скука

за окном уже стемнело, изредка комнату озарял свет фар проезжающих машин. горели фонари, блестел влажный асфальт.
не хотелось ни есть, ни читать, ни смотреть фильмы, ей ничего не хотелось. хотелось - ничего. быть ничем или точнее - не быть. скрыться, спрятаться от жизни, от своего собственного существования. убежать куда то в никуда и не возвращаться.
полчаса она неподвижно лежала в позе эмбриона на кровати, в темноте, в тишине. внутри что то бушевало. черная внутренняя дыра требовала пищи. но она прекрасно знала, что ничто и никогда не утолит голод этой черной дыры. и легче переждать подобное состояние нежели чем кидать внутрь все что попало. не то, не то, не то. всё не то. всего мало. недостаточно бытия для бытия. а если само бытие не оправдывает себя, то ничто уже его не оправдает. она знала. и поэтому просто неподвижно лежала, то открывая, то закрывая глаза.
через какое то время она встала, походила по комнате. посидела на кухне. допила остывший чай. вернулась в комнату. посидела на кресле. снова легла. скука. невыносимая скука. будто смотришь уже в тысячный раз один и тот же сюжет. надоело! надоело! - вопила черная дыра внутри. всё не то. всё серо. всё поверхностно, но не хочется глубины.
в ее голове пронеслась чья то цитата о том, что каждый человек таит в себе вселенную. отношения людей друг с другом напоминают открывание для себя этой вселенной в другом. те же люди, что не идут в продолжительные отношения скачут по верхам, избегают глубины. не открывают эту вселенную в другом. и даже говорилось кем то и где то, что это не есть хорошо. человек меняет партнеров, но ему быстро все надоедает, его одолевает скука и он уходит. далее такая же история.
она узнала себя в этих словах.
но на кой черт мне вселенные других людей? на кой? во мне нет той глубины? ок. да, ее нет. я не глубока. я поверхностна и скачу по верхам. у меня нет желания углубляться в изучение другого человека, агрессивно думала она лежа на диване. каждый человек таит в себе вселенную, ок, пусть. отчего мне нужно ее узнавать? почему нежелание делать что то всегда воспринимается нами как нечто плохое и неправильное.
жить 10 лет с одним человеком изучая его вселенную - хорошо. правда можно уже успеть ее возненавидеть, эту вселенную, поняв что это и не вселенная вовсе, а всего лишь помойное ведро. а жить за это время с несколькими людьми - не очень хорошо. но ведь чем с большим количеством людей ты общаешься, тем больше вселенных ты узнаешь. вроде бы. если не возникло желания изучать чью то вселенную теперь всю жизнь, что с того. зачем на ком то останавливаться? вот что думала она. зачем кого то выбирать? кого то одного и навсегда. на какое такое всегда? нет никаких всегда. все меняется. наше выбирание навсегда может есть еще одна приятная иллюзия. тот кто сейчас с нами, не навсегда. и скорее всего поймем мы это через пару лет.
отчего все так умиляются парам, которые долгое время вместе? им просто лень искать кого то еще. это им надо выговаривать, что то вы застыли на месте, друзья. ни влево, ни вправо. никакого развития. 10 лет вместе! кошмар. не надоело?
хочется ведь новизны, ох как хочется. но что то противится, ленится внутри и потому люди так и не расходятся. ну тешат еще свое самолюбие тем, что они вон какие молодцы, хранят верность, любовь... да тьфу. скука. скука и суета сует.
ей вспомнился ее давний друг. у него уже была семья. но иногда они продолжали общаться. иногда общались близко. никто никому не выставлял претензий. друг считал, что любит ее, а она считала что ей и ему просто порою скучно. так оно в принципе и было.
ей представилось, что позвони она сейчас ему, вечером на неделе, в 10 часов ночи и он приедет. найдет возможность и приедет. подумает, что она верно очень скучала, захотела его увидеть и обнять. да, он определенно так подумает. подумает, что она долгое время вспоминала о нем, вспоминала их последнюю встречу. кстати, когда это было? она даже не помнит где и когда была их последняя встреча. скорее всего он тоже ее не помнит, но явно думает, что она то помнит всё и как можно подробнее. а она тоже не помнит. он не помнит, она не помнит - но каждому приятнее думать, что память другого куда лучше сохраняет важные и приятные моменты, где обязательно мы в главной роли. да.
ей представилось, как он приезжает. от него пахнет приятно парфюмом. она его крепко обнимет на пороге, так будто и вправду очень скучала без него. и он поверит. подхватит ее на руки и поцелует куда нибудь в шею, так будто тоже очень скучал. и она тоже поверит в это. потому что мы всегда охотно верим в то, чего нам так хочется. и пусть это на самом деле не так. так приятно, верить. даже зная, что это неправда. поддаться обману.
потом они пойдут пить чай, а может вино, если он догадается его купить конечно. будут болтать ни о чем, смеяться. долго и с нежностью смотреть в глаза друг другу, будто два влюбленных друг в друга человека, которых так жестока развела судьба... и так приятно им обоим будет верить в эту сладкую ложь. ммм... любовь, трагедия, надрыв.
а потом они будут заниматься сексом. и может быть это тоже будет приятно. если удастся надеть розовые очки на время. если удастся поверить в то, что они и вправду любят друг друга. то тогда да, тогда может быть это будет приятно.
но как порой бывает, розовые очки спадают где то на середине сексуального акта. отчего то уже ничего не хочется. что то где то пошло не так. и ты видишь рядом не объект любви и своих фантазий, а просто какой то объект. к тому же голый. становится очень неприятно, если не сказать противно. какие то телодвижение, какие то звуки, скука. часто так бывает что любовная пелена спадает именно во время сексуального акта. и даже желания как такого нет. зачем мы разделись? как неловко. мы абсолютно чужие люди. зачем это все? нам лучше молча одеться, разъехаться по домам и никогда не вспоминать об этой встрече.
но люди упорно доводят начатое до конца. точнее начатое до конца любят доводить мужчины, особенно если это касается секса.
она вспомнила одного своего партнера. они расстались пару лет назад. вспоминая его сейчас она так и не поняла, что это было? зачем она была в отношениях с этим человеком? опять от скуки или это были чувства. скорее всего первое.
и вот в один какой то вечер, они приехали к нему на квартиру. выпили кофе, перебрались на кровать. вроде бы по началу в ней и было желание, но оно опять куда то резко пропало. запах его тела, холодная задница, жадно ищущие чего то руки... что я здесь делаю? зачем это? - возникло у нее в голове. прошло минут десять, ей уже не хотелось ни оргазма, ни каких то дополнительных прелюдий. хотелось крикнуть: кончи уже кончай блять быстрее! мне надоело. я устала и хочу спать. но она ничего не сказала. когда он кончил она нежно поцеловала его в лобик и пошла в душ.
в ванной стоя перед зеркалом она смотрела на свое уставшее лицо. внизу живота дискомфорт, на ее теле чужой мужской запах. что я делаю в этой квартире? - спросила она у своего отражения. это твой молодой человек, у вас отношения уже вот как год с лишним, - молчаливо ответило ей отражение. ааа, - протянула она, - понятно.
да, секс отвратителен. если не розовые очки и не ложь о любви, то секс мерзок и противен.
ее друг приедет к ней в надежде на этот самый секс. если она откажется с ним спать, он будет чувствовать так будто его обманули. теперь ей очень захотелось позвонить этому другу, позвать его, но только ради того что бы выпить чаю. посмотреть на его выражение лица в тот момент, когда он поймет что съездил впустую. не удалось опустошить свои яйца. ух, разозлится наверно. назовет ее эгоисткой. вытаскивать в 10 часов ночи человека из семьи, срам, позор. да как она посмела. да, это было бы смешно. может и развеяло бы скуку даже больше, чем сам секс.
на что только люди не идут дабы спастись от этой скуки. заводят отношения, создают семью, рожают детей. что только не делают. и все зря. проблем прибавляется, а скука не исчезает.
растянувшись на диване в позе звезды она зажмурилась вдруг от удовольствия и мысленно воздала хвалу господу богу: как хорошо, что я одна. боже, ты есть. ты есть и спасибо тебе за то, что сберег меня от этой суетливой, тяжелой семейной жизни. скука отступила и даже захотелось что то съесть. она лежала на диване и думала о том, как же хорошо, что она не сделала этого ночного, пустого звонка.
где то наверху орал мужик, что то летело и билось. как хорошо, что я живу одна, думала она, как хорошо. где то за стенкой плакал грудной ребенок. в ее квартире было тихо и темно.