ПРОЛОГ
Что для вас жизнь? Как вы оцениваете её? Как мир безграничных возможностей, или может, как игру, в которой вы можете стать победителем, или же проиграть определённый раунд, а затем все таки взять трофей, ведь финал всегда обещает быть положительным, не так ли? Быть может, для вас жизнь это море боли, волны которого качают вас из стороны в сторону, от берега к берегу, пока вы наконец не уткнётесь об утёс? Или это настоящее веселье, ураган удовольствий, список дел и желаний, которые вы обязательно должны воплотить въявь?
Знаете, для меня жизнь всегда была чередой уроков, которые я должна была пройти от начала до конца. Это трасса, которая рано или поздно закончится, стоит человеку представь перед очередным перекрёстком и всего лишь свернуть не в том направлении. Да, к сожалению, очень часто мы, люди, сворачивает не туда, куда ведет нас истинное предназначение. Хотя откуда мы знаем, то самое предназначение, когда у каждого своя история, имеющая своё начало и свой конец, индивидуальные мысли, которые засоряют нашу голову, индивидуальные чувства и эмоции, делающие нам больно или хорошо, в зависимости от того, кто вызывает их. И да, именно кто, ибо все, что есть на нашей земле, и все, что есть во Вселенной - есть живое и наделённое силой. Силой, данной нам при рождении, силой, коей мы пренебрегаем с раннего возраста, ибо существование на земле все глубже и глубже запечатывает за семью замками все то, что дала нам природа. Все знания, все уроки пройденные до жизни, данной вам на сегодняшний день, скрыты глубоко в вас. И только от вас зависит, доберётесь ли вы до них, откроете свое сердце, подарите душу миру, или же нет.
Вспомните свою жизнь. Вспомните то, что хотели забыть, что забыли, чего боялись, чего не хотели, а что вызывало у вас бурю эмоций и чувств, то, что позволило вам быть человеком.
Помните ли вы свой первый поцелуй? Вспомните. Вернитесь на минуту в то время. Как это было?...
Свой поцелуй я вряд ли скоро забуду, да и вообще, пока моя голова молода и во мне ещё осталась доля юмора и ироничного взгляда на мир, я вряд ли когда-нибудь это забуду. Может расскажу своим детям, если они у меня будут. Я бы хотела семью. Наверное, этого мне тогда, сейчас, и всегда будет не хватать. Что значит семья? Это не просто близкие люди, или свод родственников, нет. Для меня семья...честно говоря, до сих пор не могу объяснить, что же для меня значат близкие люди. Один человек всегда мне говорил, что я путаю понятия "близкого" человека. Что я первого, кто проявит ко мне интерес, могу назвать своим другом. Что я слишком доверчива, хотя я бы так не сказала, я просто слишком открытая. И искренняя. Не по своей воле, просто я такой родилась. Я могу рассказать абсолютно все о своей жизни первому спросившему меня о ней человеку. И у меня рука не дрогнет рассказать о том, что болит, о том, что я хотела бы забыть, о том, что боюсь вспоминать и что до сих пор тревожит меня. Мне нравится рассказывать людям о своей жизни. И слушать их рассказы о своей. Мне нравится дарить людям эмоции, заставлять их чувствовать то, что они не чувствовали до встречи со мной. Мне нравится делиться с ними мыслями, переживаниями и проводить с ними время. Мне всегда нравилось тратить время на других людей, хотя я всю жизнь опровергала это. Помню, как всегда, говорила, что не люблю тратить время попусту, особенно на людей. Что меня гнобит от повседневных и обыденных разговоров, от человеческих проявлений во всех смыслах...Я так много всего говорю...Я считаю себя искренней с другими. Но честно говоря, сложнее всего быть искренней именно с тобой. Признавать, чего ты действительно хочешь, а чего нет. Для чего делаешь или не делаешь что-либо, почему именно эта мысль, и именно в этот момент возникла в твоей голове...
Однажды я услышала впервые, что у меня на лице все написано. Обычно я использовала эту фразу, когда хотела показать, что раскусила человека.Точнее, его маску, ибо вряд ли сейчас то, какими мы видим людей, и какими они пытаются быть, можно назвать именно "лицами". Маски...актеры, сценаристы, шуты...Мир действительно несёт за собой театральную ношу. Поэтому жить так и интересно. Никогда не знаешь, когда твой ближний сменит сценарий своего спектакля, когда решишь сменить свой ты, или же попадёшься под провокацию другого и ввяжешься в его игру. Часто вы ввязывались в чужие игры? Как часто вам приходилось жить по чужому сценарию? Как часто вы сами хотели играть чужие роли? Было ведь такое, не так ли? У всех было.
Мой первый поцелуй...Знаете, моя жизнь чревата различными забавными ситуациями, всякими передрягами, в которые я вечно ввязывалась, ибо не могла сидеть на месте никогда, меня вечно тянуло в какие-нибудь приключения, пусть не столь глобальные, о которых я мечтала, но мою жизнь никогда нельзя было назвать скучной и обыденной, она всегда была насыщенная, тяжела, интересная...И мне всегда было в ней месте, что главное.
Как сейчас, помню:все первое в моей жизни вызывает у меня смех. Правильно говорят:именно первые события в жизни человека застревают глубоко в его памяти, и вызывают столько эмоций, что каждый раз, возвращаясь к этим воспоминаниям, человек переживает эти события будто находится там, в том время, а не здесь и сейчас. Вообще нельзя жить здесь и сейчас, это невозможно. Как и жить в будущем, которое не настало. Мы можем жить только исходя из наших воспоминаний, исходя из прошлого. Нельзя иметь будущего без прошлого. Нельзя жить настоящим, без прошлого.
Мы не можем уловить настоящее, это невозможно:то, что сейчас вы делаете, уже в прошлом, оно уже было. Каждая мысль, производимая вашим мозгом, каждое движение кисти пальцев, вздох и выдох, кусание губ, просмотр любимого кинофильма и прогулка с вашим приятелем, - все это уже было и останется в вашей памяти. Ваш мозг не только персональный компьютер, но он ещё вас навигатор, который зачастую ведёт вас не туда, ибо любая машина работает по заданной кем-то программе. И откуда вы знаете, кто поставил вам эту программу и подходит ли она именно под ваш аппарат?
Я просто хочу сказать, что все своё отведённое время на земле и до теперешнего момента, я наблюдала за всем происходящим. Я с детского сада помню, как изучала взрослых, дети меня тогда не особо интересовали, ибо они полностью, вне зависимости от их желания, все таки зависят от своих родителей, и являются их личными актёрами, а они принимают роль кукловодов. Обычно мы перенимаем по максимуму от своих родителей, это примерно шестьдесят семь процентов информации. Ещё двадцать процентов от других людей и всего окружающего нас. И лишь тринадцать процентов от нас самих. Не бойтесь числа тринадцать, оно не такое скверное на самом деле, как мы привыкли думать. Она очень таинственное. Оно состоит из единицы и тройки, которые вместе составляют первый десять и ещё три составляющих. При определённом раскладе, тринадцать может стать четырьмя. Или же станет двойкой, цифрой, которую боялся наверное каждый школьник. Тогда почему двойку представляли как лебедя? Ведь это прекрасное, божественное существо.
Лебеди всегда живут парами. И если они встретились, они остаются вместе на всю жизнь, и погибают в один день, или же с разницей всего в несколько. Тоже самое и у волков. У них не просто крепкие стаи, у них крепкие семьи. Такие крепкие отношения, о которых люди могут только мечтать. Наверное отношения между волками действительно по праву можно назвать человеческими.
Вообще, мир животных необъясним человеком и необъятен. Задумывались ли вы хоть когда-нибудь, какого быть животным? Слишком примитивно думать, что их мир сильно отличается от нашего. Отнюдь. Даже в теории Александра Никонова, человек и есть животное. Отчасти да, но все таки мы разные. У нас не один предок, как принято считать, чему нас учит общество. Практически все, что нам говорят, полный лепет, ибо по правде говоря, никто ничего не знает. Ещё ни одна наука не смогла достоверно объяснить ни одно происходящее на земле событие, не смогла объяснить работу органов, точно так же она ничего не смогла с достоверностью рассказать о мире животных. И стоит задуматься, действительно ли мы умны, чтобы судить об уме животных?
В заключении хочу сказать, что эта книга является моим личным помощником в анализировании моих воспоминаний. Сегодня доказано, что память человека очень сложный процесс. Очень сложный механизм, который играет с нами жестокую и нечестную игру. Мы не можем быть до конца уверены в достоверности своих воспоминаний. Как правило, каждый раз, когда человек проигрывает воспоминание, оно предстаёт перед человеком в новом образе, ибо память фильтрует основные воспоминания, дополняя их образа, и опираясь на чувства и эмоции, которые человек переживает в настоящий момент. Поэтому неудивительно, когда прибывая в плохом настроении, вы, вспоминая проступок своего товарища, испытываете к нему негативные эмоции и называете его козлом, когда же вы можете считать его просто божьим одуванчиком, в период лёгкой эйфории. Наверное именно поэтому считается, что принимать решения нужно прибывая в абсолютно умиротворённом состоянии, когда ни чувства ни эмоции вами не управляют, только тогда можно принять рациональное решение. Хотя рациональность - понятие относительное...Но сейчас не об этом.
Когда я переживала определённые моменты из своей жизни, особенно, если они имели важное место в моей памяти и моем сердце, я их записывала, а потом рассказывала другим людям. И что забавно, каждый раз это выглядело по-другому. Это как рассказ подруге о своем бывшем: сначала ты его ненавидишь, ибо он поступил неправильно в твоём понятии по отношению к тебе, затем он кажется тебе жертвой, а потом ты и вовсе сходишь по нему сума, а через месяц ты и не вспомнишь о нем. Хотя наша женская доля такова, что мы помним абсолютно всех людей в своей жизни:вы помним первого парня, первого партнёра, первого учителя, своего первого друга, первого начальника, первого продавца и даже ту скотину, которая когда-то сказала нам, что нам не очень идёт эта юбка. Женская психика построена на образах. А эти образы подпитываются эмоциями и чувствами, особенно сильно мы помним все самое первое в нашей жизни, вне зависимости что это. Мужская психика построена точно так же. Мужчины же, не запоминают образы. Они способны запоминать то, что вызывает у них сильные эмоции и чувства, но они не придают этому обширное значение. Именно поэтому, если для женской половины очень важно испытывать что-то к своему партнёру, то для мужской, абсолютно не обязательно. Мужчины выбирают женщин не опираясь на инстинкты, кто бы что не опровергал. И позвольте, именно "выбирают", а не обращают внимание. Обращать внимание можно абсолютно на все, человек в общем должен развивать свой кругозор, поэтому очень важно, чтобы он был разносторонним. Но когда дело доходит до серьёзных вещей, по правде говоря, люди ведь редко опираются на выброс гормонов. Поэтому слово "выбор" подразумевается скорее как решение определённой сложившейся ситуации. Человеку нужно купить мебель, он выбирает её. Но не потому, что так заложено природой, а так как она необходима ему в определённый момент. Точно так же и с людьми, пусть и немного не оригинальный пример. Люди выбирают тех людей, которые им нужны в определённый момент. Подобное притягивает подобное. Если человек переживает очень сложный период в жизни, он в точности притянет к себе таких же людей, которые переживают нечто подобное. Теория о "магнитах" давно опровергнута. Вы только подумайте, часто говорят : "Мы притягиваемся как магниты, как две половинки минуса и плюса". Ну, это же бред. Люди же не магниты, и не поддаются физике. Ну как вы себе представляете союз абсолютно разных людей, с разных слоев общества. Это только в фильмах и книгах они идеально дополняют друг друга, на практике же все совершенно противоположно. Чем больше люди похожи, в частности сценарий их жизни, тем больше у них шансов на крепкие отношения. Именно люди, которые дополняют друг друга не различиями своего характера, а схожестью опыта и одного взгляда на жизнь создают самые крепкие семьи, самые крепкие союзы, становятся самыми лучшими друзьями.
А теперь вспомните...так каким был ваш первый поцелуй? Вспомните все, что вызывало у вас эмоции. Позвольте себе стать человеком.
ГЛАВА 1
"Для рождения любви красота необходима как вывеска".
Стендаль
Что есть красота? Точнее, способны ли вы её не просто видеть в чем-то уже сформировавшемся, а чем-то ещё не созревшем? Глупо называть розу некрасивой, когда заранее знаешь, что она вырастит прекрасной.
Именно такой позиции я придерживалась всю свою жизнь. Для меня все есть красота, она повсюду, пока я сама её излучаю. Для меня нет понятия некрасивый, ибо так попросту не может быть. Никогда не понимала, как можно судить человека о том, красивый он, или нет. Мы же не говорим про деревья, что они красивые или нет. Их точно так же много, как и людей. Даже не знаю, больше, или же меньше. Хотя судя по тому, как часто люди их вырубают, наверное все таки уже меньше.
Поэтому все люди красивы. Красота есть везде, нужно лишь уметь "видеть". А ещё очень важно видеть красивым себя, тогда и ближние будут казаться тебе прекрасными. Это как с любовью:невозможно любить кого-то, если не любишь себя, точно так же нельзя требовать любви, коль не излучаешь её сам. Любовь не нужно отдавать, ибо само понятие "отдать" подразумевает лишиться чего-то. Это как с долгами, никогда нельзя одалживать. Когда ты одолжил, ты лишаешь человека чего-то своего, а когда ты возвращаешь ему "его" деньги, ты вроде бы вернул долг и у человека снова есть свое, а вроде и лишил себя своего, ибо Вселенная не понимает, что ты отдаёшь именно "чужое". Она принимает это как то, что ты отдаёшь свое, и больше не даст тебе денег, ибо ты разбрасываешься ими. Поэтому неудивительно, почему тем, кто часто одалживает деньги, зачастую их не хватает.
Вернёмся к красоте. Я всегда любила фотографировать. Сколько себя помню, всегда это делала. Вообще, я очень многое любила делать. За свою жизнь я попробовала огромный список занятий, каждый раз с которыми стремилась связать свою жизнь, да вот каждый раз мимо. За свою жизнь я поняла, что зацикливаться на чем-то одном - попросту глупо. Человек разносторонняя существо, с безграничными возможностями, и зацикливаться на определённой сфере деятельности для него попросту низко. Человек должен уметь все, и вдохновлять его тоже должно очень многое.
После того, как я окончила курсы режиссура и видеосъемки, у меня осталась видеокамера, которую я покупала на момент обучения, и определённый спектр знаний, которые я получила там. Моя видеокамера была вполне неплохо, фотографии на ней выходили ничуть не хуже, чем на профессиональном фотоаппарате, мой близкий человек никогда не жалел денег на моё саморазвитие. Практически на все, чем я хотела заниматься когда-либо, он меня посылал, именно поэтому у меня есть опыт в огромном количество родов деятельности.
Иногда, когда я проводила время со своей близкой приятельницей Олей, мы фотографировали на пару, на её фотоаппарат. Вот он действительно был профессиональным, ибо Оля хотела связать жизнь с фотографированием. Из неё вышел бы неплохой фотограф. У неё есть свой стиль и шарф, некая умеренность и скромность, способность видеть большое в малом, как и малое в большом. Поэтому я любила проводить с ней время. Я вообще очень любила Олю, в том смысле, в котором могла любить.
Это единственный человек, которому я говорю слова любви. Если мне когда-либо и приходилось говорить их кому-то другому, то это было либо одним словом наглая ложь, во благо, скажем так, либо я просто...
Для меня любовь...честное слово, я сама до конца не определилась. Мои мысли и образы сменяются с одних на другие, моя противоречивость дана мне от рождения, и зачастую запутывает не только меня, но и окружающих. Но я как-то научилась с нею жить.
Я люблю Олю, мой божий одуванчик, как тепло, которые она дарит мне своим присутствием. Она так, кого можно действительно назвать тёплым человеком. Солнечный лучик, вне зависимости от её настроения. Поэтому в случае с Олей, любовь для меня, скорее как состояние безмятежности и полного спокойствия. Я совершенно точно уверена, что с ней я могу вести себя как мне вздумается, говорить что вдумается, поступать как вздумается... это ни в коем разе не изменит её отношением ко мне. Когда-то мы встретились, когда-то мы стали родней. И да несмотря на то, что когда-нибудь мы перестанем общаться, моё отношение к ней как с истинному другу, вряд ли изменится.
Я всегда спорила и доказывала свою точку зрения, что же такое дружба. Однажды я рассказывала одной девчонке, о знакомстве с ней позже, что же такое дружба, примерно часа два. Как я могла вести непрерывный монолог в точении двух часов и при этом не давая сказать ей ни слова, хотя она сама по себе была молчалива, не знаю. Иногда я болтлива, когда нужно. Хотя сама по себе молчалива...
align="center" style="margin: 0px;">***
Сегодня тринадцатое марта. Сегодня день рождение у моего младшего брата. Ему исполнилось десять. Круглое число, можно считать юбилеем.
Сейчас я нахожусь далеко от дома, как обычно. Я редко там бываю, по правде говоря, мне совсем не хочется туда возвращаться. Наверное прекрасное ощущение, когда знаешь, что дома тебя ждут. Так вот у меня нет дома. Сейчас нет.
Я ехала в автобусе, было относительно тепло, хоть совсем недавно отошли холода. На мне было лёгкое пальто, достаточно необычного фасона, наверное именно поэтому он меня и привлёк. В небольшой сумке лежала видеокамера и прочие важные для меня вещи. Тогда я ещё не любила рюкзаки, они попросту меня не привлекали. Тогда ещё я и не пила воду. Ибо вовсе её не переваривала. Относительно мало ела и пила. Точно так же мало спала и училась. Я училась для себя. Всю свою жизнь получала те знания, которые мне были интересны. До сих пор я не могу заставить себя делать то, что мне попросту не интересно. Не существует для меня понятия "надо", есть только "хочу". Но не в том смысле, чтобы всегда ублажать себя своими желаниями, а в том что угодно моей душе.
Я читала много литературы о работе мозга. Я всегда знала, что нельзя зубрить, нельзя насильно заставлять себя что-то делать, от этого можно только отупеть и прекратиться действительно в механизм человеческой обработки, то есть, в робота. Человеку приходится делать определённые обязательства, но если их и делать, то не через "надо". Нужно просто перенастроить свою программу и захотеть это сделать. Так вот в то время я ещё это делать не умела. Несмотря на все знания в психологии, я никогда не умела их применять. Хотя кругом и всюду мне твердили о манипуляции, которую я честно говоря никогда за собой не замечала. Как окружающую остановку, например, когда проводя время с кем-то, могла забыться и не заметить, как от одной отправной точки, мы могли добраться к очень отдалённой другой.
Солнце согревало, лучи пробивались сквозь окна автобуса. Я была уже далеко от станции метро. Чтобы добраться до пункта назначения, мне нужно было доехать от конца города к центру, и затем долго ехать на автобусе. Я ехала во дно прекрасное место...Там чудесно. Это парк, что простилается подле Комсомольского озера. Когда я была совсем маленьком, мы жили там с бабушкой. Думаю, что там нравилось. И им очень нравилось. Но из-за моих родителей, в частности из-за моего отца, бабушке пришлось разменять эту шикарную квартиру в самом, пожалуй, хорошем месте в городе, на две другие, не очень. Одна из них, что однокомнатная, досталась маме с папой. А мы с бабушкой стали жить во второй, она же находилась не в самом лучшем районе, который я до сих пор искренне терпеть не могу, в частности из-за огромного количества воспоминаний, которые я бы хотела с одной стороны забыть, а с другой вернуть. В этом же районе и том же месте я жила и на тот момент.
Я знала, что выбрала вполне подходящее место для фотографирования. Я очень любила фотографировать природу и людей. Мне нравилась так же пейзажная лирика, искусство в том же жанре, а вот касательно фотографирования людей...я предпочитала портретное мастерство, или же стиль ню. Пару раз я пробовала данный стиль. Не на себе, хотя честно признаться, я часто фотографирую себя в откровенном жанре, мне нравится моё тело...но мне больше нравилось фотографировать других. Был период, когда я находила людей, которые потом знакомили меня с кем-то ещё, и проводила подобные съёмки, беря фотоаппарат у Оли. Но потом она перестала мне его давать, и соответственно, съёмки прекратились, ибо моя камера не особо подходила для такого жанра, она попросту не брала.
Вот и моя остановка. Я неспешно вышла, свет ударил в глаза. Я не любила солнце, мне нравилось лёгкое тепло, жару я вовсе не переносила, а на холод у меня и вовсе аллергия. А от солнечных лучей у меня слезились глаза. Иногда люди воспринимают подобное как проявлением моих чувств, хотя по правде говоря, у меня просто слезятся глаза.
По дороге к парку я настраивала камеру. Мне нужно было выбрать определённый режим, ибо из-за сильного солнца снимки получились бы не очень. Я выбрала не самое удачное время для фотографирования на самом деле. Обычно фотографы выбирают время в промежутки от двенадцати до двух в дневное время, и перед сумерками, перед закатом или во время него - в это время снимки просто потрясающие. В моем же случае, на часах было всего лишь пять часов. Хотя что есть время, лишь цифры и стрелки на циферблате, главное моё вдохновение, которое в тот период моей жизни почти не сходило с меня. Наверное этим я и притягивала людей ко мне.
Стоило мне пройтись по парку, как у меня мгновенно родилась идея: я увидела безумно высокое, ветвистое дерево, которое я наградила ролью быть моей башней, с которой виднелся бы прекрасный вид, а значит, можно было бы сделать хороший кадр. Я, в своей явно не для прогулки обуви, принялась карабкаться на дерево, именно карабкаться, ибо я никогда не умела залить по деревьям, в детстве старалась оставаться в стороне, когда мои приятели затевали подобные игры. До сих пор их побаиваюсь. Помню, однажды один парень, с которым у него летом была недолгая интрижка, пытался заставить меня полезать на дерево. Он был специфический, музыкант, но я называла это поэт...ибо подобные ему стихи, я не читала ранее негде, он мог сравниться разве что с Есениным, только в его стиле было чуть побольше разврата, и чуть побольше философии. Этот скалолаз мне нравился. У него так и не получилось заставить меня залезть на дерево.
Несмотря на моё неумение лазить по деревьям, что ни сделаешь ради отличных снимков. Я залезла на максимально достигнутую мною высоту, на достаточно толстую и широкую ветку, чтобы устроиться на ней более-менее удобно и приготовиться лицезреть хороший момент.
Я нашла этот момент. Вокруг меня играла музыка, которую включили скейтеры, что весело проводили время в своей компании недалеко от меня, люди гуляли парами, вполне романтичный день для свиданий, да и вообще очень атмосферное место. Помню, как мы с В гуляли в этом парке. Честно говоря, я хотя обойти этот парк вместе с ним, чтобы сделать удачные фотографии, которые мне не удалось сделать в прошлый раз, но мне так и не удалось. Вообще каждый раз, когда я что-то планировала сделать с В, не удавалось. В тот же раз, мы пришли в более-менее уединённое место подле озера. Мы практически час сидели на скамейке. Да, место было определённо шикарное, и можно было сделать пару снимков, но мне тогда было не до этого. Практически всегда, когда я была с В, я мало что замечала кроме него. Наверное именно так можно характеризовать одержимость кем-то.
Только я принялась делать снимок, как моё равновесие было нарушено скользкой подошвой лакированных туфлей, и я свалилась с дерева. Моё приземление было весьма неожиданным: я приземлилась прямо на мимо проходящего парня. Не скажу, что падать на других людей так мягко, как пишут об этом в книгах. На самом деле, это ещё больнее, чем приземлиться на травку. К тому же, парень был относительно костлявый, но явно с сильными ногами.
- Ты с небес свалилась? - спросил незнакомец.
- Да...прямиком оттуда. Тебя увидела и решила, что нужно убить.
- Ну спасибо тебе конечно, но ты слишком миниатюрна, чтобы нанести мне значительный ущерб.
Да, я действительно была миниатюрна. Это придавало шарм моей и без того эффектной внешности, которую я любым способом стремилась подчеркнуть. К моему сожалению, или же счастью, я не родилась красивой. Я себя сделала. Такой, какая я сейчас, я обязана лишь себе.
- А что ты делала на дереве? - спросил тот же молодой человек.
- А, так все таки ты понял, что я не с небес свалилась? - с иронией спросила я.
- Разумеется, я заметил тебя ещё давно. Честно говоря, я наблюдал за тобой. Ты так интересно забиралась на это дерево, я думал ты упадёшь. Я приблизился к дереву чтобы с тобой познакомиться, что, следовательно, у меня и получилось.
Парень обладал весьма...нестандартной внешностью. Острые, слегка грубоватые, но одновременно очень тёплые и доброжелательные черты лица. Светло-русые волосы, с тёмным пепельным отливом на корнях, который придавало блеск на солнце, что могло со стороны придать его образу лик святого. Одет он был скромно, как в дальнейшем времени он всегда и одевался, похож на студента, коим он и являлся. Тогда он ещё был на первом курсе. На его левом плече была сумка, которую он очень любил, ибо практически никогда не менял. Иногда мне казалось, что туда могло поместиться буквально все, ибо он умудрялся таскать там и ноутбук, и еду, и одежду, если потребуется после прогулки со мной сразу отравиться на пробежку.
Я уже тогда умела считывать людей, считывать с ним информацию, их энергетику...уже тогда я знала, что не зря познакомилась с Вадимом, так его звали. О нет, это не та персона, коего я ранее упоминала как "В", о нем чуть позже...А сейчас вернёмся к "Сладкому", так я его называла практически все наше общение, ибо черты его характера, как и внешности, все таки мыли весьма мягки. Наверное в то время я и начала давать людям клички. Муза, В, поэт, Укушенный, Мечтатель, Маньяк, Невинный, Худеющая, - все они принесли огромный вклад в мою жизнь и оставили огромный спектр воспоминаний. Эти люди сделали тот год одним из лучшим в моей жизни, несмотря на то, каким он был. Сколько бы плохого тогда не произошло, я запомню то время как лучшее в моей жизни. Никогда я не чувствовала себя настолько живой.