Сейчас на ночь глядя смотрю один развлекательный сериальчик, называется "Светофор". Что-то он меня не развлекает, а навевает унылое настроение... Все отношения героев построены на сплошной лжи друг другу и изменах друг другу. Сплошное притворство ради пое*аться и нае*ать. Ну вот как-то так... Но это, конечно, преподнесено как юмор, над которым положено смеяться. Что-то у меня желание выбросить его в корзину. Не хочу такое г-но держать у себя на компьютере. Посмотрел несколько серий, и стало скучно. Меня "Мамочки" и то больше вставили, охотно скачаю второй сезон, если не лень будет искать.
Но. В начале фильма там звучит заводная песенка, в конце которой звучат такие слова: "Чтоб друзей иметь, нужно ими стать". Меня эта строчка зацепила, я задумался. Вот, интересно: это кому из окружающих меня я могу стать другом, чтобы он был другом мне?... Если я даже представление не имею, что такое дружба.
Ну, добрые поступки делать людям, помогать им в чём-то - это мне понятно. Но. Я же не считаю каждого, кому я сделал что-то хорошее, своим другом. У меня вообще нет ни друзей ни даже приятелей. По моей оценке, конечно. Я всех людей, с которыми встречаюсь, общаюсь, и так далее, считаю всего лишь своими знакомыми. И не более того. Я могу общаться тесно или только изредка здороваться, могу делать добро или принимать добро, и так далее... Но всё равно я считаю их всего лишь знакомыми. По той причине, что я вообще этих людей не знаю. Знаю только имя, иногда ещё и фамилию, и приблизительно чувствую характер человека. Всё. Все доверительные беседы, которые мы ведём - я, конечно, веду искренне. Но душевно поговорить - ещё не значит стать уже другом. Но если измерять "дружбу на пять минут" как "дружбу" - то тогда - да, у меня друзей завались. Только они у меня меняются чаще, чем носки. И я могу даже сохранить у себя его контакты, а потом спустя месяц пытаться мучительно вспомнить: "Кто это вообще? Что это за имя?"... Иногда мне спустя время звонят: "Привет! Ты меня помнишь?" - и я киваю: "Ну, так, приблизительно... Напомни мне, пожалуйста, как мы познакомились"...
Ну, вот такие у меня друзья. Меня гораздо чаще запоминают, чем я их. А я даже не пытаюсь запомнить: не хочу забивать свою голову лишней информацией, которая мне может больше никогда не пригодиться. Мне достаточно и того, что я сам к людям одинаково хорошо отношусь, всегда готов помочь, если надо, и люди ко мне относятся приблизительно так же. Но считать всех подряд своими друзьями?... Это как-то слишком громко звучит для такого звания.
В моём понимании друг - это уж точно не тот, с кем мы общаемся раз в месяц или раз в год. Это абсурд. В моём понимании друг - это по сути моя вторая половина... Это не тот, кто знает обо мне всё, или думает, что знает обо мне столько: люди склонны заблуждаться, и верить всякой чепухе или не верить ничему, а ещё чаще просто слушать краем уха. Я могу легко исповедоваться первому прохожему, если ему не лень меня слушать: у меня Душа круглосуточно нараспашку; было бы не лень в неё заглядывать и вникать.
Но. Одно дело рассказывать басни и страшилки друг другу, и совсем другое - чувствовать друг друга... Понимать друг друга. Знать, что другому нужно, и давать ему это. По сути, для меня слово "дружба" - это то же самое, что и "любовь". Во мне нет никакой разницы между этими словами. Если любовь не дружба, а дружба не любовь - то тогда для меня и дружба не дружба, и любовь не любовь. И секс тут вообще ни при чём. Секс это секс. Секс легко может быть по дружбе, или ситуативно... Но проще жить на свете без секса. Это моё мнение.
Про дружбу... Я считаю, что дружба, как и любовь, может быть неразделённой. невзаимной. Я могу быть другом тому человеку, который мне совсем не друг. То есть, относиться к нему с любовью в то время, как ему глубоко на меня насрать. Это - дружба? Уж точно не взаимная. Поэтому говорить на всякого: "Этой мой друг!" - вообще неразумно. А с чего ты решил, что он твой друг? он тебе сам это сказал? Нет? Ну тогда заткнись и не воображай о себе слишком много. Если он к тебе относится хорошо - это ещё не значит, что он твой друг, - такой же преданный, как собака. Это только собака человеку друг, - и то при условии, что она не придурошная. А с человеком всё гораздо сложнее, и очень зыбко... Сегодня друг, пока общаемся вот прямо здесь и прямо сейчас. А завтра уже не звонит и не пишет. И что теперь? страдать? Ага, щазз. Вот, делать нечего.
Вот поэтому я всех людей называю просто знакомыми. У меня практически нет постоянных знакомых: это постоянная текучка, текучка, текучка... С кем-то потом пересекается повторно, с кем-то нет, - это никогда не предугадаешь. Но, как правило, приятно увидеть лицо, с которым когда-то хорошо общались. Правда, не всегда помнишь имя, но это пустяки. Главное, что тебя помнят, и непременно улыбаются, увидев тебя. Этого, в принципе, достаточно.
Поэтому о дружбе - мне вообще как-то странно размышлять. Я друг всем, кто появляется в моей жизни. Автоматически я им друг, потому что я их люблю, и хочу приятно запомниться. Но при этом я же заранее знаю, что это знакомство - оно ненадолго, потом нас раскидает. Поэтому просто ловлю момент. Дружу, потому что знаю, что это всего на несколько дней, или на несколько недель... Хотя приятно, когда вспоминают, и навещают специально. И всё же - я не назову эти отношения громким словом "дружба". Потому что они все - всего лишь хорошие знакомые.
Я даже Людмилу своим другом не могу сейчас назвать. Да, она моя сестра, это незыблемо... Но мы живём врозь. Да, я ей остаюсь другом, когда она звонит, когда я ей нужен как собеседник. Но её я своим другом не считаю. Я вообще не знаю, кого мне своим другом считать. И вообще что это такое.
Наверное, потому, что своим другом я считаю только свою половину. То есть, того человека, который со мной заодно во всём, который живёт и дышит мной, моими проблемами, моими мечтами... Вот этот человек - мой друг. Потому что он - продолжение меня. А не тот, который бла-бла-бла раз в месяц или раз в неделю. Этими бла-бла-бла меня не удивишь: я сам умею бла-бла-бла. Особенно когда скучно и хочется развеяться, с кем-то по-бла-бла-бла.
Теперь опять, возвращаясь к этой строчке из песни: "Чтоб друзей иметь, нужно ими стать"... Я, допустим, имею ряд требований к своему другу. Самое главное - это идти за мной, куда иду я. Если он хочет идти в другую сторону - то понятно, что наши пути расходятся, и мы не друзья, а всего лишь хорошие знакомые. Слова "приятель" я вообще не понимаю. Для меня это что-то непонятное, что-то среднее между "другом" и "знакомым", что-то вроде гермафродита: "и вашим, и нашим, и в то же время ни вашим, ни нашим". Я не знаю, в какую категорию их отнести: то ли к друзьям, то ли к знакомым. Наверное, когда у меня появится приятель (постоянный приятель, имею в виду) - то тогда я скажу: "Да, вот это мой приятель". Но доселе для меня это какое-то абстрактное слово, непонятное. Что-то вроде бездельника, который вроде бы и рядом, но не заодно, что ли?... Я не понимаю. Ну, тогда он просто знакомый, и нечего заморачиваться. А если заодно - значит, он мой друг, и гадать нечего.
Но друга - я хочу иметь.
Вот насчёт Алекса... Я не знаю, друг он мне или нет. Он мой брат. Он меня любит, переживает... Но ведь он же не заодно со мной. Потому что, как минимум, у него не хватает времени со мной сюськаться и играть в мои любимые игрушки. Созвонились, подняли друг другу настроение, рассказали анекдоты или поделились вкратце новостями, и - на том всё. Но по сути - я даже не знаю, кто он. Чем наполнен его внутренний мир, о чём он думает... Когда мы начинаем говорить о литературе - то у нас резко расходятся вкусы: я критикую тех, кого читает он, а он к моим вкусам относится... Даже не знаю, как сказать. А я просто никого не читаю, поэтому ему некого критиковать из тех, кого читаю я. Просто некого. Потому что в моей голове только Карелия, и её проблемы. Всё остальное меня не волнует. Но Алекса не особо волнуют проблемы Карелии. Ну? И друг ли он мне после этого? Если мы живём и дышим разным. Но зато он - единственный, кто у меня постоянно, если можно так выразиться. В том смысле, что мы с ним довольно долгое время общаемся, и поддерживаем связь каждый день. С этой точки зрения - да, он мой друг...
Правда, я не понимаю, какая ему от меня польза. Тогда - да, получается, что я ему всего лишь приятель... Просто чтобы делать ему приятное настроение, когда мы созваниваемся. Вот, собственно, и вся моя роль в его жизни...
М-да. Ну и, на этой грустной ноте хочется поставить точку в данной исповеди. Потому что пропало настроение писать дальше.
00:40, 10.05.2017
Братислав Либертус Свидетель