«Послушай, Боже, давай без фальши, давай на совесть, пока жива. Пусть с теми, кто поведет нас дальше, я буду рядом не на словах. Пусть все случится, когда захочешь, рисуй пути мне — приму любой. Но что бы ни было, Авва Отче, оставь мне истину быть собой».
(с) Кот Басё
Весна. Нагрянула так внезапно, так долгожданно и вместе с тем неожиданно. Такое странное чувство, будто душа скинула зимние оковы и легкая парит, где-то там высоко в небе и смеется маленьким беззаботным ребенком.
Тогда, в ту ночь, в конце марта...
Впрочем, тут надо с начала, чтобы не потерять суть.
Я не поняла в какой именно момент мне стало совершенно безразлично мнение сторонних обывателей. Это странное чувство,это роскошь даже, когда ты можешь поступать так, как хочешь, а не так как от тебя ждут.Когда если что-то не нравится, то можно легко и без сожаления вычеркнуть это из своей жизни. Когда ты не ощущаешь потребности в ком-то, но вместе с тем тебя и не тяготит некто посторонний, вторгшийся ненароком в твою жизнь. И вот ведь странно - именнно после осознания этих странных метаморфоз со мной (может возраст, а может опыт) как-раз и стали стремительно притягиваться в мою жизнь разные люди. Как сказала моя одна из лучших подруг, водолейка и прототип Олега в женском теле: "Ты такой человек, который должен всегда быть на расстоянии вытянутой руки. От тебя тепло" Видно где-то в глубине души открылись те заветные створки раковинки и мое внутреннее тепло пошло наружу, к людям.
Был мартовский вечер. 25-е число. Я только зашла домой с тренировки, наскоро готовила ужин и предвкушала очередной спокойный вечер на моем любимом диване перед телевизором. Устала. Очень. Что-то там в коридоре побренькивал уведомлениями телефон, не хотелось даже смотреть, потому-что предполагала, кто это может быть, и общения с этим кем-то не хотелось в данный момент. Не знаю что заставило все-таки подойти и посмотреть.
"Амбар на Мира". И смайлик - Олень.
Через секунду подпрыгнул от испуга мой сын в своей спальне - так радостно я взвизгнула и начала скакать по комнате. Одно слово - Олег, и он так понимающе - а, понятно.
Ну и как всегда - я еду к нему,и также сердце бешено колотится в груди, и также стараюсь изо всех сил сохранять видимое хладнокровие, и такой же родной запах и любимые глаза. И объятия - он прижимает меня к себе, и я чувствую, как вот этим простым действием, он вместо тысячи слов, мне дает понять, что тосковал. Мы сидим втроем - я, он и Марат - его лучший друг. Потом прощаемся и отвозим Марата домой. Так же традиционно ночь вместе, только в этот раз к Олегу. Моя любимая квартира. Когда-то я мечтала, что тут мы все вместе будем жить, что тут появится наша Даша. Теперь там пустота и разруха. Дом без хозяина умирает.
А он ходил и что-то вещал про свою бывшую жену, про несбывшиеся надежды и приехал от другой жены, с которой сейчас сына растит, а я вот тут стою такая, и внезапно понимаю, как я нелепа с этой своей дурацкой любовью к нему. Человек живет в городе, который ненавидит, с женщиной, которую не любит, но все-таки живет и заботится именно о ней. Вспомнила, как лежала несчастная в своей квартире, с температурой под 40, которая никак не хотела спадать и нагнала на меня жуткую панику. Совсем одна лежала - сына отослала к бывшему, маму просто не пускала, чтобы не заразилась. Вспомнила, как плохо и страшно было, и хотелось, чтобы приехал, ворвался ко мне, взял на руки, и отпаивал чаем с лимоном, и просто рядом был. Все это так мгновенно пронеслось в голове...
Когда он уснул, я встала, собралась, вызвала на последние деньги такси и уехала. Я просто физически не могла больше оставаться с ним рядом ни единой минуты.
Просто пришла домой и спокойно уснула.
И мне показалось, что это все - попустило. И радовалась так, и гордилась собой- вот же какая умница-то. И весну эту ждала, и казалось, что сейчас чудо какое-то случится, новое что-то такое, что окончательно выветрит его из моей головы и сердца.
Через неделю мне показалось, что я беременна. Это смешно, потому-что совершенно никаких предпосылок для таких опасений не было. Однако же я так поверила в это, более того, разбираясь в своих смешанных чувствах, я вдруг поняла, что даже рада этому и одновременно с этим сразу же - сказать ему или нет, если сказать, то он и так весь в обязательствах перед всеми своими женщинами, а если не сказать, то не простит никогда. На тот момент я решила точно - я буду её рожать. Да, именно её, она мне даже приснилась. Маленькая такая, хорошенькая, до черточки личико разглядела.
Чуда не случилось.
Но случилось что-то странное - мне больше были неинтересны мужчины. Никак. Ну пообщаться, подружить - это да, как объект какого-то межполового интереса - нет.
И я застыла в этом своем состоянии, как рыбка - плыву себе тихонечко, никого не трогаю и даже во вкус вошла - ничего не болит, ко всему равнодушна.
А сегодня вечером стояла на крыльце, Федька где-то бегал по кустам, я любовалась на звезды, и так отчетливо вспомнила тот самый первый наш день 5 лет назад. Вот я также выхожу на крыльцо, выкатывая велосипед, ужасно боюсь встречи с ним - боюсь не понравиться, вижу его, а дальше мистика - он в зеркальных очках-авиаторах, но взгляд даже через них прожигает меня где-то на уровне солнечного сплетения, и я вижу слайдами все, что будет происходить между нами дальше. И понимаю - я его всю жизнь ждала,нашла, но просто не будет, и он и есть моя любовь. Единственная и навека.
А мои взбрыки - это обида и не более того. Обида за то, что он не рядом.
И мы до сих пор на одной волне.И так будет всегда.
Я тоже в тебя вросла.