Вживляюсь, привязываюсь, намертво вхожу в людей.
Или они в меня.
Эти два дня между одной поездкой и другой - скука и чемоданы, которые не разбираются - не за чем.
Вчера слышал самое искреннее признание в любви:
- Я люблю тебя, дядь Рынат, - вещала мне шестилетняя Вероника, подарив свой платок-сопливчик, - а можно я тебя поцелую? - и на ухо – Мы вчера с мамой смотрели мультфильм про принцессу, так вот, (смущается и переживает от собственной смелости) Рынат, (и никаких тебе дядь) я думаю, что я принцесса, а ты тот рыцарь, который едет и все время падает с лошади…
Господи, как же это было трогательно... Мне хотелось плакать от всей этой ненужной глупости и беспросветности... или кричать... или...
Затягиваюсь, закручиваюсь в самое сердце, в эпицентр...
Устал... рядом столько людей, и всем хочется кусочек меня... побольше, чтобы с глазами и голосом или с чем-нибудь очень важным... Как-то глупо все.
Заставляю себя идти вперед, но чувствую: не за чем.
Погода этой весной заболела и мешает думать логично. Давно ничего не чувствую ни к ней, ни к кому-то ни было... как рыбка в водяном вакууме аквариума... ну же, постучи по стеклу - подплыву-посмотришь.
Мы ведем себя мерзко, отвратительно, капризно... невыносимо.. твои губы сжимаются, мне так хочется, чтобы ты закричала: мне все осточертело и больше ничего не хочу...
- У меня ведь ангельский характер? – говорила ты язвительно, после очередной глупой и жестокой выходки...
- Ты - ангел - серьезным и очень грустным голосом отвечал обычно я.
И мне становится нестерпимо от себя, и не хочется тебя видеть, понимаешь, не хочется! И столько глупостей сделано, а от себя не убежишь, не сбежишь, как ни старайся. Не спрячешься за кем-то. Иногда мне кажется, что людям просто хочется, чтобы их пожалели, для этого плачут.
И никто в этом не виноват, но виноватые всегда находятся.
Я понимаю, что такое взрослость - это ответственность. Мы в ответе за тех, кого приручили. Но в ответе ли мы за тех, кто приручается к нам сам, без нашего ведома, без нашего желания?
Я больше не чувствую себя свободным - и это гнетет, это убивает. Я все чаще на грани... Обаяние вельветовых поисков своего я, крошечного, но всё-таки значимого.
Моя бесконтрольная жизнь не может поддаваться контролю - не звони мне через каждых пять минут...
Эта забота душит-задушивает во мне остатки меня же. Невозможно дышать и думать в этой липкой нежности. Приходится считать до ста и глубоко дышать, так как денег на личного психолога у меня нет.
Неужели нужно снова уехать? Куда-то подальше, чтобы спрятать себя от тебя... от меня.
Я люблю тебя.
(глупые слова, никогда не могу их сказать, всегда сомневаюсь: а правда ли, вдруг вот сейчас все пройдет, как головная боль или интересный фильм).
Я люблю тебя - слабой, искренней, настоящей.
Ты всегда для меня будешь частью моей вселенной – органичной, как вдох, и постоянной, как группа крови.
Вероника прибежала, поцеловала, дала яблоко - убежала. Влюбленная принцесса и тот, который куда-то едет и все время падает с лошади…