***
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
***
Стартёр прежде был снайпером, и бегуны это знали…
***
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
***
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
***
Спортивный комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин…
***
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
***
Репортаж с хоккейного чемпионата:
«К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала истинным украшением матча!»
***
Беседуют два нефтяных шейха.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается другой, – недавно женился на волейбольной команде.
***
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- … Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
***
Мужчина плохо играл в гольф.
- Черт побери, опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной, - назидательно произнес стоявший рядом пастор.
Тут же сверкнула молния и поразила… пастора.
- Черт побери, опять промахнулся! – раздалось с небес.
***
На Лондонском стадионе «Уэмбли» проходит чемпионат мира по литрболу.
Комментатор:
- На старт выходит немец Ганс. В это время, товарищи телезрители, обратите внимание – в левом верхнем углу вашего телевизора краса и гордость нашего отечественного литрбола Иван Иванов из спортивного общества «Урожай» разминается красненьким. Немец берет ковшик… - Фальстарт. Содержимое ковшика вышло обратно.
Диктор:
- На старт вызывается француз Поль.
Комментатор:
- На старт выходит француз Поль. А в это время, товарищи телезрители, наша гордость Иван Иванов разминается красненьким. Француз берет ковшик, второй, третий… десятый – сломался. Под бурные аплодисменты зрителей француза уносят с поля.
Диктор:
- На старт вызывается итальянец Луиджи.
Комментатор:
- Луиджи принимает на грудь ковшик, второй, третий… Сломался! И вот на арену приглашается наш Иван Иванов. Он подходит к бочке, берет ковшик, второй… десятый… сороковой… Сломался! Нет, конечно, не Иван Иванов – сломался ковшик! Пока судьи бегают за новым ковшом, подведем некоторые итоги. Конечно, первое место, несомненно, займет Иван, второе – безусловно, француз, но соревнования продолжаются – кто же будет третьим?
- Я буду третьим! - кричит Иван Иванов, вытаскивая из кармана мятый рубль.
***
- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю – ты достал формулу! Слышишь Шумахер? Ты уже всю формулу достал приходить первым!
***
В спорте мания величия помогает плохо. Зато хорошо помогает мания преследования.
***
Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен поехали на сафари. Утром Мика просыпается в палатке от шума, видит – Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев.
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Фигня, он уже на шесть кругов отстает!
***
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
***
Рожает культуристка. Доктора ей говорят:
- Тужьтесь, тужьтесь…
Ну, она поднатужилась, ребенок вылетает с огромной скоростью и разбивается об стенку всмятку. На следующий год то же самое… На третий год решили нанять футбольного вратаря. Ну, значит, она тужится, ребенок вылетает – вратарь его ловит, кидает на землю… и забивает ногой обратно.
***
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
***
Инструктор по горнолыжному спорту:
- Курс нашего обучения состоит из трех разделов: владение лыжами, спуск с горы, владение костылями…
***
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо особенно постараться – на трибуне моя жена!
- И не старайся, все равно не докинешь!
***
Чего мы ждем от российских баскетболистов, если сами даже хабариком в корзину попасть не можем?
***
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы:
- Гоу, гоу, гоу!!!
Испанцы:
- Рапидо, рапидо, рапидо!!!
Немцы:
- Шнелль, шнелль, шнелль!!!
Эстонцы:
- Чего стоишь?!
***
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющих друг друга Гребибля и Гребубля…
***
На стадионе один болельщик спрашивает другого:
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства; чтобы публика могла их лучше рассмотреть.
***
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по кличке Тайванчик оказал давление на Французскую федерацию фигурного катания с целью помочь выиграть русским фигуристам…
***
На чемпионате мира «Формула-1» первое место заняла формула С2-Н5-ОН.
***
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».
***
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился о лед…
***
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как всё сложно!
***
Новости спорта. На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров. А конкретно – в серебряную медалистку.
***
Комментатор велосипедных заездов:
- Внимание, дан старт. И вот, наконец, некоторые спортсмены вырвались вперед. И только наш спортсмен не догоняет… Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!!!
***
- Папа, - спрашивает сынок, - а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов – длинные?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
***
Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану со счетом 26:0. Тяжелые унты сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
***
Перед самыми скачками в конюшню заходит проверяющий инспектор и замечает тренера, чем-то кормящего лошадь.
- Что это, допинг? – возмущенно спрашивает инспектор.
- О нет, что вы! Это просто вкусные конфетки! – отвечает тренер, отправляя одну пилюлю в рот, а другую давая инспектору.
Инспектор выходит, входит жокей, и тренер дает ему последние указания перед скачками:
- Перед финишем гони на всю катушку. А если тебя кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это либо я, либо инспектор!
***
- Самая спортивная часть моего тела – живот.
- Ну ты сказанул! Твой живот – это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины!
***
Хоккейный комментатор:
- Юдин обводит одного защитника, второго, выходит один на один с вратарем – удар!!! Да, так по морде вратарь соперников давно не получал!
***
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. На минувших соревнованиях он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
***
Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
***
Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголенный конец провода в бассейн.
***
В Сибири обнаружили олимпийского Мишку. Почти двадцать пять страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
***
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться…
***
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.
***
После пяти непопаданий грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
***
- Гроссмейстер, скажите, пожалуйста, как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать моральный и психологический дискомфорт противнику?
- Под себя…
***
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
***
Спортивный комментатор:
- Ну вот и закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются…
***
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6 сектора, куда, собственно, и летел молот…
***
На трибуне стадиона жена обращается к мужу:
- Ты не очень-то пяль глаза на ту длинноногую спортсменку, которая бежит первой.
- Да о чём ты говоришь, глупая женщина! Это же олимпийская чемпионка, и при всём желании я ни за что не смогу её догнать.
***
Парусная регата. На главной трибуне судья:
- Внимание, лодка № 99, выходите на связь!
К нему подходит главный судья:
- Тут что-то не так… У нас всего 75 экипажей…
- Внимание! Лодка № 66, у вас что, какие-то неприятности?
***
Один гребец говорит другому:
- Всё, я больше не буду садиться с Козловым в одну лодку.
- Почему? Он что, плохо гребёт?
- Нет, гребёт-то он неплохо, но у него такие уши, что против ветра не выгребешь.
***
- Внимание! На трассе французский гонщик – его скорость 150 км/час. Вот он сбрасывает скорость до 130 и плавно вписывается в поворот… Француза догоняет американский гонщик. Его скорость порядка 180, но он вовремя сбрасывает её перед поворотом и тоже удачно в него вписывается. А вот на трассе наш гонщик. Его скорость 200 км/час. Великолепно! Но что это? Перед самым поворотом он увеличивает скорость до 230 и с криком «На фига вы здесь, сволочи, расселись!» прокладывает новую трассу.
***
Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой… Нет, всё-таки это теннис!
***
Когда атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель и охнуть не успел.
***
- Представляешь, директор лишил меня месячной премии за то, что в рабочее время я был на хоккейном матче.
- Интересно, а от кого он узнал?
- Да он рядом со мной сидел.
***
Ипподром. Жена говорит мужу:
- Не пойму, в чём смысл этих скачек?
- Лошадь, пришедшая первой, получит приз.
- А зачем же бегут остальные?
***
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
***
Финляндия.
Двое финнов, не торопясь, бредут по обочине шоссе. Вдруг мимо с рёвом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
- Иоссии, аа что этто было?
- Спустя некоторое время тот отвечает:
- Ооох, Урхооо, и не спрашивай! Это быыл поззоор всеггоо финского нароода – Микка Хаккинен!
***
Всё новые виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению телевизионных каналов с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи:
- Реклама!!!
***
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один говорит:
- Ну, как там у тебя с вариантом обмена квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак, что ли, подниматься на пятый этаж без лифта?
***
Новости спорта.
Подмечен интересный факт: чернокожие спортсмены традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.
***
Олимпийские игры. Комментатор: «Прекрасная погодка, идеальная лыжня, ни ветерка… Одним словом, опять всё против российских биатлонистов!»
***
Из телерепортажа с международного хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шоштавов!
***
Для успешного выполнения планов наши спортсмены, провалившие Олимпиаду в Ванкувере, после окончания соревнований переезжают на Аляску – за золотом.
***
Всё новые виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пульта управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи:
- Реклама!!!
***
Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.
***
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
***
Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской Катюши на 22 минуты от лидеров.
***
А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами – станет ли сборная этой страны чемпионом мира по хоккею
***
Новости спорта:
Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната – победил тот, кто стоял внизу.
***
“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.
***
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении...
***
Неплохо показала себя в биатлоне проезжавшая недалеко от трассы кавказская свадьба.
***
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота…
***
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока ещё не разобрался.
***
Штангист поставил рекорд в толчке… Финская сантехника выдержала!
***
И только топ-менеджмент компании Audi точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо…
***
А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
***
Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
***
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
***
- Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой винтовка?