В кои-то веки наш Василий решил взять отгул. Жена с утречка поехала с детьми в гости до родни на неделю, оставив на попечение мужа, кота Пончика.
Просыпаюется наш Вася утром, – лафа! В доме тишина, никого нет, над душой никто не стоит. Красота! Пончик, свернувшись клубочком, мирно развалился на кресле.
Выходит, значит, Василий наш на кухню. На столе, под окном стоит кастрюля борща, сготовленная женой для любимого мужа, крышка приоткрыта, - остывает.
Глядь, - мусорное ведро в углу переполнено.
- Три дня им талдычу, - думает Василий - вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошёл в ванную сполоснуть ведро. Сполоснул, поставил рядом с ванной. Потом думает, раз уж сюда пришёл, заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это, же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясть - нога в ведре.
Ну, посмеялся сначала Василий, потом попытался стряхнуть ведро, - не стряхивается. Да и неудобно, вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но всё тело, и ноги, в том числе скользкие после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и наш неудачник всем хозяйством о край ванны ка-а-к хряснется.
- Ой, ёксель - моксель! – взвыл наш Вася.
Слышит сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думает, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, глядит, слава богу, это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у него хозяйство всё на месте, только боль несусветная. И нога в том числе, тоже на месте, то-есть в ведре. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и упёрта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки, куда там, крепко сидит зараза. С носка попытался, ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ, набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но вышло всё наоборот, нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема, как вылить из ведра воду?
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало; - ведро хоть и чистое, но всё равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошёл в зал искать фен.
Идёт Василий, гремит этой мусорной дрянью на весь дом, ржот и матерится одновременно.
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь.
Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнёт; – ан нет, в итоге стало скользить всё: руки, вещи, дверные ручки. Всё, кроме мусорного ведра.
Пошёл опять в ванную. Идёт, бум - хрясть, бум - хрясть и пахнет, как идиот; - сверху дорогим парфюмом, снизу мусорным ведром.
Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думает, мол, пускай нога вообще разбухнет и тогда ведро лопнет к чёртовой матери.
С полчаса простоял в ванне, ноге больно, а толку ноль.
Опять пошёл в зал. Воду уже сливать не стал. Думает, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды на ноге по квартире маршировать.
Кот, услышав возню в ванне, пришёл посмотреть, чем же занят хозяин и что это там гремит. Сел возле ванны и смотрит с удивлением на Василия с ведром на ноге. Тот, не замечая проснувшегося Пончика, ставит ведро коту прямо на хвост.
Кот взвыл от боли. С перепугу рванул на кухню и как заправский скалолаз, без страховки, пулей взлетел на штору над окном. Тюлевая штора затрещала, как парус в шторм на утлой лодчонке, не выдержала откормленного, шести килограммового, упитанного Пончика и вместе с ополоумевшим котом упала на кастрюлю с борщём.
Крышка перевернулась,ударив кота в лоб, и бедный котейка, своей откормленной филейной частью, очутился в жирном, остывающем борще. С глазами по пятаку и не кошачьим воплем вареного в котле ада грешника, вылетел Пончик из кастрюли, разлив добрую половину Васиного обеда на стол и на пол в кухне. Скользя и буксуя жирными лапами по полу, обгоняя хозяина, перевернувшись и проехавшись на жирной от борща спине по паркету, скрылся в спальне.
Несчастный пленник коварного ведра свободной ногой подскользнулся на ароматно пахнущем пятне от борща и упал на спину. Вода с ведра расплылась по полу. Пролежав минуту в полуобморочном состоянии, неуверенно, тремя свободными, расползающимися конечностями и ведром опёрся о пол и стенку коридора. С неимоверной настойчивостью востановил вертикальное положение своего измученного тела. И мокрый двинулся в зал опираясь руками о стенки коридора.
Василий, проклиная кота за беспредел и оставленный Пончиком жирный след, последовал за ополоумевшим котом. Стараясь не встать на жирные пятна борща на полу, со слезами промаршировал в зал, гремя намертво сроднившимся ведром на ноге. И направился прямиком к компьютеру, обмозговывая в голове новую идею по поводу избавления от прижившегося на ноге ведра.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Не получилось.... Набрал снова, добавив слово "оцинкованное". Компьютер выдал свой ответ....
Василий узнал буквально всё про вёдра с древнегреческих времён, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет, — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не даёт!
Заплакал наш Васенька крокодильими слезами от отчаяния, идиотизма, нелепости своего положения и несусветной боли в ноге.
- Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС, слава богу, номер МЧС записан в телефоне.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет крокодильими слезами, мол, ещё полчаса и ногу ампутировать придётся, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.
В дверь позвонили, Василий бросился открывать, а потом смотрит: - да я же голый, после душа так и не оделся. Рванул в зал к шкафу, за трусами, обходя следы оставленные Пончиком….
Бедный кот, изрядно замаринованый в кастрюле, сидел на кровати, на одеяле в цветастом, новом пододеяльнике и облизывал борщ со своей пушистой задницы. Василий взвыл от увиденного, кот шустро юркнул под одеяло....
В дверь настойчиво застучали, уже ногами.
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А Вася наш надевал, знает! Теперь можно сказать, что в жизни Василий испытал всё. И знает точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тёщины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял.
Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро разрезали ножницами по металлу и сняли. Наш Вася перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачет, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
- Да разве ж это безвыходная ситуация, говорит их старший. За час до тебя, мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация! А у тебя так, фигня. - Ох, и обрадовался же наш горемыка-неудачник.
Есть ещё, оказывается, на свете идиоты! - говорит Василий....
- Это ж надо додуматься!? Башкой, и в морозильник!