Новелла 8. Morden Face.
Как говорят в «народе»: Не научила мама, подскажет реклама!
Почти сразу же после свадьбы жена «физически» сильно «раздобрела». И начала постоянно «сидеть» на разных диетах: великопостной, обыкновенной, очковой, капустной и многочисленных других - у нее была даже толстая книга с перечнем диет и рецептами «непоправляющих» кулинарных блюд. При этом она стала любить и часто «проводить время» перед этой «коробкой передач» - телевизором и при этом все время без передышки поедать в больших количествах «низкокалорийную провизию», от которой, по ее заверениям, не поправляются.
Однажды я застал жену дома, лежащей на спине на полу и «велосипедно» махающей ногами в воздухе. Она заявила мне, что разрабатывает пресс по «морковной» диете, про которую недавно говорил по телевизору известный врач-диетолог. По этой диете надо съедать в день по три кило тертой сырой морковки с большой тарелкой нежнейших и «сочнейших» макарон-спагетти «Кудри Божественного Юлия», которые производит известная «бредюкшен компани» - «MordenFace» из экологически чистого сырья, от которого никогда не «поправляются». Если в данный момент Кудрей Юлия нет под рукой, то можно заменить их килограммовой пачкой нежнейших и хрустящих под зубами ржаных сухариков «Скрижали Моисея», выпускаемых все той же фирмой MordenFace. На каждой галете ржаных сухариков Скрижали Моисея от фирмы MordenFace, «выбиты» или «впечатаны» по одной из десяти заповедей Моисея на «Еврите». А Еврит - это такой особый язык, который, как оказывается - и это известно всем людям, пишется всегда «задом вперед». И соответственно этому, при «грызении» сухариков Скрижали Моисея от фирмы MordenFace, можно получать как телесную, так и духовную пищу. А также получить информацию о семи смертных грехах, к которым относится и грех чревоугодия. И вообще, сказал врач-диетолог, необходимо есть только продукты фирмы MordenFace, потому, что от них нет тяжести в желудке и живот от MordenFace не пучит. И как показывают исследования и опыты на мышах и крысах, еда MordenFace быстро усваивается организмом и после переработки продукты жизнедеятельности желудка легко и просто - без запоров и поносов - выводятся из организма в течение ближайших 12 часов. И это еще не все - подопытные крысы и мыши в лаборатории фирмы MordenFace, также, в среднем, живут, «аж на целую неделю» больше, чем их родственники из одного помета, неполучающие в дневном рационе продукты от фирмы MordenFace. Продукты фирмы MordenFace способствуют выведению инородных шлаков от засорения желудка продуктами, произведенными другими - несолидными фирмами быстрого питания. А также, что тоже очень не маловажно, продукты MordenFace легко выводят шлаки от «бакалеи» купленной на «агрономическом» базаре. И это еще не все - продукты MordenFace на 19,89 % дешевле аналогичных продуктов других компаний.
По моим минимальным подсчетам, за все время рекламного ролика продуктов питания фирмы MordenFace, название MordenFace было «превознесено» женой не менее с дюжины раз и засело в моей голове, как кнопки в заднице у нелюбимого мной школьного учителя физики, которому мы, ученики, подкладывали кнопки на стул, чтобы: во-первых - «подкузьмить» сурового учителя, и во-вторых - сорвать урок по физике и не получить двойки за невыполненное домашнее задание.
В конце своей речи во славу MordenFace жена заявила, что единственное условие при потреблении продуктов MordenFace, по заявлению диетолога, есть то, что после каждого употребления продуктов MordenFace необходимо давать активную нагрузку на мышцы живота, махая ногами. На мое замечание, что у нее давно уже не видно мышц живота, а от макарон «останется» лишь один большой живот, жена молча «отсканировала меня сверху до низу» холодным непредвещающим ничего хорошего взглядом.
С самого начала нашей семейной жизни у нас повелось - если мне не нравился обед, жена оставляла его на ужин. В этот день мне, как и подопытным MordenFace-ским мышам, пришлось глотать на ужин холодные и скользкие комки-колтуны - макароны из Кудрей Божественного Юлия и «загрызать» их сухариками Скрижали Моисея, вместо хлеба, а также мыть и убирать за собой посуду. Хорошо еще, что не пришлось давать активную и дополнительную, после поедания полусырых макарон, нагрузку на мышцы своего живота. И возможно это было моей большой ошибкой, потому что, как говориться в рекламах: И это еще не все! Волосы Божественного Юлия от MordenFace в моем желудке свалялись в такой непроходимый колтун, что для того, чтобы освободить задний проход, опять же по рекомендации жены, пришлось пить патентованную таблетку «от живота» - от всех этих тяжестей, вздутий с метеоризмом и запоров в животе. От таблетки меня так «проперло», что я пару дней не слезал с «фунитаза» - так в детстве называла это патентованное кресло для изучения печатной продукции моя маленькая дочка. С тех пор я больше никогда не поднимал вопрос о физической форме жены.
Эта история навела меня на «мысли и осмысление» фактов. Как говорится: Главное здоровье, а лекарства приложатся! Поэтому и успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. Ведь лечат все, кому деньги нужны. А если денег нет, то, как говорят в Одессе: Будьте здоровы!
Я не мнителен - считаю, что чаще всего болеют те, кто только и думает о болезнях и своих болячках. Но недавно со мной произошло «вон выходящее событие» - заболела голова. Как «удивленно» определила жена - у меня была несвойственная мне мигрень, которая, как, в свою очередь считает мой давний друг дядя Жора - есть синоним геморроя.
Пришлось прибегнуть к «здраво-охренению» - по совету жены я «сходил» к врачу. Пошел в поликлинику и попал к «эскалопу», по глазам которого было видно, что он явно, «про себя», считает всех своих пациентов «клиентами» для обдирания «под липку», созревшими для погоста - места, где верующие ждут воскресения в судный день, и где, соответственно, деньги не нужны. Он дал мне много бумажек с круглыми печатями и направил в лабораторию сдать натощак анализы мочи, кала, крови и сделать рентген. А также выписал мне направления к терапевту, урологу, «неври-петологу», хирургу и кардиологу. На мое замечание, что может мне лучше сразу пойти к священнику, врач еще выписал мне дополнительное направление и к проктологу.
После того памятного посещения поликлиники я вспомнил «изречение» моего друга дяди Жоры: У врачей очень много врагов на этом свете, а на том их ждет еще больше!
Арт Ангелуа 04ю05ю 2917 г.