21:44. Только что посмотрел комедийный фильм "Lepiej byc piekna i bogata" (1993). Я его помню: когда-то уже смотрел его, но не запомнил название. А сегодня, когда увидел первые кадры - то тут же вспомнил, что я его уже видел, и сразу же вспомнил весь сюжет. Тем не менее, посмотрел повторно с удовольствием. Настроение после просмотра приподнятое.
Теперь о грустном.
Не знаю, почему, но этот фильм меня отрезвил относительно Дарины. Понял, что мне её нужно просто забыть, выбросить из головы, и не мечтать. Не ждать, не надеяться...
Потому что слишком она ещё маленькая, чтобы ценить то, что ценю я. Ну, не маленькая, а скажем юная... Через две недели будет 18 лет. В её глазах это очень много, но я-то понимаю, что в её возрасте гормоны говорят громче разума... Поэтому, если мне её ждать - то надо подождать ещё хотя бы лет 10... А это то же самое, что выбросить из головы совсем, потому что я вряд ли проживу ещё 10 лет.
Поэтому... Если она мне и напишет, то мне придётся сказать ей: "Забудь обо мне, и больше не пиши"...
Попытался себе сейчас представить это... И в груди закололо. Потому что она, конечно же, спросит: "Почему?"... А я не смогу ей ответить толком. Скажу, что у нас слишком большая разница в возрасте... М-да. Хоть смейся до истерики... Я уже чувствую, что придётся импровизировать на ходу, и что-то выдумывать убедительное.
Пипец... Как же больно-то, а, в груди... Хочется материться, и бросаться вещами в стену, от бессилия. Потому что придётся ей врать. А я не хочу ни врать, ни тем более открывать всей правды.
Она спросит: "Ты этого хочешь?"... А я не смогу сказать: "Да", потому что непременно скажу: "Нет"...
Хоть головой о стенку бейся... Потому что я не знаю, как ей соврать так, чтобы избежать её правильных вопросов. Второй раз я уже не смогу загнать её в ЧС... Я уже знаю, что не смогу. У меня язык просто не повернётся язвить и насмехаться, как в прошлый раз.
Я не знаю, что мне делать. Мои чувства - это только моя проблема. Но она-то до них ещё не доросла... Эта мысль меня угнетает. А покуда она будет подрастать до них, меня к тому времени уже в живых может не быть...
О, конечно же, остаётся крохотная надежда на Чудо Совпадения. Но... Слишком ничтожна вероятность, чтобы рассчитывать на него. Боже... Наверное, у меня голова лопнет от мыслей. Проще не думать, не думать... Не думать ни о чём. Но...
Можно, конечно же, огорошить её жестокой правдой, и вонзить ею в её грудь нож. Но... у меня рука не поднимается настолько нагло соврать. У меня просто язык не повернётся соврать ей... Я между двух правд как меж двух огней, и только я один знаю, которая из правд является правдой, а которая ложью... И совсем мало людей, которые знают об этом.
Это какой-то ужас.
Душа... Её ведь можно потрогать. Хотя её нельзя увидеть. Но она настоящая...
Песок... Его тоже можно потрогать. И даже увидеть. И он тоже настоящий. Но он - всего лишь песок... Даже если он золотой. Но я не знаю, как объяснить, что не он руководит жизнью. Что он - лишь призрак. Просто пыль, которую однажды унесёт ветер, и от него ничего не останется...
Но разве девушки в 18 лет это понимают?...
Мне хочется плакать, от бессилия. Потому что я не знаю, как мне выпутаться из этих сетей.
Хотя... Может быть, и не нужно пытаться выпутаться. Может быть, всё само развяжется... Надеюсь, что это произойдёт безболезненно... Для нас обоих...
А мне хочется верить в Счастье. Что всё будет здОрово, всё будет отлично, всё будет прекрасно, как нельзя лучше. Что всё уже предусмотрено...
* * *
Почему-то вдруг вспомнилась Катюша. Вспомнился тот февраль... Прекрасный февраль. Хотя на самом деле всё началось ещё осенью... Помню, как тогда подарил ей картину с Кижами. И подписал ей, в подарок... Почему-то я уже тогда знал, что мы с ней будем ненадолго.
А Дарина... Мне почему-то думается, что если мы будем вместе, то это уже будет навсегда... Или мне просто так хочется думать, верить...
Ну вот... Я снова в надеждах, снова в мечтах, снова в ожидании... И снова, ложась спать сегодня, буду шептать её имя, и обнимать мысленно... Потому что я наивный дурак, который хочет верить в Чудеса. И я не мыслю жизнь свою без Чудес. Ведь, Ангел мой обещал мне 10 лет назад, что всё у меня будет, что захочу, и все мечты мои и пожелания будут исполнены... А я не могу отказаться от Дарины, я не хочу от неё отказываться. Если она сама откажется от меня - то я отпущу её, как птицу, на волю, беспрекословно... Ни минуты в плену держать не стану. Но сам - нет... Я не скажу ей, что хочу, чтобы она перестала писать мне, перестала общаться со мной. Наоборот, скажу, что дышать без неё не могу... И это будет правда. А другого я не смогу сказать ей. Просто не смогу. Потому что не смогу ей соврать. Разве только ей удастся меня разозлить, и я со злости скажу какую-нибудь чушь, придуманную на ходу. Но чтобы взвешенно и сознательно - нет...
Вздыхаю...
Потому что день подошёл к концу, а моя гениальная идея расставания с ней рассыпалась, как карточный домик... Потому что оттолкнуть её я не смогу... Отпустить - да, но не оттолкнуть... И соврать тоже язык не повернётся, и рука не поднимется вонзить ей ложь...
Вот поэтому вздыхаю...
И на этом ложусь спать, потому что на часах уже 22:54.
15.05.2017
Братислав Либертус Свидетель, поика Юмалан