Пульса нет!

Я не очень приличный человек, подумал он.
                Господи, да я совсем человек неприличный.
                "Ори горя" Чарльз Буковски.

Мы все безумны доктор Ньюгейт, некоторые просто не могут признать это.
                к/ф "Обитель проклятых".


Я сидел в своей съемной однушке за компом и рубился в новую игрушку, скаченную пиратским способом, в которую наиграл уже более 90 часов. Следовательно, вы понимаете, что все эти часы я не спал, выходя, конечно, чтобы понизить давление в белого друга и повысить табачным дымом, держа себя, так сказать, в балансе.
Гребаный «Dark Souls III», гребаные японские разработчики, какие же они падкие на жесткий хардкор. Все это долгое время я пытаюсь победить одного поганого Чемпиона Гундира, продумать тактику боя, но карма не благосклонна ко мне. И вот эта гнида очередной раз меня убивает, вынося с трех ударов. Черт!!! Как же я хочу разнести в дребезги эту клавадуру. Но на что я потом куплю новую? Ведь я обычный монтировщик сцены в ДК с зарплатой в десять тысяч, изредка довольствующийся левым перепихоном и дешевым пивом по акции. Тут надо покурить.
Я достал сигарету, чиркнул спичку и закурил. Сквозь клубы дыма я размышлял о том, что рассказывали те латцплейщики с YouTube по поводу прохождения столь сильного босса.
Итак, тактика проста – уворачиваться от его мощных атак всегда в право, прикрываться щитом по возможности и, если получиться, запускать на расстоянии огненные шары. Все просто. Но почему я не могу замочить этого урода?
В моем правом кармане шорт завибрировал телефон. Я решил заморозить ситуацию паузой и ответить по-геройски на звонок. Звонила матушка. Охладив свой пыл и посбавив спеси, я затушил сигарету в точилке и ответил на звонок.
- Да, мам. Чего хотела?
- Варфаламеюшка, сынок, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего, всего, всего, всего, всего, всего, всего, всего, всего, всего, всего… а главное – здоровья. Ведь, как говориться, если есть здоровье, то и будет все, все, все, все, все, все, все, все, все, все, все, все, все…
- Спасибо, мам! Мне прям так тепло на душе стало.
А про себя думаю: «Ё-мое, кислород мне в рот, у меня ж сегодня день рождения. Как я мог это забыть? Заигрался. А с другой стороны: на фига мне это помнить? Не такая уж и памятная дата. Я всего лишь чувствую, как постарел на один год, а мозгов даже на йоту не прибавилось».
- Сынок, а ты не забыл, что обещался к нам прийти? В кругу семьи отпраздновать. Отец уже мясо на шампур насадил, минут через двадцать шашлык готов будет. Так ты придёшь?
- Обязательно мам, я же обещал.
- Ну и славно, мы тебя ждем.
Я положил телефон, наорал на свой компьютер, показав ему, что он не прав и не хорошо так поступать с честными, добропорядочными геймерами, переключил его в спящий режим, показал средний палец, оделся и вышел из квартиры.
Я вышел на улицу, медленно огляделся по сторонам, глубоко вздохнул полной грудью и произнес:
- Ах… Как же хорошо на улице. Никаких багов, торможений, вылетов на рабочий стол, только чистый воздух с примесями «Шинный, ТЭЦ, ВоГРЭС, СК» * и привкусом металла. Но главное – люди. Люди живые. Ни нарисованные, ни графические, ни восьмибитные… Прощай искусственный интеллект, да здравствует жизнь!!!
Я порадовался в гордом одиночестве и понял, что в моем горле немного пересохло. Неплохо бы было в мой бензобак залить немного пивка. Благо универмаг находился в паре шагов от моего дома.
Зайдя в магазин, я прошел пару закоулков и оказался там, где хотел бы умереть во время судного дня. Стеллаж с ПИВОМ!!! Я находился в затруднительном положении. Что бы выбрать: Тверское сладкое или Мытищенское горькое, Рижское темное или Армянское светлое, Гуся или Козла, Семерку или Девятку, с собой или здесь буду… И вообще – где этот чертов клерк, который бегает вокруг меня и навязывает мне мою мотивацию? Где пропадает этот человек в столь трагический момент? Что же делать, как мне быть? Здесь же вопрос жизни и смерти. Да, я взрослый человек и отвечаю за свои поступки. Но огромный выбор – это пытка для современного обывателя. Я завис.
После столь долгих размышлений, я решил пойти ва-банк и взять чекушечку «Талкачки», с запивоном в районе полтинника. Как говорится – лучше водки может быть только водка.
Когда я вышел из магазина, на меня нахлынуло поэтическое настроение, лирика окутала мою душу. Я вспомнил всех дам, которым посчастливилось встретиться на моем пути. Как же они меня долго любили… В течении одного шахматного блица. То как звери они на меня выли, а потом как дети от меня плакали. * Умиление отразилось на моем лице. В итоге я просто «всосал из ствола» все 250 грамм без запивки, эффектно откинул шкалик в сторону, чуть не убив при этом бомжа-попрошайку, и бодрой походкой почапал к своим родным.
Идти мне было недалеко, так как отчий дом находился прямо через дорогу от моей съемной квартиры. В сущности, я ни о чем не думал, я просто шел, смотря только вперед, и уничтожая все на своем пути моим рентгеновским взглядом, наполненным безразличием к человеколюбию. Поэтому я дошел очень быстро. Отперев с ноги калитку, я пробасил:
- Я дома!!!
Но меня никто не услышал. Да хрен с ним. Ctrl, Alt и Del мне в помощь. Только где бы их нажать? Точно! Лучше нажму на звонок, пусть реальность удивится. После сигнала SOS извне, дверь медленно отворилась, на пороге меня встретила с распростертыми объятиями моя матушка. Почуяв запах качественной водяры, она схватила меня за уши словно пулеметчик и начала поднимать над собой, причитая:
- Рррраз… Пил зараза! Двввва… Без закуски! Тррри… Без запивки! Ччччччетыре… И без нас! Пять, шесть, семь, восемь...
Пока она поднимала меня, я все вспоминал, сколько же мне лет исполнилось. Бедные мои уши. После двадцать седьмого подъема я вспомнил, что мне двадцать шесть и решил, на свой страх и риск, заявить матери о ее ошибке. После чего получил с вертухана подзатыльник с ответом:
- Это был КОНТРОЛЬНЫЙ! Заходи в дом паскудник!
Зайдя в дом, я ощущал обеими ушами, которые превратились в два огромных красных лопуха, аритмичную пульсацию. Надо было урядить пульс, иначе я дойду до алколляции. Увидев на столе большую, запотевшую и изящную бутылку финской водки, я решил поговорить с ней, как разговариваю с каждой привлекательной и изящной женщиной:
- Здравствуйте. Мы с вами знакомы. Я видел вас во сне. А вы знаете песню про Толика?.. Нет? Не знаете? Так я вам сейчас спою…
Я нежно обнял ее, и мы вместе запели:
«Толька, рюмка водки на столе,
Литра два уже во мне…» *
- Ты чего там затянул придурок пьяный, - послышался с кухни ласковый голос матери. - Хорош там орать с бутылкой.
- Мама, все нормально, я знакомлюсь с гостями. И, между прочим, после твоего уходерганья я уже протрезвел. Так что мне, как Карлсону, полагается пошалить.
- Не рви понапрасну глотку, а лучше покажи дом гостям.
Я радостно схватил нашу гостью за горло и поцеловал ее в засос, на три глотка, занюхнул рукавом и облегченно выдохнул. Встал из-за стола, подошел к окну, поговорил о политике с кактусом, выпил с ним по писярику и закурил вместе с геранью.
- Хорошо…
- Ты там шибко не раскуривайся. Иди лучше переоденься. К нам скоро гости придут.
И тут я остолбенел:
- А кто к нам должен прейти? Все уже здесь!
- Как кто? Твоя бывшая…
- Моя бывшая?
- Да успокойся ты. Твоя бывшая одноклассница.
- Которая из двадцати? Назови хотя бы первую букву.
- Слышь ты, Якубович, кончай комедию ломать. К нам придут Схренатьевы.
- Что? Эти ушастые пилигримы с эльфийскими ушами и хоббитскими ногами? Эти трижды проклятые лютеране, иудейского вероисповедания, которые каждую субботу ходят в римскую-католическую церковь? 
- Да успокойся ты. Они обычные православные… приверженцы Иеговы.
- Лучше бы они буддистами были. Лучше скажи мне – зачем ты их позвала?
- Ты сам их позвал.
Обычно свидетели Иеговы сами приходят, а тут, оказывается, я их позвал. Но это не самое страшное, самое ужасное заключалось в том, что я никак не мог вспомнить своим пропитым черепом, кто такие Схренатьевы и с чем их едят. Да черт бы с ними. Я даже не помню, как выглядит сей индивидуум, с которым я когда-то учился. Оценив масштаб трагедии, я решил еще раз выпить с кактусом. Затем полез на чердак, посмотреть свой старый задрипанный школьный альбом, чтобы узнать: «Who is who?». Как только он нашелся, я долго не решался открыть его, дабы не протрезветь. Но после дозы хорошей, финской анестезии, я набрался мужества и сделал это. Открыл этот чертов альбом. Яркий ослепительный свет заполонил все пространство чердака. После того, как момент ослепления прошел, я узрел.
- О Боги!!! Что это за бородатое, волосатое существо в третьем ряду, второе слева???
Приглядевшись, я успокоился:
- А… точно… это я. А где же это чудовище?
Я долго разглядывал альбом, но никак не мог найти ТУ СУМУЮ, о которой говорила моя матушка. Я решил выйти из положения и выпить, а потом начать рассуждать логически. На фотографии много красивых, накрашенных девушек. Надо искать именно ТУ, которая накрашена менее вульгарно. В итоге из 20 баб отпали 18. Остались две, как в рассказе Чехова – «Толстый и тонкий». Какой богатый ассортимент! Кто же из них? Либо вот эта, более или менее худенькая и симпатичная, либо, О БОЖЕ, эта здоровая, накаченная, словно Моби Дик масса. Я выпил еще. Хотя с другой стороны, эта импозантная дама с объемными формами, ДАЖЕ НИЧЕГО. С пивком потянет. Желательно ящик… а лучше два. С другой стороны, может быть она человек хороший. Может я женюсь на ней, у нас родятся красивые дети, все в меня, а после родов она похудеет и будем жить счастливо и подохнем в один день. Она первая, а я за ней, в тот же день, лет через десять. СТОП. Что за хрень лезет в мою бестолковую, проспиртованную башку? Какие на хрен дети, какая свадьба, да и о каком сексе может быть речь? Я же, как и все порядочные люди НЕОДАРВИНИСТ. Я ж не супермен. Я ведь не хочу погибнуть между жировых складок. Тем более я еще на прошел «The Elder Scrolls V: Skyrim» до конца, не получил звание архимага в Коллегии магов Винтерхолда, не справился с вампирской угрозой и, черт побери, я еще не убил Алдуина. Надо же к чему-то стремиться. Поэтому я опять выпил. Занюхал альбомом. Подавился пылью. Откашлялся. Она прошла, через нос и осела на зубах. Я спустился вниз, дабы все это вычистить. Но тут я допил бутылку. Улегся возле раковины в поисках потерянного сознания и уснул. Проснулся я от того, что кто-то со всей дури дал мне пинка по заднице, со словами: «Вставай утырок! Гости пришли». Это был мой батя.
- А выпить принесли?
- Нет.
- Гони их в шею, отседова! Тут прихлебателей со мной хватает.
Отец поднял меня с пола. Я упал. Отец снова меня поднял. Я упал. Третий раз он меня поднял. Я снова пытался упасть, но волшебный пендаль дал мне стимул встать по стойке смирно. Папа ласково умыл меня, топя в раковине с холодной водой. Я утерся чьими-то трусами. Демонстративно проблевался. Снова утерся чьим-то лифчиком и вышел на белый свет весь красивый и ухоженный. Вот это парень. Красавец и замете еще холостой.
Я пошел встречать гостей, но получилось все наоборот. Гости встретили меня. За большим накрытым столом сидели какие-то люди, которых я обычно вижу раз в год, и то по праздникам. Они сидели и ели жаренную картошку с курицей. Я все не мог вспомнить – кто это? Пошел на кухню поговорить с матушкой. Она в это время дорезала ингредиенты для салата.
- Мам, я хочу вас спросить, как художник художника. * Кто изображен на «Тайной вечере»?
- В каком это смысле?
- Кто эта женщина и что это за баба с ней? – я указал в сторону накрытой поляны. – Такая худенькая, с немного вытянутым утиным носом, маленькими губками и впалыми глазами?
- Ты что ее не помнишь? Это ж судьба твоя.
Затяжная пауза.
- С хрена ли?
- С того самого.
Нормально пообщались. Как всегда, я ничего не понял. Понял только, что за столом сидят и едят мою картошку мои будущие жена и теща. Черт бы их побрал. На хрен мне вообще жениться. Да и откуда в принципе родилась в голове моей матушки столь больная идея? Я же еще не нашел Исполнитель желаний в Саркофаге «Тени Чернобыля». Вернемся к реальности. А реальность такова – эти две курицы едят мою курицу и закусывают картошкой. Каннибалы. Я выпил водки, чтоб руки не дрожали, очистил себя от радиации и пошел судьбе на встречу. Так сказать – вперед и с песней. Выйдя на авансцену, я облокотился на стену и феерично произнес:
- Ну здрасти, ребаная Настя. Вот и я – виновник торжества.
Гости переключили все внимание на меня и радостно завопили:
- Варфаламейка! Поздравляем! Как ты вырос, как ты похорошел! Да тебя прям не узнать. Стал видным мужчиной.
Еще как вырос. С моим то метром шестьдесят я вырос охренеть как, особенно в ширину. Видный - не то слово. Как сказал Хазанов: «Что есть, то есть».
- А мы тебе тут кое-что вручить хотим. – игриво сказала женщина пятидесяти лет, она же моя будущая теща, с черным каре, лисьими глазами, с носом-картошкой, большими щеками, прямым ртом, двойным подбородком и телосложением шахматной ладьи. Она обратилась к своей дочери. – Танечка, доставай подарок.
Я все гадал, что же мне Танечка подарит. Может быть она сейчас разденется, ляжет на стол, и я овладею этим телом, словно князь Владимир в фильме «Викинг», на глазах ее мамы. О да. Было бы не плохо. А может она мне подарит жесткий диск на терабайт памяти. Вот тогда я развернусь. Или эта детка решит порадовать меня сертификатом на прыжок с парашютом. В принципе тоже не плохо. Я его потом передарю своей завхозине в ДК, чтоб эта старая ведьма никогда больше к нам не вернулась. Волков упокой душу раба своего на домике Элли!
Танечка медленно достала из-за спины красивый, разрисованный цветами, пакет и вручила его мне.
О, Боги! Там, наверное, дорогой армянский коньяк семилетней выдержки. Я долго не решался осмотреть содержимое пакеты, ибо меня, до глубины души пробивал мандраж, но, найдя в себе силы, я все-таки решился заглянуть в него. Я обомлел. Лишился на мгновение дара речи. НО ВСЕ-ТАКИ:
- ЧЕГО? Вы что осоловели? ШАМПУНЬ, КРЕМ ДЛЯ БРИТЬЯ и ДЕЗОДОРАНТ? Понимаете ли… Каждый подарок, который люди дарят на день рождения, имеет определенный посыл. Когда человеку дарят книгу – это намек на то, что он либо тупой, либо это подарок «на отвали». Когда человеку дарят алкоголь – это намек на то, что он бухой алкаш и ему пора собирать мелочь, для Харона. А когда человеку дарят деньги, тут все понятно – он сам разберется: на что, куда, чего и как. НО ВОТ, КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ДАРЯТ МЫЛЬНО-РЫЛЬНЫЕ и ПРИ ТОМ ЕЩЁ УЛЫБАЮТСЯ ВО ВСЕ 32 ЗУБА, ТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ ЛИШЬ ОДНО – ИДИ ПОМОЙСЯ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ!
Гости остолбенели. Свинцовой кастрюлей повисло неловкое молчание в воздухе. Время остановилось.
- Да расслабьтесь вы, – говорю я улыбаясь. – Я просто стебаюсь.  Классный подарок чуваки. Мне как раз шампуня не хватало. Мой то уже закончился.
Все вышли из оцепенения и мило засмеялись. Я поддержал их своим задорным смехом.
- Харе фигней маяться. Прошу к столу. – произнес я воодушевленно, показав обеими руками на накрытую поляну.
Гости накинулись на праздничный стол и начали есть, как в последний раз. Я налил себе стопарик водочки и нежно запрокинул его в себя.
Ах, хороша… После первой не закусываю. Да, знаю, что она уже не первая за день, но за столом то она считается, как первая и далеко не последняя. Я наложил себе картошечки, салатику, куриную ножку и полил это все майонезом. Как же это все было вкусно. Не поверите, с прошлого года ничего такого не ел. Весь год питался лишь димедролом и пивом. То бишь сидел на хлебе и воде. Но, как известно, поститься полезно. Так что все на мази, в струю и в вену чуваки. Я заморил червячка. Погладил свое заполненное до отказа пузо. Посмотрев довольно на присутствующих, я громко произнес в манере Ивана Васильевича: «Танцуют все!». Все сразу повскакали с мест и начали ритмично паркинсонить под музыку 90-х. Я отжигал как мог. Я был похож на дикого прапора из первого фильма «ДМБ». То-есть отжигал как Бог. Вскоре наступил белый танец, и Танечка элегантно пригласила меня. Я ответил ей взаимностью. Она положила мне руки на плечи, обхватив шею, а я взял ее за талию.
- Мадмуазель, давайте не будем держать дистанцию. Мы все-таки не за рулём.
Она мило улыбнулась:
- Давайте.
Я придвинул ее к себе, и она почувствовала, что я готов к близкому контакту. Мои шаловливые руки, в ходе танца медленно сползли ей на бедра. Она посмотрела мне в глаза игриво и произнесла:
- А ты не торопишься Варфаламеюшка?
- Я двигаюсь в ритме танца.
- А ты можешь двигаться долго в ритме танца?
- О да, детка. Здесь я в себе стопроцентно уверен.
Таня положила мне свою голову на плечо и ласково прошептала:
- Может быть, поднимемся к тебе в комнату, и ты мне расскажешь о своей уверенности?
Ну вот и все. Ты у меня на крючке. Мне уже не стоит особо напрягаться. Ты и так готова. Осталось только подняться в комнату и медленно затворить за собой дверь. Не успел я додумать эту мысль до конца, как уже стоял на втором этаже своего дома, а Танечка игриво тянула меня за собой в мою же комнату. О да… Остановись, мгновенье, ты прекрасно! И это хреново мгновенье, на удивление, остановилось. Мы стояли с Танечкой на пороге моей комнаты. Она медленно оглядывала мою обитель. Я страстно взял ее за правое полупопие и крепко сжал. На что она ответила:
- У тебя в комнате ядерный взрыв был?
- О детка, ты еще в шкаф не заглядывала, там как будто бомбу из самого Пхеньяна привезли с идеями Чучхе.
Танечка, как хозяйка, не растерялась и сразу же села на мой… точнее за мой старенький стационарный компьютер, который был куплен мне в мои прекрасные школьные годы.
- А у тебя есть какая-нибудь музыка?
- Конечно детка. В папке «Избранное» ты можешь найти многое. Пикник, Гражданская оборона, Башлачев, Зоопарк, Крематорий, Ноль, Сектор газа и т. д, и т.п.
- Фу, какая гадость. Какой-то ты старомодный.
После этих слов моё напряжение спало и выпало в осадок. Что? Это я-то старомодный? Ты себя-то в зеркало видела? Сама ты старомодная! Одеваешься все равно, что пилигрим времен Гражданской войны в США. Как ты могла такое сказать? Это шедевры Советского рока. Они не могут быть гадостью!  Мне аж все перехотелось. В моих глазах она стала овощем. Не ну… Да как так-то?.. Подождите, а что она сейчас ищет, это куда она полезла? Твою мать! Она нашла мои скрытые файлы. Ладно, но этот приверженец Мартина Лютера Кинга никогда не догадается залезть в папку «Остальное»… Залезла.
- Ой, а что у тебя здесь? – интригующе спросила она.
Я робко ответил:
- Да так… Ничего… Просто научно-интеллектуальное кино о любви и физиологии человека.
- Ой, я хочу посмотреть.
- Да зачем тебе смотреть туда, когда перед тобой стоит такой бравый огнедышащий перец? – я пафосно пригладил свою челку. – Смотри, какой парень пропадает…
Не успел я понять, что сам сказал, как она легким движение пальцев нажала «Play». На экране появились они – актеры. Мужчина и женщина. Женщина была с четвертым размером груди. Они начали оживленно беседовать о физиологии человека на английском языке.
- Господи, здесь же все на английском. Как же ты их понимаешь?
- Солнце мое. У меня большой опыт… В лингвистических познаниях.
- Так у тебя в школе «три» по английскому было.
- И что? У Менделеева по химии «два» было, а у Эйнштейна по физике «три». Понимаешь, когда человека заставляют что-то учить, у него появляется к этому отвращение. Так как он хочет сам выбирать чем заниматься, а ему все время навязывают то к чему душа не лежит.
Пока я философствовал, на экране начало твориться необъяснимое. Здоровый мужчина поднял у дамы подол и начал нежно ласкать ее своим языком.
Таня посмотрела на экран, отчего глаза ее слегка округлились, потом иронически сузились и она издевательски посмотрела на меня.
- Ага!
- Ага.
- Так вот оно как бывает. Вроде сначала смотришь - обычный научный фильм, а по сути это простая порнуха.
- Отнюдь, не простая – это анальное порно, в котором одной милфе разрабатывают гудок, чтоб ей было проще гудеть. И вообще она больна, а он ее лечит.
- И чем она больна?
- Как и многие женщины – Истерией!
- В этом не виноваты женщины. В этом виноваты мужчины.
- Да. Виноваты. Но не все. Одни виноваты, а другие лечат. Как вот этот врач. За всех отдувается.
- Ну да, он хорош и у него приличный агрегат.
- О, я тебя умоляю, не в размере дело. Вот у меня, ну практически чуть меньше чем у него.
- Да ладно?
- Ну на половину меньше чем у него.
- Да ладно?
- Ты не волнуйся. Тебе хватит.
- Точно хватит? – ехидно произнесла она, медленно опустив свой коварный взгляд с моего лица на область ширинки.
Я понял, что сейчас что-то будет… Я не брошусь на неё как тигр. Не буду срывать с нее одежду. Долгожданный момент и так раскален до бела. Я просто расслаблюсь и приму это как должное.
Я предал свое тело релаксу, закрыл глаза, закусил нижнюю губу и…
- Я не понимаю – как тебе это может нравится?
Меня скинули с облака блаженства и ввели в оцепенение.
- Что именно?
Она указала на экран:
- Неужели тебе могут нравятся вот эти здоровые, накаченные силиконом груди?
- Между прочим, тут видно, что они настоящие.
- И что? Но они же слишком большие. И вообще, как ты можешь смотреть порнуху? Это же мерзко!
- Во-первых, вся сила в СИСЬКАХ. Во-вторых, СЕКСА МНОГО НЕ БЫВАЕТ. И, в-третьих, все нормальные люди периодически смотрят порно. И в этом нет ничего крамольного.
- Смотря сколько смотреть. А то можно «угореть на работе» или погибнуть в закрытом сортире.
- Ха – ха –ха… Я обычно за компом сижу.
- Ну прям какие-то «Страсти Дон Жуана».
- Не то слово детка. Страсти еще какие, а что поделать. Природа берет своё. А как известно природа форменная извращенка. Что ты на меня смотришь такими умными глазами? Хочешь сказать, что природа у тебя ничего не берет? Может тебе и сексуальные сны не снятся?
- Не-е-е-е… - лукаво произнесла она. – Ты мне лучше скажи, а как тебе мои крошки? – она изящно поправила свои груди второго размера.
Я схватил ее за талию и приподнял. Стул с грохотом упал в сторону. Она сильно обхватила мое тело ногами, отчего я не удержал равновесие и рухнул вместе с ней на пол. Огонь страсти разбудил во мне зверя. Я снял с неё платье, а она быстро расстегнула лифчик и откинула его в сторону. Обеими руками я сильно сжал ее сиськи. Она стала сладострастно стонать. Казалось ей не хватало воздуха. Я поедал ее груди как бешенный, активно облизывая соски. Таню слегка потрясывало от моих ласк. Её дыхание участилось. Я перешел к решительным мерам и укусил со всей силы Танечку за сосок. Она заорала от боли, отпихнула меня в сторону, прикрылась своим платьем и недоумевающе произнесла:
- Ты чего, дурак? Ты что ж делаешь? Псих ненормальный! Мне же больно! Тебе не баба нужна, а бифштекс!
- Да что ты вообще понимаешь-то? Я укусил тебя всего-то в пол силы. Обычно девушкам это нравиться?
- Может резиновым бабам это нравиться, а мне нет!
- У меня своя техника детка. Это тебе не щекотка какая-то. *
 - Пошел ты в жопу со своей техникой.
- Пошла ты сама. Бревно бестолковое. Таня – Возбудила – НЕ ДАЛА.
Она быстро одела платье, поправила прическу и ласково произнесла:
- КОЗЕЛ.
И ушла, громко хлопнув дверью.
Да и хрен с ней. Пусть дальше живет в своих мечтах о принце на белом «Мерсидесе», в костюме от «Кардена» и с виллой на Мальдивах. А я лучше буду в Сталкера дальше рубиться.
Только я сел за компьютер, только запустил игру, только дождался пока пройдет загрузочный экран, как вдруг снизу послышались истерические вопли:
- МАМА, КАКОГО ЧЕРТА?
Ого!? «Какого черта»? Интересно, что же там без меня происходит? Вроде девочка набожная, а такими фразами кидается. Ладно, Саркофаг и Исполнитель желаний подождет, надо пойти позырить, что там у них творится.
Я оставил свой компьютер в покое, то есть перевел его в спящий режим и спустился вниз. Перед моими глазами предстала картина полная гротеска и фарса. В кресле сидела мать, моей будущей не дающей «невесты». Вокруг нее бегали-паниковали моя мать, Таня, да куча гостей, половину из которых я не знал. Среди них я узнал тетю Веру - мать одноклассника моего младшего брата, которая пыталась нащупать пульс на запястье правой руки у моей будущей тещи. Пострадавшая была бела как мел, тяжело дышала, лицо отображало страдание, а слегка приоткрытые глаза искали выход не только из комнаты, но из ее тошнотворного положения. Картина ясна – Алкогольное отравление. Но будучи интеллигентом в пятом поколении, я решил спросить у своей матушки, шепнув ей на ушко:
- Мама, я конечно все понимаю, но одного я не могу понять, вы что, без меня к развлекательной программе перешли?
- Что ты путаешься под ногами? Не видишь – тут человек умирает?
- А что случилось?
- Началось все с абхазского вина, затем пошел коньяк, после - водка, за ней чача, а уж козырным тузом все покрыло шампанское. И вот результат – она при смерти.
В душе я уссался, потому что другого синонима я подобрать не могу. Моя теща увидела «Северное сияние в пурпурных тонах» на фоне Норильского аэродрома.
Тетя Вера посмотрела бешенными глазами на нас и растерянно произнесла:
- Пульс не прощупывается! ПУЛЬСА НЕТ!
- Мама, скажите мне пожалуйста, а кто Вера по профессии?
- Ну так-то она безработная, но в свое время она работала младшей медсестрой в поликлинике.
- А «в свое время» это когда? Во времена Андропова?
- Что ты из нее делаешь мамонта? Во времена Черненко это было.
О-о-о-о-о-о… Мать моя женщина. Да в те времена ни у кого пульса не было.
Вера подошла к нам ближе со своим ошарашенным взглядом, взяла меня за грудки и стала с паникой в голосе повторять:
- ПУЛЬСА НЕТ! ПУЛЬСА НЕТ! ПУЛЬСА НЕТ! ПУЛЬСА…
Я решил взять инициативу в свои руки, оттолкнул Веру в сторону и эпично крикнул:
- СПОКОООООЙНО! Я врач без образования и практики. Сейчас все сделаю. Так как вы сказали, что пульса нет на периферических и центральных сосудах, значит у нас КЛИНИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ. БРАВО! Значит так, если пациент умер – его можно оживить или нельзя оживить. *
Спящий на диване отец, открыл глаза и произнес:
- Шарлатанство.
После чего опять отключился.
- Я вижу кто-то в меня не верит. В принципе не удивительно. Современники никогда не признавали своих гениев. Короче, для того, чтоб произвести реанимационные мероприятия нужно кинуть тело на пол.
Теща открыла глаза, разинула хайло и возмущенно произнесла:
- ЧЕГО?
- НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ! Реанимационные мероприятия должны производиться на твердой поверхности.
Я схватил свою тещу за талию и приемом «через бедро захватом» кинул на пол. Она растянулась на полу, потеряла сознание и ее вырвало.
- Все ништяк. Вас может укачать на полу, так что не стоит бояться тошноты. Следуем дальше предписанию алгоритмов. Мама проведите санацию верхних дыхательных путей.
- Чего?
- Рот ее заблеванный вытри, а то невозможно работать в такой обстановке.
Матушка тут же надраила пасть пострадавшей до блеска.
- Так, провести ЭКГ-мониторинг и интубацию трахеи мы не можем, так как…
В этот момент вновь проснулся отец, взял с пола два утюга, поднял над собой и произнес:
- Может бахнем?
- Батя, обязательно бахнем! И не раз, да так, что весь мир в труху… Но потом. * Сейчас дефибрилляция противопоказана.
Отец кинул утюги за диван и снова уснул.
Я встал на колене перед «умирающим телом», положил сложенные в замок руки на нижний край грудины и дал указание маме:
- Родная моя, сейчас твой достойный отпрыск будет делать непрямой массаж сердца, в течении тридцати компрессий ты должна два раза вдохнуть в нее воздух, а также через каждые пять минут вливать в меня сто граммов водки, для поддержания ритма и уверенности во мне.
Мать взяла бутылку водки и влила в меня граммов триста, после чего я окосел, занюхал волосами тещи, отчего она проснулась, оттолкнула меня в сторону, встала в полный рост и выговорила мне все:
- Ты, убийца!..
- Какой я к черту убийца? Я тебя отреанимировал? Ты встала и пошла! Я не убийца, я почти святой.
Теща изумленно посмотрела на меня и странным тоном произнесла:
- Слушайте, а мне и вправду легче стало.
- Ну так… Чего вы хотели. Я же врач без образования и практики. И вообще, солнце мое, приедешь домой, рассосешь под языком таблеточку Церукала, а потом маленькими глоточками будешь пить Регидрон растворенный в литре воды. Так что завтра уже будешь прыгать.
- Откуда ты все это знаешь?
- Ангел мой, видела бы ты сколько раз у меня было алкогольное отравление, тогда не задавала б такие глупые вопросы.
Не долго мне пришлось пожинать лавры. В этот самый момент, когда теща стала мне уже почти как родная, Таня встала перед своей матерью, легонько отпихнула ее и начала ей промывать мозги:
- Знаешь, что, я больше с тобой никуда не поеду! Ты не умеешь себя вести! Нажралась! Показала себя полной идиоткой. Не умеешь пить, не мучай жопу! Мне стыдно за то, что я твоя дочь! Как низко ты пала…
- Ну Танечка, я же просто хотела расслабиться…
- Да мне все равно! Не хрена так нажираться до потери сознания. Вызови мне такси, я не хочу находиться с тобой в одном доме…
Я резко дернул Таню за руку, отчего она повернулась ко мне:
- Слышь ты, заткни хлебало. Ты как с матерью разговариваешь?
- Не твое дело.
- А! Значит не мое дело.
Я взял ее за шкирку и силой выкинул из дома.
- Пошла отсюда курва не воспитанная. Научись сначала с родителями разговаривать, а уж потом открывай свой поганый рот. Мать тебе жизнь дала. Воспитала, на ноги поставила, а ты с ней как с дерьмом обращаешься. Подумаешь расслабилась она чуток, с алкоголем переборщила, с кем не бывает! Но это не повод так себя с ней вести. Уважать надо родителей! Пешком до дома дойдешь! Не рассыплешься!
Я сильно захлопнул за ней дверь. Зайдя на кухню, я налил теще крепкого сладкого чаю.
-  Прошу вас Мадам, этот волшебный чай придаст вам немного бодрости.
Она взяла у меня кружку и сказала:
- Спасибо Варфаламеюшка. Ты уж извини…
- За что?
- Мы, наверное, тебе день рождения испортили и все такое…
- Да ладно, забейте, все было круто! В следующий раз тусанем, где-нибудь в пабе, на этот раз приведите вашу племянницу, если таковая имеется.
- А то как же.
- И вообще, почему тут так скучно? ТАНЦУЮТ ВСЕ!
Музыка разорвала тишину напополам. Гости повскакали с мест и начали безумно двигаться под дискотеку 90-х. Я оставил танцующих и поднялся к себе в комнату. В ней все так же царила холостяцкая идиллия, то есть бардак. Я подошел к окну и закурил. В голове роились разного рода мысли, особенно надоедала мысль о том, что я постарел на целый год, а мозгов ни на йоту не прибавилось, а может и прибавилось, только я об этом не знаю, а может просто не хочу знать. Да и хрен с ним!
Я затушил окурок. Собрался было лечь спать, но мое внимание привлекла какая-то тряпка, валявшаяся рядом с системным блоком. Я поднял эту хренотень с пола и понял, что это лифчик. Ее лифчик.
- Вот оно как! Значит она еще и лифчик забыла. Идиотка. Ну ничего, поместим это в отдел «Оставленное и утерянное».
Я распахнул свой шкаф. На многочисленных вешалках красовались женские трусики и лифчики, разных цветов и размеров. Кто-то потерял, кто-то оставил на память, а у кого-то я просто забрал. Так что повешу - ка я это очередное произведение искусство на самую нижнюю вешалку и подпишу: «Пульса нет!».

                1. 05. 2017

Примечания:

1) «Шинный, ТЭЦ, ВоГРЭС, СК » - строчка из песни группы Сектор газа «Сектор газа».
2) «Толька, рюмка водки на столе » - переделанные строки из песни Лепса «Рюмка водки на столе».
3) «Мам, я хочу вас спросить, как художник художника. » - переделанная строка из романа И.Ильфа и Е.Петрова «12 стульев».
4) «Не поверите, с прошлого года ничего такого не ел.» - переделанная цитата из к/ф «Ирония судьбы, или С лёгким паром!».
5) «У меня своя техника детка. Это тебе не щекотка какая-то.» - переделанная цитата из  к/ф «Криминальное чтиво».
6) «Если пациент умер – его можно оживить или нельзя оживить.» - цитата из м/ф «Приключения Буратино».
7) «Обязательно бахнем! И не раз, да так, что весь мир в труху… Но потом. » - цитата из  к/ф «ДМБ».


Рецензии
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.