Анекдотцы - 1
***
У мужа день рождения.
Жена:
— Хочу пожелать счастья!
— Не надо счастья! Подари лучше лезвия для бритвы!
***
Встречаются двое.
— Как дела?
— Отлично!
— Ну, вот и хорошо!
***
После долгого разговора с гаишником водитель возвращается в машину.
— Что ты ему сказал? — спрашивает жена.
— Буду ездить, как положено…
— А как положено?
— Как, как?.. Две по пятьсот!..
***
На исповеди батюшка спрашивает:
— Сколько раз ты, раба божья, изменяла супругу?
— Ой, отец мой, спросите лучше, сколько раз я ему не изменяла…
***
Гость интересуется:
— А здесь у вас, видимо, спальня?
— Вообще-то актовый зал. Спать нам тут не приходится.
***
Жена разрезала яблоко пополам:
— Ты смотри, милый, твоя половина оказалась червивой!..
***
— Нас слово кормит, — сказал поэт. И зычно крикнул, — официант, курицу!
***
В суде.
— Как вы додумались зайти к даме в номер в чем мать родила?
— Да, но я же родился в сорочке!
***
Муж жене:
— Ты слышала, у Молокановых дети скоро будут…
— Старые они уже…
— Ну и че? Петька из психлечебницы выйдет, а Яшку из заключения выпускают…
***
В магазине.
— У вас яйца диетические?
— Вы, гражданин, слепой? Видите, что куриные!
***
У психиатра.
— Часто сны видите?
— А зачем они мне? Я люблю один с собой оставаться…
***
В книжном магазине.
— У вас есть что-нибудь об овощах?
— Что конкретней?
— Интересуюсь капустой.
— Цветной или белокочанной?
— Мне все равно.
— Вы начинающий огородник или садовод?
— Нет, молодожен. Хочу узнать, где лучше искать детей.
***
На лекции в институте.
— Иванов! Не говорите так громко!
— Не мог я говорить… Спал…
— Значит, громко говорили во сне.
***
Вовочка задумчиво:
— Дом с батей построил, дерево с классом посадил… Осталось за малым…
***
— Вы, Борис Абрамович, Бориса Николаевича помните?
— А как же! Как же… Он у меня президентом работал.
***
Президент спрашивает вернувшегося с переговоров своего представителя:
— И какова позиция другой стороны по спорному острову?
— Наши точки зрения, господин президент, абсолютно идентичны.
Мы считаем остров своей территорией. Они – тоже.