Я чахну без неё... Без её объятий, поцелуев, без её тела в моих руках и под моими губами... Мы молчим: 12, 13, 14-е число... Сегодня 14-е, на часах сейчас 17:35.
* * *
Вчера утром:
Она:
- Как ты?...
Я:
- ...
Она:
- Что Не так?..
Я:
- Я не знаю, что тебе ответить. Лучше расскажи о себе. Когда ты молчишь, у меня тоже внутри наступает молчание... Поэтому... Если хочешь, чтобы я не молчал - то не молчи и ты... Если хочешь, чтобы я что-то рассказал о себе - то расскажи и ты... Хватит на меня оглядываться и спрашивать: "Как ты?"... Просто веди за собой. А если не хочешь меня вести за собой - то тогда и не спрашивай, как я... Поэтому я не знаю, что тебе сказать. И просто молчу...
Днём:
Я: (прислал в личку видео со своей стены: "Океан Ельзи - Ой, чий то кінь стоїть", и к нему слова):
Ой, чий то кінь стоїть,
Що сива гривонька.
Сподобалась мені,
Сподобалась мені
Тая дівчинонька.
Не так та дівчина,
Як біле личенько.
Подай же дівчино,
Подай же гарная
На коня рученьку.
Дівчина підійшла,
Рученьку подала.
Ой, краще б я була,
Ой, краще б я була
Кохання не знала.
Кохання-кохання
З вечора до рання.
Як сонечко зійде,
Як сонечко зійде
Кохання відійде.
дословный перевод специально для Дарины:
Ой, чей там конь стоит,
У которого седая грива.
Понравилась мне,
понравилась мне
Вон та девушка.
Но не так сама девушка,
Как белое личико.
Подай девушка,
Подай красивая
На коня ручку.
Девушка подошла,
Ручку подала.
Ой, лучше бы я,
Ой, лучше бы я
Любви не ведала.
Любовь-любовь
С вечера до утра.
Как солнышко взойдет,
Как солнышко взойдет
Любовь отойдет.
(кадры из фильма "Огнём и мечом" / "Вогнем та мечем")
Вечером:
Она:
- Добрый вечер. Просто я эти дни Не очень общительная, сама не знаю почему...
Я:
- Я идентично...
Она:
- Почему?..
Я:
- Наверное по той же причине, что и ты... Ты молчишь, потому что тебе нужно побыть наедине с собой и сделать в себе переоценку ценностей... А я просто даю тебе это время, сколько тебе нужно... Не тороплю, а просто молча жду...
Она:
- ...
* * *
Молчу, и жду, жду... Сколько ждать? Неделю, месяц, год? Или всю жизнь? Пять лет ждал, чтобы сперва сказать о своих чувствах, теперь жду ответа... Сколько ждать, и чего ждать?...
Если по-хорошему, то, наверное, надо просто окунуться в работу, как раньше. Но не работается... Потому что чахнется... Аппетит пропал, есть не хочется. Сегодня за весь день только выпил чашку цикория, и съел булочку. Сон не пропал; со сном, слава Богу, всё в порядке: могу уснуть среди дня, и ночью тоже. Сплю много.
Между тем скачиваю и смотрю фильмы: на украинском языке и на польском... За эти дни посмотрел и понравились: "Галоп" (1996), "Історія кіно в Попелявах" (1998), "Вогнем і мечем" (1999), "Historie milosne" (1997)... Телеспектакль-комедия "Jury" (1995) показался скучным, хотя и чем-то похожим по идее на "Гараж" Ильдара Рязанова. "Ва-банк" (1981) тоже не впечатлил.
На скачивании ещё что-то стоит... Вот так и проходят дни: то смотрю фильм, то ложусь спать... Но понимаю, что попросту чахну, без неё. Пожалуй, отвлекает от чахотки только Эльви, да и то относительно... Сегодня она тоже не писала.
17:50, 14.05.2017
Братислав Либертус Свидетель
П.С.: 18:58. Конечно же, нужно отвлечься, окунуться в работу. Прокручиваю в голове воспоминания... Вот похожая чахотка у меня была за Алексом, особенно в начале знакомства; в принципе, до тех пор, пока не встретились лично, пока не увиделись... Личная встреча расставила кое-что по местам, угомонила внутренние терзания, и значительно успокоила. Больше всего шокировало то, что он курит. Всё остальное ерунда. Хотя всё равно осознание того, что я где-то в конце списка "важных дел и людей" - оно отрезвляет, наверное... В общем, чахотка за ним прошла. Осталась чахотка сама по себе, от одиночества. Теперь - Дарина... И новый виток чахотки, со свежей силой... Как-то мне уже надоело чахнуть и чахнуть годами, и всё безрезультатно... Сегодня подумал: "Наверное, от тоски я и умираю..." Или от чувства одиночества. Или от реального одиночества... Не знаю, что со мной, но как-то мне всё это однозначно надоело, хочется перемен, хочется людей... И хочется, чтобы хоть немного заткнулся этот тамбур. Но только чтобы не резко, наверное, потому что я не вынесу резкой изоляции. И вообще, найти семью и потерять свободу - это как-то не очень прельстительный выбор... Я хочу что-то посреди для начала. Но лучше чтобы не терять свободы, но при этом найти семью.
ППС: 15.05.2017, 08:12. Нет, с Алексом было иначе, совершенно иначе. Им я болел, нервничал, метался, и уж совершенно не хотел ни его объятий, ни его поцелуев. Мне нужно было только его внимание... А с Дариной - точнее, без Дарины - я чувствую себя так, как ещё никогда не чувствовал. Да и с нею я чувствую себя так, как ни с кем ещё у меня не было. С ней я чувствую, как начинаю вдыхать саму жизнь, начинаю оживать, набираться сил... А без неё у меня словно отнимают воздух, я не могу дышать... Без неё я не просто чахну, а тихо умираю... Я отравлен её нежностью, как наркоман, который попробовал самый сладкий и самый красочный в мире наркотик, и теперь больше не может без него жить, не может... Я ложусь спать, и шепчу имя: "Дарина, Родная..." - и пытаюсь её обнять в своих мыслях, потому что без её объятий я не отдыхаю, и не расслабляюсь. Утром просыпаюсь - и снова шепчу её имя, и пытаюсь обнять. И на какую-то минуту мне это удаётся, но потом она тает, и в моей груди поселяется тяжёлая Чахотка... Я не могу без неё дышать, она мой Воздух... Моя Жизнь, мои Силы... Я не знаю, сколько это продлится, не знаю... Я пытаюсь отвлечься, собраться с силами, что-то сделать полезное, думать о работе... Но вот это: "Сейчас, ещё чуть-чуть, и я..." - и это длится до вечера, до ночи, до сна. А утром снова Тяжесть.
ПС2: 08:44. Пытаюсь иронизировать над собой: "Похоже, теперь и я в ряду страдальцев... Привет, Рома! Привет, Эльви, и кто там ещё у вас в песочнице... Теперь я с вами." Хочу хохотать. В самом деле смешно, до истерики... Опустился до страданий...