Милиционер Абдулла-ака был занят работой. Он очень любил свою работу. Особенно любил права и свободы человека, поэтому и возглавлял Управление по оказанию защиты и поддержки прав человека в РУВД, организации, которая считалась не только центровым в структуре районного государства, но и самым гуманным и милосердным. Вот и сейчас он работал не покладая рук. Причем руками он работал очень активно. Его клиент — житель одного дома пришел в жалобу в местный орган власти, что его жилище сносят без компенсации, а там позвонили в милицию и просили пояснить этому недотепе, что все делается по закону. И закон всегда на страже интересов общества.
И Абдулла-ака пояснял мужику, что его права и свободы защишены теперь законом о милиции, а также новыми речами президента о необходимости сотрудникам внутренних дел жить заботами и чаяниями простого народа, решать их проблемы и всячески устранять проблемы в их делах.
- Ты, гад, неужели не понял, что я призван защищать тебя, подонка, который является гражданином моей страны?! - орал в ярости Абдулла-ака, суя в рот клиента газеты с текстом речи президента. Тот с трудом глотал четвертый экземпляр, при этом глаза его вылупились, из носа шли сопли, пальцы мелко дрожали, видимо, испытывал жуткий голод. - Жри, сволочь, жри и не подавись! Может, желудком поймешь, собака, что идти надо было прямо ко мне, за помощью, а не в местный орган власти с жалобой!
В это время в углу молча лежал, поддергиваясь, еще один гражданин с вспухшимся животом — ему пришлось кушать два тома Международного Пакта о политических и гражданских правах человека. Он тоже испытывал наслаждение от вкуса твердого переплета и 300 страниц мелованной бумаги. Недавно сей документ был легализован в районе после подписи начальника РУВД Усербаем-акой, и теперь всем следовало его исполнять. Вот Абдулла-ака и ознакамливал каждого, кто оказывался в стенах милиции, каким содержательным является международный договор.
В этот момент позвонила секретарша Усербая-аки и сказала:
- Сегодня в три - «Народная приемная». Явка обязательна!
- Где?
Абдулла-ака не зря спрашивал место проведения заседания милиции с народом, так как хозяин «Золотого Теленка» после проведения семи «Приемных» разорился, и его ресторан пришлось за бесценок купить зятю Усербая-аки. Естественно, руководитель районной милиции не мог позволить себе злоупотреблять гостеприимством сего ресторана и предложил проводить поочередно теперь в других, благо на подведомственной территории их оказалось немало. Директора точек общественного питания не сопротивлялись долго, особенно после добрых бесед с Абдуллой-ака, который доходчиво и внятно объяснил суть происходящих в стране перемен и необходимости чтить закон в лице милиционера.
- В «Пельмени от Бахо», - ответила секретарша.
Этол был известный тоже ресторан, и Абдулла-ака, накормив до отвала задержанного, оставил его в кресле связанным, чтобы потом продолжить воспитательную работу. Когда тот вновь проголодает и сам милиционер вернется с «Народной приемной».
В этоит день в ресторане собрался весь актив РУВД, даже сержанты приползли. Мест не хватало, и пришлось директору «Пельмени от Бахо» притащить еще несколько десятков стульев, чтобы расширить посадочные места и увеличить объем приготовляемых для такого торжества блюд. Повара старались, да и официанты были резвыми — вовремя приподносили спиртное и закуску.
- Сегодняшнее заседание начинаем с информации от начальника Управления по борьбе с садистами, онанистами и террористами, - провозгласил Усербай-ака, чавкая самсой. - Давай, Тимурджан, что там?
- Новые списки жидомассонов, агентов Госдепа и врагов родины, - протянул пачку бумаг милиционер. - Подготовлен нашей активистской Мехрибон-опой, той самой, что борется с несправедливостью и провокациями в нашем районе. Она сама ходит по домам, разговваривает с жителями и выявляет скрытых шпионов и тайных политических онанистов.
Усербай-ака взял бумаги и быстро пробежался по ним. Причем ногами, после чего поднял один лист и прочитал:
- Ого, тут мой сосед... Он что, жидомассон?
- Ага... Раз Мехрибон-опа так написала, значит, агент ЦРУ!
- Вот и отлично, - хлопнул ладошкой щеку Усербай-ака, - я соседу должен десять тысяч долларов, так что долг могу не возвращать американскому агенту. Скажу, что это деньги на организацию пловно-дынной революции он получил от посла США! Что еще?
- Жалоба от одного туриста, - сказал начальник отдела по борьбе с валютными преступлениями и валютными проститутками. - Мы его застукали на месте преступления и все его ценности списали в бюджет РУВД.
- А чем он недоволен? Что там произошло!
- Он пригласил к себе проститутку, которая не числится в наших списках. То есть пользовался услугами нелицензионной женщины...
- Как так? - нахмурился Усербай-ака. - Откуда это женщина взялась? Может, она диверсант, хочет подорвать престиж нашей страны, оказать плохую сексуальную услугу и этим самым опозорить наш народ! Этого нельзя допускать!
- Более того, расплачивался иностранец с ней не долларами, а нашей национальной валютой!
- Подрыв экспортных услуг! Это саботаж и диверсия против национальной экономики! Так что посади иностранца в «обезъянник», пускай поймет, в чем он неправ.
- Хорошо, Усербай-ака.
- Если все, нет других докладов, то скажу я, - и Усербай-ака подвинул к себе микрофон. И из динамиков понесся его зычный рык: - Господа! Реформа в наших рядах! Теперь мы с вами не милиционеры...
- Как?! - изумились все, некоторые аж поперхнулись водкой. Сам Абдулла-ака с трудом прожевал чучвару и обалденными глазами уставился на начальник.
- Вот так! - развел руками Усербай-ака. - Новое время — новые ветры! Теперь мы с вами — сотрудники органов внутренних дел!
- А какая разница? - непоняли собравшиеся милиционеры, переглядываясь.
- Разница в том, что в милиции вы были сержантами, лейтенантами, майорами и полковниками, а в органах внутренних дел вы все... гм, я тут взял у главного врача района атлас анатомии человека и узнал, какие внутренние органы есть у каждого.
Усербай-ака торжественно извлек из портфеля толстую книгу и открыл страницу.
- Итак, у человека внутренними органами являются... э-э-э... желудок!
- Можно меня назвать сотрудником желудочных дел? - спросил Абдулла-ака. - Я люблю жрать!
Однако получил твердый отказ:
- Жрать и я люблю, но звание желудка соответствует рангу полковника, а ты пока майор! Ты, Абдулла-ака, — сотрудник печенки, так как любишь делать массаж печени, выдавливая желчь и прочие нехорошие вещества! Права человека — это право задержанного на лечение печени в твоем пыточном кресле!
- Ах, верно, - согласился Абдулла-ака и продолжил глотать чучвару. - А кто половой орган?
- Половой орган — это сам министр, ибо только он имеет право иметь всех! - указательным пальцем Усербай-ака ткнул в потолок и потом провел по залу, намекая, что все под наблюдением этого важного органа для страны. - Я вот назначен толстой кишкой, а Тимуржан будет сотрудником селезенки!
Начальник соответствующего подраздения усиленно закивал, мол, согласен!
- Начальник Управления борьбы с антиморалью — сердце, так как мораль — это сердечная сфера, там все тонко и чисто, возвышенно и нравственно... амор... селяви... бонжур... - пытался вспомнить термины из жаргона борцов с моральными преступлениями Усербай-ака, но в большинстве всплывали слова матершинного характера. Устав от долгих мысленных усилий, начальник РУВД махнул рукой и продолжил: - Глава борьбы с онанистами и террористами — сотрудник мочевого пузыря, ибо ты, Тимурджан, всегда мочишься на задержанных! Это форма уринотерапии, которая позволяет отличать террористов от простых граждан. Если те возмущаются, значит, люди с экстремистскими помыслами!
Усербай-ака еще долго раздавал звания из атласа анатомии человека и все остались довольными. После чего последовали тосты и поздравления друг друга в получении новых рангов и, естественно, надбавок к жалованию. Абдулла-ака пил и ел и все думал, какой же молодец их министр внутренних дел. Настоящий генерал-пенис! Когда-нибудь и он, Абдулла-ака, доростет до этого человеческого органа страны!
(10 мая 2017 года, Элгг)