В этой книге не будет заумных фразочек, всяких философских высказываний. Я не писатель, и умничать нет смысла. Надеюсь, эта книга будет для тебя проста в чтении, как говорят, на одном дыхании.
Для начала я хотела бы рассказать, что вдохновило меня написать эту книгу. В моей жизни произошли некие перемены. Всё, что было дальше может совпадение, может судьба. Не знаю, в общем.
Буду кратка. Недавно я потеряла лучшего друга. Не в смысле, что он умер, нет, мы просто перестали общаться. Мы были очень близкими друзьями, не смотря на то, что я была в браке.
Мой муж не был против нашего общения, так как это был наш общий друг. Помимо него у меня были и другие друзья. Да и вообще, мой круг общения был очень узкий. Но к каждому из них я относилась по-своему.
Мы хорошо общались, поддерживали друг друга во всём.
Были моменты, когда он поднимал меня на ноги. Бывают в жизни случаи, которые выбивают почву из под ног. И благодаря этому человеку в моей жизни сейчас всё хорошо, потому что когда-то он сделал всё для этого. Люди уходят, ну знаете, как это бывает. Общение становится реже, постоянные недоговорки, ссоры. Бывает, нет времени на дружбу. Появляется что - то важнее этого, и медленно она гаснет. Из-за постоянных разногласий и споров мы начинаем забывать всё то хорошее, что было, когда то.
И ты начинаешь понимать, что этот человек больше ничего хорошего не приносит в твою жизнь. Таких людей нужно учиться отпускать, как бы сложно это не было. Взамен придут другие. Это жизнь и время не стоит на месте. Поэму остаётся только смириться и расслабится.
Спустя несколько часов, когда наша дружба была расторжима, а в венах кипела злость. Я как обычно сидела и листала ленту.
Вдруг мелькнуло уведомление на добавление в друзья.
Обычно я не добавляю, кого попало, но в этот раз мне стало интересно, что нужно от меня человеку с фэйковой страницы.
Я написала не очень вежливое сообщение этой особе, надеясь услышать что-то типа (просто добавила). Она долго там что-то писала, в итоге ответила. Открыв сообщение, меня немного передёрнуло.
Она написала, что уже очень долгое время наблюдает за моей жизнью в сети, и знает всё, что происходило со мной на протяжении всего этого времени. В смысле она знает то, о чём я могла писать на стене и по моим фотографиям. Три года это длилось. Я часто меняла странички, но как она написала, что она с лёгкостью меня находила. Она многое мне рассказала. Говорила, что я, всё это время была для неё примером, что она всячески пыталась походить на меня. Ей была интересна моя жизнь, то чем я интересуюсь, чем занимаюсь, что люблю. Так же она рассказала мне о своих комплексах, о чувствах к происходящему. Я была удивительно поражена. Человек, который находится от меня за несколько тысяч километров, так долго и упорно интересовался моей скучной жизнью. Я и подумать не могла.
Самое грустное в этом всём, что она одинока. Она этого не говорила, но это не сложно понять было. Мы стали, конечно, общаться, и довольно не плохо. Как бывает, ведь.
Теряешь одного человека, а потом приобретаешь другого. Ощущение будто человек стоял в очереди и все эти три года просто ждал, когда освободится место. Ощущение будто всё не случайно. Наверное, так надо.
Наверное, благодаря этому человеку, который так внезапно вошел в мою жизнь, как снег в марте, я и решилась на написание этой книги. Самое забавное, что у меня с этим человеком не большая разница во времени, и когда она желает мне спокойной ночи, говорит: «в будущем всё так же, ничего не изменилось»
Как бы глупо это всё не звучало, но от этих слов становится тепло и спокойно.
Может для кого-то эта книга покажется банальной, и глупой, но я знаю точно, что она будет уникальной.
Любая книга находит своего читателя, и я более чем уверенна, что, и мой найдётся.
Возможно, ты найдёшь в ней себя.
Я знаю точно, если ты хочешь чем-то заниматься, то всё в твоих руках.
Однажды тебе скажут, что писательство это пустая трата времени,
и ты согласишься с этим.
Тебе будут говорить, что художник из тебя криворукий, и что это совсем не профессия. И ты пойдёшь учиться, на какого-то там экономиста. У тебя, конечно, будут деньги, и чувство, будто ты что- то упустил в своей жизни, что-то очень важное. Поэтому делай то, что хочешь ты. Слушай своё сердце.
Возможно, люди будут тебя высмеивать, относится не справедливо по отношению к тебе, не дай им стать препятствием на твоём пути.
Чувство не уверенности будет часто тебя преследовать, но это совсем не значит, что нужно всё бросать.
Если то, что ты делаешь, приносит тебе радость и даже счастье, не позволяй чему либо, отнять у тебя это.
Люди иногда спрашивали меня, счастлива ли я, в такие моменты я впадала в ступор. Я не понимала, что ответить на этот вопрос, и действительно ли это так, или может, я сама себе лгу.
И со временем я поняла, что когда ты счастлив, ты не думаешь об этом, ты просто понимаешь, что вот, в этот самый момент, в эту самую минуту, ты чувствуешь, что счастье внутри. Это то самое чувство, в котором нельзя сомневаться, потому что счастье отбрасывает все сомнения прочь.
Что бы чувствовать себя счастливым не обязательно постоянно путешествовать, общаться постоянно с новыми людьми, ходить на всякие выставки и крутые мероприятия, иметь много денег и ни в чём не отказывать себе. Всё это не имеет никакого значения.
Счастливым можно быть и в четырёх стенах с обшарпанными обоями. И когда ты чувствуешь внутри себя это самое счастье, стены вокруг тебя просто перестают существовать.
Счастливых людей можно заметить сразу, стоит только посмотреть в их глаза. Такие люди всегда светятся, счастливые люди всегда красивые, и добрые. Как сказал один человек: «когда мы счастливы, мы так добры».
Прислушивайся к себе, доверяй своей интуиции, научись верить себе, следуй за тем, чего хочешь ты. Я верю себе. А ты?
Ещё важно в этой жизни, не быть как все. Да, я одна из тех не многих, кто боится «системы» Я не хочу жить как тело набитое поролоном и опилками. Никто, наверное, не хочет этого. И всё же живут. Потому что боятся. Боятся, что то изменить в своей жизни.
Боятся перемен, что ничего не получится, боятся осуждений, чувства ответственности, считают, что у них не достаточно много денег, что бы начать жить по-другому.
Да Господи, отмазок можно придумать уйму. Но ответ всегда один. Мой муж мне всегда говорил, если ты задаёшься каким-то вопросом, и не знаешь ответа, ты врёшь. Потому что когда мы задаём себе вопрос, на самом деле мы уже знаем ответ, просто мы не хотим его принимать, ведь он может быть не самым приятным.
И тогда мы начинаем придумывать отговорки.
Большинство из нас прикованы к этой «системе», а причиной является рутина. Она есть всегда и повсюду. Некоторые могут подумать: «да нет, не у меня» Да. И у тебя тоже она есть.
И у меня она есть. Рутина может разрушить всё. Она может сломать даже самые смелые мечты и планы. Разрушить то, что ты клялся любить всю жизнь. Рутина есть даже в самом любимом деле, в самой замечательной профессии, в самой счастливой семье.
Даже в путешествиях есть эта самая рутина. Нудные ожидания рейса, и долгие перелёты.
Нельзя полностью избавиться от рутины, можно научиться её принимать и разбавлять простыми вещами. Когда ты научишься это делать, то эта «система» перестанет тебя пугать, и не будет иметь над тобой какую-то власть. Нужно просто заниматься вещами, которыми хочешь.
Хочешь выращивать огурцы на подоконнике, отбрось все сомнения и делай это. Хочешь размножаться, и плодить детей? Вперёд на поиски того, кто будет хотеть этого, так же как и ты. Не думай, что другие скажут. Хочешь печь булочки? Забей на столь важное всем образование, хватай муку и скалку, получи специальность и пеки в удовольствие. Хочешь учиться чему-то новому, учебник в зубы и бегом в институт, учится никогда не поздно. Плевать на всё. Пиши книги, пой песни, играй на разных музыкальных инструментах, плоди детей, или заведи себе хоть сто кошек. И будь счастлив, и неважно в «системе» ты или нет. Вообще выкинь её из головы. Делай, так как тебе хочется.
Этот миг, в котором мы живём такой короткий. Из-за суеты наших будней мы не успеваем разглядеть его. Постоянно торопимся куда-то, боимся не успеть, что то сделать, бежим, не замечая ничего. А потом нам остаётся только одно, вспоминать.
А может нужно остановиться ненадолго, и оглянутся вокруг?
Может спешить некуда вовсе? А главное лишь то, что происходит сейчас, а мы убегаем от этого. Несомненно, нужно останавливаться.
Ты тратишь свою жизнь на обиды, на ненужных людей, на не любимые занятия, здесь всё, и ненависть, и злость, и зависть.
В который раз твою душу обокрали и ушли? Тебе надоели эти отвратительные дожди, а постоянная реклама не даёт покоя.
Расскажи, как все твои воспоминания в один момент просто взяли и обесценились, как любимые люди стали такими циничными и чёрствыми, просто пустыми телами. Расскажи, как твой старый мир разрушили, а новый ты ещё не успел построить.
И ты в полном отчаянье разрываешься вдоль этого дурацкого апреля. И нет никакого желания отступать назад, а идти вперёд ты ещё не знаешь куда.
Расскажи, что разучился делать то, что раньше у тебя отлично получалось, потому, что кто-то сказал тебе « это не твоё, попробуй себя, в чём ни будь другом» у твоей мечты оторвали крылья, и ты просто не знаешь ещё, что тебе делать с этой клячей.
В зеркало тошно смотреть, от того, что там не тот человек, которого ты хотел бы видеть. За окном совсем чужой город. Внутри не тот человек.
Что ты ещё можешь рассказать? Вспомни, как смотрел на рассвет в четыре утра, как внутри что-то тебя наполняло теплом, и казалось, что тебе улыбаются все прохожие. Как свежий утренний ветер обдувал твоё лицо, и ты чувствовал радость, как счастье было, и дальше сам знаешь что.
Расскажи им всё это. Выверни себя наизнанку, вытряхни себя всего. Вытряхни свою душу перед этой бетонной серостью. Покажи им всё, потому что - кому ещё? Потому что это всё больше никому не нужно, а стены никогда не перебивают, они хорошие слушатели.
А потом забудь всё, что ты сказал.
И иди жить.
Начни всё с начала. Без фальши и опечаток, перестань носить печали в своих карманах, и береги настоящее, прошлое оставь.
Настоящее ценнее. Приклей новые крылья к своей мечте, и действуй. Но, для начала освободи себя от предательских ножей.
И продолжай быть, не взирая не на что.
А мы со стенами, о твоём сегодняшнем разочаровании, никому ничего не скажем.
Настоящее-это ты. Настоящее, лучше всего, что могло бы с тобой произойти.
Настанет момент, и ты поймёшь, что прошлое стало тебе мало, как потрёпанные, затасканные кеды. В которых ты столько улиц прошёл, столько спотыкался и падал, торопился к людям.
Но вырос. Это неизбежно, но они уже не по размеру.
Обязательно наступает момент, когда ты осознаёшь, что перерос людей, которые с тобой рядом. Осознаешь, что нет ничего вечного, что нет ничего неизбежного. Люди не постоянны, чувства не вечны.
В один момент, страх перемен пройдёт, тебе нужно принять то, что они не минуемы. Правда, иногда они просто выбивают тебя из колеи. Оставляют без ничего, в одну апрельскую ночь, бьют в виски невпопад. Перемены бывают, очаровательны, страшны, не понятны, они поведут тебя за собой, заставят ждать чуда, ты будешь вести себя как полный кретин. Возможно, будешь отмечать дни в календаре, и ждать чего-то. Перемены придут, несомненно, стучащим как при приступе тахикардии сердцем. Мурашками по коже, дрожью в руках и ногах, и тогда ты осознаешь, что перед тобой большое будущее впереди.
Всё изменится, вне зависимости хочешь ты этого, или нет.
Тошнит уже от воспоминаний, не так ли? Хочется постоянно жалеть себя, такого идиота. Хочется. Просто о таком обычно не говорят.
Хочется копаться в своей памяти, потому что кроме неё ничего не осталось. Хочется звонить и живым и мёртвым, и рассказать, как ты несчастен. Хочется возвращаться в прекрасные живые июли, и думать, что всё хорошее только там и нигде больше. Однажды поймёшь, что дверь твоего будущего полностью открыта. Это именно та дверь, в которую тебе не нужно стучаться.
Я знаю, прошлое когда-то ускользнёт от тебя, и уже никогда не испортит твоего настоящего.
Новый день пришел в мою жизнь, и вместе с собой принёс новые мысли. Солнечные лучи пробиваются сквозь полупрозрачные шторы, и нежно освещают всё пространство не большой комнаты.
Передо мной снова монитор и куча мыслей в голове. Как обычно я заварила свой любимый чай, и убедилась что в будущем всё в порядке. Мне нравится писать, когда я это делаю, я не замечаю рутину, у меня нет на неё времени совсем. Я не считаю свою жизнь какой-то пресной, пока пишу. Наверное, всегда нужно себя чем-то занимать, что бы в голову не лезла всякая серость.
Только прежде чем занять себя чем-то нужно понять, действительно ли ты этого хочешь. Потому, что нам многое навязывают. Главное не делать того, чего ты не хочешь, просто потому что кто-то тебе сказал, что благодаря этому ты будешь знаменитым, богатым, умным. Нам постоянно что-то навязывают. Надо «то» надо «это». Мы покупаем вещи, которые нам совсем не нужны, только для того, что бы произвести какое-то впечатление на окружающих. Мы ходим в кафешки и клубы, но не получаем там какого-то человеческого удовольствия. Мы пьём алкоголь, что бы нам было проще общаться с людьми, проще знакомится. Тратим уйму денег, только для того, что бы люди думали, что у нас всё прекрасно, и мы довольны собой и своей жизнью. Мы копируем других, чтобы казаться модными, не отсталыми от жизни. Слепо следуем каким-то течениям, внезапно открываем в себе тягу к веганству, чаилдфри, феминизму. В этих словах нет какого-то особого значения, это просто модно. Модно казаться, но не быть.
Мы получаем образование, не для того что бы узнать и открыть для себя что-то новое, а просто ради корочки. Мы общаемся с людьми, которые нам не нравятся, только для того, что бы, не быть одинокими. Оглянитесь по сторонам. Это то, что вы хотите? Нас ведёт общество, давление со всех сторон. Будьте честны перед собой, а больше вам и не перед кем оправдываться.
Хочу написать о некоторых вещах, которые знакомы каждому.
Один человек как-то писал мне:
«Я считаю себя некрасивой, глупой, неудачницей. Не люблю свой характер и не верю, что меня кто-то полюбит, и я буду счастливой (мне 27, и я одна). Понимаю, что нужно менять отношение к себе, что ничего хорошего с таким отношением к себе меня не ждет, но не знаю как«.
Текст не переделывался. Это ещё один момент, что нам навязывают стандарты красоты. То, что человек не доволен собой, это понятно.
Но я видела этого человека. Прекрасные длинные волосы, очень правильная форма лица, не большой нос, черты лица очень мягкие. Посмотрев только на этого человека, уже возникает желание пообщаться с ним. Не могу, не согласится с тем, что внешность одно из главных показателей в человеке.
Будь я сто килограммовой мадам с прыщавым лицом и кривыми зубами, никто бы не звал меня отдыхать в кафе, тем более ездить на море. Да и замуж я не вышла бы в свои-то восемнадцать лет.
Увы, но такая у нас натура человеческая, если можно это так назвать. Любой и каждый хочет видеть рядом с собой человека красивого, ухоженного. Почему, люди с приятной внешностью, так себя критикуют, и боятся быть отвергнуты?
Может быть, что когда-то их оскорбляли в плане их внешности?
Обычно, довольно часто это делают родители.
Часто замечала, как ребёнку говорят, в частности на повышенных тонах « посмотри на себя в зеркало... Жрать, меньше не пробовала, в дверь не пролезешь скоро… Урод… Кому ты такая (такой) нужен вообще…» Да такое говорят. Для ребёнка это всегда стресс, особенно если этому ребёнку лет так 13-16, он начинает думать, а может я и в правду такой урод, может из-за этого меня никто не любит. Если родитель так говорит, то, что стоить оскорбить меня совсем чужому человеку? Вырабатывается комплекс не полноценности, ты перестаёшь, себе нравится. Слишком худая, слишком толстая, страшное лицо, ужасная внешность в целом. Эти мысли часто у тебя в голове. Начинаешь чувствовать себя не комфортно в общественных местах, тебе начинает казаться, что все смотрят на тебя, думают какая ты уродливая, а потом смеются. Из-за этого появляется скованность. Ты постоянно чувствуешь себя не уверенно, тебе сложно общаться с людьми, потому что это чувство « мамонта» не даёт тебе покоя. Если, у тебя действительно присутствует лишний вес, подними свою жопу и иди в зал. Стыдно показать себя? Синей курицей быть стыдно! Если у тебя проблемы с кожей, обратись к дерматологу. Начни нормально питаться, перестань есть на ночь жареную картошку с салом, приправленную майонезом. Не жди, что люди примут тебя такой, какая ты есть. Это всё отмазки, что бы ничего не делать.
Если у тебя проблема в голове только, тогда зал и дерматолог тут бессильны. Тут уже совсем другое. Нужно полюбить себя. Пока ты сам себя не полюбишь, никто не полюбит тебя.
Посмотри на себя трезво, найди в себе добрые качества и недостатки, и начинай работать над собой. Если ты видишь в себе слабости, не закрывай на них глаза, не нужно впадать из-за них в уныние и вгонять себя в депрессию. Не нужно сразу записывать себя в ряды неудачников. Помни, что это просто пятна на солнце, что внутри нас.
Замечали как приятно и легко общаться с людьми, которые довольны собой, которые любят себя? Это всё потому, что человек принял себя, а значит и принимает других, и он спокойно относится к их слабостям.
Что бы научится хорошо относиться к себе, и принимать себя, нужно и к другим относится так же. Будь снисходительнее к людям, не забывай иногда жалеть их, прощать им ошибки, не стоит судить строго.
Я с детства была строгой. Своим поведением отпугивала людей, и не давала себе полюбить себя. Но, я считала себя доброй, как и большинство тех, кто не любит себя. Я считала, что я вся такая добренькая, и готова на любые жертвы ради других, я же не пустышка какая-то. На самом деле всё было совсем иначе, я не была даже готова прощать людям то, что они такие, какие они есть.
Бывает, что всего одна вещь в себе, мешает нам себя любить, вещь от которой нам становится стыдно. Что это за вещь? У каждого она своя, найди её, и действуй. Меняйся.
Раздражающее слово, не так ли? Зачастую, люди не могут адекватно его расценивать, и часто воспринимают как оскорбление.
Как-то читала, парень просит совета, девушка поставила перед фактом, что если он не изменится, то она его бросит.
Люди, которые ему отвечали, никогда с ним не общались, не видели, и вообще ничего не знают об этом человеке.
Все ответы на его вопрос были одинаковыми.
« Брось. Уходи от неё. Зачем нужна такая девушка, которая не может принять такого, какой ты есть» И всё в этом духе. Никто не подумал, может он пропитый алкоголик, который не отрывает свою жопу от компьютера? Или быть может он вселенский сказочник? Что за советы они дают? Люди совсем разучились думать. Все только, что и делают, так это говорят, попросту лишь сотрясают воздух.
Меняться, или нет решать, конечно, тебе. Но если ты предпочёл ничего не делать, тогда перестань ныть.
Насколько мне известно, что наша психика вообще не любит меняться. Очень трудно заставить себя, делать что-то по-другому.
Но если всё же ты решишь меняться, тебе нужно знать. Что это будет нелегко, наша психика очень капризна к любым изменениям, и конечно она будет сопротивляться.
Приведу пример - зависимые люди (курение, алкоголь, компьютер). Тяжело бросить то, к чему ты уже так привык. Это я уж знаю точно.…_Благодаря этому, люди часто говорят «люди не меняются».
Человек может измениться, только если он сам этого захочет.
Никто не имеет, права заставить тебя изменится, это личный выбор каждого, но есть вероятность, что из-за твоего «не хотения» твоя жизнь будет менее счастливой.
Есть такие люди, которые хотят стать «счастливее» но при этом ничего не хотят делать, они хотят, чтобы другие изменились, видите ли, им не нравится их отношение. Такие люди слабаки. Они показывают всем, что не могут взять себя в руки, и что-то исправить в себе. Им намного удобнее просто сидеть, сложа руки, и ждать, что весь мир под них прогнётся. Нет, этого не случится. И в итоге, ты останешься один со своими принципами.
Кто по твоему должен тебе помочь?
Люди, вырезки из модных журналов, бабушкины советы, или психологические тесты? Кто должен вытащить из тебя этого ленивого «мамонта»?
Думаешь, кто-то придёт к тебе и скажет, я буду всегда с тобой, и буду любить тебя, невзирая на то, что ты ленивая жопа? Вряд ли.
Люби себя, ведь ты так молод.
Я раньше так глупо себя растрачивала, воспринимала свою жизнь как пробную версию. У меня есть бабушка, это мамина мама. После того, как я вышла замуж, я очень редко стала её навещать.
Постоянно не было времени, как я говорила. На самом деле время всегда было. Она уже очень старенькая, и постоянно болеет. Моя мама постоянно к ней ходила. Помогала по дому, следила за огородом, готовила еду. У бабушки, конечно, есть дедушка, но он тоже уже не может многое делать, здоровье уже не то. Каждый раз мама приходила ко мне, что бы рассказать что, да как. И новости, которые она мне приносила, нагоняли на меня невероятную грусть. Она рассказывала, что бабушка постоянно плачет, без видимых на то причин. Она часто забывает всё, и может много раз говорить одно, и тоже. Забывает, что мама её дочь, бывает, не узнаёт её даже с начала.
Мама говорила мне, сходи к бабушке, проведай, года ведь уже такие. Я в мыслях постоянно собиралась к ней, и понимала, что сходить надо. Это же моя родная бабушка. Конечно, я скучала по ней всё это время. Но опять, я откладывала это посещение.
Как-то пришла мама и сказала, что бабушка упала и очень сильно разбила себе голову. У неё было сотрясение мозга. Я была в ужасе. И тут я решила непременно всё же пойти к ней.
Я взяла своего младшего брата, и мы пошли.
Идти было далековато, и мы почти всю дорогу шли молча.
Я думала, что сейчас я её наконец-то увижу. Обниму, и мы сядем, поговорим, я расскажу ей, что со мной происходило всё это время. Я уже не могла дождаться, когда зайду в такой знакомый дом, где мы раньше жили с родителями.
И вот я у калитки. Ничего не изменилось. Забор синий, как был, и тогда, когда я была здесь в последний раз, а было это и в правду очень давно.
Лавочка, на которой я часто сидела с бабушкой и дедушкой. Всё такое знакомое и родное.
Я захожу во двор и встречаю свою старенькую бабулю, которая немного шатаясь, еле стоит на ногах. Она смотрит на меня удивлёнными глазами. Их очень хорошо было заметить, линзы в её очках были немного запятнаны. Седые волосы виднелись из под платка. Я подошла к ней поздоровавшись, обняла, она посмотрела на меня, взгляд у неё был растерянный. Она ничего мне не сказала, метнула взгляд на рядом стоящего брата, ткнув на меня пальцем, спросила у него «это кто?» Я ответила ей «ба, это же я, твоя внучка» Она ничего не ответила. Мы зашли в дом, сели за стол, и бабушка спешно начала доставать тарелки и ложки. Мой брат сразу сказал ей, что он не голоден, и есть не будет.
Она спросила почему, и немного расстроилась.
Я встала и пошла, что бы взять пакет, в котором были фрукты и сок.
Идя я услышала, как бабушка спросила у брата, «а это кто внучок». Сказать, что у меня ушла земля из под ног, ничего не сказать. Я вышла в коридорчик, увидела дедушку, который медленно, что-то там подметал. Он был рад меня видеть. Я сказала ему, что бабушка меня не помнит, на что он ответил мне, что она уже ничего не помнит, как бы шутя. Я всё ещё нашла в себе силы зайти обратно. Положила пакет на стол и села. Я просто сидела и молчала. Она постоянно, что-то спрашивала у моего брата, очень часто повторяя одни и те же вопросы по несколько раз. Она спрашивала, как там мама, как внуки, она спросила за каждого, называя их по именам. И только за меня ничего не спрашивала. Что я чувствовала в этот момент?
Боль. У меня внутри всё горело, огромный ком стал у меня в горле. Я сидела и смотрела в потолок, что бы слёзы, которые были, у меня на глазах не начали падать мне на колени. А она всё это время спрашивала, и спрашивала, упоминая всех, но не меня.
В какой-то момент я просто вскочила, и рванула на улицу, потому что казалось ещё секунда, и я буду ныть взахлёб. Где-то позади она спросила у брата, «это, твоя девушка что ли? Куда она ушла? « Не могу передать всего, что я чувствовала в тот момент.
Я вышла на улицу, слёзы текли как вода из под крана, немного успокоившись, я вернулась в дом. И всеми силами сдерживала свои эмоции, хоть это было и невероятно сложно.
Я просто сидела и смотрела на неё, пытаясь запомнить, или вспомнить, когда она была совсем не такой как сейчас.
Знаешь, мне кажется в тот момент, я увидела впервые, как стареют люди. Я была удивлена, как жизнь оставляет свой отпечаток на человеке. Морщины у моей бабули стали более яркие, волосы потускнели, как фотография, оставленная на солнце. И весь её вид внушал мне страх и ужас неизбежность конца.
Я начала ценить свою молодость, свой возраст, каждый миг, и поняла, что я ужасно боюсь старости. Боюсь не успеть сделать всё, что задумала, и просто, боюсь не успеть.…_Это тот самый момент, я жалею. Я ненавижу себя за то, что я не успела. Я опоздала, и ничего нельзя изменить. Очень часто я думаю о бабушке, о том, как она по вечерам рассказывала мне сказки, а я так любила их слушать, и каждый раз просила рассказать ещё. Помню когда она приходила с улицы, давала мне конфетку, и говорила, что это передал мне зайчик. И я, конечно, ей верила. Она лечила меня, когда я болела, она защищала меня, когда родители меня ругали, готовила мне жареную картошку, я её просто обожала, и только именно её картошку. У неё она получалась какой-то особенной, вкуснее, чем у кого-либо.
Как мне этого не хватает, время отобрало у меня это, время беспощадно.
Никогда не откладывайте ничего на потом, особенно если это для вас важно. Цените моменты, проведённые рядом с любимыми и родными вам людьми, они не вечны.
Я еле нашла в себе силы написать об этом. Как бы мне хотелось, что бы этого ужасного отрывка в моей жизни не было.
Я верю, что наступит утро, и я буду жить дальше, не смотря на то, что в возможность существовать после потерянного счастья совсем не верится. И раны все свои я завяжу, и улыбаться буду, ещё как. И снова начну обнимать людей, когда здороваюсь с ними, не смотря на то, что совсем недавно таким же жестом я прощалась.…_Наступит утро, и я поубавлю в своём сердце грусть, понимая, что она слишком затяжная и бесполезная. Я вспомню о том, что я жива. Я наконец-то об этом вспомню.
И любая моя «катастрофа» в масштабе жизни, станет лишь маленьким и нелепым происшествием. Я пойму, что мир не сломается вслед за мной, лето по-прежнему будет жарким, весна будет прекрасной, а звёзды в августе всё так же будут падать, чаще и ярче, чем в другие месяцы.
И я осознаю, что у меня нет ни одной причины на этом заканчиваться, потому, что сердце моё целое и невредимое, и вполне бьётся дальше.
Наступит утро, и я снова поверю в сбыточность всех чудес, в не напрасность того, что делаю. И мне уже не захочется ворошить былое. Ведь в прошлом, кроме выводов, делать нечего.
Наступить утро, когда я снова начну жить. Я схвачу всю свою душонку, мысли, и мамину фотографию, и пойду дальше.
Печаль отступит, и многое окажется таким не важным, а всё нужное останется со мной. И не будет больше ничего страшного, в том, что бы жить, чувствовать и порой терпеть крушения.
Потому что, как бы там ни было, непременно наступит утро, когда все пройдет.
Моя книжка может показаться тебе каким-то отклонением от нормы, никакого сюжета. Если честно, я не знаю даже какой здесь жанр. Для меня это не имеет никакого значения. Я просто пишу всё, что думаю, и с чем бы мне хотелось поделиться. Может это покажется тебе каким-то смешным, но никто ведь не сказал, что это не правильно. И где вообще эта грань?
Мне бы просто хотелось, что бы люди, которые возьмут в руки эту книгу, что-то поняли для себя. Я пишу об очевидных вещах. Мои размышления не заумная психология. Мне, наверное, просто было нужно об этом высказаться, именно вот так.
Я просто не могу в наглую, влезать людям в душу, и что-то навязывать, что-то советовать. Сама ненавижу советы. А тут, я никого не принуждаю. Кто не хочет, не читает.
Хочу написать о «сырых» людях. Так я называю тех, кто любит жалеть себя, и хотят, точнее не хотят даже будет сказать, а выпрашивают, чтобы их жалели.
Мне интересно вам жить это не мешает? Мало того, что это делает вас несчастными, так ещё и других тоже. Я не знаю, что вы испытываете, когда вас жалеют, это какие-то приятные ощущения? Или может быть эйфория?
У меня есть несколько таких знакомых, которые постоянно жалуются на какую-то свою делюшку. Такие люди как будто зависимы от постоянной поддержки, а некоторые даже не стесняются жалеть себя при малознакомых людях. Они вываливают на людей все свои переживания, ожидая дозу поддержки, что бы почувствовать себя лучше. Не знаю, по-моему, это как-то даже эгоистично, нет?
Такие люди обычно думают, что в их жизни происходит всё «не так» у других же всё хорошо, наверное, поэтому они не жалуются. Поначалу мы ещё как-то пытаемся пожалеть человека, поддержать, помочь советом. Но потом замечаешь, что они тебя даже не слушают, им вообще плевать, что ты пытаешься им как-то помочь, разобраться, ведь кажется что им это лишь и нужно. Это слишком наглые заявления с нашей стороны. Со временем они уже начинают просто бесить. Уже и не хочется ничего говорить им, и слушать их не хочется. Пытаешься как-то избегать с ними разговоров, которые как обычно заканчиваются нытьём. Как только они заметят это, будут ныть ещё больше. Что вот, ты такой же, как все. Ты не можешь меня понять. И всё в этом духе. В общем, оказывается, что ты весь такой плохой и не понимающий. Такие люди делают виноватыми всех, но не себя. Они не виноваты, жизнь у них такая, невезучая, любят так говорить.
Состояние, в котором они находятся, когда выпрашивают жалость, для них вполне комфортное. Это чувство не даёт им двигаться вперёд, меняться и изменять свою жизнь.
Жалость, не очень приятная эмоция, тем более к самому себе.
Возможно, это осталось из детства, стоило тебе только всплакнуть, как мама или ещё кто либо, сразу кидались тебя жалеть.
А теперь, повзрослев, ты ищешь повсюду мамину юбку.
Пытаешься за неё ухватиться, и не отпускать, пока тебя не пожалеют.
Возможно жалость к себе, помогает тебе как-то уйти от проблем?
Конечно, жалеть себя же легче, чем решать проблемы. Таких людей можно называть пессимистами, они заранее уверенны, что их ситуация безнадёжна. Выходит какой-то замкнутый круг просто, чем сильнее жалость, тем более безвыходная ситуация.
Хорошо когда это длится не долго, но есть люди, у которых это хроническое.
Жалеющий себя похож на маленького беззащитного ребёнка, которого все, постоянно хотят только обидеть. Все кто пытается их как-то поддержать или помочь, автоматически улетают в ряды обидчиков. И понеслась, страдалец начинает винить во всём кого угодно (друзей, семью, работу, кассиршу в супермаркете) но не себя.
Попробуй уже наконец-то, начать что-то делать. Разберись, зачем ты это делаешь, и как тебе это выгодно вообще. Посмотри на свою проблему, проанализируй её, и попытайся понять, какие есть решения в конкретной ситуации.
Некоторые люди, по нормальному не понимают, когда им пытаешься объяснять очевидные вещи. Тогда нужно просто выбивать из них эту дурь, дать пинка под зад. Главное не загнать этим пинком бедолагу в угол. Нужно грамотно разрушить все иллюзии, и одновременно подтолкнуть к действию, пихнуть под зад к действию. Таким человеком можешь быть ты сам, возьми себя за шиворот и иди решать свои проблемы. Почему-то мне кажется, или заниженная самооценка не далеко стоит от этой жалости?
Много написано об этом книг по психологии и статей, но мне хотелось бы поразмышлять над этим самой.
Я знаю примерно десять человек, и у девяти присутствует эта заниженная самооценка. Советов как от неё избавится, тоже дают уйму. Но большинство этих советов напрямую связаны с работой сознания.
Психологи говорят:
-никогда не ругайте себя, не критикуйте, не сравнивайте себя с другими, принимайте себя такими какие вы есть, найдите в себе хорошие черты, запишите их, и помните о них всегда, а в конце обычно любят ещё приписывать ( Это очень легко, действуй, ха-ха, не бойся жить!) Все эти советы чушь, нам просто пытаются вдолбить в голову, что заниженная самооценка не имеет права существовать, и вообще, ты чудо, радуйся всему, и ничего не бойся. Как-то я читала подобные статьи, так как сама сталкивалась с этим, и поняла, что если следовать всему что пишут, можно наломать не малых дров, а именно занизить самооценку ещё ниже.
Бесит, когда люди мне на прямую говорят: « да у тебя слишком заниженная самооценка». И тут я просто беру, и вешаю на себя этот ярлык. Человек, который это говорит, обычно сразу же хочет поучить, как же с этим бороться, встаёт на место очень опытного психолога, повидавшего и пережившего очень немало подобных ситуаций. Такие вещи нельзя говорить людям, потому, что когда уже ярлык висит, мы начинаем ограничивать свою внутреннюю свободу, и у нас просыпается ещё больше новых комплексов. Мы начинаем копаться, искать, что делали не правильно, и очень часто находим!
Не важно откуда появилась у тебя эта заниженная самооценка, из-за проблем в семье, из детства, со школы, или может уже, будучи взрослым. Какая разница, из за чего?. Важно, что сделать, что бы в данный момент, не обращать на это такое большое внимание.
Если эта проблема мешает тебе неуверенно общаться, тебе не просто сориентироваться в незнакомой ситуации, или ты не знаешь как вести себя с чересчур уверенными в себе людьми.
Выход есть, и он помогает. Нужно сесть и подумать немного, представить разные ситуации, которые только могут быть, потренировать так сказать своё поведение, как бы ты поступил в этой ситуации, или в той другой. Ситуации, можно представлять какие угодно, а лучше такие, где ты чувствуешь себя не комфортно. Когда ты потренируешься разным схемам поведения, вести себя с людьми будет гораздо проще. Исключить самооценку из своей жизни в принципе не возможно, это часть нашей личности. Но приложить «подорожник» можно. Когда что-то болит к примеру, мы выпиваем таблетку, что бы хотя-бы на время приглушить боль, так и здесь.
Я не стала обсуждать какой-то конкретный случай появления низкой самооценки, потому что у каждого свои причины её появления. И как написала выше, что нет разницы из-за чего, важнее как с этим жить.
Я написала этот совет, потому что он вправду помогает, а воспользоваться им, или нет, решай сам.
Эта проблема мешает так же и хорошему настроению, а оно тебе надо?
Ты негативно к себе относишься, портишь себе сам настроение. Но если тебя так заботит это, то хватит сидеть на жопе ровно. Меньше копайся в себе, занимайся любимым делом, поплотнее погружайся в работу, живи - а не думай. Способы не концентрироваться на своей самооценке есть, и каждый из нас их знает. Не верю, когда люди совсем включают фонарь, и говорят что выхода нет из их ситуации. Главное понять, что на твоей самооценке свет клином не сошелся. Проблемы с ней, это совсем не повод унывать, и отказывать себе в чём-то. Только потому, что кто-то однажды сказал тебе, что-то не очень приятное. Не стоит вешать на себя эти глупые ярлыки, от которых болит только ваша шея и ничья больше. Я верю и знаю, что получать удовольствие от жизни и добиваться успехов можно с любой самооценкой. Поверь и ты.
Что-то я слишком ушла в размышления о личностях. Говорила, что это не будет какой-то там заумной психологией, но перечитывая написанное, кажется, что я вас немножко обманула. Ладно. «Написанное пером, не вырубишь топором». Ну, в данном случае конечно не пером, а строчильней на клавиатуре. Пускай будет всё как есть, ничего менять не стану.
У меня за окном сегодня прекрасный вечер, не скажу, что вчера он был как то хуже, но именно сегодня он какой то волшебный. Нет никаких причин, просто мне так хочется, а значит он чудесный.
Я завариваю свой любимый чёрный чай, усаживаюсь в машине под пледом, и просто сижу, наслаждаюсь моментом. Казалось бы, что тут особенного?
Сидеть и пить чай. Все его пьют, иногда по несколько чашек в день, но это что, какой-то повод писать об этом повсюду? Не знаю. Вечер и так слишком волшебный, а чай, как будто его ещё дополняет. За долгое время, сейчас я чувствую себя по-настоящему спокойной. И дело не в том, что у меня нет никаких проблем. Просто это тот самый момент, когда ты не знаешь, что сказать, ты просто чувствуешь, что счастье внутри.
Прекрасно просто сидеть и наслаждаться жизнью. Как удивительно, всего несколько минут, наедине с самим собой и миром, и твоя жизнь спасена. Я снова ощущаю себя частичкой этого прекрасного. Чай, это не просто напиток, это целая история чего-то сказочного.
Мой друг, с которым мы больше не общаемся, написал у себя на стене в соц сети, « Чай, с кем попало, не пьют. Чай, это личное». Я полностью с этим согласна, но если рядом никого не оказывается, то пейте его с самим собой. Это очень помогает.
Уже стемнело, а как нам известно, что только ночью нам в голову лезут всякие странные мысли. Кто-то полностью погружается в мечтания, другие в воспоминания.
Как-то я читала о деньгах статью одну, и кто-то сказал, что богатые люди мечтают, а бедные вспоминают. Не могу сказать, что я богатый человек, но и бедным тоже назвать себя не могу, где-то посередине, как и большинство, не побоюсь этого слова. И мечты, и воспоминания могут вызвать у меня разные чувства. Бывает, мечтаешь о чём-то, и так становится грустно, от того, что осознаёшь несбыточность своей мечты. А иногда вспоминая что-то, на душе становится тепло, от того, что с тобой это было. И так же с точностью наоборот.
Когда я была маленькой, лет пять мне было тогда, я до жути боялась людей. Мне прабабушка просто всегда говорила, что чужих людей стоит опасаться, они могут сделать с тобой очень плохие вещи. Припугивала меня всякими разными не детскими историями. Вот тогда и засел у меня этот страх.
Когда я играла возле двора на лавке, и вдруг видела приближающегося человека, я бросала все свои игрушки, и бежала прятаться во двор, пока этот человек не окажется на безопасном от меня расстоянии. Я даже с соседями не здоровалась, все они были для меня чужие. Как-то раз, наша соседка так мной умилялась, что, наверное, её «мимиметр» сломался. Она схватила меня на руки, и начала тискать, обнимать, зажимать. Я помню, как она тогда меня напугала, что я просто в состоянии аффекта очень сильно укусила её за руку, даже пошла кровь. Она вмиг меня отпустила, и я смогла убежать.
Ну не любила я общаться с малознакомыми мне людьми. Да и с детьми тоже как-то не выходило. Когда меня начали отводить в дед сад, точнее вытаскивать за шиворот из дома, и всю дорогу в истерике тащить в это как мне казалось, ужасное место.
Я всё время пыталась держаться от всех подальше, а дети тоже, как-то и не особо хотели дружить и играть со мной. Мальчики меня били, но я об этом никому не рассказывала, потому-что, я боялась, что если мама придёт разбираться, то в следующий раз, мне наваляют ещё больше. По этому, я терпела. Как-то раз, мальчики силой за руки, оттащили меня за беседку и снова побили. Они били меня руками по спине, и толкали ногами в живот. В этот раз я снова промолчала, они поняли, что я никому не жалуюсь на них, и я частенько отхвачивала люлей, не помню даже за что. Часто я гуляла одна. Я умудрялась воровать из домашней аптечки шприцы и приносить их в садик. И когда нашу группу выводили на улицу играть, я ловила всяких жучков «солдатиков» и делала им укольчики, тогда я называла это «эксперименты». Значения этого слова я, конечно, не понимала ещё, но эти делишки, называла именно так. Этими делишками, я занималась и дома, пока никто не видел.
Однажды одна девочка увидела, что я делаю, и рассказала всё воспитателю. Ругали меня долго, и дома я ещё получила «смачных люлей»
Дети после этого начали дразнить меня «какашкой» не логично никак конечно…. Но в те наши годы, это слово было тем ещё оскорблением. В нашей группе была одна девочка, приставучая, и приставать она любила именно ко мне, потому-что я одна из всех позволяла ей себя мучить. Её любимая игра была, усаживать меня на стульчик, огораживать со всех сторон другими стульями, что бы я выйти не могла, и говорила: (ты моя дочка, сиди здесь, пока я не приду) и уходила играть с другими детьми. Очень редко она возвращалась, что бы выпустить меня, обычно это делали другие дети, либо воспитатель, потому что я могла сидеть так долго.
Очень странные игры, однако.
Сказать по правде я её боялась. Она иногда подходила ко мне и говорила (дай свой пальчик), я давала ей, и она меня за него кусала и смеялась. Не понимаю, зачем она это делала.
И в детстве я мечтала найти маленького человечка, найти в прямом смысле. Он бы был таким маленьким, что его можно было бы спрятать в карман, и брать с собой куда угодно. Я бы ему всё рассказывала, а он бы меня слушал, и давал советы. Мы бы всегда были вместе, всю жизнь. Но чтобы никто о нём не знал. Каждый раз, когда дедушка забирал меня из садика на велосипеде, мы ехали, а я всматривалась в землю, надеясь, что могу найти его. Представляла его, как бы он выглядел. И даже думала, что если бы вдруг он не захотел бы жить со мной, я бы всё равно его никуда не отпустила. Потому что он был мне очень нужен. Я выросла, и я нашла этого человечка. Он живёт во мне. Такие вот детские мечты. И если раньше мне было грустно, когда я осознавала, что так не бывает. То, вспоминая это сейчас, я улыбаюсь.
Во мне столько всего затаилось внутри, я о многом бы хотела рассказать. Это всё такое огромное, что я просто не нахожу слов. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь, мир, который вокруг меня, всё на свете, поселилось во мне, и требует стать их голосом. Ох, как тяжко это всё. Я пытаюсь передать все свои чувства на бумаге, или даже вслух, а мне кажется, что выходит просто детский лепет. Этот свет внутри, он просто не видимый даже для меня самой. Как же это невероятно тяжело, передать все свои чувства так, чтобы ты почувствовал, и ощутил тоже, что и я. Хочется задержать дыхание, обняв себя за плечи, не отпускать, надеясь, что хоть так можно удержать какое-то мгновение. Хочется, что бы хорошие песни, не заканчивались, хочется умирать каждый раз в конце книги, вместе со своим героем, а закрыв её снова начинать жить. Хочется, чтобы твоя улыбка и твой взгляд, не переставал быть от меня на расстоянии вытянутой руки. Хочется верить, понимать и слушать, замереть и продлить каждую секунду счастья до бесконечности. Мне так хочется узнавать, о тебе как можно больше. А потом по-прежнему думать, что я ничего не знаю. Мне хочется о тебе заботиться, и не пытаться в тебе что-то изменить. Дарить свою улыбку каждый день, и получать взамен твою. Так много всего хочется, и смертельно, до дрожи в руках не хочется лишь одного. Не стать для тебя воспоминанием. Во мне столько всего происходит, когда рядом именно ты. Всё что меня окружает, греет мою душу, и мне иногда становится не понятно, как я не замечала этой красоты вокруг. Она медленно, как яд, просачивается сквозь кожу, сквозь каждую клеточку моего тела, впитывается в вены, и прорастает вокруг сердца садами невероятных цветов. Она звучит ранним утром, в листьях деревьев, которые тянутся к солнцу. Она горит ярким костром в холодную ночь. Она прикасается ко мне лапками белой кошки, и щекочет ноги мягкой, зелёной травой у речки. Пахнет страницами старых затасканных книг, которые давно покрыты огромным слоем пыли на полке. Просачивается сквозь слегка прозрачные шторы, и наполняет всю комнату мягким светом, который прячется в тишине четырёх стен. Она в падающих звёздах, ради наших с тобой желаний, она в каждой клеточке меня, в наших с тобою объятиях. Ты замечал, какие могут быть разные объятия с разными людьми? И насколько разный становишься ты, обнимая кого-то. С кем-то ты чувствуешь, что сливаешься воедино, ощущаешь комфорт. И выпутываться с таких объятий очень сложно потому, что не хочется просто. С другими кажется, что пространство между их головой и шеей было создано для того, что бы там поместилась твоя голова. Некоторых ты обнимаешь так крепко, будто бы боишься, что как только отпустишь, он тут же исчезнет. Кого-то ты прижимаешь очень бережно, осторожно, словно в твоих руках высохший хрупкий лист, который ты боишься сломать. А чьи-то объятия похожи на «дом» обнимаешь и чувствуешь, «я дома». Это удивительно, как такие простые вещи, на самом деле обладают такой значимостью, и хранят в себе самое настоящее волшебство.
Давай поговорим? Долго, искренне всматриваться друг другу в глаза откинув все границы. Начнём на закате, когда алое солнце начнёт скрываться за горизонтом, давая возможность звёздам, показать свою красоту. Мы будем смеяться, обсуждая забавные моменты, и даже плакать, понимая что-то неизбежное. Мы будем тыкать пальцами в звёздное небо, и говорить, что где то там, у нас всё получилось, всё, о чём мы мечтали.
Давай помолчим? Просто будем сидеть молча, обнимая, и целуя друг друга в шею. А после наступит утро, и мы всё забудем, ощущая лишь тепло внутри. И если мы решим убежать от этого мира, то только вместе. Если ты будешь падать, я крепко буду держать тебя за руку, и если вдруг я не смогу низа что ухватиться, что бы удержать тебя, я буду падать вместе с тобой. Если ты потеряешься во тьме, я вырву сердце из своей груди, и светом своей любви покажу тебе дорогу. Ты тот человек, у которого нет своей линии одежды, и ты не светишься на экранах, которые заменили людям всё. Ты не носишь одежду, которая стоит тысячи купюр, и от тебя не пахнет безумно дорогими духами. Ты роднее мне, чем собственная душа. Ты всегда согревал меня словами, когда безжалостный мороз грусти пронизывал моё тело насквозь. И не спасали никакие одеяла, и даже огонь. Тебя не нужно просить об объятиях, ты по глазам понимаешь, когда я в этом нуждаюсь. Ты мой мир, и я знаю, что в тебе живёт волшебство. И если ты позволишь себе сломаться, то я останусь с тобой, на самом дне.
О нас не напишут стихов, но мы можем собрать себя в самых разных книгах. О нас так же и не напишут песен, но мы можем узнать себя в каждой мелодии, в каждой ноте. Мы находимся где-то вне всего этого, и в тоже время мы повсюду. Я люблю каждую мелочь, в которой мы разные, и тону в каждой галактике, где мы одинаковы, как одно целое. Знаешь, я горжусь тобой. Я горжусь каждым твоим достижениям, и радуюсь даже самым маленьким мелочам. Я смотрю на тебя своими горящими глазами, и я верю в тебя, точно так же как и ты в меня. Я буду всегда на твоей стороне.. Раньше я не могла точно это сказать, когда ты спрашивал меня об этом. Какими же глупыми мы иногда бываем Я буду всегда с тобой, и за тебя. Даже если Альцгеймер отберёт у меня память, я буду всегда помнить, как ты ненавидишь изюм в булках, и любишь творить, что-то своё. Ты моя крепость, мой дом, мой океан, который омывает мой огромный берег души. Мы, это что-то слишком большое, чтобы уместится в какие-то рамки. Мы – это вселенная.