***
Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас.
***
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно – это ужас не повторится.
***
Самолет летит. В нем парашютисты сидят, нервничают. Инструктор дает последние напутствия перед прыжком. Открывается люк. Инструктор, выталкивая одного за другим:
- Так, Прыгаем, прыгаем! Смелее, смелее! Парашютики не забываем! Не за-бываем парашютики!
***
Инструктор провожает из самолета парашютистов:
- Первый – пошел, второй – пошел, третий… Ты чего не прыгаешь?
- Гохгло болит.
- Прыгай!
- Не пхгыгну!
- Пилот! Помоги-ка мне!
Прибежал пилот, вдвоем скрутили, выкинули…
- А красиво летит, - говорит пилот.
- Да, кхгасиво.
***
Прыгает новичок с парашютом.
- Ух ты, ах ты! Кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зелёная. А люди, люди-то ма-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздаётся голос инструктора:
- Дёргай за кольцо, придурок! Это и есть муравьи!
***
- Нашёл другую, ухожу от жены!
- Тогда тебе придётся уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно, раз жена в клубе укладчицей парашютов работает…
***
Последние слова парашютиста: «ПРОКЛЯТАЯ МОЛЬ!!!».
***
В небе летит самолет – это хорошо!
У самолета отказал двигатель – это плохо!
У летчика был парашют – это хорошо!
Парашют не раскрылся – это плохо!
Летчик летит прямо на стог сена – это хорошо!
Из стога сена торчат грабли – это плохо!
Летчик не попал на грабли – это хорошо!
Но летчик не попал и на стог сена…
***
Инструктор:
- Если парашют не раскроется, дергайте за запасной, а на шоссе вас будет ждать автобус.
Новичок прыгнул, парашют не раскрылся, он за запаску – тоже не раскрылась.
- Ну, если еще и автобуса на дороге не будет, то это будет полный облом!
***
- Так вы парашютист? Знаете, я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- Да? А я ни за что не прыгнул бы без парашюта!
***
Летят парашютисты в самолете, и новичок спрашивает:
- Что делать, если парашют не раскроется?
Все, естественно, засмеялись – ведь в рюкзаке есть запасной. А один ре-шил пошутить и говорит:
- Махай руками!
Зеленая лампа загорелась, все прыгают.
Через15 минут стук в окно:
- А дальше что делать?
***
- Вчера впервые прыгнул с парашютом.
- И что?
- Что, что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
***
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Как только увидел, что горит третий мотор…
***
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Занятие не из легких.
- На мою работу никто еще не пожаловался.
***
- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть…
***
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры «Твой первый парашют», автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.
***
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг с земли ему навстречу летит какой-то мужик. Поравнялись. Парашютист спрашивает:
- Слышь, друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, - отвечает мужик, - я сапёр. Но ты лучше ничего не трогай!
***
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
***
С парашютом шутки плохи – у него нет чувства юмора.
***
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
***
На лётном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.
***
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Токарев запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.
***
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.