Я плакала. Плакала подавляя рыдания, потому что я на работе. Потому что я солнышко, которое не может рыдать в голос и выть как другие. Потому что я сильная, а сильные - не плачут. Потому что моя глупость привела меня к этим слезам.
Я плакала до тошноты. Я плакала и чувствовала, что вот сейчас мое сердце выскочит наружу и помчится по улице бешено колотясь. Я плакала и понимала, что никто не придет меня погладить по голове или утешить. Внушить что-то хорошее, веру в лучшее. Что мне некому прислонить голову и просто порыдать. Я плакала от бессилья и наличия собственной силы одновременно.
Я плакала и понимала, что нужно принять, понять, простить и идти дальше. Сегодня надо поплакать. Надо дать себе вольную, признать свою слабость, чтобы через час или двенадцать часов принять сильное решение и двигаться дальше.
Я плакала и была сама себе палачом, жертвой и спасителем. Потому что, как творец своей жизни, я получила очередной опыт, и чтобы осмыслить его, пережить и вынести все плюсы, смириться с потерянными вторичными выгодами, восстановить собственное самоуважение, нужны огромные силы. Силы признаться в собственной глупости, силы признаться в собственной слабости, силы увидеть новую дверь. Дверь, за которой что-то неизведанное, новое удивительно прекрасное. Дверь с запахом предвкушения. Дверь цвета восторга и радости. Дверь за которой новые возможности. И чтобы увидеть эту дверь я плакала. Смывая потоком соленых слез негативные ощущения. Очищая слезами мои глаза, снимая пелену иллюзий, фокусируя взгляд на возникающей впереди новой открытой двери. Я плакала…