования в Берлин.
Уже три часа в пути, проезжаем мимо Франкфурта на Майне. Погода сегодня дождливая. Синоптики обещали прекрасную и тридцать один градус тепла. Ну что же, посмотрим, что будет дальше. Главное — не унывать. Дождик стучит в стёкла поезда, пытаясь настичь нас на ходу. Муж констатирует отрицательные моменты: вагон первого класса, а окна грязные. Действительно, стёкла плачут пробегающими по ним мутными каплями дождя. Проводница нарушает покой. Идёт проверка билетов. Почему-то штемпелем на билете обозначилась дата — первое августа. С утра было пятое июля. Всё сегодня наоборот или перевёрнуто в своём движении: даже поезд — следовал в одну сторону, а теперь почему-то развернулся и идёт в другую. Может, правда, мы на пути в будущее…
В вагоне свободно. Пассажиров в общей сложности около десяти. Удивляемся этому обстоятельству, так как на перроне было множество людей. Билеты стоили на пятьдесят евро дешевле, чем во втором классе, заказаны они были сыном по интернету из Берлина, им же высланы нам по электронной почте. Не перестаю удивляться возможностям интернета.
Тёмные тучи обложили небо. Лучи солнца пробиваются через их толщу и освещают на мгновение окрестность. Взгляду открывается прекрасная панорама: как бы вид с высоты птичьего полёта. Красота! Среди зелёного покрова трав и лесов виднеются черепичные крыши домов. Перед глазами пробегают селения, разбросанные по окрестностям, только успевают мелькать полустанки. Муж сказал своё веское слово: «Этот цигель-черепицу нельзя назвать ни красной, ни оранжевой по цвету. Она именно кирпичная». Едем в направлении города Кассель. После станции Фульда начинаются туннели. Никогда не думала, что их здесь такое множество. Заехали в один очень длинный туннель, слышим сообщение: «… просьба к врачу: срочно пройдите в первый вагон.» Через пятнадцать минут тревогу отменили: " Всё в порядке. Врач больше не нужен. Благодарим за готовность помочь…»
Поезд ныряет в следующий туннель километров десять длиной. Новый туннель — уже пятый по счёту. Местность здесь, вроде, не гористая, откуда же такое огромное количество туннелей. Ещё один… Разговаривая, мы, кажется, сбились со счёту… восьмой или девятый, десятый, одиннадцатый…
Муж улыбается в усы… Он помнит эту дорогу. Недавно проезжал по ней на курорт и обратно. Тринадцатый по счёту туннель. Я только качаю головой… четырнадцатый… Солнышко вышло из-за горизонта… шестнадцатый… семнадцатый… Тучи расступились от изумления моему удивлению… Больше под землёй едем, чем по земле… Ничего себе туннель… пару километров — на поверхности и опять ныряем в туннель… Не знаю уже, в какой по счёту…
Поезд замедляет ход, пахнет гарью… «Как бы доехать без проблем… восемнадцатый, девятнадцатый… " Всё …выскочили на поверхность. По этим горам я бегал,» — констатирует муж, но я уже ничего не слышу. Уши заложило. Уже машинально про себя веду счёт, который заканчиваю двадцать четвёртым…
Выскакиваем на поверхность… Мы уже летим, не ощущая ни времени, ни пространства… наконец, слышим голос в рупор, который объявляет станцию Кассель-Вильхельмсхох (Kassel-Wilchelmshouhe).
В гороскопе написано, что львы и скорпионы, а это непосредственно относится к нам, должны сегодня расслабиться, принимать всё происходящее как должное, не паниковать, а наслаждаться на сегодня имеющимся.
Станция Гётинген. Дождь прекратился час назад, а так всё следовал за нами. Сын предсказывал четыре дня солнечной погоды в Берлине. Ну что ж, осталось ещё немногим больше двух часов езды. Не успела написать эти строки, как начался ливневый дождь с ураганом. Деревья за окном забились в судорогах ветра, мы летим навстречу ему, деревья гнутся в противоположную сторону. Вырываемся из объятий дождя. Солнце освещает половину небосклона.
Станция Хайдельсхайм… Погода установилась. Ещё полтора часа до Берлина. Вдруг нам приходит мысль, что мы не имеем с собой номеров телефона сына: ни мобильного, ни домашнего. Тревожно стало на душе: а вдруг он не встретит? Кто знает, всякое бывает. Адреса его новой квартиры мы тоже не знаем. Он обещал перед отъездом позвонить: звонка с утра не поступало. Так… сконцентрировались… «Озорные моменты» набирают обороты. Если что, то можно снять номер в гостинице или зайти в интернет-кафе и позвонить на электронный адрес сына… Да, кажется, мы едем, не зная, куда, по крайней мере в никуда. Я начала лихорадочно перебирать документы в бумажнике и наткнулась на листок с номером мобильного телефона под именем сына. Это мог быть только его номер: новый или старый? Сверили найденный со старым номером телефона в мобильном… не совпадает… успокоились. Кажется, проблем не возникнет… Кажется…
Поезд летит по просторам Германии. Ещё немного, и мы достигнем желаемой цели. Всё впереди, только бы настроение не менялось, не подвело. Без него никуда в этом мире непредвиденных коллизий и ситуаций. Только не поддаваться стрессу. Озорные моменты ожидают нас ещё впереди. Всё прекрасно и удивительно. Да будет радость! Пусть счастье сопровождает нас на пути к познанию неизведанного! Пусть светом будет пронизан каждый миг, проведённый в Берлине! На то оно и счастье, чтобы его было много.
                *  *  *
Встреча с сыном на вокзале Берлина состоялась. Покупаем проездные билеты, гарантирующие проезд на всех видах транспорта в течение суток. И вот сначала на трамвае, потом на метро добираемся до его дома. Улицы запружены машинами. Его «Гольф- 4» стоит в гараже и используется хозяином лишь по необходимости. Как выясняется: любимое транспортное средство сына в настоящее время — велосипед. Он может его оставлять в любой части города: на работе, у метро, у магазинов, на велосипедных стоянках.
За почти четыре года его жизни в Берлине — мы у него в гостях впервые. Квартира просторная: три комнаты с двумя санузлами и двумя террасами. Сын переехал сюда недавно. Квартира приобретена в личную собственность до начала строительства. Теперь выплачиваются кредиты. В столице, как и везде, ничего не даётся в готовом виде, не падает с небес на голову, даже в виде подарка зн необычайное старание и терпение. Обстановка комнат поражает своей простотой и практичностью. Прежде всего бросается в глаза идеальная чистота. После плотного ужина, приготовленного руками специалиста, повара-диетолога, которым является наш сын, отправляемся в центр города.
В эту поездку по обоюдному согласию мы отдаём себя в руки сына. Его глазами, через призму его видения, хотим взглянуть на столицу государства немецкого, впитать в себя его дух, почувствовать дыхание бурлящего потока жизни. На сегодня сыном запланировано посещение рейхстага. Оказывается, времена изменились, а интересы остались, даже у молодёжи совпадают с нашими. Для посещения Бундестага, расположенного в здании рейхстага, нужно подавать теперь предварительную заявку через интернет, что сын и сделал заблаговременно.
Нас там принимают сегодня в девять часов вечера. Всё здесь теперь по-другому — иначе, чем семь лет назад. Уже нет той длинной очереди, в которой мы в ту памятную зиму провели несколько часов на морозе. На входе по-прежнему проверка паспортов, вернее, пропускают в помещение по предъявлении документа, подтверждающего личность, а досмотр вещей происходит как и прежде. Проверяющие, правда, более вежливы и внимательны. Затем мы оснащаемся аудиогидом, который в течение двадцати минут на десяти языках мира, кстати будь сказано, для детей он особенный и только на немецком языке, рассказывает о здании рейхстага и окружающей его местности, о парламенте, истории создания и восстановления этих помещений.
Наше внимание привлекает купол-крыша здания. На нижнем этаже круговая выставка фотографий и комментарий к ней. Многое осталось здесь так, как было во времена первого посещения. Проходим мимо экспонатов по кругу, читаем комментарии под фотографиями, подробнее знакомимся с историческими деятелями, думаем, рассуждаем, проникаемся духом исторического прошлого, но настоящее не отпускает, не даёт надолго уходить из него. Мне показалось сегодня, что события Второй мировой войны отодвинуты течением времени в глубь истории. Молодёжь, заполняющая помещение, приходит сюда, думается, больше для ознакомления с работой Бундестага. Здесь шумно, сама жизнь, мирная, многоликая и разноголосая, проходит перед глазами.
Поднимаемся по винтообразной лестнице-дорожке наверх к куполу. Диаметр его сорок метров. С высоты сорока семи метров мы видим панораму Берлина. Долго рассуждаем на тему: открыт ли купол сверху — настолько прозрачно стекло, что трудно отличить естественно пролетающие облака от перекрытых стеклянной преградой. Вход в рейхстаг ежедневный: с восьми утра до двадцати четырёх часов полуночи. Мы сегодня — полуночники. Мне хорошо здесь среди близких и незнакомых людей. Спокойно на душе, некогда размышлять, впитываю в себя всё, что вижу, слышу, наблюдаю. Возвращаюсь на реалистические рельсы. Продолжаю учительским взглядом осматривать с высоты зал. Второй раз здесь, а впервые вижу трибуны для желающих присутствовать на парламентских заседаниях.
В этом здании проходит постоянная работа Бундестага. В дневное время можно наблюдать за происходящим с высоты стеклянного купола. Для политиков, желающих участвовать в работе, создан свой полуэтаж, находящийся на уровне зала пленарных заседаний. Для посетителей рейхстага, а их до трёх миллионов в год, наряду с обзорной экскурсией проводятся и другие, посвящённые архитектуре и искусству.
Примерно через час мы выходим из здания и вливаемся в поток туристов, медленно идущих в направлении звуков музыки. На реке Шпрее, в пятистах метрах от здания Бундестага, на большом экране демонстрируется документальный фильм, посвящённый теме объединения Германии в единое государство. Завораживает прекрасное музыкальное сопровождение.
Прогулка по ночному Берлину продолжается. Туристов море. Одеты все просто. На улице тепло. Поражает движение транспорта. Улицы наводнены машинами. Повсюду снуют велосипедисты. Создаётся впечатление, что люди здесь не спят, а всю ночь проводят на улице, сидя за столиками, наслаждаясь общением и вдыхая аромат столицы. Проходим по улице Унтер- ден- Линден мимо хорошо охраняемых английского и американского посольств. Здание русского посольства поражает размерами, но охрана не впечатляет, или где-нибудь завуалирована.
Двухчасовая пешеходная прогулка по центру помогает ощутить дух столицы. Домой возвращаемся на трамвае. Везде многолюдие. Жизнь даже ночью бьёт ключом. Уже далеко за полночь. Нет сил на обсуждение увиденного. Завтра будет новый день. Нужно набраться сил, чтобы получить сполна новые ощущения от знакомства с городом, который невозможно с одного раза постичь, понять и запомнить.
На следующий день, проснулись рано. Несмотря на опущенные жалюзи, свет заполняет комнату. Шесть часов утра, а душа пытается ускорить события. Она полна недоумения: почему мы ещё здесь, в стенах квартиры, пора завоёвывать Берлин? Запах кофе распространяется по квартире. Пора вставать. Приняв душ, прохожу в комнату, разделённую стеклянной стеной от встроенной кухни и уголка для столовой. Обстановка поражает светлыми тонами: светло-бежевый диван с многочисленными подушками, своеобразный низкий стол на металлических ножках, встроенный камин у левой от меня стены комнаты — всё располагает к раздумьям.
Тишина, покой. Располагаюсь на диване. Напротив меня модерный телевизор с большим экраном. Представляю себе, как тут бывает уютно по вечерам и в зимние длинные дни. Стеклянные стена-двери отделяют комнату от террасы. Везде цветы в глиняных горшках. У сына лёгкая рука. Цветы ухожены. Всё в комнате говорит об основательности хозяина, его принципах, основанных на порядке и стабильности.
Позавтракав, отправляемся в город. Знакомство с Берлином продолжается. Сегодня по плану прогулка на пароходе по реке Шпрее. Экскурсия продолжительностью в четыре часа. Погода нам благоволит. Экскурсовод на протяжении всего времени знакомит с достопримечательностями города. Хорошая идея — знакомиться с городом, не напрягаясь физически. Наслаждаясь лучами солнца, мы плывём среди свежего воздуха и природы, загорая на палубе парохода и употребляя освежительные напитки. Общение с сыном продолжается. В последние годы — это такая редкость. Сын комментирует увиденное. Мы проезжаем мимо зданий Министерства железнодорожного транспорта, в столовой которого он работает диетологом, получаем подробные сведения об этом предприятии, погружаемся в мир его трудовой деятельности. Мы гордимся сыном, его успехами, достигнутыми благодаря собственным стараниям и труду, понимаем, что Берлин стал ему близок и соответствует представлениям о городе мечты. Несколько раз пытаюсь говорить о дальнейших намерениях сына и понимаю, что лучше того, что он имеет, он не желает. Мы рады за него, спокойны за будущее.
Проехав по реке и её каналам, получив большое количество информации, которое сразу не переваришь, возвращаемся в так называемый порт, то есть в пункт отправления парохода. Солнечной энергией напитались достаточно. Пришла пора пообедать. На этот раз решили совместить его с ужином в легендарном ресторане «Пастернак», посетить который я стремилась с того момента, как сын подарил нам с мужем на сорокалетний юбилей супружеской жизни билеты-приглашения в это заведение. Ресторан оказался небольшим, чрезвычайно уютным, напомнившим литературные салоны начала двадцатого века. Обстановка — рояль, фотографии на стенах, подсвечники, круглые столы со скатертями — способствует воспоминаниям о поэте-писателе Борисе Леонидовиче Пастернаке, лауреате Нобелевской премии, судьба которого сложилась неординарно. Сын удивлён, что я знаю его биографию, а я ввожу моих родных мужчин в атмосферу того времени, когда Борис Пастернак не имел возможности получить премию, вынужден был отказаться от неё и через два года умер, в общем-то, непризнанным российской общественностью. В наши дни автора романа «Доктор Живаго», впоследствии переведённого на восемнадцать языков мира, знает каждый. Всем известно, что его знаменитое произведение стало возможно прочесть в России лишь в конце восьмидесятых годов двадцатого века, когда писатель был реабилитирован на родине. Тогда же его наследнику-сыну была вручена премия отца. Литературное прошлое приходит на смену настоящему. Последнее напоминает о прошлом.
Мы возвращаемся домой по ночному Берлину мимо еврейской синагоги. Я вспоминаю, что родители и сёстры Пастернака эмигрировали в Германию через несколько лет после Октябрьской революции семнадцатого года. Мать была человеком, сведущим в искусстве, музыке. Она ввела сына в её прекрасный мир. Увлечение музыкой сменилось интересом к философии, но и это не удержало мысль Пастернака. Пройдя через суровые годы войны, он становится поэтом, впоследствии мастером прозы.
Я благодарна сыну за подаренный тёплый вечер воспоминаний. Вернувшись домой, ещё долго думаю о превратностях судьбы. Ведь рок не обошёл и нас своей неординарностью. Что нас занесло так далеко на чужбину? Почему мы уехали из родных сердцу мест? Куда несёт нас ветер странствий? Унесённые ветром разбросаны мы по странам и континентам. Что ожидает наших детей впереди? Смогут ли они выстоять схватку со временем, их породившим?
С этими мыслями я уснула в ту ночь под завывание ветра, исполнявшего только ему известную мелодию, и еле слышимый стук дождя по оконным стёклам, напоминающий о естественном ходе жизненных событий. Чем же удивит нас наш повзрослевший сын завтра? Какие открытия ожидают нас ещё впереди?
Всё-таки интересная штука жизнь. Человек сам распоряжается своими возможностями, идя путём, который он сам выбирает, попадая в определённые жизненные обстоятельства. Наша поездка в Берлин явилась тому свидетельством. Это ещё одно мгновение счастья, подаренное судьбой, которое мы позволили себе принять от неё, в противном случае эта поездка бы просто не состоялась, особенно в это смутное в политическом плане время, когда рушатся устои нравственности, и наш прекрасный мир находится на грани передела власть имущими, и горе входит в каждый дом без стука и предупреждения.
Как ненадёжно и непостоянно в этом мире радости и тревоги на грани реальности и неистребимого в душе стремления к счастью.



                Воскресный день

Сегодня Пальмовое воскресенье, в России ему дано название Вербное. День начался со звона колоколов. Наверное, неслучайно мы оказались сегодня с родственниками в Доме престарелых по случаю дня рождения дядюшки. Девяностопятилетний юбиляр, улыбаясь своей обезоруживающей улыбкой, пытается понять, кто его сегодня окружает, откуда столько люду «понашло»? Он чётко знает, что сегодня у него день рождение, бывшую жену свою, мать троих его детей, называет «мамой». Это обращение её нисколько не смущает. Не знаю, о чём она, моя тётя по маминой линии, теперь уже 85-летняя женщина, думала тогда, в прошлом, забрав троих детей, уйдя от него в одну из морозных ночей, чтобы никогда больше не возвратиться обратно. О чём думал он, когда вернулся в пустой дом, оставшись один, потеряв в одночасье в мирной жизни жену и детей…
Из её разговора с медсёстрами я поняла сегодня, что он не прощён, ни душой, ни сердцем, ни за то, что не защитил её тогда от свекрови, ни за то, что порой был груб, ни за то, что увлекался молодыми женщинами, ни за то, что они постоянно своими скандалами ранили неокрепшие души детей. Она вышла второй раз замуж, чтобы наконец-то покончить с выматывающими сердце расставаниями, признаниями, прощениями. Она решила много лет назад поставить точку в своих с ним отношениях, ни разу об этом не пожалев ни тогда, ни сегодня. Он тоже скрепил узами супружества второй брак с молодой женщиной, искавшей в ту пору сильное плечо, к которому можно было прислониться. История жизненная, банальная, как принято сейчас говорить. Ничего сногсшибательного в ней нет. Интересна только развязка. Новая молодая жена умерла лет восемь назад. Её родственники, дети, не одобряя с самого начала этот брак, позвонили его детям, предложив забрать отца, предупредив, что, в противном случае, они его сдадут в дом престарелых.
Рука именинника непроизвольно тянулась к бокалу с шампанским. Он осушил один, второй… Больше не наливали, думали о его здоровья, сострадая и отстраняясь от человека, который нашёл, что искал, получил, что заслужил. Интересно, помнит ли он, как в течение пяти лет после того, как дети перевезли его от незнакомой им женщины, проживая в семье сына, моряка дальнего плавания, получал достойный для его старости уход, уважение со стороны детей, признание внуков. Краткосрочна жизнь… Для некоторых она всё же штука длинная и непредсказуемая. Понял ли он, бывший учитель, что-нибудь из того, чему она его учила, или только жил, как хотелось, как получалось?
Я смотрю на всех сегодня и думаю о своём, прикидываю эту жизненную историю на себя и прихожу к мысли о прощении. Наверное, Бог создал эту ситуацию для всех, дал ещё раз шанс попросить прощение друг у друга, у него, у себя. Все ведь немолоды, кто знает, что кого впереди ожидает. Получается так, что жизнь не сразу учит милосердию. Все выполняют свой долг, но души не сразу открываются той всеобъемлющей любви, которую я вижу в глазах, словах, действиях медсестёр, моих коллег по судьбе и профессии. Искреннее участие выражают они к этому мало знакомому старому человеку, случайно встретившемуся им на трудовом пути. Из их уст я слышу искренние слова о том, что нужно уметь прощать. «Учиться этому умению тоже нужно», — думаю я. Внучка вытирает слёзы. Она вспоминает совсем другим своего дедушку. Даже полгода назад он выглядел совсем по-иному. Не суди и судим не будешь, — думаю я и мысленно прошу у Бога прощения за всё, о чём думаю, что происходит сейчас со мной и вокруг меня. Пробыв с именинником около двух часов, уложив его в одноместной уютной комнате в постель, по общему согласию, отправляемся, как ни кощунственно это звучит, отмечать его день рождение в греческий ресторан.
Сегодня здесь шумно. Один стол на шесть персон свободен. Официанты предлагают выбрать напитки. По русскому обычаю мы заказываем бутылку красного вина на всех. В ожидании основного блюда медленно ведём тихую беседу.
Всё как всегда. Для нас это тоже случай увидеть в очередной раз друг друга, узнать об изменениях в жизни детей и внуков. За столом находятся люди трёх поколений: мамина сестра, её дочь, внучка, сноха и две племянницы, это мы с сестрой. Мы — представители четырёх германских городов земли Баден-Вюртемберг юга Германии: Лара, Офенбурга, Фройденштадта и Кенцингена. Опять получается своего рода девичник. Мы тоже все разные, хоть и находимся в близких родственных отношениях, родом из одного государства, но из различных советских республик: Грузии, Казахстана, России. Там мы годами не втречались, так как нас разделяли тысячи километров. В который раз прихожу к правильности библейской истины, что мы все люди — братья и сёстры на этой планете, только каждый играет свою роль в определённых условиях рождения и существования.
Беседа продолжается. Мы чествуем именинника, вспоминаем случаи из его жизни, улыбаемся своим мыслям, встречей в них с прошлым. Через час мы уже знаем, что делают, то есть, где трудятся, члены нашего большого рода-семейства. Естественно, что поколение зрелого возраста дотягивает последние годы пред пенсионного возраста, одинокие женщины пытаются ещё создать семьи, молодёжь живёт для себя, совершенствуя знания в профессиях, требующих полной отдачи, внуки начинают поучать родителей, получая здесь свободное воспитание, утверждающее человеческое достоинство, начиная с детского сада.
В зале шумно. Никто ни на кого не обращает внимание. Время обеда, все спокойно и основательно предаются этому занятию. Я до сих пор поражаюсь, что местные посещают такого рода заведения семьями, даже с грудными детьми. Это нормальное явление прийти и пообедать здесь не только в воскресный день. Если реально подсчитать, сколько мы тратим на продукты, воду, электричество при приготовлении пищи, то можно понять коренное население Германии. Одна из семейных обязанностей женщины, заключающаяся в приготовление пищи, с каждым днём все дальше уходит в прошлое. Здесь в каждом городе, метров через двести друг от друга, находятся закусочные, гостиничные заведения с открытыми ресторанами-столовыми, в больших городах — большие рестораны с названиями всех городов, стран и континентов.
Мы, женщины, родившиеся на территории несуществующего сейчас Союза, пока не сдаём своих позиций хозяек домашнего очага. Мы продолжаем ещё думать о толщине семейного кошелька, о качестве приготовленных блюд, о последствиях для нашего здоровья. Мы полны недоверия к тем продуктам, что сами не бросаем в один котёл и считаем пока, что лучше иметь собственную квартиру, чем проводить время в так манящих своими открытыми дверями ресторанчиках, которые когда-то нам были практически недоступны.
Греки кормят хлебосольно. Почти невозможно справиться с огромным блюдом, под названием греческого города Фессалоники. Цены тоже в пределах разумного. Их уровень таков, как и в китайских ресторанчиках, расположенных в каждом городе страны.
Немецкие ритуалы мы уже научились соблюдать. Каждый рассчитывается за себя сам. Не забываем и об имениннике: оставляем ему деньги на подарок. Его приобретение поручаем дочери дядюшки. Она имеет возможность радовать старика своим посещением, хоть раз в неделю, и дарить ему минуты счастья. Он обожает мягкие игрушки на уровне с молодыми медсёстрами и молчаливыми собеседниками, сидящими напротив его за столиком в доме престарелых, ставшим ему последним прибежищем на этом островке жизни, отведённом судьбой.
Наступила пора расставания. Все ещё засветло хотят добраться до своего домашнего очага. Жизнь продолжается. Дом примет нас теплом и светом. Мы обретём снова наш домашний рай.
Я знаю, «ничто на земле не проходит бесследно». Возможны последствия увиденного, услышанного в этот день, продолжение наших наблюдений и разговоров. Мысли, родившиеся в сознании каждого из нас в процессе этой встречи, будут переработаны подсознанием и отзовутся во Вселенной. Всё это будет потом, а сейчас я считаю уже счастьем видеть лица моих домашних, ощущать их тепло и заботу, смотреть телевизор, сидя в моём любимом кресле, укутавшись в мой любимый плед, пить чай из моей любимой кружки и мой любимый ромашковый, а утром завтрашнего дня проснуться в моей кровати, в моей спальне, в моём доме рядом с мужем, улыбающимся своей таинственной доброй улыбкой, прячущейся за вечными усами, являющимися тоже плодом моих невысказанных тысячелетиями желаний.
Так кто же всё-таки управляет этим непредсказуемым процессом человеческих жизней и уходом их в иные миры? Может, приоткроется, хоть кому-нибудь, хоть уголок этой вечной тайны в течение земной жизни?
Любознательность — не порок, но в этом случае и этому качеству невозможно пробиться через выставленные природой преграды. Пытливый, ищущий ум человека стремится к постижению и раскрытию тайны, но если она веками не разгадана, удастся ли это нам или идущим за нами поколениям?
Не нам решать, когда, где, кому и что откроется, но всегда нужно быть готовыми к тому, что это в любой момент может произойти.



                Девичник

Всё чаще в кругу подруг практикуется новая форма проведения дня рождения — девичник. Наши мальчики, то есть мужья, в эти часы отдыхают дома у телевизоров или компьютеров, если они на пенсии, работающие — отрабатывают трудовые часы, а мы, девочки неопределённого возраста, отмечаем свои именины за чашечкой кофе и каким-нибудь замысловатым пирогом, приготовленным хозяйкой дома. Главное в этом случае не угощение, а общение, свобода выражения мыслей и чувств, внутренняя удовлетворённость и отсутствие хоть малейшего контроля со стороны мужчин. Полнейшая эмансипация.
Вы бы только видели, как вдохновенно беседуют шесть-семь представительниц женского пола, когда их никто и ничто не отвлекает. Тогда они раскованы и раскрепощены, естественны и эмоциональны в выражении чувств и движений души. Нас с подругами объединяет многое, начиная со страны детства и юности, заканчивая вопросами воспитания детей и рождения внуков. Способность и умение выражать свои мысли и при этом слышать друг друга, вырабатывалась годами. Почему мы такие несдержанные, порой даже невоспитанные в своём желании говорить? Местные немцы считают, что это наш грубый славянский менталитет. Я думаю, что причина в выработанной годами жизненной позиции. Мы, девчонки, рождённые в Советском Союзе в пятидесятые годы прошлого века, сидящие сегодня у именинницы за столом, все лидеры, все занимали в стране, которой нет больше на карте, ответственные посты, имеем высшее образование, были ответственными работниками, не раз выступали с трибун или у школьной доски перед сотней глаз. Мы привыкли вести за собой и организовывать культурно-массовые мероприятия в коллективах, начиная с праздника Советской Армии и Военно-морского флота, заканчивая Днём учителя. В определённый момент, а именно в девяностые годы двадцатого столетия, когда жизнь пошла против привычного течения, до конца не выбросив нас за борт, а дав отдушину в виде общения, мы, проводя друг с другом свободное время, по праздникам и без праздников, на прогулках и экскурсиях, в спортивных секциях и объединениях в соответствии с традициями стран и народностей, — постепенно обретали почву под ногами на новой родине. Нас объединила проблема выживания. Мы помогали друг другу в трудное время становления, тем и дорог нам наш круг друзей.
Дискуссия-беседа — так, пожалуй, можно назвать форму ведения разговора в нашей отдельно взятой женской группе.
О чём мы говорим обычно на девичниках? В центре внимания — именинница. Ей посвящаются стихи, частушки, для неё и по просьбе её исполняются песни, слова которых знаем из прошлой жизни, забыть их просто невозможно. Затем даём слово виновнице торжества. Она рассказывает историю своей жизни, в которую вплетаются воспоминания о родителях, школьных и юношеских годах, о первой любви. На этом месте в последнее годы останавливаемся подольше. Мы же практически не знаем друг друга, и экскурс в биографию даёт возможность понять человека: истоки его характера, сильные и слабые стороны, способность адаптироваться в трудных ситуациях да и познать секрет семейного счастья. Мы учимся друг у друга отношению к окружающему миру, к мужьям, нас любящим и ценящим, пониманию маленьких радостей семейного счастья, когда хочется со светлым чувством возвращаться домой, потому что там тепло и светло, радостно и уютно.
Сегодня под звуки музыки и между песнями, посвящёнными имениннице, досталось и работодателям, и коллегам, не обделили девочки своим вниманием и привычки мужей, делились опытом посещения врачей, борьбы и лечения с различного рода заболеваниями, получали советы и рекомендации по оформлению документов и намечали планы на будущее. Сегодня мы решили и постановили организовывать девичники не только по поводу дней рождения, но и с целью перенятия опыта: учиться друг от друга, например, изготовлению торта, пирога или правильному приготовлению плова, шашлыка, копчению рыбы, умению пользоваться дорогими кастрюлями, которых накупили и в угол поставили. Везде и во всём нужен опыт или хотя бы практическая информация на основе жизненного опыта.
Так как мы, бывшие учителя, инженерные работники не всё успели освоить на родине, время тогда не позволяло, то сейчас с удовольствием изучаем литературу по организации здорового правильного питания, делимся опытом проведения диет. Всем хочется остаться стройными, привлекательными, призывно-манящими.
Мы все разные, но в то же время очень похожие друг на друга: опыт жизни другой, но, в конечном итоге, мы все одинаково понимаем, в чём правда жизни, так как сердца наши обогреты любовью Творца. Сегодня мы в какой-то момент дискуссии пришли к выводу, что женщины чувствительнее мужчин, поэтому мы живём больше душой и сердцем. Да простят нас наши мужчины, что мы не всегда делимся с ними своими женскими тайнами. Зачем мы будем посвящать их в происходящее в наших прекрасных головках, говорить о высоких полётах души, если они не всегда знают, что это такое. Они нас просто не поймут, а, может, попробуют своей философией изменить течение наших мыслей. Мы прощаем их за это. Они не виноваты, что Бог обделил их одним, а дал взамен другое. Достаточно уже, что они разбираются в строительных и хозяйственных вопросах, а если ещё следят за порядком в доме, проводят время на даче и рыбалке, воспитывают, как умеют, детей, и про нас не забывают, раз в год дарят цветы, то им просто цены нет.
Все семейные пары нашего круга друзей прожили вместе немногим больше или меньше сорока лет. Что-то помогло им сохранить семейное счастье? В нас с детства школой, семьёй да и государством были воспитаны, вложены нравственные качества, которые позднее переросли в женскую мудрость, мужскую верность, доверие друг к другу, честность по отношению ко второй половинке, что исключает в нашем дружеском кругу предательство в виде измены, склочность, давление на человека, стяжательство.
Друзей не выбирают. Они или есть, или их нет. Мы рады, что нашли друг друга, делим радость и горе пополам. В этом наша сила и спасение в мире лжи и наживы, да и отсутствия каких бы то ни было нравственных точек опоры. А девичники нам помогают не потерять ориентир, помогают найти свою путеводную звезду и держать к ней правильный курс.
Счастливого нам плавания в виде катеров за «нашими большими пароходами». Они найдут прямую дорогу, помогут не свернуть с курса и обогреют в пути. Мы верим вам, наши мальчики, верим, любим и постараемся не подвести, иначе не выплыть.



                Зимние размышления

Зима. Она в этом году совершенно особенная в наших краях, нестандартная. Даже «видимости» этого времени года не наблюдается. Я бы могла назвать этот кусочек жизни медленным продолжением поздней осени с её дождливыми днями, хмурым серым небом и грустно-печальным настроением, разлитым, как ни странно, в январском воздухе. «Зима — пора надежды». Да, пожалуй, в этих словах таится тайный смысл этого отрезка времени с таинственными утренними туманами, капельками-дождинками, спускающимися с небес медленной мелодией несостоявшегося зимнего дня. Душа томится непониманием происходящего, впадает в своего рода хандру-спячку, пытаясь приспособиться к новому течению времени. Мир пространства замер в надежде постичь замысел природы: Что ниспошлёт нам следующий за сегодняшним день? Что ждёт нас впереди?
Надежды рождаются зимой, когда есть время помолчать и порассуждать, подумать и помечтать, когда никто никуда не спешит, и ожидание перемен царит в воздухе. Закончились новогодние праздники: новогоднее убранство и разноцветная мишура заняли своё место в картонных коробках до следующей зимы, рождественские вечера, наполненные музыкой чудес, затаились в новогодних книжках, нашедших своё место на книжных полках. Зимние школьные каникулы уже отошли в прошлое, лишь фотографии напоминают о прекрасно проведённом времени в кругу подруг и друзей. Как всё-таки быстро проходит желанное и желаемое, и как много ещё нужно успеть, увидеть и постичь. Для определения будущих шагов в мироздании нам и даётся эта зимняя передышка: время помечтать и пофилософствовать, определиться с целями и намерениями, наметить вехи дальнейшего пути и средства их достижения.
Здесь не обходится и без надежды на Год деревянной синей Лошадки, которая принесёт прибыль в каждый дом: избавит незамужних от одиночества, бездетным даст дитя, обиженным — победу, слабым окажет помощь, незадачливым даст шанс задуматься над жизнью, неудачникам пошлёт удачу… Каждому — по необходимости и по сбывшейся надежде.
Для меня главная радость — в согревающем душу общении. Надежда этого года — через общение расширить круг друзей. В длинные зимние дни и ночи моя душа мечтает насладиться словом и улыбкой друга, окунуться в свет доброго участия, тёплого взаимопонимания.
Каждый человек имеет свой мир восприятия и понимания. Каждый говорит о своём, но способен в мыслях другого услышать отблеск своих раздумий. Наслаждение общением — признак дружбы. Оно согревает душу и даёт надежду.
Каждый получает то, о чём мечтает, на что надеется, какое настроение себе создаёт и как умеет оживить свои чувства через мир красок, увиденных в многообразии световых ощущений и потоков поэтического видения. Законы красоты рождения мира, его образного видения подвластны человеку, умеющему чувствовать рождение зари, нового дня, новой жизни, любви, надежды в кромешной мгле ночи. Эти и многие другие мысли тревожат мою душу накануне старого нового года, не имеющего аналогов в моей прошлой жизни.



                Маленькие радости

Взяв букет ещё с вечера приготовленных тюльпанов, я вышла из дому. Несколько ориентиров всё-таки были обозначены сознанием на пути моего следования.
Раз в неделю я посещаю могилу матери. Городское кладбище в десяти минутах ходьбы от дома. Это обязательный ритуал. Тюльпаны нашли своё место около памятника. Находясь рядом с могилкой мамы, читая молитву, прошу Отца Всевышнего простить за грехи, осознанные и ещё не осознанные, прошу его помочь маме обрести внутренний покой и простить всех, если что было не так. Несколько минут душевной близости с родным человеком придают силы для дальнейшего пути. Замерев на минуту, чувствую боль, слова заученной молитвы поражают каждый раз силой нерастраченной любви. Я поднимаю голову, оглядываясь по сторонам, пытаюсь вернуться в реальность и, стряхнув слезы, очнувшись от тревожных воспоминаний, направляюсь в сторону города.
Ноги приводят меня к зданию почтамта. Да, я всю ночь провела в тревоге, что письмо племяннику с приглашением-вызовом, отправленное заказным письмом уже месяц назад, так и не дошло до адресата. Что могло случиться на пути его следования? Этот вопрос задаю почтовой служащей и сразу получаю ответ: «Вы можете проследить за этим сами по интернету, где оно находится, кто знает, кто проверяет его содержание… Мы не знаем, что делают политики. Вы меня понимаете?» Тревога моя не умекньшилась от этих слов, но я вышла с почтамта с решением немного ещё подождать. Появилась какая-то смутная надежда, что письмо ещё где-нибудь даст о себе знать.
На дальнейшем пути следования заглянула на минутку в филиал сберегательной кассы, расположенный недалеко от дома. Недавно мы получили извещение из управления электросети, что экономно расходовали в этом году электроэнергию и получаем возвратом определённую, приличную сумму денег. Такое, в общем-то, случается не каждый день, и произошло впервые, поэтому не верилось в реальность содержания письма. Заглянула на счёт… Да, всё правильно. Деньги уже переведены. Теперь можно порадовать близких подарками.
На девять часов у меня назначено время приёма у врача. После операции прошло уже больше двух недель. Наверное, не продлят больничный: операция прошла без осложнений, пора продолжать жизнь в рабочем коллективе. Домашний врач молодой, но педант, он не позволит переступить грань дозволенного. На этот раз врач смотрит участливо в глаза, успокаивает, как ребёнка, уверяет, что недельки через две забудется, что операция вообще была. Больничный лист ещё на недельку выписан без проблем. Воодушевлённая участливым к себе отношением, благодарю врача, облегчённо вздыхаю и продолжаю путь в надежде, что в вопросе излечения болезни всё позади. Этот барьер тоже, кажется, преодолён. Остаётся только радоваться и благодарить Творца, не переставать его благодарить за подаренную радость — быть здоровой.
На улице чувствую облегчение, дышу, по возможности, полной грудью. Освежающий воздух даёт второе дыхание. Ощущение внутренней лёгкости пронзает тело. Уже обручем не сдавливает горло от свеже-залеченной раны. Последние дни я не находила себе места от мысли, что нужно ехать в больницу, просить контрольного обследования, так как не могла спать по ночам, просыпаясь от недостатка воздуха. Я до сих пор не могу понять, что со мной происходило: или мнительность у меня повышенная, или в организме действительно происходят постоянные изменения, которые действуют на психику. Всё так непросто. Нужно учиться терпению, давать возможность организму самому себя приводить в порядок без создания стрессовых ситуаций.
Сегодня ещё раз отчётливо поняла, что учиться никогда не поздно, как и работать над совершенствованием своего характера. Мы все — дети природы, и об этом забывать нельзя. Нужно просто верить в себя и людей, делающих своё дело, и не забывать, что всё происходит с нами так, как должно происходить. Наше вмешательство в процесс жизни может только нарушить её течение. Мы имеем право выбора, но не в вопросах жизни и смерти, думается мне.
Итак, что же мне предстоит ещё сегодня сделать из обещанного, недоделанного, недоведенного до конца?
Память незамедлительно подсказала: пообещала подруге оформить заявление на установление степени инвалидности. Эта процедура требует от человека предельного напряжения и крепких нервов. Не каждый может справиться с бюрократической машиной, которая работает в сторону экономии государственных средств и с каждым годом становится всё жёстче. Не каждый берётся за доказательство своей частичной нетрудоспособности, но в период, когда пенсионный возраст женщин увеличили до шестидесяти пяти, шестидесяти семи лет в зависимости от года рождения, начинаешь искать пути для ухода на пенсию в более ранний срок. Это возможно различными путями, и один из них инвалидный статус. Если тебе шестьдесят три года, и ты имеешь пятьдесят процентов инвалидности, то можешь выйти на пенсию без высчетов. У подруги как раз этот случай. У меня есть небольшой опыт в оформлении подобного рода документов и желание помочь. Зайду домой, приготовлю своим домочадцам обед и в путь дорогу — к подруге, тем более, что мы договорились встретиться после обеда.
Дома меня на этот раз ожидает праздник. Младший сын с подружкой сегодня были на занятиях. Они живут в квартире над нами, и частенько мы обедаем вместе. Оба учатся, овладевают профессиями через предприятия и к вечеру приходят домой выжатыми, как полагается после рабочего дня. Сегодня у них день теоретического обучения, иными словами — занятия в школе в первую смену. Они пришли домой пораньше и уже готовят на кухне обед, как выяснилось, из трёх блюд: борщ по-русски, спагетти по-итальянски и яблочный пирог по-немецки. Мне осталось только пожелать им творческих успехов в их кухонных начинаниях и хорошего аппетита на будущее.
Поцеловав мужа, увлечённого телепередачей, я отправилась по пути, намеченному несколько минут назад, и вот уже в гостях у хлебосольной подруги. Она действительно очень гостеприимна. Кофе швейцарский уже заваривается, пирогов и пирожных море, хочешь не хочешь — все диеты забудешь, про лишний вес тоже, и никакого шанса отказаться, даже если пытаешься остаться верным своим принципам.
Документы оформили на удивление быстро, оставшись довольными друг другом. Потом выслушали море полезной информации из уст мужа подруги, который, находясь два последних года на пенсии, скучая без общения, называя себя в течение десятилетий Доктором Джеком, знает выход из любого положения, может посоветовать необходимые методы и средства излечения от многих болезней, начиная с артрозов и заканчивая диабетом. Мне интересно слушать этого народного лекаря-мыслителя. Мы понимаем друг друга с полуслова, полувзгляда, тёплого пожатия руки, отеческого приветственного поцелуя. Ему хорошо, и у нас на душе светло: у меня и у его жены. Она благодарна мне за участие в их маленьком семейном ритуале приветствия и приёма гостей, хотя, если честно сказать, мы, переселенцы, здесь единая семья с общим прошлым, настоящим и недалёким будущим.
У меня ещё полдня свободного времени. Настроение прекрасное. Погода каждую минуту преподносит сюрпризы. Настоящая зима встречает на улице. Снег большими хлопьями остужает моё вдохновенное лицо. Я вдруг вспоминаю, что завтра день рождения моей сестры. Подарки всем приятны, а если они ещё и неожиданны, и желаемы… Захотелось приобрести ей что-нибудь необыкновенное, хоть немного порадовать. Немедля ни минуты, я направляюсь в сторону магазинов в поисках чего -нибудь подходящего к этому случаю.
В Германии принято по любому поводу дарить Gutschein. Это карта с написанной определённой суммой денег, которую можно приобрести в любом магазине, предварительно заплатив, какую тебе нравится, сумму. Именинник должен позже прийти именно в этот магазин и выбрать там по своему желанию подарок, доплатив, если нужно, или получив сдачу. Правда, в этом случае тоже не всё так просто: так мой муж до сих пор не реализовал подарок-карту в пятьдесят евро в одном из обувных магазинов, так как не может остановить свой взгляд на подходящей паре обуви. В хозяйственном же магазине он всегда нашёл бы место её применения.
С сестрёнкой случай потяжелее. Она старается всё выписывать по каталогам, и этот подарок в виде денежной карты потребует от неё определённых затрат свободного времени. Ну что ж, пойдём иным путём. Пройдя ряд магазинов и не найдя в них ничего, что могло бы заинтересовать сестру, я на свой страх и риск приобретаю ей две блузочки, вспомнив её любимые цвета, благо размер у нас уже стал одинаковым. Упаковка подарка — дело тоже ответственное: работники магазина помогают мне это сделать, профессионально оформив свёрток. Я всегда удивляюсь, что в каждом магазине эти услуги предлагаются и выполняются с любовью в соответствии с пожеланиями покупателя, к тому же совершенно бесплатно. Бутылка с шампанским завершила подарок, а конвертик с пожеланиями и небольшой суммой денег поможет сестре завтра принять нас в одном из многочисленных ресторанчиков города, гуда нам самим хочется провести с ней приятные минуты её дня рождения.
Делая подарки, я прежде всего радуюсь сама, понимая, что могу доставить удовольствие и минутную радость себе и имениннику. Ведь радость одного отзывается ответным чувством в душе другого: сияние глаз и счастливую довольную улыбку ничем заменить нельзя. У каждого свой уровень удовлетворения желаний, но когда все вместе и всем хорошо, тогда и на душе третьего тепло. Третий в данном случае я, потому что уже сегодня радуюсь, как моя дружная семья соберётся завтра за круглым столом, каждый из её членов произнесёт несколько слов в адрес моей любимой сестры, оставшейся по воле рока одной в этом мире потерь и солнечных дней, и на её лице появится улыбка радости. Пусть ненадолго, но она отогреет частицу её души и растопит остатки льда, который панцирем сковал её сердце. Я бы всё отдала за её минуты радости и за улыбку, которая вновь засветится на её лице.
Дарить подарки — это тоже искусство. Если они исходят от любящих, то это праздник для всех, нужно только не забывать организовывать такие праздники, чтобы огонь любви, объединяющий родных людей в единое целое, не погас, а разрастался. Тогда всем рядом друг с другом будет тепло, и никто не останется одиноким. Это прежде всего задача родителей. Никогда не поздно начинать семейные традиции, а продолжение их будет разгадкой темы одиночества и борьбы с ним за человека.
Ну что ж, ещё одно дело сделано. Теперь домой, пока меня там ещё не потеряли. Дом встретил меня спокойствием и уютной тишиной. Муж во дворе. Он всегда находит себе дело по душе. Вот уже и кусты винограда подрезаны, приведены в только ему понятный порядок. Пёс Лохматый довольно наблюдает за действиями хозяина со своего поста. Он тоже счастлив, когда кто-нибудь рядом, тоже наслаждается, что он не один. Я никогда не вмешиваюсь в мужские дела. С самого начала совместной жизни придерживаюсь мнения, что мужу никогда не нужно мешать в проявлении его инициативы. Он сделает всё как должно, на то он и хозяин, а мы уж, женщины, созданные из ребра Адама, должны помогать дорогому человеку, которого мы выбрали спутником по жизни, в его начинаниях, поддерживать, вселять в него уверенность в правильности выбранных решений, утверждать его, как личность. Однажды знакомая психиатр сказала мне: «Ты — терапия для мужа, а он — для тебя. Рассказывая ему вечером о событиях прошедшего дня, ты, не сознавая того сама, по его реакции понимаешь правильность своих слов, поступков, принимаемых решений. Так и он, делясь с тобой своими мыслями, порой облечёнными только в два-три скупых слова, пытается понять правильность совершаемого им и происходящего вокруг. Он ориентируется на тебя, за счёт этого крепнет его характер. Так он становится настоящим двигателем семьи. Не подрезай ему крылья, не дави, не унижай мужское достоинство».
Я поняла смысл этих слов значительно позже, но врождённая женская интуиция, начиная с юности, не мешала мне вырабатывать своё отношение к главе семейства. Может, поэтому и брак сохранился, и каждый из нас имеет свободу выбора. Каждый перед богом и людьми отвечает за себя сам. Сам и по жизни должен идти, как ему сердце и совесть подсказывают, но муж и жена должны тянуть груз забот, тревог и радости в одну сторону, сообща и вместе, как бы трудно это ни было. Когда-то я прочитала в одной книге, что жена должна быть для мужа и матерью, и любовницей, и другом. Я пронесла эти слова через всю жизнь. Они помогли мне в понимании мужа и себя, а это нелегко, потому что мы — люди все разные, даже если брак по любви…
Муж, увидев меня, пришедшей с прогулки, улыбнулся своей доброй улыбкой. Глаза его выражали понимание и тихую радость. Душа моя потянулась навстречу ему. Я улыбнулась в ответ и, рассказав в двух словах о проведённом времени, вошла в дом. Здесь, как всегда, царит порядок. Всё находится на своих местах. Тихо, спокойно, никакой суеты. Да, дети наши вышли из родительского гнезда: каждый имеет свою жилплощадь, свои радости и заботы. Внуков у нас пока нет. Вероятно, Бог даёт передышку перед тем, как одарить человека чудом рождения новой жизни, передышку для наслаждения радостями жизни для себя. Ещё появится возможность применить свой жизненный опыт по воспитанию внуков. В это я верю и на это надеюсь. Всему своё время.
Зайдя в рабочий кабинет, я откинулась на спинку кресла и прикрыла глаза. Теперь могу спокойно обдумать, что и как расскажу читателю о мыслях и чувствах, посетивших меня сегодня, сделать очередные наброски к моему рассказу о впечатлениях прожитого дня. Я чувствую, что день прожит не зря, что радость сегодняшнего дня отзовётся счастливыми минутами завтра. Мне приятно осознавать, что надежды и мечты постепенно сбываются и что всё ещё впереди. Надо только знать, чего хочешь и не забывать о людях, которые идут с тобой рядом по жизни, верят в тебя и надеются на ответное чувство.



                Рассказы о близких сердцу людях

                Откровение дочери
 
День с утра выдался на редкость солнечный. На небе небольшое количество перистых облаков и улыбающееся с высоты небес солнце, отдающее тепло людям и природе, их окружающей. Мир распахнут для всего доброго и светлого. Необъятное пространство   даёт надежду на покорение новых вершин и получение высшего духовного умиротворения.
Анализируя и прокручивая в памяти события теперь уже прошедшего года, понимаешь, что всё преходяще и уходяще. Он был непростым для каждого из нас и уходит в вечность, оставляя определённый след в памяти.
Всё было в нём: и хорошее, и плохое, радостное и грустное, но главное приобретение — это нахождение в пространстве друзей, близких по духу. Ничто не сравнимо и с общением родственных душ, встречающихся вне времени.
Главная ценность этого года для меня в понимании глубины процессов, происходящих в душе человеческой. Это открытие самого себя происходит ни в один день. Постоянная работа души с годами приносит свои плоды.
Душа каждого из нас переживает независимо от времён года различные чувства: радость, грусть, тревогу, страх… Приобретения и потери в течение жизни помогают понять новое, совершать свои открытия, находить кусочки счастья и радости в повседневном и, отдавая тепло другим, получать приобретения в виде становления души и восхождения её на новую ступень развития.
Все мы по своей сути одинаковы: каждый заслуживает любовь и преклонение, каждый достоин внимания и доброго участия. Добро нужно дарить себе и людям, не ожидая в ответ материальных подарков. В этом весь секрет теплоты душевной: отдавать свет в пространство, освещая его добротой и взамен получать доверие, от которого светится душа, и в ней начинает звучать музыка счастья.
Это моё открытие прошедшего года, и я благодарна судьбе, что она подарила мне возможность познать эту истину.
Все мы, провожая уходящий и встречая новый год, испытываем душевную тревогу и всматриваемся с надеждой в чудесную синеву улетающих облаков.
«А что еще нам надо в этой жизни от нашего перекликающегося, пусть и негромко на расстоянии, стука сердец!» — сказал один из друзей, поздравив с Новым годом.
Эти слова пересеклись в душевном пространстве с мыслями моей взрослой дочери. И ей сегодня открылось своё, особенное, под впечатлением вечера, проведённого в кругу близких мне людей.
Я впервые слышу от неё слова, наполненные силой восторга и благодарности: «Мне так хорошо было вчера во время празднования Нового года в вашем доме, в моём родительском доме. Атмосфера любви и тепла с порога охватила и закружила. Мне стало спокойно, надёжно, как в детстве. Чувство доверия и нежности весь вечер щемило душу. Я не думала больше о том, как и какой я должна выглядеть в глазах людей, мне было просто и интересно общаться со всеми присутствующими, их слушать, учиться у них жизненной мудрости…»
Да, девочка наша повзрослела. Когда мы приехали в Германию, ей было восемнадцать. Как раз перед отъездом получила советский паспорт. Решение уехать из страны принимала сама. Было желание, да и возможность остаться в стране рождения, но решила всё же поехать с нами.
Училась дочка хорошо. Учителя особенно отмечали её математические способности. Свидетельство о среднем образовании было в пятёрках. Без экзаменов поступила в Кемеровский политехнический институт. И как раз в это время мы получили разрешение на въезд в Германию и на выезд их Союза. Месяц на сборы и прощание с Родиной прошёл незаметно.
А в новом государстве нужно было решать, что взять за основу будущей трудовой деятельности, на что сделать акцент. Всем членам семейства тогда нужно было через это пройти. Правда, от нас зависело в первое время немногое. Российское среднее образование было приравнено в Германии к реальной школе, то есть к десятилетнему образованию, но не к гимназии. Чтобы поступить в высшее учебное заведение, этого образования оказалось недостаточно. Ну, а то, что знание немецкого языка у дочери было на уровне десяти классов советской школы — этого тоже уже нельзя было   изменить. Заслуга дочери в первые годы проживания в новой стране, да и в последующие была в постановке целей и в упорстве их достижения. А цели она ставила перед собой высокие. Никогда не говорила об этом, но, я чувствовала, о чём она думает: «Я докажу всем, что смогу встать на уровень лучших представителей местного населения». И начала доказывать.
После шестимесячных курсов немецкого языка ею было написано и разослано во всевозможные организации множество заявлений в поисках места практики и учёбы. В один их дней ей отказали в месте учёбы на медсестру из-за незнания местного диалекта, а в компьютерной фирме этот недостаток посчитали несущественным и предложили учиться профессии специалиста по компьютерной технике. И это был её счастливый случай.
Через год встретила большую любовь. Вышла замуж. А ещё через три года получила место работы на той же фирме, которая специализировалась на ремонте, установке и продаже компьютеров. Работала сама и помогала мужу в приобретении специальности. Потом оба получили водительские права.
Всего желаемого, вроде, достигла, но на этом не остановилась. Обратилась с просьбой к руководителям предприятия дать ей возможность учиться дальше. Ей удалось совместить работу с вечерней формой обучения на руководителя предприятия, а ещё через несколько лет она успешно сдала экзамены по специальности Международная финансовая деятельность. Сколько мы здесь живём – столько она и учится, совершенствуя свои знания в этой области.  Открыть своё дело пока не удалось. Да, и понимает она, что это не так просто, не имея своей команды. Работая бухгалтером, накапливает опыт трудовой деятельности. В настоящее время — бухгалтер одного из крупных индустриальных предприятий. Но и эта позиция — не конечная цель её достижений.
Конечно же, мы с тревогой следим за её судьбой. Не хватает ей понимания и общения в среде местных немцев. Она чувствует себя всё ещё чужой среди них. И это главный камень преткновения на пути к счастью, каким она себе его представляет.
Дочь призналась мне сегодня, что в первый раз почувствовала, что значит соприкасаться душой с близкими по духу людьми. Она пыталась разумом анализировать, что же ей дало этот внутренний подъём, почему ей так надёжно среди этих умудрённых опытом людей-интеллектуалов. Русские корни дали толчок работе души.
Это откровение дочери вызвало ответную волну моих чувств. Не так-то просто всё в этой жизни. Ты думаешь, что все одинаково понимают и принимают мир, окружающий нас. Оказывается — нет, к каждому приходит откровение, осознание душевного пространства в своё время, и только ему данное.
Сегодня мне спокойно, тепло и радостно. Душа выводит давно ожидаемое: «Всё правильно у тебя в жизни. Иди тем же путём, что и раньше, он верен, выведет к светлому берегу». Так может говорить только душа, пережившая волнение за близких и родных, познавшая цену жизни.
Почему же она светится сейчас?
Душа получила признание дочери, которая, наконец-то, внутренне поднялась на ступеньку понимания матери. Это высшая оценка, особенный подарок сегодня, в первый день нового года. Эта тема всегда была для меня табу. Нелёгкие отношения с дочерью давили на душу в течение многих лет. Вроде, родные души, а совершенно разное направление в видении мира. Дух противоречия, живущий в дочери с подросткового возраста, не давал шанса на сближение, на взаимопонимание. Долгие годы жизни под одной крышей и в разных квартирах в период её молодой супружеской жизни, тоже не привели к теплу в отношениях. И вот сегодня… этот телефонный звонок навёл мосты между двумя близкими, но жившими параллельно друг от друга душами.
Душевное пространство… Великая сила содержится в этом слове: сила понимания, любви, сила духа, веры. Мне верится только в радостные мгновения и ощущения в новом году, так как призывы о разумном и вечном струятся энергией света в воздухе.
Счастья, здоровья и успехов во всём желаю я сегодня людям планеты Земля. Пусть новый год будет для всех особенным, пусть мечты сбываются, пусть счастье улыбается из-за облаков улыбкой надежды, пусть оно заходит в каждый дом радостью успехов и творческих начинаний, и пусть родственные по духу люди, соприкоснувшись в душевном пространстве, излучают свет понимания и вселенской любви. От него всем на планете станет теплее.



                Повороты судьбы

Резко зазвонил телефон. Не хотелось открывать глаза… Субботнее утро… Ничего на сегодня не запланировано…
Что же случилось? Медленно подхожу к телефону. В трубке звучит голос дочери:
«Мама, у Михаила бабушка умерла…»
Да, случай не рядовой. Горе врывается в каждую судьбу по-своему… Мужу дочери Михаилу по жизни не повезло. Родившись в середине семидесятых годов в одной из казахстанских деревень, он прошёл школу выживания, давшую свои ростки в последующие годы.
Он не знает причины, по которой когда-то остался без родного отца, вероятно, это был тот же зелёный змий, который разрушил ни одну семью, отняв возможность наслаждаться простым человеческим счастьем рядом с отцом и матерью.
Мать, оставшись одна, попыталась создать новую семью. Выйдя второй раз замуж, как ей казалось за порядочного человека, обрела относительную опору. Ей думалось, что жизнь вошла в своё русло: мужчина в доме — это всегда надёжно, даёт внутреннее удовлетворение и спокойствие.
Мальчуган рос как придорожная трава: он был тогда так мал, что не смог осознать или понять, что происходит в семье. Отец был для него отцом, мать — матерью, и никто из родственников не внёс сомнений в душу мальчика. Всё было, как у всех: папа, мама, бабушка, дедушка, много родственников… Было тепло и хорошо зимой в натопленном доме, летом — на полях и лугах среди трав и цветов, любви и внимания…
Потом у Михаила появились один за другим младший брат и сестра. Отец, работая в селе трактористом, любил вечерком принять рюмочку по случаю, потом без случая, позже просто так… Дети росли сами по себе.
Слава Богу, у них были бабушка и дедушка по материнской линии. Ребята часто крутились около них, помогая по хозяйству и слушая рассказы о прежнем житье-бытье, о трудовых буднях, о жизни в селе до их появления на свет.
Семья их была немецкого происхождения. В период Великой Отечественной их вывезли из Украины через Польшу в Германию, а оттуда, по окончании войны, по возвращении на Родину — в казахстанские степи под спецкомендатуру. Как выяснилось позже, по причине проживания в Германии в военное время, они получили немецкое гражданство, которое распространяется до сих пор на всех членов их большого рода. Обо всём этом Михаилу никогда никто из дедов не рассказывал, не слышал он об этом и от матери.
Жизнь делает крутые повороты как раз тогда, когда ты уже от неё больше ничего не ждёшь: ни ласки, ни кнута, ни пряников, ни счастливого случая.
Когда ему исполнилось пятнадцать лет, внезапно умерла мать. Случайно это было или неслучайно, но однажды она по дороге в магазин за хлебом упала и сломала ногу.
Случай, казалось бы, не из ряда вон выходящий, но это было только начало непредвиденных событий. Пролежав несколько недель в больнице и оповестив родных о выписке из неё, мать умерла ночью в возрасте тридцати девяти лет от тромба, оторвавшегося и закупорившего кровеносный сосуд сердца.
Вместо возвращения мамы из больницы, через несколько дней состоялись похороны. Это было ещё не всё, что предстояло узнать и пережить детям. Сообщение бабушки о семейной тайне было непредвиденным: Михаил неожиданно узнал, что отец ему неродной. В то время отношения с ним складывались трудно, да ещё подростковый возраст Михаила сыграл свою роль, взял своё…
Бабушка с дедушкой, чтобы облегчить всем участь, решили забрать Михаила к себе на постоянное проживание, оформили с разрешения отца опеку.
«Они стали для меня всем, — скажет Михаил позже, — и отцом, и матерью, и родиной. Бабушка пекла отменные пирожки. У деда был сахарный диабет, она умела так готовить, чтобы все могли и вкусно поесть, и приято провести время за хлебосольно накрытым столом гостеприимной хозяйкой. Дом всегда был полон родственников. Всё было сделано из сердоболия, но и из любви к умершей старшей дочери и внуку. Место жительства Михаила стало другим. Он ещё был в подростковом возрасте, но понимал, что помогать родным надо, благодарил Бога, что есть крыша над головой, есть что поесть, где поспать…
Как многие сверстники, он закончил в Казахстане среднюю школу, особого интереса к учёбе не проявлял.
Когда дед с бабушкой решили уехать в Германию, перечить им не стал, принял как должное, как жребий судьбы. Последующая его жизнь сложилась так, как сложилась: он уже в течение пятнадцати лет проживает за рубежом государства, в котором ему довелось родиться. Отчим и сестра с братом остались в Казахстане на их общей родине. Так их пути разошлись на неопределённое время, в надежде когда-нибудь вновь перекреститься «по закону вращенья земли». В первые же дни проживания в Германии Михаил остался один в незнакомом немецком городе, так как родственники тогда решили, что так будет лучше: государство поможет ему как молодому и одинокому с учёбой или работой, а там, как и все, устраивайся и живи. Сами же уехали в соседний город и зажили там ни богато, ни бедно, семейным кланом, в который входили ещё четыре семьи детей с жёнами, и позже с внуками.
Новое государство предоставило Михаилу комнату в отеле, безработные, языковые курсы — всё, как положено для интеграции и адаптации в чужую пока ещё обстановку. Нашлись и друзья. Пиво в Германии не такое уж дорогое, тоже можно было на первых порах себе позволить…
Неизвестно, как сложилась бы судьба девятнадцатилетнего парня, если бы однажды его не увидела наша дочь, проживающая отдельно на снимаемой ею квартире. А потом они случайно встретились около телефонной будки, разговорились, и уже не захотели больше расставаться. «Это была любовь с первого взгляда», — сказала однажды дочь, а Михаил ответил, смущённо улыбаясь: «Кто знает, как бы сложилась моя жизнь, если бы я тогда не встретил тебя. Я сразу понял, что ты девушка моей мечты. Я даже во сне тебя до нашей встречи видел, перебирал в руках твои длинные волосы, любовался, глядя на тебя».
Михаил и сейчас симпатичный, добрый по натуре, покладистый парень… А тогда… Дочь была в восторге от него, своего суженого. Через пару месяцев молодые решили создать семью. Так жизнь и покатилась по своей дороге без особых взлётов и падений.
Михаил выучился на каменщика, потом крановщика… Ни много, ни мало, а приносил копейку в дом, пока однажды потерял сознание на рабочем месте, и был доставлен в клинику на обследование.
Неделю пролежал в искусственной коме в университетской клинике Фрайбурга. Причина остановки сердца найдена не была. Молодой организм победил последствия свершившегося.
Деда схоронили десять лет назад: заснул и наутро не проснулся суровый хозяин большого рода. Жизнь не спрашивает, что ещё запланировано тобой. Смерть приходит и вводит свои законы, расставляет свои акценты, наводит свои порядки…
Бабушка к тому времени ещё была крепкой, держала в кулаке членов своего большого семейства. Её слово всегда было законом для всех. Её любили и почитали. Лет пять она прожила одна в своей двухкомнатной квартире, не прося и не нуждаясь в помощи. Потом несчастья посыпались одно за другим: сначала упала, сломала руку, потом бедро, но она не сдавала своих позиций.
Беда для родственников нагрянула, когда она потеряла память. Теперь ей нужна была помощь, но в какой форме её оказать, если человек делает такое, чего от него ожидать нельзя, если опасно его одного оставлять у себя в квартире или в любом другом помещении.
Так хранительница рода за пять лет превратилась в маленькую старушку, не помнящую родства, не узнающую собственных детей, не то что внуков. Бог не спешил ей на помощь, давая время на приведение земных дел в порядок. Сама она этого сделать уже не могла, дети решали её участь.
Не имея другой возможности ей помочь, полтора года назад они отдали её в дом престарелых недалеко от дома, посещали часто, не считаясь со свободным временем…
И вот сегодня сообщение: бабушка умерла. Ей было неполных восемьдесят шесть. Пожила на свете по земным меркам, может, и немало, но последние годы находилась в тяжёлом состоянии. Никому бы я не пожелала такого конца.
День похорон. Мы на кладбище. Церковь полна народу. Это наши земляки и родственники. Священник провожает бабушку словами из Библии в последний путь, рассказывает её жизненную историю, делится с присутствующими мыслями о бренности земного существования…
Провожая в последний путь эту пожилую женщину, каждый думает о своём. Мне почему-то грустно и неуютно среди этих людей, которые так и не стали мне по душе родными…
Коротка жизнь, недолог человеческий век. И не убежишь, и не спрячешься от костистых рук смерти. Все мы подойдём к этой черте, за которой тайна неизвестности, сокрытая от человеческого разума.
Поражаешься замыслу Творца: так создать мозг, сознание человеческое, чтобы видеть себя обособленно от всего, что происходит вокруг. Всё, что ум наблюдает, разум обобщает — это как будто с другими происходит, не с тобой, не у тебя…
А мы идём своим путём, вперёд, думая, что всё ещё впереди… И это правильно так. Иначе пессимизм захлестнул бы петлёй, не дал бы возможности довести свою судьбу до конечного пункта.
Михаил сегодня молчалив. Он весь погружён в воспоминания о прошлом. «Она для меня была всем», — говорит он знакомые мне уже слова. Горе его велико, но слёз нет, душа залита ими, сил нет думать, вспоминать. «Горько понимать, что осиротел окончательно…». В свои сорок лет он стал мыслителем от Бога. Пытается осознать: Для чего мы живём? В чём конкретно его предназначение? Вместе с женой по воскресеньям ходит в церковь, внимательно слушает слова проповедника. Он любит слушать органную музыку, произведения Баха переполняют его сердце. Мудрость ещё не пришла к нему, но виски уже покрылись сединой.
Годы идут. В настоящее время он переучивается на другую профессию, находится снова в роли ученика. Жизнь преподносит всё новые и новые уроки. Она продолжается, и он верит, что судьба будет к нему благосклонна раз оставила его жить. Второе рождение — это не просто слова, это состояние обновлённой души.
Слова молитвы: «Отче наш, сущий на небесах, да светится имя твоё, да придёт царствие твоё», — произносит он тихо. И просит у Бога: «Не оставь мою бабушку без поддержки, помоги ей там, за багровым закатом встретить моего дедушку и маму». А я шепчу вслед за ним: «Господи, пусть светится имя твоё, и пусть зажжётся ещё одна звезда в созвездии Вечность. Прости нас, грешных. Сделай так, как ты этого хочешь, не так, как мы хотим. Аминь».
Простая жизненная история
Я не перестаю удивляться своему внутреннему состоянию. Какая-то взволнованность не покидает меня сегодня весь день. Ничего сверхнеобычного не произошло: просто сын в гости приехал. Около года он не был дома, как тут не заволнуешься.
Я металась от стола к печи. Всё продумывала, что приготовить ещё к вечернему столу. Ведь должны на встречу с братом прийти дочь с мужем и младший сын с верной подругой. Все будут свои. Почему же я не могу успокоиться? Почему мысли больше в прошлом, чем в настоящем?
Два дня, проведённые с сыном, всколыхнули многое, что пришлось пережить за последние тридцать лет. Ему сейчас тридцать семь. Не скажешь, что ещё юноша, но и мужем не назовёшь: не нашёл верную подругу по жизни, так и бредёт один по выбранному пути. Это, конечно, не может не беспокоить: ведь внуков так ещё и не дождались, видно, Бог решил, что ещё не время. Муж успокаивает: "Всё идёт, как должно быть, причин для беспокойства нет, у каждого свой час, своё понимание счастья, своя дорога к нему".
Успехи сына на трудовом пути — радуют.
Когда семья переехала в Германию, он был шестнадцатилетним подростком, закончившим восьмилетку, не имевшим особых наклонностей и интересов. В школе изучал французский, а здесь нужны были хотя бы азы немецкого… Ни друзей, ни прошлого — всё надо было начинать с нуля.
Математика как-то с детства не давалась, не его эта была стезя, а вот готовить блюда любил. По своей инициативе накрывал стол, непременно со всеми столовыми приборами и салфетками в унисон узорам на тарелках и скатерти. Он умел и курочку прекрасно поджарить, и суп сварить, и пельмени делал мастерски. Всё в руках спорилось, что радовало материнское сердце.
Не обходилось, конечно, и без шалостей, этого в любой биографии хватает, но к моменту переезда в другую страну наступил момент осознания себя как личности: он стал задумчив, уходил в горы, бродил одиноко среди виноградников. Внутренняя работа отражалась на лице сына, как-то повзрослел в одночасье.
Ни о каком подростковом возрасте мы в те годы понятия не имели. Практически сын миновал этот период без проблем. Для него его просто не существовало. «Не было времени создавать проблемы себе и родителям, чтобы их потом раскручивать», — скажет он позже.
На первых порах проживания в новой стране у него не было особого выбора, касающегося учёбы и становления в профессии. Сначала от биржи труда был направлен на четырёхмесячные курсы немецкого языка, затем – для подтверждения неполного среднего образования, полученного в России, проучился год в школе с профессиональным обучением.
К этому времени решилась проблема с языком: он овладел им на уровне чтения, письма, разговора. Появились друзья. С одиночеством справился сам, внутренне придя к решению: выбиться из нищеты. Этим словом можно было озвучить наше материальное положение к тому времени.
Жизнь стала светлее. Детская мечта — стать поваром — обрела реальное основание, когда он получил от биржи труда направление на учёбу по этой специальности в трёхгодичное профессиональное училище. Место практики нашлось сразу: уж очень он понравился работнице этого учреждения своей убеждённостью, что только по этому пути хочет идти по жизни.
Дальше произошло всё как у многих, но всё-таки по-другому. Хозяева и работники ресторана в пятизвёздочном отеле встретили его по-домашнему, как родного. Он и вчера провёл вечер в нём, в доме, который дал ему путёвку в жизнь в новой стране. Здесь тогда и французский пригодился, так как меню было и на французском. Среди гостей-иностранцев было много французов: Франция начиналась в тридцати километрах от отеля. Сын в первые годы жизни в Германии очень сожалел, что несерьёзно относился в школе к изучению иностранного. Теперь пришлось поднатужиться, нагоняя упущенное. Этот райский уголок земли в Шварцвальде (Чёрном лесу), где находился отель, стал для него и отцом, и матерью. Как ученик он получил бесплатную комнату для жилья, льготное питание при ресторане.
Таким образом проходила практическая часть обучения. Она длилась большую часть времени, на учёбу же уезжал в краевую школу поваров и работников сервиса. В течение нескольких месяцев в году проживал там в интернате.
Так состоялось становление и формирование личности. «На родителей было нечего надеяться, они сами пытались найти путь в профессиональной жизни, да ещё младший четырёхлетний братишка был у них на руках», — так говорит он сейчас, и это совершенно справедливо.
Три года овладения профессией пролетели незаметно. Многому он научился за это время, закалился и характер. Жить среди чужих – тоже занятие не из лёгких.
Затем, недолго размышляя, решил по собственному желанию пройти альтернативную военную службу. Сам подыскал несколько мест её прохождения, остановил свой выбор на больнице, находящейся в четырёх километрах от нашей квартиры. Ему предложили пройти эту службу в качестве повара, что он и сделал. Тринадцать месяцев пролетели незаметно. За это время он получил водительские права и по окончании службы приобрёл машину. В последующие годы, работая на трёх предприятиях, купил квартиру, без отрыва от производства закончил заочную школу, получив квалификацию диетолога.
Мечты продолжали сбываться.
В настоящее время сын проживает в Берлине в собственной трёхкомнатной квартире и работает консультантом по оздоровительному питанию в Министерстве путей сообщения. Сын доволен достигнутым, считает, что он нашёл своё место в жизни. Рост по профессии возможен, но он предпочитает улучшать профессиональное мастерство через курсы усовершенствования.
На этот раз сын у нас проездом. В связи с очередным семинаром в городе Карлсруэ нашей земли Баден-Вюртемберг он на обратном пути заехал к нам, прихватив с собой газету предприятия с публикацией о себе как специалисте. В статье его представили   как переселенца из Западной Сибири, прошедшего в Германии хорошую профессиональную подготовку. Консультант по оздоровительному питанию — так известен он теперь широкому кругу общественности. Высокую оценку дают ему работники предприятия. Это успокаивает. Мать всегда найдёт повод для беспокойства. Теперь, вроде, боль отлегла. Когда у детей всё хорошо, тогда и нам с мужем легче дышится.
Я сижу у своего излюбленного места у окна и думаю о старшем сыне, пропуская через память картины прошлой жизни. Что же помогло ему в период выживания в новой стране? Что дало точку опоры? Что питало его корни и дало плоды?
Об этом давно хочу спросить сына. Почему-то мне очень важно услышать его мнение и понять для себя: правильно ли мы всё сделали в тот период? Как он воспринимает события прошлого с высоты сегодняшнего дня? Чему научила его жизнь? Как он внутренне воспринимал её трудности?
Жизнь идёт своим чередом. Материнское сердце болит и радуется за каждого. «Счастливого дальнейшего пути, дети, — скажу я им сегодня. — Мы с отцом всегда с вами в мыслях и по жизни. Только вы не отрывайтесь от корней. Будьте такими же честными и прямолинейными. Удачи вам на пути к мечте».



                Мечты порой сбываются или Новелла о любви

Небо как будто раскололось надвое. Золотой шар залетел в распахнутое окно и, совершив круг, вылетел в темноту ночи, не нанеся вреда обитателям комнаты. Отблеск молнии осветил чердачное помещение одного из старинных домов богатого квартала.
Девочка, лет пяти, прижавшись испуганно всем своим маленьким тельцем к пожилой женщине, улыбалась смущённо и трогательно, поддавшись вперёд, в стремлении полететь за этим заворожившим её чудо — шаром. Длинные светлые волосы обрамляли личико голубоглазого существа. Они разлетелись беспорядочно от дуновения ветра и создавали светящийся фейерверк в отблесках молнии.
На милом существе было светлое короткое платьице, такие же белые носочки и туфельки. Она была похожа на ангелочка, и если бы не женщина, находящаяся с ней в комнате, гладившая её по головке, можно было бы подумать, что это ангел прилетел с неба, возвещая начало нового времени, новой жизни.
— Бабушка, что это было, — восхищённо воскликнула девочка, прижимая руки к груди.
— Не бойся, милая, успокойся, чудо моё. То, что ты увидела сегодня, свидетельствует о твоей необыкновенной судьбе, о твоём великом предназначении. Ты проживёшь необычную жизнь, полную страданий, мук и потерь, но несмотря на это, тебя ожидает удивительная судьба, прекрасное будущее. Ты будешь предсказывать, предугадывать события, происходящие на нашей зелёной планете. Ты проживёшь долгую и счастливую жизнь…
Девочка напрягла свой маленький изящный лобик, прищурила глаза и, глубоко вздохнув, прошептала:
— Бабушка, моя милая бабушка, если бы ты всегда была рядом со мной, то твои слова непременно бы исполнились.
С того дня её жизнь закрутилась в круговороте непредсказуемых событий.
Папа, известный в то время мотоциклист, выступающий в мотогонках на звание чемпиона мира, разбился на одном из виражей, не вписавшись в крутой поворот. В течение нескольких лет вёл он борьбу с недугом, но страшные боли вынудили его уйти из жизни преждевременно.
Мать девочки, известная модель, не осталась в стране, откуда родом был её муж, и, забрав с собой дочку, уехала на север своего государства, оборвав все родственные связи.
С семилетнего возраста девочка не видела больше и свою любимую бабушку, вдохнувшую в неё веру в необычность её судьбы.
Так с тёмной полосы начали сбываться пророчества старой женщины. Мать, не выдержав горя, впала в депрессию. Она не смогла найти работу по своей специальности, пыталась рекламировать товары, что-то где-то и как-то продавать, впоследствии делать эту работу по телефону, не выходя из дому. Как в таких случаях бывает, появились подозрительные знакомые, распитие спиртных напитков на дому. Появились ухоженные, потом неухоженные мужчины. Когда девочке исполнилось десять лет, она осознала, что такое чужие руки, шарящие по телу… Она стала убегать из дому, встретила себе подобных на улице. Однажды налёт на прохожего привёл их всех в полицейский участок. Разобравшись в её прошлом и настоящем, социальные органы определили девочку в детский дом со всеми вытекающими отсюда последствиями. Её мать была лишена материнских прав. Так она осталась сиротой при родной матери и одна на всём белом свете, имея в живых бабушку и дедушку со стороны матери, многочисленных родственников, друзей и знакомых.
Но жизнь продолжалась. Девочка не забывала предсказание своей бабушки, поэтому, наверное, и смогла выстоять в этой круговерти событий. В её новой государственной семье было теперь около двадцати мальчиков и девочек. Их учили в школе, развивали память, вводили в круг событий через радио, печать и интернет, учили вести домашнее хозяйство: шить, варить, убирать, угождать. За неповиновение и непослушание практиковались строгие меры наказания. Единственная радость была — чтение книг. Она не выходила из библиотек, перечитала всё, что было возможно найти в библиотеке школы и в её взрослом окружении. Энциклопедия стала для неё настольной книгой. Девятилетку она закончила успешно в шестнадцатилетнем возрасте.
В этом возрасте началась для неё и взрослая самостоятельная жизнь. Не имея опоры в семье, ей пришлось неоднократно менять место жительства. Некоторое время она жила и с матерью, но не могла выдержать условий этой словами неописуемой жизни, уходила на улицу, жила на чердаках, в подвалах, прислуживала богатым дядям, считая их заменой отцу. При этом она всегда помнила предсказание своей любимой бабушки. Вера в светлое будущее не покидала её даже в дни, когда ей приходилось сдавать бутылки и попрошайничать, стоя на паперти. Чего только стоит её рассказ о снятии квартиры через интернет. Ключи она получила в спешке, в подъезде. Квартира оказалась неубранной с не затёртыми и не застиранными пятнами крови на диване и посреди комнаты. Вместо новоселья пришлось вызывать полицию.
Прошло ещё несколько лет. Надежда оставила её. Не имея средств к существованию, она стала приживалкой у одного пожилого человека чуждого вероисповедания и убогого нравственно. Оскорбления и побои лишили её радости жизни. Она не хотела больше так жить. Единственной радостью были телефонные разговоры и компьютер, связывающие её с внешним миром, дающие выход в этот мир, полный непредсказуемого. Она знакомилась виртуально с людьми, уже не мечтая встретить себе подобного или близкого по духу.
Девушка начала ненавидеть себя за инертность, ненавидеть своё неухоженное располневшее лицо и тело, ненавидеть себя, опустившуюся донельзя, деградировавшую духовно. Она наметила себе день, в который хотела бы рассчитаться с жизнью, с этим тупым прозябанием в пространстве. Она уже была не в состоянии верить во что-то хорошее для себя. Луч надежды погасал медленно и, казалось, безвозвратно. И когда не осталось уже никакого просвета, ни капельки надежды на духовное возрождение и воскрешение, она вдруг услышала из виртуального мира голос человека, обратившего на неё внимание. Юноша оказался её ровесником, по теории невероятности родившимся с ней в один день а, может быть, и в один час.
С этого момента всё закружилось, заискрилось, заиграло в ней и вокруг неё. Вихрь надежды вознёс её сущность в просторы Вселенной. С одного конца страны до другого как будто протянулась животворная нить, питавшая её энергией, дающая ей силу, воскресившая её мысль. Остатки нерастраченных чувств, вложенных в неё природой и Творцом, пришли в невероятное, не поддающееся анализу движение. Всё в ней пело и трепетало в ожидании надвигающегося чуда.
С этого момента она интуитивно пошла на голос, звучавший из компьютера и телефона, пронзавший всё её существо теплом и надеждой любить и быть любимой. В течение месяца она была прикована к этому родному до последнего звука голосу. Она летела на него, как бабочка на свет, боясь запутаться в его сладостной паутине. Она немела от восторга и внутреннего волнения, слыша музыку этого чарующего, как ей казалось, неземного голоса.
Повинуясь зову сердца, не задумываясь над возможными последствиями, она, словно птица, ни на минуту не сомневаясь в реальности происходящего, бросив всё и вся в городе своего детства, оказалась в доме друга в совершенно незнакомой для себя обстановке. Теперь она уже не сомневалась, что продолжало сбываться предсказание бабушки. В объятиях своего друга, она ощутила такое безграничное чувство любви к нему и ко всему миру, окружающему его, что расстаться с этим чувством она уже не имела сил, не хотела, да и не могла… Этого никто от неё и не требовал, об этом не было и речи. Молодой человек, привлекательной наружности с чистой душой ребёнка, вошёл в её жизнь, застыв в немом восторге у её ног, любуясь ею и превознося до небес.
Скажите теперь, что такого не бывает, что только во сне да в художественной литературе можно встретиться с таким всплеском чувств и эмоций. Она вам уже не поверит. Обоюдное чувство любви и экстаза охватило их. Невыразимый восторг и трепетное чувство обладания друг другом бросило друг к другу, сделало единым одинаково чувствующим и духовно близким друг другу организмом.
Четыре года, прошедшие с быстротой молнии с момента их первой встречи, являются подтверждением всё возрастающего чувства любви и нежности, внимания и заботы…

* * *

В настоящее время юноша, наш младший сын, получил профессию, нашёл работу в тридцати километрах от города проживания. Каждый день просыпается он с чувством праздника в душе и благодарит судьбу за обретённое им чувство любви. Он осыпает любимую поцелуями и лепестками роз, дарит ей несказанное счастье через прикосновение, улыбку, общение, не оставляет надолго одну.
Она купается в лучах радости и счастья, которые он излучает. Трудно передать словами очаровательную музыку, исходящую от этой пары. Девушка ожила, похорошела, обрела чувство собственного достоинства. Любовь возродила её, обновила душу, выжгла неуверенность и страх, нерешительность и тревогу за будущее. Она не думает больше о словах бабушки в ту грозовую ночь, но всё вокруг, сама атмосфера праздника, каждый день окружающая её, говорит о том, что всё для неё, для них только начинается, что всё ещё впереди. Она обрела работу, место практики, учёбу по близкой душе профессии. В лице нас, родственников дорогого сердцу человека, обрела родителей, которые уже сейчас называют её доченькой, которых она уже сейчас называет отцом и матерью. Что можно сказать в таком случае? Совет им да любовь.
Теперь девушка точно знает, что мечты сбываются не только в сказках, но и наяву. В этом в её новой дружной семье никто не сомневается.



                Невозвратимость времени

Сегодняшний день посвящён визитам к родственникам, проживающим в городе Лар, находящемся на юге Германии в земле Баден-Вюртемберг. В городе проживает более сорока тысяч жителей. Расположен он недалеко от французской границы. Город известен тем, что в нём проживает около пятидесяти процентов русскоязычного населения, русских немцев-переселенцев третьей волны эмиграции.
Небольшой экскурс в недалёкое прошлое:
Начало 90-ых годов двадцатого столетия ознаменовано тем, что канадцы выводили свои войска из ФРГ и конкретно из этого города. Множество казарм, то есть четырёхэтажных домов, похожих на советские «хрущёвки», были освобождены. Здесь и в окрестностях города Лар тогда находилось несколько пересылочных лагерей для временного жилья немцев-переселенцев. Прожив в них в течение года, адаптировавшись немного к окружающей среде, мои земляки получали от социальной организации в этих домах жилплощадь, позже выкупали эти квартиры. Они были немного подешевле, поэтому можно было позволить себе такую роскошь.
Пятнадцать лет назад в одной из таких квартир поселилась семья моей сестры, с которой мы совершаем сегодняшнее путешествие. Я не люблю этот город. С ним связано много горестных воспоминаний, отдающих болью в сердце. Мы идём по улицам, поднимаемся в гору. Городское кладбище. Могилы близких сердцу, но чересчур рано ушедших зовут к себе, не дают спать по ночам, не оставляют в покое. Отдаём дань их памяти. Зайдя в лютеранскую церковь, стоя у иконы Марии, матери Божьей, читаем молитву. Через полчаса мы уже идём по городскому парку, любуясь диковинными растениями, оттуда коротким путём проходим до дома, в котором жила моя сестра с детьми и мамой не так-то уж давно по земным меркам. Теперь здесь проживают мамина сестра с дочерью. Весна вступила в свои права. Улицы города – безлюдны. Предгрозовая атмосфера навевает безрадостные мысли. Опять те же печальные думы о краткосрочности бытия выводят нас из равновесия спокойного течения жизни.
Двери открывает мамина младшая сестра Евгения. Стройная увядающая красавица. Ей восемьдесят пять. У меня даже язык не поворачивается назвать её бабушкой, да она и оскорбится, услышав такое. Рассказывая нам о своих хлопотах по дому, вся в думах о хлебе насущном. Сегодня второе мая, а она затеяла генеральную уборку со стиркой штор и мытьём окон. Мы появились без приглашения. Здесь так не принято. По крайней мере нужно было сообщить, что приедем. Но если ждать, когда тебя пригласят, полжизни пройдёт, поэтому мы так невоспитанно проводим сегодня посещения родных на дому. Смотрю на неё и в очередной раз поражаюсь энергии и энтузиазму вечно молодой женщины. Через несколько минут она уже увлечённо рассказывает нам о часах, проведённых в среде людей, близких по религии, пытается передать свою правду о дальнейших путях развития Вселенной. Она точно знает, что рай будет на земле, когда она очистится от зла и насилия. Слушая её, думаю, что разница во взглядах зависит не от места проживания, а от мировоззренческой позиции и окружения. Её оптимизм основан на позиции Свидетелей Иеговы, в среде которых она провела пятнадцать последних лет жизни. Изучая Библию, готовясь к урокам по её изучению, участвуя в семинарах, конгрессах, беседах с людьми — она на удивление сохраняет в памяти многое, что не каждому доступно, и это отрадно слышать. Я не разделяю её религиозных взглядов, но для себя отмечаю, что пока человек чем-то занят, увлечён — он не доступен ни проискам дьявола, ни старческому маразму, хотя опять же, с какой стороны на это посмотреть. Наша беседа с тётушкой Евгенией заканчивается телефонным звонком от неё к другой маминой сестре тёте Шарлотте. Она на два года старше, но такая же на вид интеллигентная дама зрелого возраста, потерявшая год назад мужа и теперь стареющая на глазах.
Через полчаса она принимает нас в просторном коридоре своей трёхкомнатной квартиры. Наша тётя не скрывает радости. Очень уж мы с сестрёнкой внешностью, особенно выражением лица, похожи на её сестру, нашу маму. Стол гостеприимно накрыт. Хозяйка приготовила обед как всегда сама. Она словно ждала гостей, поэтому на столе всего в достатке. Мы пригубили Кагора, любимого тётиного вина, которое она приобретает в русском магазине. Разговор начался как обычно с новостей: кто, где, когда, чем занимаются её взрослые дети? Незаметно коснулись воспоминаний о прошлом. Сегодня я впервые услышала полный рассказ о скитаниях молодой девушки в военное лихолетье. Тётя Шарлотта поделилась с нами своими раздумьями о том, что она ведома по жизни какой-то неведомой ей силой. Она знает точно, что имеет Ангела Хранителя, который помог ей в годы войны, иначе бы ей не выжить.
Слушая рассказ пожилой женщины, мы полны внимания. Мне хорошо понятно, что это поколение уходит, забирая с собой и воспоминания. Сердце подсказывает, что надо дать ей возможность излить душу. Кто знает, когда представится ещё раз такой случай.
Рассказ тёти нельзя было слушать без волнения:
«Да, я могла бы целый роман написать о своей жизни, но не умею. Ведь нас вывезли из родного немецкого села, когда мне было пятнадцать, на этом и закончилось моё образование. «Интеллигентный диалект», — так недавно выразился врач, у которого впервые была на приёме. Я уже раньше слышала в свой адрес об интеллигентном выражении лица, о выразительной внешности… Мы же были неглупые, учились, правда, в немецкой школе. Мы не умели говорить по-русски, но у нас было счастливое детство. Родители трудились всю жизнь, приучали и нас к труду. Когда нас высылали из родного села, то разрешили взять с собой самое необходимое. Мать тогда прихватила с собой бидон с топлёным жиром. Думаю, как раз это спасло нас от голодной смерти. Старший брат к тому времени учился в университете в Ленинграде, там и пропал без вести. Отец был арестован до войны. Вашу маму в восемнадцать лет выслали уже из села в Казахстане на север, в город Архангельск, на лесозаготовки. С матерью осталось нас трое ртов без средств к существованию и под спецкомендатурой. Когда у меня однажды заболели зубы, а врач находился в районном центре, я попросила управляющего дать справку–разрешение на выезд на один день из села. Он предложил за это переспать с ним. Я даже не могла сказать об этом маме, когда прощалась с ней, убегая ночью из дому без документов. Больше я маму никогда не видела. Сколько я страху тогда натерпелась, пробираясь по тёмному лесу в районный центр. Там спросила первого встречного, знает ли он женщину по фамилии Кремер. Он, к удивлению моему, знал, где моя землячка проживает. Я её быстро отыскала, рассказала свою историю. После похода к зубному врачу, она помогла мне устроиться в аптеку помощницей. Как тут не поверишь в счастливую звезду и в то, что нами кто-то управляет в этом мире? Тогда я это посчитала за чудо. Позже, когда хозяева аптеки вернулись в Ленинград, меня обвинили в воровстве. Я оказалась на улице без средств к существованию. Опять нашлись хорошие люди, пригрели. Потом переехала в Павлодар, встретила там родственников будущего мужа. После того как вышел закон о возможности вызывать к себе родственников, одноклассник сделал попытку пригласить меня в один из сибирских городов, где он работал в шахтовом забое. Вскоре я переехала и вышла за него замуж. Мы прожили вместе шестьдесят два года, вырастили четырёх детей. Сколько человек может выдержать, сколько вынести, столько я и пережила в этой жизни. Теперь бы только жить, но время невозвратимо. Ничего не повернуть назад. Я благодарна Богу и моему Ангелу за то, что они были всегда со мной, вели меня по жизни».
Мы задержались у тёти допоздна. Невозможно было уйти от гостеприимной радужной хозяйки, не выпив чаю, — это могло её обидеть. Мы ехали домой в сгущающихся сумерках, молчаливые и умиротворённые. Нам посчастливилось: сегодня мы ещё раз вернулись через воспоминания о прошлом в жизнь своих родителей, в свои детские годы, проведённые в родительском доме. Это согревало души.
Дети встретили меня дома с улыбкой. Завтра им предстоит встреча с родителями одного из друзей, которые пригласили их на беседу по вопросам религии. Я с волнением слушаю их откровения. Какая-то новая струна света входит в наш дом этой весной с этой неожиданно-приятной вестью. Всему своё время. Только недавно я молила Бога, чтобы он дал разумение молодым, повёл их прямой праведной дорогой. Бог услышал меня. Разве это не чудо? Сын с будущей невесткой готовятся к встрече, какие-то они сегодня просветлённые.
Думаю, что сегодняшние встречи были неслучайны и должны были состояться именно в это время, когда благодаря весеннему возрождению просыпается земля, оттаивают души взрослых и детей и в своём невидимом простому взгляду движении тянутся к манящему впереди светлому горизонту понимания и чудодейственной силы добра и любви к Всевышнему. Всё в его руках: наши победы и поражения, счастье и горести, просветление ума и затмение, воспоминания о прошлом и встречи, которые должны состояться, чтобы обрести мудрость старшего поколения, получать уроки добра и внимания, учиться ценить время, которое движет миром и с точки зрения земного восприятия не бесконечно.



                Немного о повседневном

Поздняя осень…
С утра день не обещает ничего необычного, нового, неожиданного. Приближение зимы сказывается во всём: морозец по утрам даёт о себе знать, холодный пронзительный ветер, листья с деревьев облетели, даже птицы улетели дальше на юг, да и солнышко больше не балует, лишь иногда бросает короткие блики из-за туч, продолжая свой путь за облаками. Изменения в природе отражаются и на состоянии здоровья, на настроении, на желаниях, на состоянии души…
Вот и я простудилась, продолжая путешествовать на велосипеде с непокрытой головой, не принимая всерьёз предостережений природы. Три дня назад, почувствовав себя больной, получила освобождение от работы. Так появилась возможность остаться наедине со своими мыслями.
Сегодня утром, ещё не успев до конца осознать внутреннюю свободу, почувствовав аромат свежеприготовленного кофе и зажмурилась от удовольствия. Не успела присоединиться к мужу, завтракающему на кухне, как молодые голоса заполонили пространство, отделяющее меня от кухни, где начиналось и продолжилось таинство завтрака без меня. Этого я ни в коем случае не могла допустить. Но не успела встать, а уже звонок в дверь оповестил о приходе гостя. Друг мужа, проходя мимо нашего дома, решил заглянуть по пути, проведать, переброситься парой слов.
«Да, здесь не залежишься, — подумалось мне. Только что стоявшая в доме тишина заполнилась запахами, звуками, голосами… ЖИЗНЬЮ». Окунуться в мысли и чувства не представлялось никакой возможности. Кофе получить в постель тоже не предполагалось, осталось только найти момент и незамеченной проскользнуть в ванную, привести себя в порядок, выйти к домочадцам и гостям в прекрасном настроении, забыв на минутку о своих печалях и головной боли. Простуда отступила на время перед напором молодости и информаций с улицы, из телевидения, да и из интернета.
Муж с другом вспомнили, что сегодня они собирались снять пробу с необычно упакованного коньяка, подаренного недавно мужу по случаю дня рождения. Информация о политических событиях, обсуждение их под рюмочку коньяка согрели меня, почти убаюкали. Когда разговаривают мужчины, лучше помолчать: всё у них разложено по полочкам, на каждое событие есть своя точка зрения, по каждому высказыванию своё мнение. В разгар беседы ворвались позывные со «Skype». В «эфире» друзья из Сибири. Подруга — интересный собеседник. В течение жизни ей пришлось много пережить и передумать. Поделившись последними семейными событиями, мы попытались уйти от проблем отцов, детей и внуков, нащупали очередную тему: заболевания, способы лечения, средства народной медицины. Мне вспомнилось жуткое происшествие, случившееся несколько дней назад на работе с одним из жильцов дома престарелых при психиатрии. Рассказ не для слабонервных. Почти на глазах у меня рука мужчины превратилась в больную часть тела, с которой слоем сходила кожа, появилось сначала несколько, потом множество волдырей, растущих на глазах. Врач сразу определил диагноз рожистого воспаления, был предписан антибиотик, наложена определённая мазь. Руку забинтовали. Позже выяснилось, что это ожог, то есть больной, вероятнее всего, ночью, обжёг руку или кипятком, или, как мне кажется, током высокого напряжения. Этот пациент имел когда-то опыт работы с электричеством, считает себя электриком высшего разряда и пытается ремонтировать всё, что попадается ему на глаза, например, не проходит мимо ни одной розетки, ни одного электрического шнура и прибора. Инцидент был исчерпан, но состояние даже моей психики покачнулось. Оказывается, когда мы по возрасту и состоянию здоровья теряем иммунитет, или разум, наш организм может стать нам врагом. Мы сами можем себя положить в постель и не выбраться оттуда, если организм не в состоянии будет бороться с простыми микроорганизмами и бактериями, которые расположились, отогрелись в нём и ждут не дождутся своего часа, чтобы лишить нас сил, и даже могут оказаться победителями. Этот случай положил меня на лопатки, я поняла, что нужно не только на словах бороться за здоровый дух в здоровом теле, но и на деле. Вот такие темы порой обсуждают женщины в интернете, когда их не слушают мужчины. Мужчины долго и много не разговаривают, они действиями предупреждают болезни и старость. Так в нашем тренировочном зале в подвале дома был вчера установлен недавно приобретённый тренажёр и пара новых изобретений для тренировки мускулов… Честь и хвала мужу.
Разговор с подругой прервался новыми позывными: сослуживец мужа, коллега-шахтёр, пытается войти с нами в контакт. На экране компьютера до боли знакомые лица. Два десятилетия отделяют от последней встречи с ними. Разговор ушёл в прошлое. Оказывается в него легко войти, но вот выйти из него — больно и трудно. Хорошо помню этот день поздней осени, в Сибири, уже в разгаре зимы, когда мы покидали родные края, казалось, навсегда. Друзья провожали нас, жали руки, желали счастья в далёком неведомом краю, а мой маленький сынишка сказал тогда фразу, которая врезалась в память сослуживцу мужа навсегда: «Приезжайте к нам в гости, я покатаю Вас на хорошей машине». Пришлось позвать сына, рассказать ему историю из прошлого и познакомить этих двух людей друг с другом. Из трёхлетнего мальчика получился красивый крупный мужчина, который, с неподдельным интересом глядя на собеседника, смущенно улыбаясь, сказал: «А я этого не помню». Все засмеялись. После короткой паузы он смущённо сообщил: «Хорошую машину я ещё не приобрёл, но в гости приглашаю». Все опять счастливо заулыбались. Смахивая с щеки непрошеную слезу, я замерла на мгновение от понимания, что и я, и моя душа ко всему происходящему в какой-то степени причастны. Незаметным движением я прислонилась к плечу мужа, провела рукой по как в детстве торчащим вихрам повзрослевшего сына. Общность: мама, папа, я — хорошая семья — главное создание моей жизни, счастье, которому иного названия нет. Это чувство пришло ко мне по-настоящему только сейчас, сегодня. Мне кажется, и я даже уверена, что эта встреча поколений под небесами произошла неслучайно и не пройдёт бесследно. Друг отца говорил, что хочет назвать своего будущего внука именем сына, если родители, то есть его дети, ему позволят. От этого имени веет чем-то большим, крепким, мужественным.
Я думаю, разговор с прошлым останется надолго теперь и в памяти сына.
На этом день встреч, вопросов и ответов не закончился.
В «эфире» друг моего брата, близко знакомый по школьным годам, проживший в Германии более двух десятков лет. Его мама, учитель немецкого языка, была моим классным руководителем. Сам он в прошлом, как и мой старший брат, физик, мечтал в юности об открытиях, которые могли бы приблизить нас к бессмертию. Я вспомнила обещание брата в детстве создать вечного робота, способного продлить жизнь человеку, человечеству. Всё это были мечты детства, юности. Прекрасное время. Его тоже не вырвать из памяти, не забыть, оно было предвестником будущего, частичкой меня, кусочком счастья. Как ни странно, друг брата, задумавшись на минуту, сказал, что он тоже в школьные годы мечтал о создании робота, не зная о желании друга. Брат рано ушёл к звёздам, в вечность. Друг помнит многое о нём в настоящем. Это тоже способность памяти напоминать нам иногда о тех, кого нет среди нас, но кто слышит и видит, ждёт тёплых слов в свой адрес, мысленно даёт сигналы о себе из иных миров.
Уже вечер, а в доме всё ещё царит атмосфера какого-то тёплого внутреннего понимания людей, находящихся в тысячах километрах друг от друга и в соседних комнатах, связанных нитями взаимопонимания и непотерянного прошлого, зафиксированного мозгом и передающегося от одного к другому памятью времени и пространства…



                Параллельные миры или Ещё раз про любовь

Мужчины… загадка природы или… Мне, женщине без возраста, эта тема интересна своей сутью, да и не прекращающейся полемикой, веками создающей ореол вокруг мужчин и романтическое видение прекрасной женщины-незнакомки. Сразу могу сказать, что имею небольшой опыт общения с другой половиной человечества, но этого вполне достаточно, чтобы понять, что мужчины по природе своей психики значительно отличаются от нас, существ женского пола.
Особенно ярко можно пронаблюдать это, анализируя жизнь семейных пар, сумевших или не сумевших сохранить многолетний союз двух сердец, основанный на взаимопонимании и воспитании себя и детей. Десятилетиями находясь рядом, под одной крышей, деля радости и горести пополам, такие семейные пары становятся очень похожими друг на друга. Наблюдая за ними со стороны, трудно понять, что происходит за стенами жилищ в этой своеобразной ячейке общества, годами развивающейся в своей индивидуально созданной, закрытой от постороннего взгляда среде. Слушая рассказы женщин, наблюдая за действиями мужчин, понимаешь, что в этом мире мы все просто люди-человеки и всё человеческое нам не чуждо.
Понимание человеческой сущности, путей к счастью приложимо к процессу становления да и развития супружеской пары. В начальный период её создания мужчины, народ по природе своей сильный и властный, боятся попасть под каблук жены. Они защищают свой суверенитет с первого дня супружества, даже когда не от кого обороняться и незачем защищаться. Это происходит, даже если брак заключён по обоюдному чувству любви. Да простят меня женщины, я наконец-то начинаю понимать мужчин и осознавать, что мы, своим недопониманием именно этого момента их сущности, создаём впоследствии проблемы себе, тем самым порой разрушая светлый мир семейного очага.
Мужская сущность восстаёт даже против чуткого руководства ею со стороны женщины. Обострённое восприятие мира не даёт мужчинам дойти до понимания простой истины: женщина не руководит ими и даже не направляет, она проявляет материнский инстинкт, заложенный природой — оберегает, сохраняет, согревает лаской, заботой, вниманием, теплом, состраданием — и всё это вместе — любовь к ближнему, непосредственно к нему, как к любимому человеку, отцу своих детей, защитнику семьи. А мужчины, порой не понимая этой простой истины, борются всю жизнь с ветряными мельницами, нанося болезненные удары по живому, родному, любимому…
Однажды друг спросил меня: «Это правда, что мужчина и женщина — люди различных рас и планет?» — тогда я не смогла ему сразу ответить. С течением времени ответ выкристаллизовался сам по себе, выбился из сознания и облёкся в словесную форму:
«Мужчины в большинстве своём владыки. Они думают телом, чувствуют разумом, обладают душой, работа которой им не ведома. За исключением лишь некоторых личностей, воспитанных сверхчувствительными матерями или прошедших через горечь потерь и внутренней боли и, благодаря работе души и сердца, вышедших на высший уровень понимания и развития самосознания».
Почему я сегодня, в светлый Праздник Пасхи, говорю об этом?
Душа получила болевой толчок от просто грубой реплики, может, и не грубой, может, нормальной для волевого человека её произнёсшей. Но был момент, осознанный душой, который мог раньше спровоцировать, вывести её из равновесия. Этого сегодня не произошло. Душа отреагировала только слабым всплеском эмоций, которые были проанализированы разумом, без всплеска боли, гнева, затмения рассудка, когда можно наговорить столько в ответ, что до конца жизни не расхлебаешь… Раньше бы этот незримый момент недопонимания внёс по крайней мере неприятный осадок, на пару часов или несколько дней омрачил бы настроение, дал бы трещину в семейных отношениях, холодок непонимания, недоумения, обиду. Говорят, что внутри болит, когда любимые несправедливо обижают. Просто так, мимоходом бросив резкое слово, грубо проанализировав поступок сына, не дослушав вопроса, не услышав ответа… Болью в душе женщины отзываются и комментарии к словам, разговорам с подругами… и просто так, без больших раздумий вскользь брошенные слова. Я только сегодня впервые почувствовала, что боль ушла. Во мне произошли изменения, выражающиеся в душевном равновесии и умении хладнокровно управлять эмоциями. Боль ушла, осталось только чувство тихого лирического настроения, поднимающего над обыденностью.
Лёгкое дуновение ветерка радости, ожидание счастливых мгновений предстоящего дня не отпустило душу, не исчезло из неё. Ничто и никто не в состоянии внести в неё сегодня смуту и раздвоенность, размазанность красок утерянного когда-то рая мечты.
Пока я предавалась этим размышлениям, ничего вокруг не изменилось. Всё как всегда: то же насторожённо-неописуемое ощущение ожидания в атмосфере дня. Близкий человек занят компьютерными изысканиями, сосредоточен и как всегда молчалив. Законы моей души ему сегодня не подвластны, им не разгаданы, далеки от него «на миллиарды лет». Так предполагает мой разум и сознание, которые независимо от меня ведут работу в другом направлении. Но на этот раз ещё и подсознание вмешалось в процесс внутренних размышлений: «Какое ты имеешь право думать за спутника жизни, определять степень жизни его души, развития подсознания. Не много ли на себя берёшь? Не ты ли своим вечным недовольством жизнью заставляешь до боли родного человека уйти в себя, закрыть от него часть души, которая для тебя теперь тайна, загадка, потёмки, ноль, неизвестность, пустота, ничто».
Не мы ли, женщины, взяв на себя добровольно роль адвоката и судьи, страдая от недопонимания нас нашими мужьями, взваливая непосильную ношу чтения наших мыслей на не столь эмоциональных мужей, обвиняем их во всех немыслимых грехах вместо того, чтобы сесть рядом, прижать родную голову к груди, поцеловать, как в годы юности, и тихо спросить: «Что у тебя сегодня случилось? Могу ли я чем-нибудь помочь тебе, милый?» Даже сердца сильных не могут устоять перед таким искренним выражением чувств и неподдельным сопереживанием. Даже сильным личностям нужна забота и ласка, материнское тепло и дружеское участие.
Если, конечно, любовь ушла, и сердце просит ласки у другого — это уже другая жизненная история. В таком случае сердце превращается в лёд, и ничто не сможет его растопить. Если нет тепла, и огонь любви погас, то ничем его уже не возродишь. В случае, если женщина не хочет больше влачить существование бессловесного существа, она уйдёт из семьи, став внутренне сильной в течение жизни. Ну, а если решит в пользу сохранения семьи, то тогда начинается семейный ад, где женщина уже не сдерживает эмоций и выражает свои мысли в резкой форме вслух. Теперь наступает очередь мужа принимать изменения в характере супруги, признать её равносильным партнёром в зрелом периоде развития человеческих отношений. Есть ещё один вариант – мужчина не хочет менять свою стратегию и тактику по отношению к матери родного семейства. В таком случае женщину уже не остановить в желании почувствовать то, чего не вернуть. Начинаются трагедии, видимые или скрытые, чреватые последствиями…
Отсюда, наверное, и появилось понятие параллельных миров: их развитие и последствия человеческих отношений, касающихся недопонимания, отсутствия интереса к жизни другого, ощущение тяжести отношений. Вступает в действие простая логика: непонимание и отсутствие любви, которую не растили, а сами же растоптали, закопав в грязь, рождает конфликты, стресс, ссоры, разводы, сиротство детей да и заболевания от паралича, через инфаркты, вплоть до суицида.

 *  *  *

Всё та же холодная весна за окном. Завтра начало второго её месяца, а на термометре всё ещё нулевая температура. Почки на деревьях набухли, но боятся распуститься, открыться, как будто не доверяют себе, внешнему миру и проискам зимы. Странно, но ощущение скованности в природе царит в этом году весь последний месяц. Даже ей не ведомы законы, находящиеся вне человеческой власти. Несмотря на столь серьёзные раздумья, состояние внутренней радости не покидает меня сегодня. Телефонный звонок звучит неожиданно в тишине нашего жилища. Голос друга сообщает, что у них с женой есть время заняться созданием фильма, о чём я его недавно просила, как специалиста в этой области.
Предложение друзей принято единогласно.
Эту радость дарим мы, друзья, и друзья друзей подруге, уезжающей на родину, на юбилей к сестре. Она подарит ей по сути совместно созданный фильм, тем самым принесёт радость не только любимому человеку, но и всем гостям: родственникам и знакомым. Мы с мужем получаем настоящее духовное удовлетворение, посещая эту супружескую пару. Думаю, не ошибусь, если скажу, что между мужем и женой в этой семье царит особо-нежное взаимопонимание и гармония. Из рассказов членов семьи знаем, что это брак немного поздний, но по обоюдной любви. Дети здесь купаются в лучах родительского счастья. Они в свою очередь любят и почитают своих родителей, дарят им тепло и уважение, стараются не доставлять сомнений и огорчений. Это пример идеальных супружеских отношений и результат семейных, основанных на взаимопонимании, внутренней радости и желании дарить друг другу мгновения счастья. Лица всех и всегда в этой семье светятся неподдельным уважением и интересом к многочисленным друзьям и родственникам. Дом всегда полон гостей. Дочки уже вылетели из родительского гнезда, но чувствуется их незримое присутствие, даже когда их нет в родительском доме. Всё идёт как должно быть, как нужно.
Итак, мы уже в квартире друзей: трое мужчин и столько же женщин колдуют над созданием произведения искусства. Что-то нас сегодня ещё ожидает? Кто будет ещё вовлечён в процесс действия цепочки высшего семейного настроения, наслаждения от совместного общения, ведущего в конечном итоге к ощущению радости и счастья?
Звонит телефон, родственники хозяев дома сообщают, что хотят нас всех поздравить с праздником Весны. Мы улыбаемся друг другу. Нам хорошо вместе. Хотелось бы, чтобы это состояние внутренней радости сохранилось надолго, продолжалось всегда.



                Переливы настроения

Мне всегда казалось, что переливы настроения больше связаны с состоянием души, чем с другими жизненными факторами, например, с возрастными особенностями.
Сегодня я совершила для себя неожиданное открытие, случайно прочитав в одном из медицинских журналов, что пасмурная погода навевает тяжёлые мысли, потому что это реакция организма на недостаток Света в окружающей среде. Оказывается, в темноте, грубо говоря — ночью, организм вырабатывает мелатонин, гормон сна, который разрушается, перестаёт оказывать своё действие только на свету, утром, днём, на солнышке. В облачную пасмурную погоду его содержание в организме остаётся повышенным. В результате, в ненастный день мы долго не может стряхнуть с себя остатки сна, ухудшается самочувствие, настроение, мы чувствуем слабость, лишаемся сил, энергии духа.
В такие дни ещё и гормон Радости серотонин вырабатывается в недостаточном количестве, и настроение человека падает, как принято говорить у немцев, идёт в Keller, в подвал, то есть человек испытывает недовольство жизнью, депрессионные настроения. Организм в поисках замены свету, солнышку тянется к сладкому, поглощая большое количество конфет, сахара, но не может активно мыслить и действовать, пытаясь бороться с отливом энергии, теряет ещё больше сил, лишается внутренней опоры. Вероятно, это те приливы и отливы, которые управляют порой нами. В такие дни мы, не зная их причин, испытываем беспокойство, пытаемся отыскать в себе островки душевного равновесия, чтобы удержаться на плаву. Такова природа не только конкретно человеческого организма, но и всеобщее состояние и положение жизненных явлений.
В этом году особо затянулась зима. Весна пришла, но солнышко за последний месяц лишь пару раз пробилось через кучевые облака. О каком радостном тонусе природы и организма можно говорить. Вот и мечемся мы в душевных переживаниях, те, кто бессознательно развил мыслительную деятельность, способность проникнуть глубоко в себя и пытается ещё при жизни найти ни мало, ни много, а родники истины. Не каждому это дано. В этом, может быть, и счастье второй половины человечества, тех, кто спокойно спит по утрам, просыпая на работу, не страдая угрызениями совести, не испытывая страха перед завтрашним днём, не совершая никому не нужных открытий, не испытывая чувства сострадания к близким.
Особенно после шестидесяти обостряется состояние удручённости, недовольства собой и окружающими, другими словами: начинается болезнь возраста. Пожилой человек пропускает через себя всё происходящее вокруг, начиная с изменений погоды, заканчивая отдельными маленькими жизненными неприятностями. Переработать негатив ему мешает ослабление иммунитета. Организм начинает сдаваться назло врагу, душа слабеет, освобождая место скорби и печали. Этот момент нужно не пропустить, успеть вовремя «встать на горло собственной песне» и искать замену солнышку в повседневной сутолоке человеческих отношений. Недосказанности и недовольству в этот период не должно быть места. Нельзя зацикливаться на переливах настроения. Предельный внутренний покой и реальная оценка действительности — спасение от процесса старения, панацея от многочисленных бед. Человек бессознательно, постепенно свыкается с мыслью, что душевные переживания — это часть жизненной прозы, которая является неотъемлемой чертой возраста. «Настроение в этот жизненный период как на качелях. Будем думать, что это и есть овладение ступенями душевного роста», — написала мне недавно подруга, как будто прочитав мои мысли и пытаясь поддержать духом в затянувшуюся ненастную погоду.
«Душа полна тобой одной тобою…» Если человек почувствовал одиночество, значит, ему не хватает любви. «Да, именно любви не хватает, — как эхо повторила подруга. — Потому и переливы… Раньше мне казалось, что любви не бывает, ну, скажем, после сорока. Но это не так. Она есть и в девяносто, как у знакомого моего папы. Парадокс, но это понимаешь с каждым годом острее, потому и душа откликается всплесками на знакомую мелодию, и места себе не находит…»
Любовь возрождает человека к жизни. Для счастья ему не хватает чувства, когда звучат все струны души. Тогда наступают переливы настроения, когда они перевешивают в какую-нибудь сторону. Только зацикливаться на них нельзя: в омут затянут, в депрессию завести могут, другой стороной откроются.
Мне плохо, когда я одна. Завтра пойду к женщине, близкому другу семьи, помогу ей с оформлением документов, отогреюсь душой. У неё год назад умер муж. Страшная потеря. Мы с ним оба были Винни-Пухами, так и называли друг друга откровенно при всех, так как любили ходить друг к другу в гости, в течение многих лет общались семьями. Всё было прекрасно, но злодейка вырвала его первым из наших рядов, наверное, потому так больно. Глубокие раны не сразу заживают. Для этого тоже необходимо время. Идеалисты- романтики — большая редкость на нашей прекрасной планете. Им трудно идти по жизни, но от встречи с ними жизнь становится светлее, трудности преодолеваются легче, души возрождаются. Недавно прочитала у одного из них в рассказе «Ностальгия» о мучающих меня годами мыслях и чувствах: «О, этот чудесный, чудесный сон и там, далеко-далеко, в пахнущем лесными фиалками прошлом, мой старый дом ждет меня, и его негаснущий очаг, его залитые теплым ярким светом желтые квадраты огромных окон — я иду к ним навстречу, сквозь метель, сквозь вой ветра и темную ночь, сквозь бесконечную горечь долгой разлуки…»
Это хорошо, что встречаются на нашем пути замечательные люди с тёплой душой и нерастраченным сердцем, и помогают выстоять в тревожное время. Это прекрасно, что существует интернет, в котором мы обретаем новых друзей, учимся друг у друга пониманию людей и распознаванию трудностей, которые могут встретиться на дальнейшем пути.
Однажды, находясь в паническом состоянии перед операцией, я написала миниатюру о жизни и смерти, и в ответ получила сообщение, которое согревает мою душу до сих пор: «Я хотел бы сказать Вам, что ничего не бойтесь, когда вас начнут готовить к операции. У нас сейчас в центре города, в монастыре, выставлена замечательная намоленная святая Икона Божьей Матери „Исцеление“. Я обязательно прикоснусь к Ней сегодня же вместе с вашей незримой, но такой понятной и человеческой тревогой, болью, переживанием и надеждой. Все будет хорошо… Но вы тревожьтесь только чуть-чуть, самую малость. А основные тревоги оставьте вашим искренним друзьям за вас. И Иисусу Христу, который для этого только и приходил на эту землю, чтобы все страждущие и обремененные отдали ему свои тяготы, тревоги и сомнения. А мы попросим Пресвятую Богородицу, чтобы Она походатайствовала перед Сыном Своим за успешное врачевание вашей „огневицы “. Поэтому слегка тревожьтесь, но ничего не бойтесь! Все будет более чем замечательно».
Музыкой Баха звучала во мне во время операции «расплесканность бытия». «Миллиардами времени» впереди звучит она и сегодня. Такого рода встречи в жизни нельзя ничем заменить, невозможно забыть, нужно просто ценить и благодарить Бога, за создание ситуаций, которые помогают встретиться с такими светлыми людьми.
Виртуальный мир — он всё равно реальный, потому что можно до вновь обретённых друзей дозвониться, достучаться до сердца, увидеть по скайпу, усылаться по сайту или по электронной почте. Всё счастье мира в нас и для нас. Нужно это только однажды ощутить и проникнуться его позывными.
Всё ещё впереди. Это здорово, что бывают переливы настроения, приливы и отливы. Прекрасно, что в новом дне мы узнаём их мелодию, что музыка любви и счастья звучит в наших душах и сопровождает нас по жизни. Пусть на жизненном пути сопровождают нас чувства и мысли, несущие только свет, тревожащие душу своей неопознанностью, манящие миром надежд, любви и добра, тепла и участия.



                Мир прекрасен и удивителен

                Положительная жизненная установка

Осознав недавно, что человек может самовнушением излечиться от депрессионных настроений, я решила этим открытием поделиться со всеми.
Сейчас я точно знаю, что человек не одинок в земном мире всеобъемлющей любви. Он это только не сразу осознаёт: мечется, ищет, страдает, мучается одиночеством, печалится, доводит себя до грани. Он не видит дальше, не может предугадать решения проблем со стороны. Видимо, в этом разгадка его сущности. Сознание не сразу даёт ответы на вопросы: что, почему, когда, где и кто виноват, что делать?
Я боюсь входить в своё даже недавнее прошлое. Оно полно обид, недопонимания, боли, полно недоразумений, борьбы за место под солнцем, отчаяния, потерь и разочарований.
Сегодня я внутренне другой человек. Как ни странно, сумела встать над собой, начала видеть себя с светлой стороны, перестала печалиться по любому поводу.
Процесс перестройки мышления на другие рельсы происходит не так-то просто, не в один день. В какой-то момент я поняла, что скорбь — это грех, это путь, который приведёт к депрессии и уничтожит тебя как личность. Это произошло после смерти племянника.
Он не смог справиться с всепожирающим чувством неудовлетворения собой и миром, окружающим его. Он был ещё совсем юным. Двадцать шесть лет, прожитых в этой жизни, не смогли укрепить его жизненную позицию. Положительную установку не смогло дать и родственное окружение.
Это удел слабых натур — без борьбы уйти в иные миры. Так легче произвести свой расчёт с жизнью. Он считал себя сильным, сумев пережить на десять лет старшего брата. «Один раз отрезал, и никаких больше внутренних страданий», — вероятно, так думал он, когда преодолевал последние метры по лестнице наверх, на крышу девятиэтажки. Oттуда он уже не видел пути обратно, кроме, как взмыть душой в небесную высь, в эту «расплёсканность бытия», которая манила его своим крылом. Он взлетел, как и его брат десять лет назад, и разбился. В тот день разбились о камни мостовой и сердца близких ему людей, и моё сердце, и засело в душу неизлечимое чувство вины перед этим юношей, которому бы ещё жить и жить.
Прошло несколько лет с этого ужасного дня, но из памяти нельзя ничего вытравить, уничтожить. Люди, знавшие меня прежде, да и незнакомые, поражаются, видя перед собой «экземпляр редкой породы»: активную миловидную женщину с всегда печальными глазами и отсутствующей улыбкой на лице. Горе не красит. Через год ушла в мир иной и мама, которой по воле Всевышнего довелось и эти потери пережить. С непосредственностью глубокой старости, она, глядя в мои глаза, спросила непонимающе: «Зачем он это сделал?» Потом, подумав, добавила: «Это от слабости, от отсутствия в семье отца, деда…».
 Моя мама была молчаливой, но очень мудрой женщиной. Она прожила почти до восьмидесяти восьми лет, встретив старость и смерть достойно. Моя сестрёнка видит почти каждый день один и тот же сон: на облаке в голубом небе всех родных вместе. Они парят над миром. Дети радостно улыбаются оттуда, из небытия. Они вместе. Им хорошо. Иногда они навещают сестру, по ночам. Как это можно пережить и не сломиться ни ей, ни мне… ни всем тем, кто пережил и переживает подобного рода трагедии?
Моя жизнь продолжилась. Нужно было найти какую-то внутреннюю или внешнюю опору, чтобы выдержать этот очередной непредвиденный удар судьбы. Психика — понятие растяжимое. Ты не знаешь и не можешь знать, что с тобой, что в твоём внутреннем мире происходит. Ты можешь только предполагать, что падаешь вниз, но не знаешь, за что цепляться, за кого, как преодолеть боль, непонимание, если бы бессознательное, но, в моём случае, это уже осознанное чувство вины. Сейчас я думаю, что прежде всего меня всегда спасала работа: ученики и подготовка к урокам, когда я работала учителем. Позже —  тяжело психически-больные пациенты. Они не тянули в омут, а своими проницательными взглядами молили о помощи. И я растворилась в них. Их беды стали моими бедами, но они, не перекрывая чашу терпения, уравновешивали.
Человек может вынести только столько, сколько он может. Для меня это не только слова. Это выстрадано жизнью. Пока ты нужен — ты живёшь. Пока ты можешь — живи, работай, помогай людям. Пусть это будет просто улыбка, доброе слово, в котором кто-то услышит слова надежды, милостыня в виде монеты, которую ты бросишь нуждающемуся в подземном переходе в нужную минуту… Откуда ты знаешь, кому, когда и что необходимо? Поэтому дари людям добро всегда, не думая, что оно к тебе должно вернуться. Это уже не твоя забота, думать о награде. Она тебя отыщет, если заслужил.
Из состояния надвигающейся депрессии меня всегда выводила семья, члены которой и не догадываются сегодня, какая борьба и стихия ветра, борьба жутко-тёмного с ответственностью за всех, кому я нужна, жили во мне все эти годы. Я не могла их предать, не могла бросить, уйдя в мир своих внутренних переживаний, болей и страданий…
Человеческий организм тоже не вечен. Отрицательная энергия должна была найти выход. Она отозвалась болью в суставах, мускулах спины, плачей. Болячки у всех одинаковые. С ними надо жить. Человеку свойственно ещё надеяться на врачей. Но есть собственные ресурсы. Используем ли мы их в нашей жизни?
Года два назад, когда мне уже стало невмоготу от болей, полгода была нетрудоспособной, я по совету друзей обратилась к одному безызвестному русскому врачу, который, в течение многих лет проживания в России, работал в этом направлении. Врач-Владимир, как он представился, «поколдовал» надо мной, поиграл на моих позвонках как на аккордеоне, выяснил, что в течение трудовых лет жизни мой скелет перекосился сантиметра на четыре в области поясницы. С помощью физических упражнений подтянул мои невидимые «шурупы», запретил сразу начинать работать, поднимать тяжести и провёл лекцию на тему: Мои фантомные боли в общем и главном являются результатом стрессовых ситуаций. Новость, конечно же, была не ошеломляющая: все мы, умные от рождения, прекрасно знаем, что нервные клетки не восстанавливаются, что панацея от всех бед — жить спокойно, ещё лучше на природе, вдали от городов, не пропуская всё происходящее через себя.
Теперь о главном!
На последнем сеансе акупунктуры мой, вновь обретённый спаситель, вытащил какой-то маленький приборчик и предложил провести иглоукалывание на ушной раковине, сразу предупредив, что я и только я смогу себе помочь, работая с ним в унисон по внедрению, введению положительной программы в психику, сознание, а, может, и подсознание.
Я думаю сейчас, по происшествии двух лет после этого эксперимента, что положительный результат зависит от веры, от эмоционального настроя и состояния человека, от его способности к самовнушению и от желания стать и быть здоровым. Даже если это самовнушение, как в моём случае, происходит через врача-посредника с непризнанным в Германии дипломом.
Чем же мы занимались на этом единственном сеансе иглоукалывания, который я теперь называю психотерапией? Сначала Владимир спросил о моих хобби: о том, чем я занимаюсь в свободное время. Потом предложил вспомнить моменты из жизни, в которые я чувствовала себя легко и свободно: без болей двигалась, бегала, танцевала… Он просил думать об этом детально во время сеанса и открыл секрет, что через воспоминания о нормальном функционировании двигательного аппарата можно вернуть изначально заложенное безболезненное его существование.
Лечение через самовнушение. Я отдалась в руки этого человека безоглядно, доверилась ему полностью, закрыла глаза и поплыла в сопровождении какой-то приятной музыки в мир прекрасного прошлого. Оказывается, моменты, мгновения счастья у меня когда-то тоже были, только я о них совершенно забыла под грузом тяжёлых лет борьбы за существование, выживание и преодоление препятствий, которые жизнь передо мной ставила, создавала, а я психически, подсознанием, впитывая в себя ненужный негатив, страдая от одиночества в мире Любви, Света и Радости, в течение нескольких десятилетий отравляла эти мгновения заунывной мелодией раннего опустошения, доведших меня до физических страданий и глубоко отложившейся в подсознании депрессии.
Я отдалась звукам музыки. Воспоминания лились потоком…
Вот я маленькая девочка, бегущая в школу на крыльях мечты: я уже умею читать, но мир знаний тянет к себе с непреодолимой силой…
Пятый класс… Мы на горе с одноклассниками: зимой в мороз играем в снежки, валяемся в сугробах. Радости нет границ: смех, брызжущий радостью… Движения невозможно повторить. Гибкость организма поражает.
Вот я уже немного постарше. Осваиваю езду на велосипеде: падения, ушибы, раны, подъёмы, упорство… Цель достигнута. Мы с подругами несёмся по асфальтовой дороге рабочего посёлка.
Как хорошо! Прекрасное чувство полёта. Знакомая мелодия, я уже не отличаю прошлое от настоящего, реальность от сна. Может, я в бреду… Музыка вырывает, вытаскивает меня из этого манящего плена.
Мысленно перепрыгиваю в суровую сибирскую зиму. Какой же год это был? Наверное, тысяча девятьсот шестьдесят четвёртый… Мы с одноклассниками на стадионе, на катке. Ах, как это здорово по льду нестись на своих допотопных коньках-снегурках. Моя подруга выписывает на льду немыслимые фигуры. Я не могу так, но я пытаюсь: падаю, встаю, лечу навстречу ветру. Движения мягкие, плавные, быстрые. Я уже получаю удовольствие, удовлетворение от многочисленных падений, поворотов, неожиданных соприкосновений…
Заряд радости, бодрости… Как прекрасно на душе! Ах, она поёт, нет, не только душа. Я уже распеваю во всё горло. Оказывается, я умею смеяться. Неужели это я? Та раскованная в движениях девочка, бегущая домой в волнении, что сейчас отец будет сердиться, что запретит ходить на этот прекрасный праздник мороза, снега, полёта души и тела…
Первая влюблённость. Первый вечер. Первые мало-мальски приличные наряды с чужого плеча. Первый танец. Ах, я, кажется, умею вальсировать. Меня этому никто никогда не учил. Партнёра не узнаю. Кружение до изнеможения. Музыка, мелодия заставляет вслушиваться… Что это? Взросление… Начало понимания своей сущности… Страстные дискуссии, разборки с теми, кто всё лучше всех знает…
Нет, о плохом не надо, только о хорошем… И опять велосипедные прогулки в ночи, когда мы летим навстречу мечте в первых стильных брючках, сшитых матерью из каких-то старых кусков полотна, но это неважно, главное — модно, так, как у всех.
Что же было потом? Выпускной вечер. Я представила себя в роли Наташи Ростовой на балу. И опять вальс, ноги невозможно программировать в такт музыки, ты летишь по большому школьному актовому залу, тебе хорошо, радостно. Ты взрослая. Все пути открыты. Неважно, что твой одноклассник смотрит не на тебя, неважно, что тебя не проводят домой, не тревожит, что ты ещё нецелованная выпускница средней школы… Нет, это всё-таки оказалось важно… Но сейчас в мире этой музыки, несущей тебя в потоке воспоминаний, уже не имеет никакого значения…
И вот я уже учитель. Обожаю детей. Мы ходим в походы по родному краю. Где-то и когда-то я научилась плавать. Правда, меня тогда почти затянуло под плот, но это сейчас тоже неважно. В пионерском лагере первые умения закрепились. Там на реке Мрассу нас строем, вернее, толпой запускали в воду, и мы в уверенности, что спасут, тренировались в нырянии, в плавании под водой. Ах, я уже вынырнула и плыву на спине. Ноги почти без движений. Руки расставлены на ширину плеч, загребаю ими воду, переворачиваюсь, плыву по-собачьи, пробую по-мужски вразмашку, не получается, но я стараюсь… Я всегда была старательной дисциплинированной девочкой-отличницей с высокоразвитым чувством ответственности за себя и за других.
Сейчас мы в походе на реке Бель-Су с тремя ночёвками. Мои ученики, девятиклассники, в восторге — это и для меня радость. Я старше их лет на пять в зависимости от выпуска, десять… Всю ночь до зари — костёр, песни, игры в третьего лишнего, ручеёк, танцы, купание в реке.
Я уже почти профессионал. Вода холодная, обжигающая, значит, нужно быстрее двигаться, чтобы согреться: начинаются ныряния, доставание камушков со дна, бег по поляне, игры: «Цепи кованые, раскуйте нас», «Кем из нас?» — несётся в ответ. Я бегу навстречу солнцу, ветру и детям. Я опять могу бегать!!!
Моя мама в последние дни жизни, увидев во сне, что может опять ходить, сказала мне смущённо: «А ты сказала мужу, что я уже умею опять ходить». Я никогда не забуду этого момента радости милой мамочки от простого умения ходить. От этих воспоминаний я просыпаюсь и вижу себя уже на берегу Средиземного океана. Прекрасный солнечный день. Испания. Подрумянившись на солнце, пролежав на песке дольше положенного времени, бегу навстречу солёным волнам. Они обдают меня с ног до головы, барахтаюсь, пытаясь победить стихию. Волны уносят дальше положенного, плыву, пытаюсь достать дно ногами, не получается, а я плыву и плыву. Силы достаточно, любви к жизни ещё больше. Солёные слёзы бегут по лицу. Я сумею, я выплыву, я на плаву, я не сдамся. Вот и спасатели… Я победительницей вышла из борьбы со стихией. Всё ещё впереди. Только нужно верить в звёздный час, в то, что ты не один, что у тебя ещё «миллиарды времени» за плечами.
Я очнулась от голоса врача Владимира. Сеанс закончился. Он смотрел на меня внимательными глазами человека, который понимает, что со мной происходило несколько минут назад. Потом улыбнулся и произнёс слова, которые мне запомнились надолго, думаю, на всю жизнь: «В конце жизни остаются только воспоминания. Они помогают врачевать и выстоять. Это внутренние ресурсы организма. Инстинкт на выживание, развивающийся с годами на основе жизненного опыта, поможет. Вам было о чем вспомнить, значит есть для чего жить. Вы будете ещё бегать, нужно только верить и обновлять свои воспоминания, погружаясь, хотя бы перед сном в мир приятных движений от радостных мгновений, пережитых когда-то. Не забывайте об этом.» Владимир не назначил новую встречу, сказал, что уезжает в отпуск. «Если вам понадобится ещё моя помощь, вы меня найдёте… Буду рад вам помочь».
Прошло два года после этого последнего сеанса психотерапии. Я чувствую себя здоровой и счастливой, пересмотрела частично мировоззрение: живу настоящим сейчас и здесь. Из кусочков счастливых мгновений складываю мозаику моего счастья. Понимаю, что второй раз такой счастливый случай может просто не представиться. Ещё я поняла, что во всём, что происходит вокруг, нужно видеть необходимость каждого момента на данном этапе развития себя, государства, планеты… Для того мы и пришли в этот мир, чтобы жить, учиться извлекать положительные уроки из негативных моментов существования, подниматься на одну ступеньку выше в своём развитии и познании окружающего мира. Оказывается, этому можно научиться. Нужно только в себя верить!
Сегодня в Германии празднуется День Отца, в России — День Победы во второй мировой войне. Мне хочется поблагодарить Отца Всевышнего за радость жизни, за то, что по его замыслу мы встречаемся на жизненном пути с горем и радостью, строим отношения с прекрасными людьми, которые помогают нам понять, проанализировать и осмыслить его уроки, ведут по жизни, радуют и врачуют, помогают оставаться людьми с большой буквы во всех жизненных ситуациях

 Что же человеку нужно для счастья?               
 Вчера жара стояла невыносимая... что-то около тридцати пяти градусов в тени, а сегодня - ветерок, дождик моросит, небо тучками затянуто, уже где-то вдали слышны раскаты грома...

Что же человеку нужно для счастья, если его холод не удовлетворяет, и жара не приносит облегчение, дождик настроение портит, и на облака, предвещающие грозу, смотрит он тоже настороженно...

Вероятно, так уж он создан. Нужно всегда идти от противоположного, чтобы разгадать его загадку... тайну души, зависящей прямо пропорционально и от природных условий... и от погоды...

Вчера пришла с работы в нервно - расторможенном состоянии... Ничто не радовало. Усталость валила с ног. Мысли крутились вокруг какой-то беспросветной тревоги за своих близких. Мозг пытался себя защитить от шумовых помех дня... Хотелось куда-нибудь забиться в угол, закрыть руками голову, убежать от повседневной суеты дня, ничего не видеть, не слышать, не думать, ни на что не реагировать... Хотелось ощутить возможность тишины и замереть в её первозданности.

Причин для такого состояния было предостаточно:

Так с утра пациенты устроили Варфоломеевскую ночь с вытекающими отсюда последствиями... Исходя из погодных условий, можно предположить, что жара действует на них тоже не совсем положительно. Слава Богу, что в каждой комнате есть жалюзи, наглухо опускаемые персоналом часам этак к десяти утра и не пропускающие солнечные лучи: прохлада в помещении сохраняется, настроение у пациентов - поднимается, здоровье - в физическом плане ухудшается.

Те пациенты, которые могут ходить, просят подвести их в столовую на колясках, кто мог, по крайней мере стоять, сразу предупреждает, что без помощи со стороны ему сегодня никак не обойтись. Больные болезнью Паркинсон говорят невнятно и при ходьбе зависают на первом шагу... нервничают, когда их не понимают и тоскливо смотрят тебе в глаза...

Ну, а те, кто находится в фазе мании величия, теряют человеческую сущность... Вот один из них, примерно моего возраста... находится в состоянии умопомрачительном: он защищает себя от любого попрания личности: протестует против любого вида помощи, отказывается от пищи, медикаментов. Невозможно пробиться к его сознанию. В живой сущности – непонимание действительности, доходящее до атавизма и беснования...

Да, конечно, проще было перевести его в отделение с ограничениями его свободы передвижения. Но он не совершал ничего агрессивного по отношении к себе и к окружающим, поэтому нужно было сначала выдержать его реакцию на медикаменты, даваемые в несколько заходов.

После тяжёлого рабочего дня мне хочется тихо сказать собеседнику: "Я верую в вечность души, и в то, что смерти нет, и в то, что нам посылается сверху  столько, сколько мы можем выдержать и вынести..."

Мне не хочется портить настроение читателей такого рода прозой дня, но если уж наши отношения строятся на доверии и понимании, то такие странички из жизни приоткрывают реальность бытия таких персон, как я, живущих в мире грёз и веры в вечность жизни.

Такова реальность вчерашнего дня.

Сегодняшний - наполнен музыкой свободы!

Выходной среди рабочей недели – разве это не прекрасно звучит. Правда, в доме происходит ремонт. Давно было решено заменить кафельный пол на кухне на ламинат. Его тоже приобрели в своё время по доступной цене и в нужном количестве. Где работа начата, там должно быть и продолжение.

В этой сфере муж - специалист. Его любимая поговорка: ломать – не строить. И вот из кухни уже всё убрано, размонтировано, разложено по полочкам. Каждый день ведутся по часам и дням запланированные работы: убраны плитки, взломаны деревянные платы, балки покрыты специальной жидкостью, сохраняющей дерево в течение долгих лет от разрушения, пол выровнен, гипсовые платы настелены сверху на балки, определённой пеной, которая сразу после применения твердеет, забрызгиваются все щели, по краям около стен...

Боже мой, сколько у моего спутника по жизни ещё физической силы. Я у него в подмастерьях. Правда, он мне много не доверяет, если только сопровождать его при покупках недостающих материалов в магазинах и обычной работы по дому. Всё же, я думаю, моё присутствие и короткий оценивающий взгляд придают ему уверенность в правильности принимаемых решений.

Ну, что ж, если этого достаточно, то будем создавать ощущение праздника и в обычный трудовой день, наполненный и другими заботами.

Сегодня жара спала, даже с утра накрапывает дождь. С вечера я задумала новую миниатюру о делах семейных. Членом нашего семейства является и наш пёс, немецкая овчарка смешанной породы, частенько философствующий на досуге сам с собой по поводу происходящего в доме.

Лохматый – пёс умный. Ему не привыкать читать мысли хозяина на расстоянии, и он молча наслаждается общением с ним в короткие от работы паузы.

Я, наблюдая за ними, порой ревную мужа, он никогда так нам с сыном не улыбается, как своему верному другу - четвероногому...

В настоящий момент муж красит белоснежной краской стены на кухне, а я рассматриваю каталог с многочисленными кухонными приборами. Делать такой глобальный ремонт и не заменить электропечь, посудомоечный агрегат, раковину, да и кран, который прослужил уже около пятнадцати лет...

Посоветовавшись с мужем, решили съездить в магазин, заодним закупить и сухой корм для нашего Лохматого.

Он сразу услышал, что речь идёт о нём и вышел, потягиваясь, из своего убежища. Ему в дни жары привольнее, чем нам. Через запасной вход в любое время дня и ночи он может спуститься по ступенькам в подвал. Где, скажем так, в прихожей, растягивается на диване, который в общем-то изначала был не для него предназначен, и, находясь в прохладном помещении, считает себя хозяином дома, наслаждается короткими паузами между охраной дворового помещения и молчаливыми беседами с нами.

Он вменил себе в обязанность лаять на всех прохожих, которые чересчур громко разговаривают, проходя по улице мимо нашего дома, ругаться по-своему на все машины, останавливающиеся около нашего металлического забора. Он не понимает, почему они не выполняют правила города, о постановке транспорта в отведённых и размеченных местах... Его любят жители, но боятся незнакомцы, случайно или неслучайно гуляющие по улицам нашего города...

Итак, оставив нашего друга охранять дом, мы едем в краевой город в фирменный для электротоваров магазин с коротким названием «Флёш». 

Да, здесь есть на что посмотреть и чему подивиться. В рекламе было обещано за сдачу старой печи при приобретении новой – скидка на 250 евро, то же самое при приобретении посудомойки. В это мы не совсем поверили, но сведения из рекламы подтвердились.

Покупать сегодня ничего не стали. Кошелёк не позволил. Нужно дождаться конца месяца, когда на счёт будут переведены пенсия мужа и моя месячная зарплата. Тогда, не уходя в долги, сможем, надеюсь, приобрести необходимое и продолжить нормальный жизненный процесс.

Лохматый встретил нас радостным лаем. И вот мы все трое во дворе, улыбаемся выглянувшему из-за туч солнцу, отдыхаем, размышляем о дальнейших планах и наслаждаемся жизнью, как можем, в меру возможного и реального, сделанного и задуманного, начатого и продолжающегося...

Каждый человек – хозяин отведённого ему на земле кусочка жизни. Каждый имеет свой глоток свежего воздуха от общения с живой природой, и каждый делает то, что хочет, что может, что душа ему подсказывает и о чём просит. Каждый понимает другого в том, что не надо ему мешать жить своей жизнью, наслаждаться своими радостями, пить свою чашу счастья и любить всё так, как только он может, как ему кажется правильным...

Это как раз то взаимопонимание, которого порой не хватает людям, чтобы понять друг друга, понять, любить и простить, если нужно, или промолчать, если тебя не так поняли, или не так сделали, как ты этого хотел...

К вечеру муж закончил запланированную на сегодня работу. Мы поужинали и пошли любоваться городом перед закатом солнца. Природа преобразилась возрожденная. Я снимала фото и думала о сегодняшнем счастливом дне, прожитом в мире и согласии.
Как прекрасен этот мир
Состояние счастья не покидает меня сегодня.
Я не могу понять причину этого. Мозг продолжает всё анализировать, не хочет находиться в состоянии покоя. Внутренняя работа не прекращается ни на секунду. Внутри всё поёт. Разгадала я секрет успеха или нашла секрет долголетия? Нет… это что-то другое. Мне просто хорошо, потому что мне хорошо. Наверное, мои глаза в эту минуту излучают свет радости.
На улице ночь. Я сижу у компьютера и пытаюсь понять саму себя. Моё состояние я могла бы назвать — быть счастливой внутри себя. Это возможно, только сбросив с себя весь ненужный груз ни к чему не ведущих забот о каждом из членов семьи, груз ответственности за всё происходящее на рабочем месте, отбросив думы о завтрашнем дне. С каждым днём мне становится всё яснее, что нужно жить, как ты хочешь, делать, что ты хочешь и можешь, любить и благодарить, прощать и благодарить, радоваться и благодарить.
Я знаю, что у сына всё хорошо: он нашёл интересное занятие, которое раскрыло перед ним новые горизонты. Он освободился от стягивающих пут ничего не хотения, ничего не делания, безволия и лени. Его подруга счастлива, потому что её мечта о принце на белом коне сбылась. Молодые переселились по месту учёбы сына, живут и хозяйничают как могут и довольны собой и друг другом. Недавно пришло от них письмо, каждая строка которого говорит о счастье.
Моё сердце поёт, а всем хорошо. Атмосфера радости заполняет комнаты — светом и радостью, сердца — теплом и любовью. Пришло время жить для себя и мужа. Вот завтра пойдём пройдёмся по магазинам, порадуем друг друга подарками. Другими глазами посмотрим вокруг себя.
Уже наступило время поздней осени. Каждый день идёт дождь, холодно и сыро, но мне кажется, что такого необыкновенного листопада мне не приходилось ещё наблюдать. Красота разлита в природе. Она одухотворена, радуется вместе с нами, празднует победу разума над путами, пытавшимися его стянуть, затянуть в пучину тоски, страха и безволия.
Желание жить и творить пробудилось во мне с необыкновенной силой. Сегодня присутствовала на семинаре по совсем прозаической теме, касающейся работы, но мне было среди коллег хорошо и уютно. Я чувствовала, что мой профессионализм по достоинству оценивается и руководящим персоналом: к моим словам прислушиваются, со мной советуются. Я умею вступать в дискуссию, высказываю своё мнение, если это даже результат моего менталитета, принесённого из другой культуры, другой жизни.
Сейчас в процессе написания я поняла в чём причина моего душевного ликования: я поняла, что в какой-то степени обрела власть над своими чувствами… над собой. Нет, не сегодня… За один день такое не происходит. Этот процесс длился месяцами, но сегодня я ощутила радость дуновения свободы, страх отступил… капитулировал. Я действительно больше не боюсь, не прячусь за других, имею и высказываю собственное мнение, чувствую себя своей среди своих со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Вот так, мой дорогой друг, однажды ты проснёшься и увидишь, что мир неповторим в своей красе, что солнышко светит для тебя, что любовь разлита повсюду для тебя, что ты любим и неповторим. Сейчас ночь, а мне так хочется, чтобы поскорей наступило утро. Я дождусь пока муж проснётся, улыбнусь ему радостно и светло, как в молодости. Мы сварим наше любимое кофе и проведём утро в приятной беседе за завтраком.
Что ещё нужно человеку для счастья, если есть рядом родной человек, с которым ты провела бок о бок около сорока лет, деля радость и горе, испытывая минуты счастья и любви. Наверное, не нужно усложнять жизнь сверхзадачами, которые мы перед собой ставим, и преодолением проблем, которые они за собой несут.
Сверхзадачи ставить не надо, но иметь интересное дело, которое тебе даёт точку опоры, мотивирует к деятельности, необходимо. Состояние усталости, отсутствие энергии в теле, внутренней опустошённости, которое я испытывала в течение многих лет, ушло, и, я надеюсь, что безвозвратно. Это произошло в процессе написания этих заметок, обращённых к тебе, мой друг, а также явилось результатом общения с виртуальными друзьями в «Моём мире». Потребовалось немногим больше года, чтобы я перестала мучить себя постоянными мыслями о несбывшихся надеждах и мечтах, вышла из состояния начавшейся депрессии и обрела себя.
Спасибо, друзья, за то, что вы есть. Желаю вам бодрости духа и исполнения желаний.



                Бад Кроцинген — место для души

Иногда у меня такое чувство, что я уже давно оберегаема невидимыми силами из космоса, поддерживающими меня по жизни. Это не только моя привилегия. Каждый немного думающий человек испытывает порой это ни с чем не сравнимое ощущение сопричастности, соприкосновения с миром таинственного. Управляя сознанием, силы ведут нас по жизни, посылая лучи световой поддержки, энергию универсума, которая, производя определённые действия, помогает в продвижении вперёд в непознанной до сих пор земной реальности. Недавно, размышляя с другом детства на эту тему, я высказала предположение, что из невидимого мира наши родные и близкие передают нам сигналы в виде реальной помощи, наблюдая за нашими движениями по жизни, понимая их бессмысленность и испытывая сострадание. Вероятно, эти спутники душевной жизни пытаются ввести в нас программу отстранения от жуткого материального мира, направляя наши желания и мысли в мир наслаждения и мечты.
Сегодняшний день является тому подтверждением. Судьба занесла меня ещё в одно привлекательное курортное местечко земли Баден-Вюртембергу — Бад Кроцинген. Заочное знакомство с ним у меня произошло лет двадцать назад, когда, учась на курсах во Фрайбурге, я познакомилась с группой людей, евреев по национальности, переехавших на постоянное место жительства в Германию и проживающих там по воле судьбы. Они были в восхищении от этих мест. Позже я мечтала найти в этом уютном курортном городке, в одной из многочисленных клиник, работу, но судьба распорядилась по-иному. Ещё через десять лет появилась возможность провести отпуск, находясь с мамой в одном из частных пансионатов Бад Кроцингена. Тогда забота о милом человеке перекрыла все источники сознания и подсознания. Походы к врачам, лечебные процедуры, бытовые проблемы отодвигали на второй план мысли о себе. Тогда ещё не пришло время.
Пришло ли оно сейчас? Не знаю… Я только понимаю, что ход времени неумолим. Мамы уже три года нет рядом, остались только воспоминания, которые сопровождают меня и сегодня в каждом местечке курортного парка. Вот здесь по этой дорожке мы шли с ней к концертному залу. Ей около восьмидесяти пяти, но желания юности заставляют совершить этот трудный путь. Помню, как сейчас: мы сидим за этим столиком, официант принёс напитки, звучит музыка Шопена. По щеке мамы медленно течёт слеза. Она сопереживает, чувствует, отдаётся потоку музыки.
О чём она думала тогда? Что ей вспоминалось? Об этом мне уже не узнать никогда. Я упивалась тогда мыслями о том, что нашла возможность помочь ей соприкоснуться с миром прекрасного, а, может быть, и с миром детства, юности. У неё был прекрасный слух и голос, музыкальное чутью. Потом война, потеря родителей, отголоски несостоявшегося. Около сорока лет без мужа, без нашего отца… Как это всё грустно. О чём она думала тогда под звуки потока музыки, спускающегося на землю? А потом мы шли этой тропинкой в гостиницу, наслаждаясь тишиной летнего вечера, присаживаясь почти на каждой скамейке по пути домой.
Воспоминания… Это единственное, что нам остаётся от тех, кто уже ушёл далеко за багровый закат и оттуда посылает нам свет Любви и Поддержки. Мама прожила с сестрой все годы после смерти отца. Они, поддерживая друг друга, стали почти единым целым, и теперь мне порой кажется, что мама смотрит на нас из другого мира и беззвучно просит меня: «Будь с сестрой, помоги ей, не оставляй одну, а мы с отцом незримо присутствуем в каждом вашем дне и помогаем, насколько это возможно».
Сегодня мы в парке с сестрой… Врачи прописали нам водные процедуры в бассейнах Бад Кроцингена, его горячих природных источниках. С сегодняшнего дня нам выпал миг счастья один раз в неделю в течение года пользоваться животворящей силой этой воды. Мы не отказываемся от этого счастливого случая.
Людской поток заносит в помещение термального комплекса «Вита Классика». За стойкой регистрации приветливая сотрудница. Кстати, она родом из Белоруссии, фамилия польская, сама причисляет себя к русским без знания языка. Мы получаем план помещений, знакомимся с порядком принятия процедур и возможностями простых смертных, оказавшихся в этом оазисе тепла и здоровья. Современный термальный комплекс «Vita Classika» является центром, вернее сказать, сердцем, курортной зоны. Сейчас конец апреля, а мы можем наслаждаться, купаясь в закрытых и открытых бассейнах Термы с различной температурой тёплой воды. В совершенно неожиданных местах находим точки подводных массажей: в стенах бассейна, на дне, в совершенно неожиданных местах. Нас окружают водопады, каналы с быстрым течением. Проделав комплекс упражнений больничной гимнастики под руководством тренера, мы ещё пару часов, как дети, радуемся возможности поразмяться в воде под музыку и без музыки, разговаривая и наблюдая за окружающими нас людьми. Здесь много иностранцев, детей почти нет, нет для них и специальных бассейнов. Это курортное заведение для взрослых, приезжающих сюда со всего мира по рецептам и без, по желанию и необходимости. Атмосфера умиротворённости и спокойствия царит вокруг.
Наше внимание привлёк бар с напитками. В обеденное время между процедурами и купанием мы подкрепились любимым немецким блюдом — картофельным салатом с сосисками, заказали и по бокалу натурального апельсинового сока. Это удовольствие обошлось в десять евро, к чему мы были, в общем-то, готовы.
Полежав на удобных лежанках в послеобеденную паузу, отправились в лечебные бассейны с температурой воды двадцать восемь и тридцать шесть градусов с тихим музыкальным сопровождением. В нашем распоряжении была возможность посетить и многочисленные, разные по температуре сауны, японские и индийские бани, турецкий хамам, жемчужный грот, финскую кило-сауну, гималайскую соляную, классические и экзотические массажи на любой вкус, но так как там нужно было доплачивать, а в саунах ещё и раздеваться до нага на миру — этими удовольствиями мы решили пренебречь.
День выдался дождливый, но это даже интересно: плавать в открытом бассейне под музыку дождя. Отдыхать душой и сознанием от вечной суеты городской жизни и непрекращающегося стресса людских отношений не только приятно, но и полезно. Информация, что термальный комплекс расположен на источниках, богатых углекислотой, мы приняли на «ура». Такая вода полезна всем, кто страдает сердечно-сосудистыми и ревматологическими заболеваниями. Так как каждый в процессе жизни склонен к подобного рода проблемам организма, мы поняли, что находимся здесь как раз по адресу, и со спокойной совестью и отдохнувшей душой покинули это прекрасное сооружение архитектуры, доступное в Германии каждому жителю.

Мы прощались сегодня с Бад Кроцингеном, зная, что через неделю продолжим наше очное путешествие по его достопримечательностям.
Это обнадёживает, даёт уверенность в завтрашнем дне, помогает понять, что мир состоит не только из тёмных и светлых полос, но радует нас порой и многоцветьем радужных жизненных оттенков.
Мы не прощаемся с городом мечты, а говорим ему: «До свидания, до новых встреч и находок лучиков прекрасного настроения в твоих приятных объятьях, похожих на детские сны».



                Струна счастья

Чем старше становишься, тем яснее начинаешь понимать, что мир бесконечен во времени и пространстве. Всё, что происходит с нами сегодня и сейчас, не является случайностью, а даётся свыше, предопределено Высшим разумом Вселенной для дальнейшего развития жителей, в данном случае, нашей планеты. Развитие личности, как существа неизученного и загадочного, происходит каждую секунду, каждую минуту. Этот процесс необратим и поступателен. Человек постоянно совершенствуется, развивается его мышление и самосознание. В конечном итоге приходишь к мысли, что первостепенно всё-таки то, что происходит внутри нас в процессе жизни, а всё, что материально, отступает на второй план, является неё существенным, не главным для самого себя.
К таким мыслям я пришла совсем недавно, находясь дома после отпуска, проведённого на одном из далёких островов Атлантического океана. В отдалении от проблем цивилизованного мира, начинаешь в себе искать остов, на который можно опереться, одиноко вращаясь среди чужих, таких же, как ты, одиноких людей, ищущих опору в общении с себе подобными. Начинаешь думать, анализировать, пытаешься найти рецепт вечной жизни и простого человеческого счастья.
Трудно найти свою половинку в бесконечном мире живых душ, совершающих путь в мироздании. Находясь в одиночестве на острове Тишины и Счастья, как его определили в литературе, начинаешь понимать цену счастья, отпущенного тебе на момент земного существования. Ты наконец-то осознаёшь, начинаешь ощущать каждой клеточкой организма, что оставлено на материке и чего тебе здесь не хватает, в этом мире призрачного счастья и материального благополучия. Всё есть в этом маленьком на время даденом тебе кусочке рая. Всё прекрасно и удивительно в мире первозданной природы, в шуме прибоя и разлитом вокруг свежем морском оживляющем тебя воздухе. Всё великолепно в этом безоблачном мире, всё здесь чудесно, но странно, почему-то душа не поёт.
На этот раз, находясь на острове Счастья без мужа, я вдруг поняла, что человек, даже обретя внешний рай, сам по себе не может быть счастлив, потому что сам по себе он просто ничто: единица, ноль… Счастье — понятие относительное. Человек счастлив, когда его душа на вершине блаженства, когда в ней звучит музыка света, солнца, когда она поёт гимн природе, созданной для неё Творцом. Моя душа на этот раз не пела на этом обитаемом острове среди пальм, свежего воздуха, обилия еды и пространства, заполненного морем и солнцем, светом и природой. Я не могла понять, что мне не даёт почувствовать себя счастливой в этом раю. Находясь уже дома, среди родных и близких, я вдруг ощутила в себе поющую струну и поняла, что счастье — это родство душ, это тепло, излучаемое для тебя любящими людьми, это плечо, к которому можно прислониться и почувствовать волнение, это звук родного голоса, проникающего глубоко во внутренний мир души.
Счастье — это когда ты дома среди родных людей, излучающих свет и добро от того, что они слышат твой голос и улыбаются в ответ на твою улыбку. Счастье, когда тебя любят и понимают без слов просто за то, что ты есть, что ты рядом, что с тобой надёжно и уютно, тепло и сладко.
Счастье — это когда тебе хорошо, и музыка поселяется, вернее, возрождается в твоей душе, когда ты светишься от душевной удовлетворённости и необыкновенной радости вновь обретенного рая.



Размышления на досуге

Чем старше становишься, тем чаще навещают мысли о бренности существования, о несовершенстве процесса взаимоотношения друг с другом, о личном понимании происходящего вокруг.
Некоторые поступки близких людей понять невозможно, да и не нужно. Нужно просто принять человека таким, какой он есть, потому что он такой есть и не может другим быть.
Нужно не просто принять человека, но и суметь простить. Нельзя бороться против чего-то в человеке, нужно бороться за что-то. Поэтому нужно прощать, даже если очень больно, обидно или терзает зависть, захлёстывает минутная ненависть… «Прощайте и сами прощёнными будете». Прошлое всегда откладывает отпечаток на будущее, как и будущее делает поправки в прошлом. Иногда полезно посмотреть на себя со стороны, чужими глазами, под другим углом зрения. Не такие уж мы люди совершенные, чтобы иметь право критиковать других, анализировать поступки окружающих. Что для одного идеально, то для другого неприемлемо, что одни возносят, другие презирают.
Все мы разные, и логика мышления одного порой не подвластна логике мышления другого, игра разума отличается от порывов души…
Человек от рождения философ. Он пытается проникнуть в мир подсознания. Ему хочется понять природу многообразных явлений и прежде всего, как стать счастливым.
Психологи говорят, чтобы быть счастливым, нужен контраст эмоций. В этой атмосфере родится истинное счастье. Вокруг нас разлито огромное бесконечное море света, тепла и радости, нужно только уметь заметить в негативе позитивное и порадоваться ему, даже если это просто дождливый сентябрь или ворчливый муж, глупый руководитель или предательство.

Избавь нас Бог от последнего. Но в конечном счёте и это проходит, оставляя заживающие в процессе жизни раны, морщинки на лице и мудрость не повторять своих ошибок, учиться на чужих, сгорать в огне созидания, а скорбь, печаль, тоску, ностальгию, депрессию оставлять за порогом и с сияющими глазами встречать новый день…
Говорят, человеческая жизнь подчиняется Закону Звёзд. На судьбу людей влияет и фаза Луны, и положение Солнца, и движение планет… Мы живём в мире фантастики, загадки и сказки. Мы в нём всегда останемся наивными детьми. Широко раскрытыми глазами мы наблюдаем в течение жизни за себе подобными и поражаемся, восхищаемся мирозданием, не совсем понимая, что мы уже счастливчики в нём, потому что нам было суждено родиться и быть участниками этого невероятного процесса бытия и созидания, свидетелями которого мы сегодня являемся…

Осень. Трудовые будни
Вера в Творца помогает мне жить, преодолевая трудности, кажущиеся порой непреодолимыми. Здесь нет никаких рецептов. Есть молитва «Отче наш, сущий на небесах, да светится имя твоё…», которая является прямым проводником к Отцу Всевышнему. Я просто пытаюсь говорить с Господом, обращаюсь внутрь себя и после прочтения молитвы прошу его простить меня за гордыню, самовлюбленность в молодости, за страхи, за неумение отпустить тревогу за детей сегодня, за неумение безоглядно посвятить себя ему, ждущему от нас, детей своих, ответной любви.
Я знаю, что всё это звучит по-детски, наивно и, наверное, трогательно, но это действительность моего сегодняшнего дня, ставшая для меня жизнью. Я не знаю, какой ожидает видеть меня Отец, испытывая и предупреждая, одаривая и проверяя на прочность и истинность чувств, я только чувствую, что он испытывает мою веру на стойкость и порой по крупному наказывает за отсутствие безоглядной любви к нему.
У меня для себя почти нет времени. Я не могу его, то есть время, отнять у людей, которые во мне нуждаются. Но по дороге на работу, крутя педали велосипеда, я несусь часто по тёмному городу и прошу Бога быть с моими родными сегодня, послать им ангелов-хранителей, иногда прошу моего ангела отправиться к сыну, «…сегодня ты нужнее ему… не мне…»
Перед входом в отделение психиатрии почти всегда останавливаюсь, читаю молитву и прошу Иисуса Христа пройти в помещение передо мной и быть со мной в течение дня, помогая несчастным. Когда ночью не могу заснуть от душевной неуспокоенности, я прошу за родных, прошу направить мои мысли по верному руслу, прошу дать уверенность в завтрашнем дне, и потом — не всегда, но часто засыпаю умиротворённая.
Я просто верю… Без сомнений… Я знаю, где и когда Отец тыкал меня как котёнка, показывая, за что он наказывает. Я могу привести множество примеров тому. Но мне страшно говорить об этом вслух и больно. Мысли материальны. Это точно. Их слышит и светлая, и темная сила мира, и с двух сторон ты получаешь по заслугам от Отца своего и от того, другого, который владеет этой данностью. По делам получаешь наказание и урок, но иногда смертью других один из них учит. Это страшно.
Сегодня пришла с работы уставшая. Мыслей никаких. Пустая тяжёлая голова не от забот, а от стресса, результатом которого является недостаток персонала в доме престарелых при психиатрии, где я работаю последние двадцать лет, шум, бесконечные ссоры пациентов, абсурдные обоюдные оскорбления, обстановка совсем нетворческого труда. Жизнь здесь течёт своим чередом. Обыкновенная жизнь не совсем обыкновенных людей. Так оно было в течение долгого времени, так оно и будет дальше. Вряд ли мы сможем изменить ход событий. Здесь, в психиатрическом отделении, Всевышний проверяет меня и моих коллег на умение выдерживать людские страдания. Здесь я отрекаюсь от своего эгоистичного «я» и растворяюсь в обстановке душевной и физической боли, страданий среди странных человеческих отношений. В течение рабочей смены я не думаю о себе, я — заведённый механизм с человеческими качествами и умением логически мыслить, трезво оценивать обстановку и действовать в соответствии с обстоятельствами.
Для лучшего понимания моих слов предлагаю несколько жизненных зарисовок:
6:45 Планёрка.
Звук сирены прерывает сообщение ночного дежурного о событиях, произошедших ночью.
Пациентка лежит на полу. Она провела бессонную ночь в курительной комнате, сидя в коляске. Принятые снотворные не оказали соответствующего действия. Что произошло дальше — никому неизвестно. Виден лишь результат. Персонал помогает ей подняться, занять место в коляске у стола. Женщина неадекватна. Она начинает проклинать всех, в том числе и меня. Мы слышим её рассказ о том, что она отучилась четыре семестра теологии в Германии… Она умна, образована, а мы… твари ничтожные. Только вчера перед сном я помогала ей в молитве к Всевышнему, сегодня тёмная сторона владеет её душой. Она грубыми словами поносит всех присутствующих за нечуткость, агрессивно реагирует на любое слово. Сегодня победила в ней, к сожалению, чёрная сторона её души. В прошлом интеллигентная женщина ранним утром не отдаёт себе никакого отчёта в том, что с ней происходит, почему она здесь, что довело её до такого жуткого состояния, да и в светлом состоянии, испытывая различного рода страхи, она не способна больше ни думать, ни просто осознавать себя человеком.
8:00 На диване, развалившись в позе «нарцисса», досыпает ещё один обитатель дома свою бессонную ночь, полную внутренней борьбы с собой да и с персоналом. «Вы за кого меня принимаете? — доносится с дивана. — Я знаю, что за мной установлена камера наблюдения. Через очки вы пытаетесь скачать информацию из моего головного мозга. Вы что издеваетесь надо мной? Я знаю, что мне делать. Таблетки принимать не буду. Вы хотите меня отравить?» В этой ситуации нужно принимать решение: что делать, как действовать, если больной не примет медикаменты…
9:30 Женщина, недавно выписанная из больницы с диагнозом язва желудка, приносит стакан воды и рассказывает историю, что от неё ей плохо, что кровь заражается, и её надо выпустить. Она просит дать ей ножницы, чтобы «просверлить в теле дырочку». В это время в коридоре звучат позывные: «Ирене, Ирене, Ирене, дай мне… дай мне, дай…» Голос не успокаивается ни на минуту, даже если выполнено три желания, через минуту появляется следующее. Единственное спасение от этой пациентки, от её требовательного словоблудия, выставить её на полчаса в коридор, почему-то это место ей не нравится. Таким только образом можно хоть на минутку остановить её нескончаемые волеизъявления.
11:00 В конце коридора на другой стороне отделения какой-то шум. Там что-то происходит. Оказывается наш пациент совершил нападение на молодую коллегу. Она не может освободить руки из его мёртвой хватки. Я вижу перед собой человека, который потерял контроль над собой. Он похож на животное. Такое выражение глаз, движение губ, придыхание, как в кошмарном сне. Да, страшно было бы, если бы такое состояние на него нашло ночью, не сдабривать бы ночной дежурной.
У нас есть всегда при себе телефон с подачей сигнала тревоги, но не всегда успеваешь вовремя отреагировать в такой ситуации.
Девушку мы отвоевали у этого существа, которое уже не хочется называть человеком. Для начала, прежде чем дальше что-то предпринять, пациента закрыли в комнате на ключ. Затем через дежурного врача организовали перевод в отделение, где к нему возможно применять другие средства ограничения свободы.
14:00 Скоро конец смены, но тут выясняется, что больной, которому уже с утра было нехорошо, требует срочного вмешательства со стороны врачей, то есть незамедлительной помощи. Он от рождения не умеет говорить. Такой добрый милый восьмидесятилетний ребёнок. Он находится сегодня с утра в постели: ни ест, ни пьёт, температура нормальная, улыбка вымученная. Вызвали дежурного по клинике врача. Он дал направление в больницу, мы вызвали скорую помощь. Через полчаса проверили давление: оно оказалось ниже вероятного. Резко поднялась температура. Пациент потерял сознание. Срочно вызвали врача неотложной скорой помощи. Через пять минут две машины скорой помощи уже стояли у порога нашего дома престарелых при психиатрии. Пятеро медиков реанимировали больного, привели в себя, спасли, в прямом смысле — вытащили из лап смерти.
Потом мы сидели в дежурной комнате, отходили от стресса и пытались понять: Где и что не доглядели? Можно ли было действовать иначе в этой обстановке? Что явилось причиной такого состояния больного?
И здесь, в процессе работы, я всегда имею право выбора.
Для этого нужно только научиться отстраняться от происходящего: не всегда реагировать сердцем и душой, мелкие события пропускать мимо глаз и ушей — не слышать, не видеть, с каменным лицом наблюдать за происходящим, не вмешиваться в ситуации происходящие между пациентами. Есть и другой путь: пытаться помочь каждому, выполняя желания и просьбы, даже, если они абсурдные, даже, если они не запланированы и не предусмотрены по расписанию, даже, если вызовешь недовольство персонала, да и начальства.
Можно действовать по велению сердца, но здесь, желательно, по велению разума. Каждый день спасаешь людей своей сопричастностью к их жизни: словом, делом, мыслью, движением, взглядом, действием. Наверное, поэтому я задержалась на этом рабочем месте и не делаю попыток изменить ход событий в моей жизни: Может, мне это неподвластно? Может, ещё не пришло время что-то менять?
Такова правда сегодняшнего дня.
Так было, есть и будет пока не прекратятся страдания на этой бренной земле, посылаемые нам с целью научить стать людьми, в данном случае обе стороны, стоящие по разные стороны баррикад. Так я это понимаю. Может, я не права? Не пытаюсь роптать и взывать о помощи. Каждый несёт по жизни свой крест, и сколько это ещё продолжаться будет, никому не ведомо, но с нас спросится, правда, не здесь и не сейчас…



                В День влюблённых

Случайно оказалась свидетелем разговора в электричке.
— Ну вот, ещё бы я праздновала все эти американские праздники. Магазины не знают, куда товар сбыть, делают рекламу, им деньги зарабатывать надо, а нам, смертным, практично ими распоряжаться, вкладывать…
Я взглянула на женщину, произнёсшую эти слова: молодая, видно из работающего люда, маленькая, худенькая, лицо серьёзно, чуть заметны морщинки на лбу.
Женщина продолжала говорить собеседнице:
— У меня двое детей, муж, недавно квартиру поменяли, есть куда собранные копейки вкладывать. Вот стол нужно купить, старый не совсем подходит…
Я слушала её, и настроение праздника сменялось мыслями о насущных проблемах дня: муж, наверное, уже пришёл с работы, там, глядишь, внуков дети приведут. Они тоже будут осматриваться на кухне в надежде отыскать вафли свежей выпечки или на худой конец вчерашние пирожки.
Музыка радостного ожидания, вызванная утренним приветствием по радио относительно Дня влюблённых, звучала всё тише и тише, кажется, романтическая душа немножко переусердствовала в своих ощущениях, и волна вибраций счастливых минут уплывает в сторону от уходящего дня…
Молодой голос продолжал свою занудную песню непонимания существующего момента:
— Да, зачем мне это нужно, чтобы именно в день так называемых влюблённых муж преподнёс мне пару цветов, что я от них счастливее стану, или мне счастья луч с неба упадёт. Даже в мыслях нет и его особо поздравлять: дел невпроворот, ничего не видит вокруг, друзья да радость в пивных забегаловках, а так верилось в счастье…
Я уже не вслушивалась в слова ещё привлекательной молодой женщины, не хотелось портить остаток дня её заунывным пением…
Сколько счастливых мгновений потеряно этой юной прагматистов, а ведь она могла бы всё изменить, улыбнувшись мужу вечером, пригласив его на ужин в маленький ресторанчик, которых в городе хоть отбавляй, прижавшись к его плечу на мгновение и обдав свежим запахом подснежников или сирени, духи для такого случая всегда можно иметь дома, она могла бы ему поднять настроение… Тогда, может быть, муж не сидел бы в поисках радости в пивнушке, а она начала бы светиться от внутренней музыки счастья…
Мне вспомнилась недавно услышанная история потонувшей в алкогольном угаре надежды на понимание… Разведённые супруги живут через стенку в когда-то общей квартире. А ведь была любовь. Дети появились один за другим. Говорят, они рождаются от любви, души их формируются в лучах родительского взаимопонимания, купаются в ласке… Они должны наслаждаться атмосферой добра и тепла, чтобы своим детям передать цепочку радостного удивления от восприятия мира.
К сожалению, в мире довольства, но душевной пустоты и несчастные семьи — не редкость. Почему такие грустные мысли у меня сегодня в День влюблённых? Наверное, потому что вокруг какие-то безрадостные лица, откуда тут настроению подняться. Но ничего, ещё не вечер, всё ещё можно изменить, исправить: и настрой, и обстановку, и кого-то осчастливить своей радостью, и всё равно молод ты или нет, главное, чтобы душа светилась, и искорки этого света попадали в сердца тебя окружающих…
Я набрала телефон мужа. Услышав его встревоженный голос, сказала с замирающим волнением, что уже подъезжаю к станции, что я почти дома. Почувствовала, как он, улыбнувшись в пространство, ответил одним словом: «Жду». Душа потянулась навстречу сказавшему эти слова. Улыбка невольно появилась на лице. Собеседницы взглянули на меня с удивлением, даже прервали на минуту надоевшие им самим нудные взаимоизлияния.
Я уже не могла больше сидеть с ними рядом. Волна свежего дуновения подняла меня, и вот я уже выхожу на станции, через несколько минут открываю своим ключом двери родного дома и попадаю в непривычный полумрак комнаты.
Меня здесь ждут: красиво накрыт стол… бутылка вина на столе, бокалы, свечи. Муж протягивает неуверенно цветы. За сорок лет совместной жизни я испытываю такие мгновения не часто, но они незабываемы.
С благодарностью прижимаюсь к его плечу, растворяюсь в нам принадлежащем пространстве Любви.
День влюблённых, он для всех, кто ждёт любви и любим. В этот день не может быть много счастья, его столько, сколько возможно ощутить и почувствовать. Возраст здесь тоже ни при чём, можно и в тридцать не понять, о чём поёт сейчас моя душа, можно и в семьдесят попасть на одну волну с ней.
Мир прекрасен и неповторим. Нужно только не ждать, а создавать мгновения счастья, идти навстречу ему, поддерживать свет в душе и стремиться к нему.
Музыка радости живёт в нас, не бойтесь только выпустить её на свободу.



                Удивительное — рядом

 Сегодня я расскажу об удивительной поездке в великолепную Швейцарию. В течение последних десяти лет мне довелось несколько раз посетить эту страну, но чтобы в течение трёх дней на туристическом автобусе с русскоговорящим гидом — такое удовольствие я испытала впервые.
Всё случилось неожиданно: я только поразмышляла на тему, как бы в этом году отметить день рождения в Швейцарии, а через несколько дней мечта уже сбылась. И турбюро нашлось, и путёвка там оказались не такой уж дорогой, и места в автобусе оказались ещё свободными.
От мечты до поступка — один шаг. Нужно только захотеть сделать подарок любимой или любимому, и вдвоём, как когда-то в молодости, совершить путешествие в сказочный мир, который только нужно захотеть увидеть. И не надо ждать подарка от судьбы. Ведь удивительное — рядом. И нам, в возрасте 60 и больше, это понять просто необходимо. Посмотрите на своего партнёра по жизни по-другому, отбросьте мешающие жить мелочи быта и придирки, соберите чемодан — и в дорогу.
И вот мы с мужем уже в туристическом автобусе. От немецкого города Фрайбург, где начинается наше путешествие, до швейцарской границы не более часа езды. В салоне омнибуса нас приветствуют работники турбюро. Везде слышится русская речь. Нас окружают родные улыбающиеся лица. Всё просто, естественно, неповторимо.
И вот мы уже в швейцарском городе Базель. Приёмник с наушником для пешеходных экскурсий даёт возможность слышать голос экскурсовода на расстоянии до ста метров. Радует, что, получая информацию, мы имеем возможность восхищаться вслух увиденным, обмениваться впечатлениями, фотографировать.
Экскурсовод не даёт долго размышлять. Он увлечённо рассказывает об истории города, расположенного на границе с Германией. Проходим по мосту через реку Рейн, разделяющую город на две части. Узнаём, что Большой Базель — историческая зона. Символом его является Кафедральный собор. Конечно же, мы поднимаемся к нему. Через некоторое время уже идём по Малому городу, который поражает множеством музеев, и среди них — Музей естественной истории, Швейцарский национальный музей и Музей культуры. К сожалению, ни в один из них в этот день зайти не удалось. Время на это не было отпущено, но какие наши годы. Главное в том, что мы имеем желание увидеть, познать больше, что мы умеем удивляться и восхищаться.
Из города Базель автобус направляется в столицу Швейцарии город Берн. Он является главным городом немецкоязычного кантона и одним из центров мировой культуры. Начинаем лучше понимать смысл слова «кантон». Оказывается, Швейцария — федеративная республика, включающая в себя 20 кантонов и 6 полукантонов. Каждый из них имеет свою конституцию и законы. Кантон совершенно самостоятелен в решении внутренних проблем. Центральное правительство решает международные вопросы, в его ведении — федеральный бюджет. Девиз страны — «Один за всех и все за одного».
Город Берн поражает огромным количеством площадей, необычных фонтанов, высоких мостов. Мы посещаем террасы Федерального дворца, бродим по улицам, и я никак не могу поверить, что всё это происходит со мной. «Кто не был в Берне, тот не знает, что такое Швейцария», — думается мне.
Город расположен в долине реки Аре (Aare) в центральной части страны к северу от Альп. Бернское нагорье — красота земли, устремлённая ввысь. Величественное горное трио — Эйгер (Eiger), Монах (М;nch) и Дева (Jungfrau) — приводит в восторг. Я начинаю понимать правильность слов Иоганна Гёте: «Берн — лучший город из всех, которые мне довелось увидеть».
Гид знакомит нас с легендой, по которой основоположник города герцог Бертольд V Церингенский решил назвать его по первому убитому в окрестностях зверю. Им оказался медведь. Слова «Берн» и «медведь» (в переводе на немецкий — B;r) имеют общее начало, и медведь на гербе города, символ города — для меня подтверждение этой легенды.
А ещё доподлинно известно, что с незапамятных времён на Рыночной площади Берна в клетках содержались медведи. В середине 19-го века их перевели в другое место, переселили в Медвежьи ямы (B;rengraben), которые неоднократно перестраивались. Сегодня они относятся к городскому парку и расположены на склоне, спускающемся одной стороной к реке Аре. Жители города и туристы имеют возможность часами с высоты площади наблюдать за действиями, играми медведей и медвежат. Где Вы такое ещё увидите!
После экскурсии по Берну мы с удовольствием принимаем предложение гида пообедать в придорожном ресторане с видом на Грюйерское озеро. По ценам блюд понимаем сразу, что немецкому обывателю здесь не до роскошества. Официантка говорит только по-французски. Мы знаем, что в Швейцарии четыре официальных языка — немецкий, французский, итальянский и частично ретороманский (последний употребляется только для делового общения с лицами, носителями этого языка).
Знание — это одно, а практика — другое. К ней мы не подготовлены. Кое-как, сделав заказ, ощущаем дискомфорт. Да ещё возникает небольшая заминка с оплатой. Всё же лучше было заранее поменять евро на швейцарские франки. По ценности эти денежные единицы почти сравнялись, но монеты здесь не принимают или сдают с бумажной купюры мелочью, которую нужно тратить здесь, в Швейцарии, а мелочь в пять франков — это уже деньги. Мы всё-таки попробовали знаменитого двойного крема и сыра, которыми славится городок Грюйер. К этому моменту уже чётко осознаём, что Швейцария знаменита не только своими часами, ножами, но ещё и сыром, и шоколадом.
Путешествие продолжается. Неожиданным для меня явилось поздравление с днём рождения. Как всегда не обошлось без казуса. После объявления, что уже становится традицией проводить дни рождения в турпоездках, экскурсовод поздравила именинницу Ирину. Ни минуты не сомневаясь, что поздравляют меня, я, привстав с сидения, подняла руку, тем самым обращая на себя внимание пассажиров. На остановке я поблагодарила экскурсовода за поздравление и услышала в ответ:
— Как, у Вас тоже день рождения? И Вы тоже Ирина?
Оказалось, что другая Ирина занимает место на первом этаже омнибуса, и поздравление относилось к ней.
И вот мы уже снова в автобусе. Экскурсовод объявляет пассажирам, что в группе ещё одна именинница, и все рады такой приятной неожиданности. Мне вручается подарок — плитка швейцарского шоколада. Муж улыбается в усы: «Что хотела, то получила». А для меня — главный подарок, что мы вместе, и в эти дни отмечаем ещё и нашу сорок третью годовщину со дня свадьбы, и что я получила от него в подарок Швейцарию, и что наш автобус подъезжает к никогда мною не виданному озеру, и что много интересного ожидает ещё впереди.
На знаменитом Женевском озере я никогда не бывала раньше и не думала, что оно такое огромное. Экскурсовод рассказывает о городах Веве и Монтрё. Мы идём по цветущей набережной, фотографируемся у памятников известным людям, посещавшим эти места: Чарли Чаплину, Владимиру Набокову, Николаю Гоголю, Фредди Меркьюри и другим.
Для меня оказалось новостью, что Фёдор Достоевский со своей молодой супругой Анной Снеткиной провели в Швейцарии больше года — сначала в Женеве, потом в городке Веве. А то, что писатель Владимир Набоков жил в городе Монтрё последние семнадцать лет — явилось вообще открытием. Именно там он написал известные романы «Бледное пламя» и «Ада, или Радости страсти».
И ещё одна встреча — Шильонский замок, о котором писал лорд Байрон. Я не раз читала его поэму «Шильонский узник», но что когда-нибудь увижу этот замок — мне и не снилось. Как тут не воскликнешь: «Удивительное — рядом!»
Нам посчастливилось провести приятный вечер и ночь в отеле небольшого города Мартиньи. Он находится в долине между гор, облаков и среди вечнозелёной растительности. Здесь ощущается атмосфера туризма, и в то же время дух старины витает в воздухе. Спортивные площадки, амфитеатр, собачий музей-питомник, руины крепости, железная дорога, спускающаяся с горы, старинная церковь и водопад — всё создаёт атмосферу сказочного средневековья, органично вплетенного в жизнь населения города. В долине живут люди, которые говорят на французском языке, как и везде растят детей, пасут коров, работают. Здесь протекает река Рона, которая несёт воды в Женевское озеро, растут абрикосы, вишни, груши, производится прекрасное вино. В амфитеатре городка проводятся бои коров, среди которых выбирается королева стада, а хозяин коровы получает денежный приз.
На следующий день мы — в живописных местах чудесного города Люцерн, расположенного на берегу Фирвальдштетского озера. Это — самое романтическое место Швейцарии. Здесь в 1934-ом году Сергей Рахманинов в своей вилле «Сенар» создал знаменитую «Рапсодию на тему Паганини», а в 1935 — 1936-ом годах Симфонию №3.
Посещаем церковь Хофкирхе, церковь иезуитов, Францисканскую церковь, совершаем прогулку по набережной, проходим по двум деревянным мостам с богатой историей и понимаем, почему многие из известных людей всех времён, однажды приехав в Швейцарию, не могли с ней больше расстаться. Знаю, что мы не запомним всего того, о чём рассказывает гид, что видим и чему удивляемся сейчас, но общее впечатление от сказочной страны с богатой историей пронесём впоследствии через всю жизнь.

Гид обращает наше внимание на здание отеля «Schweizerhof», в котором за несколько дней Лев Толстой написал рассказ «Люцерн». Порадовало известие, что в 2009-ом году на ХI Всемирном конгрессе русской прессы в Швейцарии в Люцерне журналистами была открыта Памятная доска в честь визита Льва Толстого в июле 1857-го года.
И вот мы уже на пути к Цюриху. Город расположен на обоих берегах реки Лиммат. Он — ведущий финансовый центр Швейцарии, но его по праву можно назвать и центром культуры. В церкви Фраумюнстер мы знакомимся с циклом знаменитых витражей Марка Шагала. Имя художника нам известно по выставке, проходившей недавно в небольшом городе Ригель в Германии. В Цюрихе мы посещаем Главный собор и с высоты Ланденхофа получаем возможность полюбоваться панорамой города. Конечно же, мы совершаем прогулку и по самой дорогой улице Швейцарии — Bahnhofstrasse и в сувенирном магазине приобретаем подарки для родных.
Мы опять в пути. Вспоминается моя первая поездка по Швейцарии. Тогда по дороге в Италию мы проехали через всю страну по скоростной автостраде, не переставая удивляться многочисленному количеству туннелей. Шёл дождь, но это не мешало восприятию живописных пейзажей. А постоянные переезды под землёй создавали необычную картину горной сказки. Сегодня солнце, с утра пробившись сквозь тучи, отвоевало свои права. Оно сопровождает нас на Рейнский водопад. Альпы предстают во всей своей красе. Белоснежные облака не достигают их вершин. Они как бы обрамляют их своим пушистым одеялом. Картина достойна кисти художника!
На Рейнском водопаде я впервые. Он считается самым большим в Европе. Среди гор и скал водопад поражает своим величием и неповторимостью. Не случайно жители страны на референдумах дважды проголосовали за то, чтобы в этих местах никогда больше не шла речь о строительстве гидроэлектростанции.
На фоне этой красоты у нас наконец-то появилась возможность отдохнуть и отведать блюда швейцарской кухни, поделиться впечатлениями, обменяться адресами.
Когда мы возвращались домой, уставшие, но счастливые, подумалось: «Счастье — рядом, нужно только протянуть к нему руку, постараться его заметить. Чудеса создаются своими руками и по велению своих сердец».
Всё не вечно под луной. Но такие встречи с прекрасным надолго остаются в памяти. Воспоминания — это единственное, что остаётся и что нам подвластно, об этом тоже нужно не забывать.
Дарите друг другу мгновения радости. Их ничем не заменить. Не теряйте способность удивляться миру, в котором живёте. Поездки по родному краю, в дальнее и ближнее зарубежье — это ещё одно средство преодоления старости. Пока можешь — живи, люби, радуйся, дари дорогим тебе людям доброту, любовь, нежность души и сердца.
Желаю Вам, друзья, удачных дней, проведённых вместе.



               
                Второе дыхание

Рукопись этой пока ещё недописанной книги я отправила своему сибирскому другу в надежде, что он выскажет своё мнение по поводу её содержания. В ответном письме он выразил просьбу показать динамику ситуации, её развитие во времени, то есть как именно и – желательно – под влиянием каких событий изменялись со временем мои мысли, оценки, размышления, сравнения, выводы, к которым я в конце концов пришла на пути к своему счастью.
Ответом другу стало психологическое эссе «Второе дыхание».
«Дорогой мой, сибирский друг!

 Хочу рассказать тебе историю моего пути к пониманию себя, что в конечном итоге явилось становлением меня как педагога и психолога.  С юношеских лет я пыталась понять, что происходит в самых тайных уголках подсознания и движет мною в различных жизненных ситуациях.  Я прочитала множество книг, которые развили от природы пытливый ум, сформировали нравственно, но не дали ответа на вопросы: Почему и кем в нас заложено стремление к познанию? Почему я ощущаю постоянную внутреннюю работу мысли? Если бы я знала, что «борьба миров» происходит в душе каждого человека, было бы легче, но нужно было прожить ещё два десятилетия, чтобы начать делать определённые выводы и умозаключения.  В какой-то момент я поняла, что всё происходящее заранее предопределено, но человек всегда имеет право выбора.  К этому выводу я пришла через боль, разочарования и потери.  Это открытие - не из новых, но его нужно было прочувствовать, чтобы в него уверовать.

  Я знаю, мой милый друг, что ты понимаешь меня. Ведь мы провели с тобой лучшие молодые годы, работая в одной школе. Наши ученики стали, в большинстве своём, хорошими родителями. Мы посеяли в них семена добра и света, помогли им стать честными, способными понимать себя и других.  Приезжая в родные края, встречая многих, слушая их рассказы об одноклассниках, я понимала, что двадцать лет работы учителем дали хорошие всходы, что эти годы прожиты не напрасно.

  Если бы ты знал, мой верный друг, каким испытанием явился для меня переезд в Германию. Прожить две жизни в одной – дано не каждому. Я находилась между двумя мирами, двумя культурами. Нужно было видеть в этом позитивное начало, а я не могла оторваться от прошлого. Прикосновение к нему было болезненно. Теперь я понимаю, что эта боль явилась результатом большой любви к профессии учителя, которую в связи с изменением места жительства я потеряла по доброй воле. Но тогда я растерялась, потеряла точку опоры.  Думаю, что меня спасла моя целеустремлённость. Сейчас я понимаю, что и эти годы прожиты не зря: находясь на практике в доме престарелых, общаясь с его обитателями и коллегами, я изучала язык страны проживания, налаживала контакты с местным населением, читала медицинские книги. После трёх лет обучения успешно овладела профессией медсестры.  Интерес к этой профессии рос постоянно, но мозг требовал дальнейшей пищи. Мне почему-то казалось, что работа в доме престарелых тормозит его развитие.

  Дорогой мой, как я жалела тогда, что тебя не было рядом. Единственное, что мне оставалось, доверять мысли и чувства дневнику жизни.  Я писала в нём письма, не отправляя их, а просто доверяя бумаге самое сокровенное.  Лет через семь вживания в новую среду, я начала перечитывать свои записи.  Ужаснулась тому, как долго, оказывается, я видела мир в негативе, считая, что имею позитивную жизненную позицию. Парадокс. «Может, это в моём возрасте нормальное явление? Может, это мудрость говорит моими устами? Может, это внутренний голос говорит за меня, а я тут ни при чём?» – меня замучили эти вопросы.  Они обязывали пересмотреть жизненную позицию и сделать определённые выводы.  Опыт жизни подсказывал: замри на время, пережди, попробуй посмотреть на мир и себя со стороны.

  Далёкий друг, я знаю, что ты поймёшь меня, как никто другой, поэтому доверяю тебе мысли, записанные в тот день в дневнике: «Кто знает, сколько мне ещё отмеряно: год, два, десятилетие...  Клянусь, я отброшу пройденный период жизни, поставлю на нём точку. Начну просто с чистого листа и с этой минуты. Мир не совершенен, но он создан для человека и всего живого в мироздании. Понять и принять его таким, каков он есть, помогать другим, немощным и обездоленным, – это своего рода выход из моей ситуации, ещё один шаг вперёд в моём развитии. Нужно попытаться изменить жизненную установку.  Может быть, тогда будущее предстанет передо мной, наконец-то, в светлых тонах? Может быть, чаша весов позитива перевесит негатив мышления?»
   К тому времени я уже работала в доме престарелых при областной психиатрической клинике. Я хорошо помню тот рабочий день, когда, внутренне очнувшись, я оглянулась вокруг себя, и сердце защемило уже не за себя, а за судьбы людей, жизни которых были вверены мне и моим коллегам.
 
   Не хочу тебя огорчить, мой друг, но первые мысли, записанные мною в давно задуманную книгу, были далеко не радостные: «На матраце посреди комнаты, извиваясь от боли и унижения, крича и требуя внимания, скулит и воет человек шестидесятилетнего возраста. Несколько минут назад он упал со стула в столовой. Трудно установить, почему он это сделал: нечаянно, или, чтобы привлечь к себе внимание персонала, или в знак протеста, за то, что он не понят.  Его стошнило содержимым сегодняшнего обеда. Ему дико и одиноко одному в этой просторной комнате, где суждено провести остаток жизни с молчаливым соседом, иногда дающим о себе знать резкими криками, выражающими боль. Какие мысли одолевают их? Есть ли у них мысли? Кого-нибудь это вообще интересует? Кому-то это нужно? Тем, кто положил его на пол на матрац, или тем, кто подал идею такого рода воспитания этого пожилого человека с большим списком болезней, или тем, кто составил план развития и сохранения его способностей и возможностей, или тем, кто утвердил этот план мероприятий, давших право на такое унижение человеческого достоинства?» Не раз приходили мне в те годы на память слова А. М. Горького «Чело-век!  Это -  великолепно! Это звучит...  гордо! Че-ло-век! Надо уважать человека».

  Когда один на один сталкиваешься с такого рода одиночеством, своё копание в душе становится мелким и ничтожным. Только тогда начинаешь понимать, что ты счастливчик, потому что у тебя есть возможность изменить ситуацию, даже если придётся перестроить своё мышление на другую волну и на сто процентов изменить себя и свой образ жизни.
 У моих пациентов такой возможности нет и никогда больше не будет. Это понимание перевернуло тогда мою жизнь. В те дни я поняла, что у меня есть право выбора и реальная возможность быть счастливой.  Мне только нужно ощутить в себе внутреннюю силу, заложенную изначально природой и поступать в жизни в соответствии со званием человека. Постепенно жизнеутверждающие мысли пришли на смену печали.  Жизнь теперь имела для меня смысл, цель.  Последующие двадцать лет я посвятила людям несостоявшейся судьбы, моим пациентам, жильцам необычного дома с психическими и физическими отклонениями.

  В начатой книге каждый день появлялись новые и новые страницы: «Большую тревогу вызывает у нас в отделении новый пациент. Он смертельно болен. Оперативным путём была удалена злокачественная опухоль, но возникли осложнения. Пациент находится между жизнью и смертью. Он много лет болен психически, теперь ещё и физическая боль. Я не знаю, какими словами его успокоить, и стоит ли в этом случае искать слова успокоения. Сейчас для него уже не имеет значения, как и что ты говоришь, теперь главное, что ты рядом. Я смотрю в глаза этому человеку, жму ему руку и говорю ничего не значащие слова: „Всё будет хорошо. Мы должны оба иметь терпение, учиться терпению. Я дам Вам сейчас капель, Вам не будет так больно “.  Везу его в столовую к знакомым и друзьям, в надежде таким образом скрасить последние минуты жизни...»

  Да, отметины прошлого можно отыскать в судьбе любого из обитателей нашего необычного дома. Трудно определить причины столь разных судеб, но хотелось бы верить, что они находятся не в наследственности и не в заранее заложенной программе жизни индивида. Так кто же тогда несёт ответственность за изломанные жизни, многолетние мучения, жизненные ошибки?  Когда и почему подсознание даёт сбой?  Почему именно им уготована такая участь?

   Как ты понимаешь, мой старый друг, с каждым днём вопросов становилось всё больше и больше, ответы на них найти было всё труднее и труднее. В какой-то момент я начала проявлять активный интерес к биографиям подопечных. Вероятно, в них можно найти истоки психических отклонений? Я думаю, тебе уже небезразличны мои пациенты, и ты можешь себе представить, что творилось в моей душе, когда я знакомила читателя будущей книги с ещё одной несостоявшейся судьбой: «Документы, доступные мне, не способствовали изучению истории заболевания нашей пациентки. Всё было покрыто мраком таинственного занавеса.  Мне было лишь известно, что женщина с юности слышит голоса, общается с ними. До последних дней из её комнаты раздавались обрывки фраз, крики, подтверждающие это общение.  Врачи давно поставили диагноз: параноидальная шизофрения. Известно также, что женщина училась профессии в Германии и была студенткой во Франции. Там познакомилась с человеком по фамилии Молотов, о котором вспоминала часто, как о первой любви...   Вероятно, галлюцинации и страх быть отравленной явились причиной определения её в психиатрическую больницу. Это, правда, только мои домыслы: кто знает, какие сценарии разыгрывала жизнь с представителями мною описываемой семьи, корни которой отследить невозможно. Жизнь на земле кратковременна, краткосрочна. Человеческие знания, открытия и мысли порой выходят из-под контроля. Тогда Светлое уступает место тёмному, Любовь - ненависти, Добро - злу... И процесс пошёл...  В конечном итоге человек перестаёт быть хозяином себя, попадает в сети, расставляемые тёмной силой постоянно перед каждым. Тогда божественные возможности становятся ему больше не подвластны, вернуть потерянное становится невозможно».

  Ты не поверишь, мой друг, но именно с этих рассуждений началась для меня светлая полоса добра, любви и вдохновения. Желание жить и творить пробудилось во мне с необыкновенной силой. Находясь на семинарах, я чувствовала, что мой профессиональный опыт по достоинству оценивается коллегами, врачами и руководящим персоналом.  К моим словам прислушиваются, со мной советуются. Я уверенно высказываю своё мнение, которое основано не только на знаниях, полученных в стране обетования, но и на опыте, привнесённом из другой культуры, другой жизни.  Я обрела власть над своими чувствами, над собой.

  Стремление понять психологию человека вело меня в комнаты к пациентам. Я часами просиживала у их постелей, вглядываясь в лица, задавая вопросы, слушая истории несбывшихся надежд, и помогала им почувствовать тепло родного дома, нежность материнской руки, вкус блинчиков и запах миндаля.  Печальные жизненные истории заставляли искать ответы на важнейшие вопросы лечения и ухода за больными. Я понимала, что нужно совершенствовать свои знания в этом направлении, подниматься на ступень выше в развитии.
 
  За эти годы непосредственного контакта с людьми, находящимися в пограничном состоянии, на грани миров, я поняла, что быть психологом – это очень ответственно. Одних теоретических знаний здесь недостаточно. Чтобы помочь человеку в критическом состоянии, нужно внутреннее понимание происходящего в нём и с ним. Психолог должен быть профессионалом, чувствующим боль другого и способным понять истоки состояния душевного дискомфорта и динамику сознания пациента, вовремя оказать помощь.  Дипломы об окончании университетов, диссертации на актуальные темы, звания и регалии здесь не помогут, если так называемый профессионал равнодушен, не искренен, не умеет понять правду другого и оказать помощь в её переосмыслении.  Каждый человек нуждается в признании его как личности, в добром слове, совете, в понимании и сочувствии.  Об этом нужно всегда и всем помнить и помогать человеку выходить из внутреннего состояния в окружающий мир.

  Двухгодичные курсы без отрыва от производства по изучению особенностей развития людей с психическими отклонениями помогли мне в их понимании. Многочисленные совещания в отделении клиники, посвящённые индивидуальным особенностям ухода за людьми с психическими заболеваниями, развивали кругозор и стремление понять душу больного. Так начались мои собственные исследования человеческой природы.  Труды Зигмунда Фрейда и Эриха Фромма стали моими настольными книгами. Ежедневное общение с психиатрами, терапевтами, психологами, постоянные курсы усовершенствования, начиная с особенностей психологии людей пожилого возраста и заканчивая изучением различного рода методов ухода за больными, обогащали практическими навыками и умениями. Семинары, помогающие пониманию причин стресса, суицида, дающие дополнительные сведения о проявлении признаков психических заболеваний: депрессии, паранойи, шизофрении, синдрома Корсакова, болезни Альцгеймера, старческой деменции – расширяли теоретические знания. А практического опыта медсестры после двадцатилетней работы в психиатрической клинике было предостаточно.

  После того, как я прошла ещё один двухгодичный курс в Академии Воспитания и Медицинской помощи, я стала руководителем отделения, что дало возможность в комплексе вести работу по улучшению условий содержания, лечения и обслуживания людей, нуждающихся во врачебном вмешательстве.
  Мой старый друг, я рада тебе сказать, что к тому времени расширился мой круг общения с людьми, близкими по духу, находящимися со мной на одной волне.  Параллельно трудовой деятельности я продолжала описывать истории жизни обитателей дома престарелых при психиатрической клинике и своего участия в их судьбах. Наблюдения и осмысление увиденного, услышанного и проделанного переросло в серьёзное личное исследование... 

 Сегодня я радуюсь жизни. Мир прекрасен и удивителен.  Несколько новых морщин
на лице – это не признак усталости или надвигающейся старости, а признак мудрости. Моё обострённое восприятие действительности сменилось творческим воодушевлением, мысли о себе переросли в стремление передать людям понимание, что нужно жить сегодня и сейчас, воспринимать жизнь позитивно, вливаясь в потоки светлой и тёплой энергии.  Так много ещё предстоит сделать! Так прекрасен этот мир, полный участия добрых людей!  Всё ещё впереди, и дай-то бог всем это почувствовать и понять.   

  Вот так, мой дорогой друг, однажды и ты проснёшься утром и увидишь, что мир неповторим в своей красоте, что солнышко светит для тебя, что любовь разлита повсюду, что ты любим и счастлив. Наверное, не нужно усложнять жизнь сверхзадачами, которые мы перед собой ставим, и преодолением проблем, которые иногда кажутся неразрешимыми, но нужно иметь любимое дело, которое даёт тебе точку опоры, мотивирует к деятельности. Это – ключ к личному и профессиональному успеху.  Поверь мне!
 



                Светлая грусть

«Разные страны — разное мышление.
Действительно ли это так?
Можно ли найти себя в чужой стране, которая тебя не растила?
Или человек чувствует себя комфортно там, где о нем заботятся,
где он чувствует свою нужность людям?
Или здесь что-то другое?»
(Алексей С.)


Думается мне, что размышляя на эту тему, не нужно переходить на частности и судьбы.

Человечество — это понятие, распространяющееся на каждого, живущего на нашей планете. Я — не поэт, но мне хочется воспеть, созданное Творцом для каждого из нас.

В душе я — романтик. Я не понимаю, зачем эти границы, разделяющие людей на территории и государства. Мне хотелось бы, чтобы все говорили на одном языке. Я мечтаю, чтобы все народы жили дружно, счастливо на Земле и чтобы не было войн, чтобы люди радовались всему, что их окружает.

Ветром времени и обстоятельств, вырванная с корнями из земли, родившей и вскормившей меня, оказалась я по другую сторону Страны Советов и в настоящее время являюсь сторонним наблюдателем происходящих в ней и вокруг неё событий.

Скажу честно, мышление осталось прежним, характер не изменился, взгляды на жизнь те же. Что воспитано и впитано с детства, того не изменить, не переделать, это и через годы прорастёт.

Менталитет не изменить, не заменить, не переродить.

Можно ли изменить характер? Конечно, его можно ломать. Научиться приспосабливаться, приноравливаться, пристраиваться, можно и переучиться на другую профессию, совершенствовать свои знания и в предыдущей. Можно найти другие приоритеты, переосмыслить старые.

Главное, думается мне, что человек должен иметь почву под ногами. А это я вижу, как раз в той стабильности, которая даёт уверенность в завтрашнем дне.

Человек должен просыпаться утром и быть спокойным, что не произойдёт непредвиденных событий. Для этого не нужно постоянно говорить о патриотизме, о любви к Родине, о её врагах и друзьях, о политике.

Чёткость, организованность, порядок, порядочность граждан, чистота, уважительное отношение друг к другу, семейный достаток, отсутствие страха за детей, их будущее, нормальные отношения между людьми, проживающими в одном доме, никаких мыслей о хлебе насущном, постоянный заработок, обеспеченная старость. В стране, в которой всё делается для человека, по законам человеческого общества, можно жить, работать, учиться, заниматься спортом.

Единственное, что ограничивает возможность чувствовать себя здесь, в Германии, в стране моего настоящего проживания, дома — языковой барьер, и в связи с этим чувство какой-то неполноценности, ущербности, понимания, что ты чужой, что здесь к тебе относятся не как к равному, а как к иностранцу. К русским здесь отношение особое. По произношению, акценту, приятному, иностранному, нас узнают сразу по первому по-немецки произнесённому слову. При этом уже не играет роль твоё историческое прошлое или немецкое происхождение. Это создаёт дискомфорт.

Человек привыкает ко всему, но для этого нужно время. Выкопай куст из земли, пересади его в другое место, он может прирасти и не прирасти, всегда и не всегда, не каждый и не на каждой земле.

Материальный достаток, конечно, тоже играет определённую роль, но его нужно самому создавать, а это труд, и в основном физический. В Германии тоже есть прослойка населения, которая упала на дно. Государство помогает всем, как может, но если человек не обратится в соответствующие органы, и не попросит крова над головой, материальной помощи, то он может стать асоциальным элементом, пока не будет доставлен в соответствующие органы. Могу примерами подтвердить каждое слово. Человек сам ответственен за свою судьбу. Выбор делает он сам. За что и несёт потом перед собой ответственность, свой крест.

А ностальгия… Да, это чувство присуще каждому. Я знаю, как оно проявляется, и что при этом чувствуешь по возвращению в родные места.

Здесь, в Германии, я даже в первые годы не испытывала этого чувства. Была боль по утраченной профессии, по потере уважения к своей персоне со стороны окружающих, по оставленным холмикам земли на кладбищенских погостах, но нет и не было боли, сжимающей сердце, нет тоски по утраченному, осталась лишь печаль в глазах и светлые юношеские воспоминания, что является частью памяти, частью себя.

Долго я прирастала корнями к незнакомому миру. Осталась тихая непреходящая грусть от чувства утраченного из достигнутого в родном краю и внутренней неудовлетворённости итогом, к которому пришла здесь, сейчас, сегодня. Но это чувство было присуще мне и на малой родине, где произошло становление и развитие моего характера.

Грусть, вероятно, связана с мыслями, что жизнь проходит. Последние двадцать лет в Германии пролетели как единый миг. Только по младшему сыну заметно, что годы прошли. Когда мы ступили на землю предков, ему было неполных три года — сейчас почти двадцать пять. Он прирос здесь корнями, не имеет языковых барьеров, овладел профессией, которая приносит ему наслаждение. Относительно профессионального становления это же можно сказать и о двух старших детях. О чём можно ещё мечтать матери?!

Дискуссий на тему: правильно ли мы сделали, переехав в Германию, — в семье не возникает и не происходит. Каждый занимается своим делом, развивает свои способности и наклонности, думает по-немецки и не всегда может понять, почему средства массовой информации столь различно трактуют одни и те же события, почему родители смотрят всё ещё русские программы, хотя прилично владеют немецким.

У нас есть возможность исколесить весь мир, отдыхать ежегодно на море, ездить в Россию, встречаться с друзьями в Германии. Всё это прекрасно. Душа нашла покой в мире пока ещё относительного спокойствия и достатка.

Единственно, что доставляет порой трудности, это отсутствие информации по многим элементарным вопросам жизненного устройства страны. Думаю, это неумение создавать себе островок спокойствия посреди Европы, зависит как раз от воспитания, полученного в детские годы, от особенностей характера и от знания традиций и законов страны рождения и проживания.

Вот, например, я учитель русского языка и литературы, от страха материально не выстоять в новой стране, переучилась на профессию, близко не соответствующую моим представлениям о моих способностях и возможностях. Слава богу, что новая деятельность оказалась мне по душе, и я сумела совместить её с прежним жизненным и профессиональным опытом, тем самым обрела душевное равновесие и поднялась на ступеньку выше в духовном развитии, но это может не каждый.

Лет пять назад я освоила в элементарном виде пользование компьютером и начала рассказывать людям о пережитом, передуманном. Эта творческая работа  помогла мне выбраться из «бермудского треугольника», нескончаемого лабиринта скованности мысли, начинавшего влиять на нервную систему, давить на сердце, душить задатки творческой активности.

Я думаю, если найдётся хоть один человек, который захочет помочь переселенцу-иностранцу практически выйти из такого зацикленного на себе лабиринта, то можно избежать многих последствий духовных срывов и деградации человеческой личности.

Я написала уже определённое количество произведений малых форм и хотела бы услышать рецензию опытного человека по поводу моих творений. В этом плане я чувствую себя снова тем самым слепым котёнком, «человеком в футляре», который в течение двух последних лет ищет двери, куда можно постучаться, которые, возможно, откроются. Я пытаюсь познакомиться с людьми, знающими русский и немецкий в совершенстве, чтобы попытаться найти возможность перевести хоть пару произведений на литературный немецкий.

Эта ненормальная нерешительность мешает всю жизнь, не даёт возможности осуществить задуманное. Кому можно в таком случае предъявить претензии «за бесцельно прожитые годы»? Совершенно всё равно, где бы я их провела: на земле, родившей и вырастившей меня, или посреди Европы, или на грани миров.

Всё это обычные мысли типичного человека среднего достатка, возомнившего себя человеком определённых способностей. Никто не виноват, что личность эта не имеет определённого рода пробиваемости, вернее сказать, практического опыта.

В России можно было бы о творчестве лишь мечтать в перерывах между работой, отдыхом в саду и на грядках в огороде, на кухне и по ночам, делать записи в дневнике жизни. Здесь, наслаждаясь прекрасной погодой, можно съездить на остров цветов в Майнау, надышаться ароматом диковинных растительных культур и до утра просидеть возле компьютера, наслаждаясь минутами творчества. Думаю, что только в этом вся разница во времяпрепровождении российского учителя или даже пенсионера и немецкого обывателя, к которым я теперь имею непосредственное отношение.

Я не могу конкретно ответить на вопросы, поставленные мне одним из авторов литературного сайта Проза.ру. Я хочу только сказать: человек он и есть человек, в какой части планеты он бы ни жил, где бы ни родился, воздухом какой части света бы ни дышал, он строит себе жизнь сам, иногда поддаваясь мыслям о комфорте, при этом не представляя себе, как трудно бывает его порой достичь, да и достигнув, даст ли это ему состояние безмятежности, ощущение счастья, так необходимого для того, чтобы он мог расправить душу и обрести наконец-то душевное равновесие.

В стране, где веками строился порядок, основанный на внимательном справедливом отношении к каждому человеку, где социальная система работает на все социальные слои общества, можно быть спокойным за ближайшее будущее, без страха идя по жизни, а там время покажет.

Сегодня выдался прекрасный день. Потоки солнца льются в комнаты нашего дома через раскрытые окна. Свежий воздух дурманит запахами черёмухи, сирени, цветущих черешен, яблонь, чёрной рябины. Море распустившихся цветов, и среди полевых наши одуванчики, ромашки, колокольчики, клевер.

У меня появилось желание совершить прогулку на природу, к нашему озеру, к всегда плывущим по нему белым лебедям и диким уткам. На полях меня встретят аисты, не боящиеся человека, пение птиц музыкой отзовётся в наполненной светом душе.

Что ещё нужно человеку для счастья, если сердце его полно любви ко всему окружающему, а душа светится от сознания правильности выбранного пути.




                Жизнь невозможно повернуть назад…

А если бы можно было, захотела бы я этого, пошла бы другим путём или повторила бы всё сначала?

Да, в общем-то, вопрос философский. Сразу с наскоку на него и не ответишь. Тут нужно смотреть с позиций: чего хотел, к чему стремился, чего достиг, стоило ли на это тратить драгоценные годы жизни? Порой смотрю на свою дочь и думаю: она же вся в меня в молодости. За что не берётся, всё доводит тщательно до конца, что не задумает, всего добивается, хоть это ей стоит значительно больше энергии, чем мне когда-то, или мне это так просто кажется? А надо ли было всё тщательно продумывать, доводить задуманное до конца, чего бы это ни стоило? Может быть, нужно было иногда останавливаться на своём пути в никуда и задумываться над вопросом: а тебе это надо было?

Зачем стремиться всю жизнь, набивая шишки, добиваясь каких-то званий, регалий, потом в одночасье их терять, не понимая, почему так происходит? Нужно ли во главу угла своего развития ставить профессию, карьерный рост, славу, в конце концов материальный достаток?

«Пути Господни неисповедимы»… «непостижимы…»

Чтобы ответить на вопрос, поставленный в названии, нужно пропустить через себя всю жизнь. На это не хватит силы духа. Стоит ли ворошить прошлое, ведь это всё те же думы о несостоявшемся.

И всё же, если бы ещё раз всё начать сначала, тогда…

Я бы хотела проснуться снова в доме моих родителей, ну хотя бы рано утром, перед весенним первомайским праздником. Проснуться, открыть глаза и поразиться, как светло и тепло вокруг: на окнах висят накрахмаленные белые тюлевые занавески. Ветки берёзы и вербы с распустившимися листочками нашли своё место на окне в простой бутылке из-под шампанского.

Настроение праздничное. Отец с матерью говорят на непонятном многим, но мне таком родном языке. Они жарят котлеты на кухне: мама их мастерит, а папа жарит. Боже, какие они вкусные, даже не прожаренные до конца, с такой коричнево-хрустящей корочкой, а дурманящий запах! Я никогда и нигде не ела ничего подобного.

А как мне уютно в моей белоснежной, застеленной руками милой мамы постели. Как не хочется по утрам вставать и куда-то идти даже по просьбе родителей.

Я люблю свой дом. Нет, я никогда не променяю его на божественный рай в центре столицы, тем более в зарубежье. Не понимаю, почему многочисленные взоры да и мечты молодёжи прикованы к центру страны. Мне как-то это всё равно.

Прошли десятилетия.

Сейчас ностальгические воспоминания навевают мысли о потерянном рае.

Недавно получила сообщение из родных мест, что там был пожар, и наш дом, построенный отцом в трудные годы одной из советских пятилеток, значительно пострадал. Запах родного пепелища не даёт мне почему-то по ночам покоя.

Правда, напротив дома, на огромной площади недалеко от школьной территории, воздвигнута большая церковь, собор, сам митрополит российский освящал её в прошлом году. Почему-то нашему дому не суждено было там остаться: коттеджев понастроено большими людьми, реальных воспоминаний остаётся всё меньше.

Хотя нет… Как же их можно забыть — школьные годы… Первомайскую демонстрацию…

Подумать только — половина моей жизни прошла в школе. Десять лет ученицей и двадцать — учителем. Это сколько же Первомайских праздников я встречала на сибирской земле в моей сознательной жизни: тридцать, сорок? Много это или мало?

Утром Первого Мая мы торопились в школу, чтобы с честью и достоинством представить её в общем городском шествии мимо городской трибуны. Гордые первоклашки с веточками берёзки и нанизанными на них самодельными цветочками из крепленой бумаги горделиво вышагивали в строю. Пятиклашки с транспарантами великих вождей. Десятиклассники с плакатами и портретами, важные и умные, стеснительные и влюблённые в этот прекрасный мир начала взрослой жизни.

Я помню себя впереди колонны с красным школьным знаменем. Мне доверили его нести в тот год. Я заслужила. Я самая, самая… Я люблю тебя, Родина. Я люблю тебя, Партия. Спасибо за счастливое детство, родная страна.
Гордо веют красные флаги над головами демонстрантов.

Первая зелёная травка выбилась из-под снега, первые подснежники, кандыки, одуванчики, колокольчики. Сияющие глаза девчонок, мечтательные и задумчивые — мальчишек.

Скоро мы выйдем со школьного двора и нас встретит взрослая жизнь с её заботами и трудностями. Что-то будет дальше, а сейчас мы идём мимо трибуны и в едином порыве отвечаем на призывы, звучащие с неё: «Ура! Ура! Ура!»

А потом бежим опять в школу, оставляем там атрибутику оформления колонн и не спешим домой. Мы ещё наслаждаемся солнечным днём, напитываемся свежим волнующим воздухом весны, позднее расходимся по домам, зная, что через день увидимся вновь, и всё будет по-прежнему: и мама напечёт на дорогу в школу пирожков, и учитель встретит нас, улыбаясь своей мудрой улыбкой всезнающего пророка, и оладушки со сметаной на большой перемене в столовой на первом этаже, и техничка тётя Тоня, ободряюще поглаживающая меня по плечу.

Уроки закончились. Сегодня ещё комсомольское собрание. Я комсорг класса. Мне доверено от имени классной ячейки выступать с отчётом о проделанной работе.

Боже мой, неужели это когда-то было? Мы верили во всё, что нам говорили учителя, к чему призывали комсомольские секретари, куда нас направляли партия и правительство.

Первомайские праздники. Это было как День весеннего возрождения страны и ликования каждого отдельного члена планеты. «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» Эти слова известны каждому жителю планеты Земля.

Когда же это началось? Кто виноват, что были растоптаны идеалы, годами тревожащие наши души восторгом за свою единую и неповторимую Родину, Великий Советский Союз нерушимых республик свободных? А были ли эти идеалы в действительности?

Нет, нет, это было значительно позже… Сначала были годы студенчества, потом вхождения в профессию, годы становления себя и учеников, души которых были доверены нам, учителям страны Советов.

Родители и дети доверились нам, а мы — партии Ленина, самой прекрасной страны в мире. «Всегда готов, всегда готовы», — звучали ответом на призыв старшего поколения голоса юного. Пионерские галстуки развевались на груди пионеров-ленинцев, идущих по жизни дорогой отцов и дедов. Среди них была и я, были мои ученики и мои дети.

Зоя Космодемьянская, Павлик Морозов, Павка Корчагин, Александр Матросов… С них мы брали пример, перед их памятью склоняли головы. По-прежнему с гордо поднятой головой шли мы под красными флагами, любя Родину и преклоняясь перед павшими героями Афгана.

Мы гордились нашими мальчишками, которые погибали в мирное время в армии родной страны на просторах Восточной Сибири, да и не только. Мы провожали их в цинковых гробах на печальные погосты навсегда.

Как же это так быстро случилось, что мы не поняли, кто нас повёл по другому пути, как всем казалось, правильному? Мы опять поверили, и опять пошли как стадо за поводырём.

Учителя — цвет интеллигенции и нации. Как они удержались на плаву в девяностые годы прошлого века? Ведь за ними стояла армия молодёжи, которую они, как оно получается, всю жизнь обманывали, ведя не в правильном направлении, воспитывая на ложных идеалах, примерах, образах.

Как можно это пережить, пересмотреть, приспособиться, чтобы не сломаться и выжить… Тогда нужно было или, закрыв глаза и уши, душу обнажённо-кровоточащую спасая, впасть в депрессию, или пополнить ряды новых хозяев жизни, предав душу. Мы выбрали третий путь: покинули родину, пополнив собой третье поколение российских эмигрантов.

Поверить происходящему в девяностые годы прошлого века я не могла, предать идеалы воспитавшего меня общества тоже, принять всё, как должное, вжиться в новую мораль и пересмотреть историю страны вместе с её новыми ведомыми не хотелось, так и стали мы, унесённые ветром истории представители с тонущего корабля обновлённой страны, идущей новым путём в светлое будущее, за бортом жизни родного государства, строящего новое общество.

Таким видится мне сейчас недавнее, двадцатилетней давности, прошлое, моё прошлое, моих детей прошлое. Вероятно, это был знак судьбы, остаётся следовать за путеводной звездой, мерцающей вдали.

Так получилось, что эту правду я носила в себе много лет, и перед предстоящими Первомайскими праздниками мне хочется снять тяжёлый груз с плеч, покаяться перед людьми, рассказав им правду о моей мятущейся в ветрах истории душе.

У каждого человека своя правда, двух одинаковых не бывает. История расставит акценты над свершающимися событиями. Жизнь покажет истинные причины происходящего и историческое прошлое найдёт своих героев.



                Ожидание подарка судьбы

Если вы мне скажете, что никогда не жили в ожидании подарка судьбы, то я — не поверю. До старческих седин в нас живёт необъяснимое ожидание праздника: пусть то будет Новый год, Праздник Пасхи или день рождения себя, членов семьи, друзей…

Ты ждёшь в предпраздничные дни в любом возрасте чего-то необычного, сказочного, ярко-незабываемого и чудесного, того, что окрасит твои повседневные будни светом радостного пробуждения души и вместе с тем удивления перед миром, имеющим способность воплощать твои иллюзии, созданные воображением.

Честно признаюсь, состояние ожидания сопровождает меня в течение последней недели июля: причина тому — день моего рождения. Прошёл ещё год по лесенке взросления, а в мои годы их принято считать один за два.

Жить надо — пока можешь, радоваться — пока на это способен, удивляться — насколько хватает чувств, наслаждаться общением — пока имеешь возможность это себе позволить, понять, оценить и действовать, согласно своим потребностям, желаниям, способностям и возможностям.

Любить нужно тоже сейчас, а не тогда, когда замолкнет в тебе зов сердца. Любовь — чувство многогранное. Ощущение счастья имеет сладко-горький привкус миндаля, запах жасмина и лепестков роз, разбросанных в пространстве нежности. О нём не рассуждают, просто впускают ростком светлого тепла в заждавшуюся душу и поддерживают, оберегают как искорку на ветру, прикрывая от резкого дуновения ветра, излишних эмоций, осуждающего шёпота толпы и проблеска разочарований.

Об этом мне подумалось, когда я, проснувшись рано утром от какого-то внутреннего толчка, задумалась о себе, об окружающем мире, пытаясь понять, что же меня будоражит в последние дни, наполненные мыслями о празднике, в ожидании которого я живу.

Душа затаилась, ждёт какого-то движения, поступка, предложения, привета со стороны родственников, друзей. В такой день не хочется решать за себя самой, хочется принимать дары судьбы, но не в одиночестве, а, делясь с родными душами, хотя бы внутренней радостью, исходящей из глубины подсознания.

Пытаясь разобраться во множестве чувств, одолевающих меня, опять прихожу к вопросу о понимании…

Через пространство и время летит моя мысль в надежде достучаться до каждого мне дорогого существа и насладиться общением с ним в последние дни уходящего года.

За завтраком, просматривая поступившую почту, отмечаю, что, как всегда, общественность во всеоружии. Давно и всем известно, что в компьютеры многих фирм, рекламных агентств внесены наши данные, так называемые, личностные позывные. Почта приносит конкретно на мой адрес и имя неожиданно-приятные приглашения-предложения посетить, купить, выиграть в лотерею, испробовать на вкус мистическое счастье наяву.

Рекламы пестрят словами: «…бесплатно, неповторимый шанс, лотерея, подготовленная специально для рождённых в последние дни этого месяца…»

Нас таких по Германии оказывается сорок девять избранных, которым даётся шанс выиграть до двухсот тысяч евро. Это, конечно, не миллион и не миллиарды, но всё же…

Вчитываюсь в рекламу повнимательнее. Если позвонить на ниже предложенный номер, назвать, находящимся на другом конце провода свой указанный здесь же код, ну, разумеется, и номер своей денежной карточки…

Вот так, наверное, и становятся миллионерами простые труженики, но воспитание мне подсказывает, что риск — дело благородное, но в рамках разумного. Правда, кто не рискует, тот не выигрывает и не пьёт шампанского…

Письмо от известной фирмы Фабер. Сам Норман Фабер, лото-эксперт, зазывает с фото принять подарок, подготовленный им от души именинникам. Вот смотрю на него и думаю — поверить ему или нет?

Два дня осталось у меня на раздумье. Один телефонный звонок… и, может быть, лучами радости осветятся лица родных и знакомых, потому что ты непременно подаришь им половину выигрыша. Затем ты устроишь большой праздник, пригласив их на день рождение и одарив сувенирами в память об этом дне. Потом исполнишь своё заветное желание — поедешь с мужем на море, которое грезится тебе в последние месяцы в необыкновенно-чудных снах.

Помню, где-то когда-то прочитала: «…что же нужно человеку для счастья: дачу у моря или море удачи?» Задумалась тогда над этими словами, вспомнила много поговорок на тему: лучше синица в руке, чем жаворонок в небе…

В юности я бы выбрала, конечно, удачу, а в зрелом возрасте, пожалуй, не буду гоняться за несбыточными надеждами. Жизнь научила не верить счастливому случаю, предлагаемому даже от лица известных фирм, а так бы хотелось пригласить в гости друзей с Украины, из Беларуси, Сибири и Дальнего Востока, Москвы и Камчатки. Мы бы просидели до утра за круглым столом, выпили чарку за доброту и теплоту русской души, вспомнили наши застольные песни и насладились общением на все последующие годы до следующей удачи в виде счастливого случая, который подарила бы нам судьба.

Ну что ж, ещё отпущено несколько дней для материализации желаний. Вселенная затаилась в ожидании моих позитивных эмоций, которые, преобразившись в положительную энергию, вернутся мигом серебристо-реальных отблесков мимолётного счастья.

Время летит незаметно. К позывным сердца примешиваются ежедневные заботы в виде посещения врачей, телефонных разговоров, забот о членах семьи. Они перекрывают личные эмоции. Праздник души отодвигается в сторону. Что ни говори, время жить для себя отступает на второй план и уходит далеко за горизонт повседневности.

Сижу за столом у окна. Вглядываюсь в уплывающие вдаль облака, думаю о своём, нахожусь по-прежнему в ожидании подарка судьбы, приближение которого ощущаю женской интуицией, которая меня ещё ни разу не подвела.

Прошло ещё два дня, наполненных ожиданием теперь уже от себя определённых действий. Дети вчера поинтересовались ходом моих размышлений о предстоящем празднике. Они разочарованы моей нерешительностью по вопросу приёма подарков, предлагаемых с небес.

Я чувствую уже приближение этого мига-мгновения… жду, жду, жду… Солнышко улыбается мне из-за туч, смеётся, зазывая и одновременно плутовато усмехаясь.

В доме есть ещё один свидетель моей метущейся души — это мой верный спутник жизни, осторожный и предусмотрительный, знающий цену обману, результатам необдуманных решений и проискам тёмных сил…

Почтовый ящик пуст. «Чего ты всё ждёшь?» — спросил он меня укоряюще, а я не знаю, что и ответить. Чего я жду? Конечно же, подарка судьбы, соприкосновения моих мыслей с небесами и мгновения счастья, ими подаренного.

Мысли прервал телефонный звонок. Проза жизни врывается в комнату. Оказывается для получения денег от больничной кассы необходима ещё одна бумага от врача. Бюрократии и в стране европейской цивилизации предостаточно. Но так как коммунизм и здесь ещё не наступил, и нужно думать о хлебе насущном, я, не откладывая дело в дальний ящик, уже минут через двадцать еду в электричке решать свои земные проблемы.

В вагоне много свободных мест, полдень, понимаю, что совершаю глупость: ехать в пятницу в клинику без назначенного срока к хирургу, который выписывал последний больничный, это как искать иголку в стогу сена… Я сложила руки перед грудью, как это делала мама, когда она по ночам читала молитву, и попросила про себя Господа помочь мне сегодня. В молитве просила разрешить вопрос и с этой лотереей, которая мне до сих пор не даёт покоя. Я отпустила проблемы в небеса и пообещала самой себе не вмешиваться в ход событий, а следовать их течению.

Электричка оказалась скоростной, минут через сорок я переступила порог частной клиники. В регистратуре — ни одного посетителя. Приятная молодая девушка, выслушав меня внимательно и пообещав решить вопрос, скрылась в одном из кабинетов. Через несколько минут вышла оттуда с подписанной моим хирургом бумагой. Мне оставалось только поблагодарить её и сказать: «Бог есть». Она ответила мне серьёзно: «Да, мы все надеемся на это и верим».

Обратный путь к вокзалу ведёт через парк. Нервное возбуждение не покидает меня. Внезапно приходит мысль, что я так и не позвонила в эту рекламную фирму. До конца указанного срока остаётся два часа. Ну что ж, придётся вести разговор с мобильного.

С другой стороны провода долго не отвечают: «Подождите, подождите, подождите», — звучит в трубке, снова и снова эфир наполняется музыкой. Наконец, слышу голос, грубо, в упор, спрашивающий номер кода. Я перечисляю цифры и буквы, указанные в письме-рекламе и вдруг чувствую пустоту в эфире. Телефон отключился. Второй раз проделывать эту операцию не решаюсь. Приняв случившееся за послание с небес, радуюсь, что не успела назвать «конто», то есть номер моей денежной карточки.

Посидев ещё несколько минут, мысленно расслабившись, вдыхаю полной грудью свежий воздух. Такое ощущение, будто камень с души свалился. Оглядываюсь по сторонам, в который раз поражаюсь красоте окружающего меня дня. Через десять минут я уже на перроне. Поезд, как будто специально дождавшийся меня, тронулся.
Мечта о миллионах разбилась о быт, а ожидание праздника осталось.

Не верьте никому, что душа с годами стареет и черствеет. Она молода и бессмертна пока её обладатель, не теряя лучика надежды, может ждать, любить и верить. Особенностью её в зрелом возрасте становится понимание определённого рода ситуаций, основанное на жизненном опыте. Меняются ценности, приоритеты, идеалы, желания, а душа остаётся такой, какой была изначала, поэтому связь её с небесами предопределена и закономерна.

Ещё несколько дней до праздника, несколько жизненных мгновений впереди. Что принесут они мне? На улице темнеет. Выхожу во двор. Кисти винограда склоняются в поклоне. Сегодня полнолуние: серебрится вода в ручье, тихо журчащем на своём, только ему понятном языке. Всё спокойно и торжественно вокруг. Природа застыла в ожидании. Ещё немного, и мир ответит на зов души. Прикосновение к чуду не может не состояться.

* * *

Середина августа. Солнце освещает половину рабочей комнаты и помогает мне вновь пережить состояние, предшествовавшее празднику.

Он состоялся в день моего рождения. Начался даже на несколько дней раньше, с визита друзей в воскресный день, когда душа ещё металась в мыслях о его проведении.

Смех, возбуждённые голоса ворвались вихрем жизни в стены нашего всегда спокойного жилища. Гости, пытаясь скрыть смущение, от того, что появились неожиданно, нежданно-негаданно и преждевременно, скромно улыбаясь, говорили о том, что они просто навестили нас, проезжая мимо. Я слышала в их словах мелодию искреннего чувства соприкосновения с миром моей души. Желание порадовать меня позвало их в дорогу. Своим приходом они создали в помещениях дома атмосферу праздничного настроения, которое не покидало его всю последующую неделю.

На крыльце дома появился огромный куст розовой ромашки в большом глиняном горшке, улыбающийся мне и сегодня, с порога передающий привет от милых сердцу людей. Своим творческим духом гости заполнили комнату. В тот вечер из рук в руки переходила фотография в рамке, изготовленная специально к этому случаю. На ней мы с мужем в день пребывания на территории отеля Колумбия возле всемирно известного Парка аттракционов. Фотография напомнила мне ту вечернюю прогулку. Вдохновлённые лица супружеской четы смотрят на мир восторженными глазами, а руки, соединённые в стремлении почувствовать друг друга, передают тайну десятилетиями сохранённой супружеской верности.

За на скорую руку накрытым столом, мы говорили о том, что тревожило душу, не боясь быть непонятыми. Младший сын с подругой, подошедшие попозже, органично влились в разговор. Состоялась встреча двух поколений, отцов и детей, людей разных возрастов, формаций, но прекрасно понимающих друг друга. Разговор вёлся на двух языках сразу, вернее сказать, на русско-немецком, так как подруга сына понимает только несколько слов на русском «хорошо», спасибо» и «я тебя люблю», не смотря на то, что прожила с нами ни мало, ни много, а шесть полных лет.

Конечно же, разговор затронул и тему военного положения на Украине. Крёстный моего сына проживает в Луганске. Радостные тона сменились грустно-тревожными. Молодёжь пытается понять правду об Украине, так как средства массовой информации трактуют события по-разному.

Встреча оставила ощущение понимания родственных душ. Это чувство помогает мне жить дальше, открывая новые горизонты личностного соприкосновения с происходящим и даёт точку опоры в жизненном пространстве.

Наутро я обнаружила в почтовом ящике письма от виртуальных друзей. Особенно порадовало, что они признают мои литературные способности. В качестве подарка я получила несколько профессионально откорректированных текстов из цикла «Записки практикующей медсестры» и четыре тысячи бонус пунктов… Открытость и искренность друзей покорила меня. Их предложение – выходить произведениями на общественность дала толчок разослать письма в издательства с просьбой опубликовать хоть что-нибудь из моих рукописей.

Состояние творческого экстаза не покидало меня всю праздничную неделю. Душа переживала момент подъёма и взлёта. Новым веянием подуло из мироздания, понесло и закружило. Сообщение об участии в литературной номинации к фестивалю «Нить Ариадны» заставило по ночам сидеть над корректировкой текстов. Нашёлся хороший знакомый, который взялся за перевод рассказов-историй на немецкий язык.

Творческая атмосфера закружила, понесла ветром новых открытий. В ней, казалось, не было уже места для повседневной жизни. Но существует ещё одно понятие — старые верные друзья. Когда я уже забыла, что наступил такой долгожданный в этом году День рождения, они пришли вечером по зову души: все пять семейных пар, встречающиеся уже десятилетие по определённым праздникам в рамках семейных традиций.

Давно я не слышала голоса друзей, сплотившимся на исторической родине предков много лет назад. Не решалась я и официально пригласить их домой — предпраздничная суета и в моём возрасте уже противопоказана — но зов сердца не отменить. Одна за другой семейные пары заполняли комнату, и слёзы благодарности наполняли моё сердце. Друзей потерять можно быстро, а вот обрести… В нашем возрасте это почти невозможно. Счастье — их иметь и знать, что они всегда рядом. В радости и в горе они поднимают дух, встают на защиту твоих интересов, помнят о тебе, без лишних слов приходят в нужную минуту. В этот вечер мы засиделись допоздна. Под звуки баяна пели русские песни и говорили о нас, о будущем детей, страны, мира.

Наутро я погрузилась в литературные искания. Творческие перспективы захватывали дух, звали в дорогу. Появились планы по опубликованию сборника миниатюр «Мозаика моего счастья». Оказывается, от желания к действию — один шаг. Нужно только очень захотеть — и желаемое исполнится!

В середине октября по электронной почте пришло приглашение на литературную номинацию Третьего международного фестиваля «Нить Ариадны» в Москве. В нескольких строках текста: «Смогли бы Вы принять участие в фестивале? Мы берём на себя расходы за проезд, проживание и питание…» — было не мистическое, а реальное воплощение чуда. На фестиваль я летела с только что опубликованной к этому случаю книгой «Мозаика моего счастья».

Когда я пишу эти строки, осень передаёт эстафету зиме, которая уже вступает в свои права. Дни, проведённые на фестивале в Москве, описанные в репортаже «Послесловие к фестивалю «Нить Ариадны» останутся для меня самым светлым воспоминанием. Они оставили и свой зримый след публикацией новелл-эссе из «Записок практикующей медсестры» в литературном альманахе фестиваля и в газете «Нить Ариадны».

Что ещё нужно человеку для счастья?

Жизнь продолжается. Впереди ещё много откровений и чудесных мгновений, даруемых с небес. Теперь я это точно знаю.




                Впечатления от путешествия на остров Тенерифе 

    Представьте себе, что однажды утром вы просыпаетесь на острове посреди Атлантического океана. Вы понимаете, что это один из Канарских островов, о котором вы грезили с юности, но пока не можете поверить в эту реальность.
    Вы открываете глаза и слышите разговор птиц.  Вы ещё не видите их, но их чириканье напоминает о многом. Да, это же попугаи! Это они в своём зелёном оперении перелетают с ветки на ветку пальмы, сливаясь с ней в единое целое. Их длинные с желтовато-зелёными переливами хвосты порхают уже между стволами в каком-то замысловатом танце. Потрясающая картина жизни. Она притягивает и не отпускает из заколдовано-экзотичного царства звуков и запахов.

   Если вы смогли представить себе эту картину, то вы уже восклицаете вместе со мной в такт музыке, звучащей в душе: "О счастье! Я теперь знаю, какое оно!"
   Ловлю мгновения счастья. В наши годы они не часты и спонтанны. Иногда их нужно создавать, отыскивать в мире повседневной суеты и серого размеренного течения жизни. Наши апартаменты – на втором этаже здания отеля "Аlborada Beach Club". Это – в бухте южной части острова Тенерифе в районе Costa del Silencio. Балкон выходит в сторону Атлантического океана.
    Воздух поражает свежестью. Давно не испытывала такого восторженного чувства. Рай на земле! Бывают же такие удивительные уголки первозданной природы. На небе ни облачка. Птицы продолжают переговариваться, щебечут уже в полную силу. Это же чайки! Или ласточки? Или буревестники? А они уже могут быть предвестниками грозы, шторма, бури? Их громкие крики заглушают все другие звуки. И только шум бьющей о скалы волны перекрывает их. И хотя атмосфера не предвещает бури, я ощущаю несколько капель воды на лице. Что это? Слёзы радости вперемежку с морской солью? В подтверждение слов волны бьют о берег, оставляя на нём следы белой пены. "Ветер, ветер – на всём Божьем свете!" – отзывается душа музыкой стиха. Как всё взаимосвязано в этом мире! Как прекрасен он! Как здорово, что мы имеем возможность наслаждаться его чудесами!
 
 *  *  *

    Здравствуй, океан – море синее! Я вновь приехала к тебе! Встречай! Я так мечтала вновь попасть в твои объятья! Когда я впервые услышала песню поэтессы Новеллы Матвеевой "Страна Дельфиния", то подумала: "Где же она, страна Дельфиния, какая она? Что в песне реально, а что навеяно поэтическим воображением?"
   Тогда, вслушиваясь в строки песни, вспомнила о днях, проведённых на острове Гран-Канария. Океан поразил меня в тот год своей бесконечностью, безбрежностью, яркими морскими красками, чистотой воздуха. Теперь, на острове Тенерифе, мои воспоминания получают поэтическое обрамление. И каждый раз, вглядываясь в его бесконечную даль, я непроизвольно произношу строки:

   "Набегают волны синие.
Зелёные? Нет, синие.
Как хамелеонов миллионы,
Цвет меняя на ветру.
Ласково цветёт глициния –
Она нежнее инея...
А где-то есть земля Дельфиния
И город Кенгуру".

    Мне казалось раньше, что эти строки песни Новеллы Матвеевой появились на свет в связи с мечтой поэтессы побывать на острове, о котором она узнала из книг, и создала в своём воображении сказку. Я жалею, что не слышала этих строк раньше, было бы тоже о чём мечтать в молодости и превращать сказку в быль.

 – А мне посчастливилось познакомиться с ней ещё в юные годы, – сказал друг семьи. – При этом мы, студенты политеха в Красноярске, воспринимали её ещё и как песню о диковинной стране типа Дельфинии, в которой нам – "невыездным"– никогда не бывать.

"Это далеко! Ну что же?
Я туда уеду тоже.
Ах ты, Боже, ты, мой Боже,
Что там будет без меня?
Пальмы без меня засохнут,
Розы без меня заглохнут,
Птицы без меня замолкнут –
Вот что будет без меня.
Это далеко! Ну что же?
Я туда уеду тоже…"

    И, к счастью, жизнь распорядилась так, что теперь я стою на берегу океана и восхищаюсь им. А какой здесь воздух, какая красотища! Дух захватывает".

     А я мысленно продолжаю разговор с океаном:

   – Я ведь влюбилась в тебя, море синее, с первого вздоха, в твой порывистый ветер и чистейший воздух. В течение последующих лет не могла расстаться в мыслях, и совершила, теперь уже с сестрой, ещё одну поездку, но уже на другие Канарские острова –   Фуэртевентура и Лансароте.
    После той встречи с тобой, Атлантика, я по-прежнему не могла жить без тебя. В снах видела картины морского прибоя, в мыслях стремилась к тебе. Это становилось каким-то наваждением. И вот свершилось! Мечта превратилась в реальность! И повод для поездки нашёлся – празднование шестидесятилетия подруги. Она не знакома с песней Новеллы Матвеевой, но мой эмоциональный настрой передался и ей. Вселенная услышала наши позывные. И вот мы уже у твоих вод, Океан.

                *  *  *

     В этот раз на острове мы не одни. С нами друзья, с которыми нас связывают реалии жизни. Как-то я даже сказала, что мы – родня. Почти в один день в далёкие девяностые приехали в Германию. Почти четверть века живём в одном городе. Дети знают друг друга. Мы с подругой три года плечом к плечу просидели за одной партой, приобретая новую профессию. Несколько лет назад в Париже отмечали шестидесятилетие мужу подруги, и вот сейчас вместе приехали на остров Тенерифе. Главное, чтобы оставалось чувство удивления жизнью и любопытство, желание открывать новое. А оно у нас есть. И это – здорово!
   Первая неделя прошла без особых взлётов и падений. Всё здесь прекрасно. Дни солнечные. К вечеру облака затягивают небо, но к утру солнце побеждает, и вновь всё преображается. "Набегают волны синие", море плещется, пенится, ударяется в стену чёрных скал, окружающих бухту.

     Послезавтра нас ожидает однодневная экскурсия на знаменитую гору-вулкан Тейде с посещением северо-западной части острова. Поездка обещает быть интересной. А сегодня продолжаем отдыхать согласно обстановке и равномерному течению времени.

                *   *   *
      Ночь. Сижу на балконе. Что-то меня потянуло на философские рассуждения. "Мне скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды". Как хорошо понимаю Лермонтова, в своё время сказавшего эти слова. Чувства остаются неизменными, не смотря на изменения в политическом и экономическом микроклимате планеты.
    Подтверждением этих мыслей звучат в душе строки: "То ли шорохи ночные мне уснуть не дают, то ли радостно мне, то ли солоно". Как уснуть в такую ночь, о которой поэт сказал: "На Канарских островах звёзды дразнятся ленинградскими огнями рассветными"!?
     Скоро наступит утро, и снова будет, как всегда, и немного по-другому. Потому что работа души происходит постоянно. А сегодня она трудится на Канарских островах, "над сырыми над банановыми рощами".
     Свершилось то, о чём в своё время по ночам в туристских походах у костров пели и мечтали романтики, не всегда зная, что это строки из песни "Канарские острова" поэта Александра Городницкого. Да, и я об этом тогда не знала.

  – Так вот она какая, страна Дельфиния! – выводит моя душа, а музыка вдохновения ведёт за собой, и рождаются новые строки теперь уже моего эссе-репортажа.

                *  *  *

Поездка на остров Тенерифе закончилась, а я до сих пор ещё мыслями в стране Дельфинии, где слышу утренние переговоры весёлых канареек и шустрых жёлто-зелёных попугайчиков.  Сегодня могу подписаться под каждым словом песен Новеллы Матвеевой и Александра Городницкого. Как просто и сильно они выразили своё впечатление об экзотических странах!
 
     Прежде чем отправить репортаж в редакцию журнала, я устроила семейные литературные чтения.  Взрослые дети слушали меня внимательно. У дочери в настоящее время трудности на работе. Её реакция превзошла мои ожидания: "А я найду свою Дельфинию, где пальмы без меня не сохнут, розы без меня не глохнут, птицы без меня не молкнут... Как же это без меня?". Слёзы выступили у меня на глазах.

      Теперь я не сомневаюсь, что и город Кенгуру для наших детей непременно найдётся, даже, если его и нет на карте мира. Он может быть везде: далеко от дома, или в другой части планеты, или в Австралии, или в Африке, там, где будет запах родины, улыбающиеся счастливые лица людей, родных не по крови, а по песням и мыслям, звучащим в них.




                Вместо послесловия

Сегодня последний день рождественских праздников. Проснулась с мыслью, что нужно сделать что-то важное. Сразу вспомнила, что именно сегодня хочу отправить книгу «Мой путь к счастью» в издательство для опубликования. Мне кажется, что это в какой-то степени символично — в рождество дарить людям мысли о счастье.

Да, и время пришло. Дети, приехавшие в просторный родительский дом отметить праздничные дни в кругу семьи, уже вчера разъехались и разошлись по домам. Впереди у них до Нового года ещё рабочая неделя. А мы с мужем — пенсионеры. Никаких обязанностей перед государством, да и детьми. У каждого из них свой путь, на который нам, как родителям, уже невозможно повлиять никакими рассуждениями и уроками из своего практического опыта. Зато мы теперь продолжаем свою дорогу в океане мысли и мирового пространства любви.

Сегодня я сижу на своём привычном рабочем месте у компьютера и пишу последнюю главу к этой книге. Это заключительная глава. А жизнь? Она продолжается. В ней ещё много планов и идей. Мечты молодости сбываются и сейчас, в зрелом возрасте. Их нужно только иметь, стремиться к празднику души, приближать его приход.

Потрясающе! Когда я подумала об этом, в окно влился яркий поток света. Солнечные лучи осветили комнату, и это — в пасмурный туманный день. Мне кажется, что это знак, свидетельствующий о том, что я не одна в мироздании и что нахожусь на правильном пути.

Сказка дня продолжается, нужно только отпустить лишние заботы: сейчас муж с сыном уедут кататься на автомобиле по городу. Папа подстраховывает сына в первых самостоятельных поездках по скоростным дорогам. Автомобиль пока не переведён на имя сына, да и страховку на него нужно менять, а желание ездить у сына — не преходяще. Так что и в этом нужна поддержка. И мужу, и сыну часы общения во время езды доставляют радость, которая у мужчин выражается по-иному: взгляд, вовремя сказанное слово, движение, поворот головы, изменение голоса… Я чувствую их, находясь дома, потому что родственные нити, связывающие близких людей, не прерываются ни на минуту. Так мы созданы Творцом Вселенной. Каждый — сам по себе, а вместе мы — организм, единое целое, управляемое рукой Владыки.

Вот пишу эти слова, а мыслями уже нахожусь в Москве, на Четвёртом Московском фестивале «Нить Ариадны». Это одно из последних ярких событий прошедшего года, подаренных мне судьбой. Впечатления от фестиваля — огромное. Влияние на меня его творческой атмосферы — невозможно выразить обычными словами.

Фейерверк чувств, помноженных на работу разума и через общение с участниками фестиваля подпитка важных источников жизненной энергии организма — лучшее доказательство нужности и необходимости его проведения.

До сих пор живу на высокой ноте душевного подъёма от той волны, которая вынесла меня в заключительный день фестиваля на сцену киноклуба Эльдара Рязанова, переполненного зрителями, участниками и гостями фестиваля. Об этом счастливом мгновении хочется рассказать тебе, дорогой читатель, поподробнее.

Последний день фестиваля заполнен до краёв событиями и действиями. Наш автобус задерживается в автомобильной пробке напротив Кремлёвской стены. Положительно в этой ситуации то, что я имею возможность фотографировать, пока он медленно, но верно прокладывает дорогу среди множества автомобилей, пытаясь найти хоть маленькую возможность выскочить из пробки. Мы выехали из гостиницы за три часа до начала заключительного мероприятия, но опаздываем уже на час на торжественное закрытие фестиваля, а ехать туда всего-то минут сорок.

И вот мы в зале киноклуба. Вечер в полном разгаре, со сцены звучат речи. Не вслушиваясь в слова выступающих, взволнованная и чрезвычайно уставшая, я испытываю удовольствие уже от самой творческой атмосферы, царящей в зале. В душе звучит музыка, та самая, которая является предвестником счастливых мгновений.

И вдруг замечаю в толпе зрителей знакомую женщину, которая машет мне рукой и чуть ли не на весь зал кричит: «Иди же, тебя приглашают на сцену!»

Моя реакция мгновенна. Раздвигая стоящих на пути в переполненном зале, бегу в направлении к сцене, и уже ни о чём не думая, подбегаю к подмосткам сцены. Всё ещё не веря, что меня там кто-то ждёт, не вникая в то, о чём говорит Аркадий Липович Шмилович, один из руководителей и организаторов фестиваля, вижу только, что он ищет глазами кого-то в зале. Случайно наши взгляды встречаются. И вот я уже на сцене, стою рядом с ним у микрофона, слышу подбадривающие слова: «Давайте экспромтом!» Для меня это значит: «Говорите о том, что душа просит. Я предоставил Вам аудиторию».

И я неожиданно для себя прекрасным родным русским языком рассказываю слушателям о своей судьбе, о том, что четверть века проживаю в Германии, что по профессии — учитель русского языка и литературы, а по воле судьбы — медсестра в психиатрии, что я уже второй раз участвую в Литературной номинации фестиваля «Нить Ариадны». Рассказываю и о том, что, готовясь к фестивалю, издала в Канаде книгу «Несостоявшиеся судьбы. Из записок практикующей медсестры». Вручаю книгу Аркадию Липовичу и заверяю, сидящих в зале, что и в России она будет непременно издана, потому что от мечты до цели — один шаг. Нужно только иметь эту мечту и не отступать в её достижении, и она непременно исполнится. Так устроен этот мир — от мечты — к исполнению желаний через Веру, Надежду, Любовь. Как отражением слышу в зале мой звонкий голос, звучащий молодыми бодрыми нотками.

Многие из присутствующих знают меня по проживанию в Москве в гостинице «Привет» и выступлению на Литературной номинации к фестивалю «Нить Ариадны» 2014-го года. Некоторые, вероятно, помнят, как два года назад я подарила им сборник эссе «Мозаика моего счастья», который частично вошёл в новую книгу «Мой путь к счастью». Конечно же, я чувствую поддержку моих старых и новых знакомых, обращаюсь и непосредственно к ним со своей речью. Меня знают в этом зале и по содержанию рассказов из книги «Несостоявшиеся судьбы», в течение двух лет публикуемых в газете «Психиатрия. Нить Ариадны», которая распространяется в пятнадцати тысячах экземпляров по медицинским учреждениям России.

 Я благодарна благотворительным фондам «Качество жизни» и «Добрый век», лично Аркадию Липовичу Шмиловичу, заведующему отделением психиатрической клиники имени Алексеева, и клубу психиатров Москвы за предоставленную мне возможность быть участником этого единственного в своём роде, необычного по содержанию и многообразию площадок фестиваля.

А когда я приехала домой, в своё прекрасное зазеркалье, с холодным, разлитым в воздухе непониманием душевных порывов, я целый месяц не могла привыкнуть к состоянию, в которое моя душа должна была вновь вернуться. Но работа мысли продолжается, чтобы когда-нибудь, оказавшись вновь среди родных по духу людей, душа могла вновь распрямиться и испытать чувство полёта, мгновение счастья, кусочек которого мне подарен фестивалем 2016-го года в Москве.

В момент написания этих слов, солнышко вновь выглянуло из-за облаков, и всё в комнате озарилось светом внимательного участия к работе моей мысли. Значит, всё ещё впереди, подумалось мне в эту минуту. И как написал мне московский писатель, редактор моих книг Валентин Васильевич Кузнецов: «Ещё одна планка преодолена, ещё одна вершина достигнута на пути к успеху и счастью».

Желаю и тебе, дорогой читатель, пройти свой путь к счастью, испытать его чудесные мгновения при достижении своей мечты и успешном исполнении жизненных планов. А то что это возможно — в этом не сомневайся. Уверяю тебя, всё получится, если ты не изменишь своей мечте и будешь стремиться честным путём идти к её осуществлению. Желаю успеха тебе на пути к счастью!

С искренним уважением,

Ирене Крекер


P.S. Книгу "Мой путь к счастью" можно приобрести в интернет-магазинах ЛитРес и Аmazon.com в электронном варианте, а на Ozon.ru - в бумажном, пройдя по ссылке: https://ridero.ru/books/moi_put_k_schastyu/