Парашютисты

Александр Фример
***
Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас.

***
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно – это ужас не повторится.

***
Самолет летит. В нем парашютисты сидят, нервничают. Инструктор дает последние напутствия перед прыжком. Открывается люк. Инструктор, выталкивая одного за другим:
- Так, Прыгаем, прыгаем! Смелее, смелее! Парашютики не забываем! Не за-бываем парашютики!

***
Инструктор провожает из самолета парашютистов:
- Первый – пошел, второй – пошел, третий… Ты чего не прыгаешь?
- Гохгло болит.
- Прыгай!
- Не пхгыгну!
- Пилот! Помоги-ка мне!
Прибежал пилот, вдвоем скрутили, выкинули…
- А красиво летит, - говорит пилот.
- Да, кхгасиво.

***
Прыгает новичок с парашютом.
      -     Ух ты, ах ты! Кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зелёная. А люди, люди-то ма-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздаётся голос инструктора:
      -     Дёргай за кольцо, придурок! Это и есть муравьи!

***
- Нашёл другую, ухожу от жены!
- Тогда тебе придётся уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно, раз жена в клубе укладчицей парашютов работает…

***
Последние слова парашютиста: «ПРОКЛЯТАЯ МОЛЬ!!!».

***
В небе летит самолет – это хорошо!
У самолета отказал двигатель – это плохо!
У летчика был парашют – это хорошо!
Парашют не раскрылся – это плохо!
Летчик летит прямо на стог сена – это хорошо!
Из стога сена торчат грабли – это плохо!
Летчик не попал на грабли – это хорошо!
Но летчик не попал и на стог сена…

***
Инструктор:
- Если парашют не раскроется, дергайте за запасной, а на шоссе вас будет ждать автобус.
Новичок прыгнул, парашют не раскрылся, он за запаску – тоже не раскрылась.
- Ну, если еще и автобуса на дороге не будет, то это будет полный облом!

***
- Так вы парашютист? Знаете, я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- Да? А я ни за что не прыгнул бы без парашюта!

***
Летят парашютисты в самолете, и новичок спрашивает:
-     Что делать, если парашют не раскроется?
Все, естественно, засмеялись – ведь в рюкзаке есть запасной. А один ре-шил пошутить и говорит:
-     Махай руками!
Зеленая лампа загорелась, все прыгают.
Через15 минут стук в окно:
-     А дальше что делать?

***
-     Вчера впервые прыгнул с парашютом.
-     И что?
-     Что, что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.

***
Из интервью:
-     Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
-     Как только увидел, что горит третий мотор…

***
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Занятие не из легких.
- На мою работу никто еще не пожаловался.

***
- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть…

***
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры «Твой первый парашют», автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.

***
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг с земли ему навстречу летит какой-то мужик. Поравнялись. Парашютист спрашивает:
- Слышь, друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, - отвечает мужик, - я сапёр. Но ты лучше ничего не трогай!

***
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

***
С парашютом шутки плохи – у него нет чувства юмора.

***
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

***
На лётном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
      -    Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

***
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Токарев запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.

***
Командир десантников пилоту:
      -    Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
      -    Не проблема. Парашюты только тогда снимите.