Жизнь состоит из событий. Маленьких и больших. Конечно, чаще маленьких. Всё складывается как в калейдоскопе. Сложилось - рассыпалось, сложилось - рассыпалось. И превратилось в другой рисунок. Всё изменилось, вот вроде и составляющие всё те же. А картинка уже иная. Мы ведь даже события недельной давности рассматриваем иначе. Время проходит, мы меняемся, меняется наш взгляд на это событие. А за дальностью лет... Я ведь ничего нового не говорю. Так. Суммирую свой жизненный опыт.
Жизнь можно разложить на эти разноцветные осколки. Высыпать из трубы того калейдоскопа. Осколки памяти. И рассмотреть их. По отдельности.
А память вещь такая... странная, увеличивает отдельные моменты, как под лупой, и чем дальше по времени, тем выпуклее линза. И я собираю свой орнамент воспоминаний. Только без хронологии. Так. Нырнуть-вынырнуть.
НЫРНУТЬ - ВЫНЫРНУТЬ
Еду недавно в автобусе через Володарский мост. Едем медленно. Пробка. Нева в этом месте где-то метров 400. То есть широкая речечка. Смотрю на воду вдаль, там Нева еще шире. Под мостом и рядом - водовороты. Во время войны сильно бомбили, и речное дно в больших воронках. Мне кажется, что за прошедшие 70 с лишним лет, они уже не так опасны, затянулись песком, течением, временем.
Но всё равно и сейчас смотреть на эти завихрения воды очень страшно. Не страшно только в детстве. Оно бесшабашно. Слово смерть к тебе не относится. Или ты к нему не относишься. Это слово не про тебя и не для тебя.
И вдруг, сердце сжалось от страха, неожиданно вспомнилось, что в детстве я переплывала Неву в том самом широком месте. Именно в детстве. Потому что 12-13 лет это ещё не юность. Хорошее слово отрочество, подросток. Или как теперь говорят тинейджер.
Нева широкая и глубокая, ведь она же судоходная. Напротив нашего дома в начале 70-х построили речной вокзал и гостиницу "Речная". Огромные лайнеры выстраиваются по шесть-восемь в ряд вдоль берега и по два-три, пришвартовываясь бортами друг к другу. Отправляются они на Валаам, на Волгу, в общем, в круизы по России-матушке. До перестройки, ровно в 21 час по московскому времени раздавались торжественные звуки марша "Прощание славянки", и огромный теплоход отчаливал, медленно отходил назад, разворачивался и отправлялся в свой путь. Эта музыка касалась таких заповедных струн души, что я и сейчас с ностальгией вспоминаю эти времена. Теперь всё происходит как-то тихо, вроде и теплоходы те же, правда, некоторые сменили названия, но всё негромко, молчаливо.
А тогда, в детстве...
Левый берег ещё не оформлен в набережную и нет бетонных покрытий. Спуск к Неве порос травой, лопухами, только наверху установлены ограждения из ж.д. рельсов. Лодки. Много лодок. Деревянных. Весной, когда проходит ладожский лед, с них ловят корюшку, миногу. Бабушка жарит и маринует корюшку. А миноги, миноги песня отдельная.
Так вот, в начале лета после седьмого класса, я стала переплывать Неву. Одна. Мальчишки плавали от нашего дома вниз по течению до Володарского моста, обратно добирались пешком. Это одна автобусная остановка. Но мне как-то не интересно было плыть по течению. Да ещё рядом с берегом. Господи, ну что, и главное - кому, надо доказывать в 13 лет?! Только себе! И я переплывала Неву. Доплывала до середины, оглядывалась назад и пыталась прикинуть, хватит сил переплыть, или лучше вернуться? Не-ет, только вперед!
И если у правого берега Нева быстро становилась глубокой, то в том месте, где я выбиралась на противоположный берег, метров за пять можно было уже почувствовать дно. А дно здесь было всё в камнях, мелких и не очень, даже можно сказать в булыжниках, и в битом кирпиче. И вот я, на последнем дыхании, выкарабкивалась на берег. Садилась на корточки лицом к Неве, обнимала руками колени и рассматривала камушки у ног. Они были такие красивые, тёмно коричневые, чёрные, вишнёвые в светлых крапинках или оранжевого цвета, не то, что песок, между прочим, довольно крупный, на правом берегу. И отдыхала. Наверно не долго, потому что сидеть мокрой, одной было не уютно. И на этом берегу никто никогда почему-то не купался. Волны равномерно набегали одна за другой. Небо в легких облачках, таких, наших, средней полосы которые. Тепло. Потом бросалась в воду и плыла к дому, тут уж я не отдыхала посередине Невы, а плыла к заветной цели. Семиэтажное здание, в котором я жила, очень долго оставалось единственной высокой постройкой на этой стороне Невы.
Страха я не испытывала. Гордость - да. Ведь никто из мальчишек со мной не плавал. Никогда.
Вот так, стоя в пробке на мосту, нырнула в детство. И всплывать не хочется!
После пятого класса на даче, на речке все мальчишки прыгали вниз головой, а я боялась, и прыгала с трамплина, сделанного из песчаного выступа берега Оредежа "солдатиком". На следующий год отправили в лагерь на Вуоксу. Помню первый купальный день. Солнце светит, блики серебряными рыбками на чёрной воде играют, а я иду по тёплым, деревянным мосткам в купалке, и говорю себе, что если в этом году не нырну головой с первого раза, то не научусь никогда. И прыгнула! Нырнула! Потом мне разрешали плавать даже за купалкой. И вообще вода - это моя стихия. Хотя я Дева. По гороскопу.
Интересно, что мои заплывы в море тоже всегда были перпендикулярны берегу. Любила уплывать далеко, где глубоко, на рейде корабли стоят, человечков на берегу почти не разглядеть. А я заплыву в эту прозрачную шёлковую тёплость, лягу на воду вниз лицом, раскину руки и рассматриваю далекую свою тень на песчаном дне. Медузы стадами проплывают подо мной. Боже мой, какой это кайф!
Вот такая история печальная, потому что детство так далеко...
Хвостом вильнуло, и ушло в глЫбокое море.