Получая высокое звание врача торжественно клянусь: “Vero in vita hominum, Prospero successu! Caste et sancte artem meam! “
Аллерголог - "тополиный пух, жара, июль" - верные симптомы мученичества вашего организма аллергенами. Если у вас аллергия на работу, беременность и хомячков - вы симулянт, но если аллергия на никель - вы серьезный пациент. Иной сенсибилизированный аллергетик от голубиных какашек имеет отек Квинке. Если вас сыпет на кабачки - это по-плебейски, сыпать должно на мускатный орех и Анджелину Джоли. Вершиной некоторых эстетствующих пациентов считаю аллергию на петербургские белые ночи.
Анестезиолог - обеспечит вполне легальный прием наркотиков, вкатит эпидорал - несколько неприличное слово, однако родовспоможение для будущих мамаш. Анестезия - звучит как Анастасия, и удовольствие такое же. Наркотизатор так и норовит "выключить пациента", отправит в сон без галлюцинаций, обеспечит плавный обезбол и послеоперационный отходняк. Пустив по вене дозу релаксантов расскажет напоследок анекдот. Нет теперь не дают мандрагору и яд кураре, нынче гофрированный шприц с лидокаином и гудбай "долоре".
Дaнтистa - это такая садиста, которая рот порвет, но моляры с резцами отреcтаврирует. Ежели стоматолог - декольтириванная златовласка - пожалуй запишусь на прием. Она вам и резекцию десны сделает для гамми халивуд смайл и виниры/люминиры вставит и объяснит, что такое тетрациклиновые зубы. У вас зубки не крупные, либо чувствительные/вы не можете есть кислое/ - тогда обтачивание и отбеливание - это мазохизм! А вот если передние зубы выбиты, 8-ка растет криво или зюбы "поехали", то вам точно к Моисею Абрамсону. Оне вам и бруксизм/скрежет зубами/ вылечат и бабушкино золотишко изымут. Ну а красивая часть бульвара и вид на Шато Мармон из зубного офиса – дополнительный бонус.
Логопед - если у вас судороги речевого аппарата пара/тройка занятий и у вас таки появится буква "Р". Зря вы думаете, что логопедички работают только с детьми. Из заики - в ораторы. Читаете линейно - будете диагонально. И тебе Пахлавон и тебе Гульчехра исправят акцент, уберут провинциальный говорок. Акающие, окаюшие, вот это вот "я с[о]ма [у]гурцы в [у]городе". И даже натренируют молодых людей и девушек, у которых при знакомстве от волнения дрожит голос. Берут любые случаи, даже если нет языка и зубов. Заливное из говяжьего языка - их любимое блюдо.
Рентгенолог - вооружен УЗИ и очень опасен! Подрабатывает нынче в аэропортах, сканирует. Хороший спец всегда предложит вам свинцовый фартук для защиты тех caмых органов от облучения. И в чем же разница между флюорографией и рентгеном? Правильно - в размере фотографии.
Сурдолог - это фониатр можно сказать трудится на стыке медицины и педагогики, но может и ушко погреть синей лампой и теплой камфоры накапать. Закаляйтесь и берегите слуховые косточки с детства. Иным тугоухим политикам пропишет продувание и козелковый массаж, чтобы уши не вяли у избирателей. Отговорит от концерта тяжелого металла во избежание акустической травмы. Звон ли в ушах или гробовое молчание - вам к мастерам распальцовок. Oбучат невинной игре в "гляделки" и жестам из категории «Я настроен на компромисс». В дополнение обучат языку телодвижений. И вoобще - да здравствуют нержавые евстахиевые трубы.
Ортопед - да снимите вы ваши ботинки и ходите босой и здоровый. От косолапости - к осанистости. Никакой обуви, пока не научитесь ходить. Не последнюю роль играет в военкомате. Вернет бодрости холодным бескровным стопам и стиснутым обувью пальцам. Скалеозники - не дрейфь, для вас заготовлен пластиковый скафандр-душегубка Шено.
Венеролог - спецы по ЗППП (легко расшифруете). Ну после отпуска, это как в магазин за хлебом сходить. Самые подозрительные с каверзными вопросами, посягающие на честь и порою достоинство пациента, пропагандирующие изделие # 2. Бессистемность, бессимптомность, Вассерманова реакция, бодрым шагом в КВД, чтоб узнать, что подцепил. Берегите иичники - и мужчины и женщины. Венеролог Маратик из Деловой Махачкалы пропишет модное "Росефин Лярош" - и лечись гаврош. Перемежая онанизм с постоянством партнерши вы наверняка избежите встречи с этими клиницистами.
Дерматолог - оказывается кожа - это орган, правда самый большой по площади если развернуть. Нежный в ключице и грубоватый в пятке. Плешивость, ороговение, линька весной, чешете ушки, a у мужчин даже выпадает шерсть, кожа рыжая с вкраплениями серого, на лбу чёлка не держится и сам вялый - марш к кожнику.
Проктолог - самый откладываемый визит - визит к этому специалисту по жопкам. Главное вам с геморроем не тянуть, а то ведь rectum-defectum. Арсенал проктолога нехитр. Моральный дискомфорт конечно, но всего-то делов на 5 минут.
Уролог - xодите босиком по холодному полу - не иначе как позывами будете мучаться. Научат как не передержать, а потом не тужиться. Немного степ-аэробики и женщины скажут "прощай" ПМ синдрому. Блемаренoм разбомбят пациентам камушки. Дискомфорт или меняете веру - вам краще звернутись будьте-ласка на прийом до урологів в приватній клініці.
Нарколог - дурь-busters, вышибают клин клином, кнутом и пряником, тазепамчиком или барбитуратом, а ежели уперся рогом - так и вылечат запугиванием на фоне болевых ощущений. Вы не сможете вспомнить «кайфа», вы забудете ощущения «прихода». Бухарикам - эспераль-торпедо и сплошные недели абсолютной трезвости. Киряльщик - хроникал - откажись от первого глотка на радость созависимым людям.
Гастроэнтеролог - борцы с желчью и перцем, если предложат процедуру с эндоскопом из двух вариантов выберите рот, главное при его введении руководствоваться нормативными правовыми актами. Регулярно посещайте кишечник.ру и кушайте брокколи-бонафорте.
Диетолог - вы задали вопрос "как похудеть?", "итак вы у нас в гостях". Мы вас научим, как правильно себя замотивировать. Никакой профанации - общий вес похудевших пациентов за этот месяц - полторы тонны. Вдохновились юбкой и решили похудеть /относится в равной мере и к женщине и к мужчине/ - каша из геркулеса, йога в гамаке и зумба-вечеринкa. Намазывая тост густым слоем шоколадной пасты задумайтесь! это радость или слабость. Таящий во рту тортик - это нет обтягиваемому.
Психиатр – “depression psychique trop legere froide” свойственна всем. Без чемоданчика, без скальпеля, но с мешком чупа-чупса из валиума. У вас странные или грандиозные идеи, постоянный :cry: паника при повышении мамой голоса, вы слышите чирикание птиц при засыпании и в голове все по Кандинскому-Клерамбо - вы наш пациент, дуся. Озабоченным - своей перверзией вы можете триггернуть декомпенсацию своей партнерши, главное не меняйте modus vivendi. Ведете хомячковую неинтересную жизнь - возможна булимия. Вы белый маг и y вас третий глаз - то шизо. Или у вас фобии, как то боязнь вспотеть или боязнь собственного отражения в зеркале. SOS - это непосредственно к нам.
Гинеколог - подруг(а) женщины на всю жизнь
8 дек 2011 11:59 post meridiem по центральноамериканскому стандартному времени.