Обида.
Ну вот опять, снова до потом, удивляюсь своей способности находить для этого повод. Вероятно, я думаю, что я такой важный и потому всё и все меня касаются. А может своими реакциями я пытаюсь остановить мгновение этого контакта, пережить его более глубоко более значительно.
Да для меня всё становится очень важным. Я нахожусь в постоянном поиске каких-то обид. Из их вариантов я выбираю самые мучительные и страшные. Так чтоб сердце защемило. Так чтоб выть хотелось. Так чтоб оставить этих людей возле себя, чтоб они тоже разделили мои чувства и уделили мне максимальное внимание.
Я очень важный гусь, перец, я почти что само совершенство. По сравнению со мной всё меркнет. Всё для чего я недостижимая высота. Но блин отчего же я так низко падаю при каждом моем общении с окружающим миром. Он не понимает меня, я не понимаю его. Мы слишком разные. Мы разные, так для чего мне нужна эта реакция призыва. Этот гонг, набат, рёв.
Странное стремление всех наказать своей обидой. Странная тупая детская логика – «Ах вы так!!! Тогда я вам назло… есть не буду!!!» Очнись дорогой, кому на зло. Почему я решил, что каждый мой поступок заслуживает наказания? Никому нет дела до моих реакций, до моего надуманного состояния. Но я-то знаю, как сильно моё страдание. Как я глубоко чувствую недопонимания моей святости этим грязным миром.
Вероятно, я не ценю свою жизнь. Я уделяю слишком много времени этому бессмысленному самокопанию и самобичеванию. Постоянная попытка всё расставить по своим местам. По каким местам? Кто их кроме меня придумал? А моё то место где среди всего этого всемирного хаоса. День за днём, год за годом, нарастает количество моих интерпретаций и все не в мою пользу.
Я нахожусь постоянно на страже своего уникального пространства и жду внешней агрессии. Ну давайте кто на новенького, уноси готовенького. Желание всех победить и лечь рядом с ними на поле боя. Смотрите я бился я старался я почти что герой. Но кто останется на поле брани после всех моих псевдопобед?
Бывают люди что делают из говна конфетку, я же специалист сделать из конфетки говно. Ежедневно я выхожу на работу и говорю себе о том, что только самые великие профессионалы могут во всём найти это говно. Я не одинок, мы все специалисты-профессионалы. Целая система пережёвывающих отрыгивающих выкакивающих что-то из своего внутреннего мира. Внутренние органы работают на ура, выполняя свою неповторимую задачу.
Мне кажется, что я очень беден. Беден духом. Я не могу быть великодушным даже к самому себе. Я как змей пожирающий свой хвост. Смерть и рождение. Не минуты покоя. Я ищу мудрость во всём стараясь всё оправдать и доказать. Мир сильнее меня у него свои прокуроры и судьи. Они отвечают тем же. Они играют в мою же игру. Они в ответ на мой самообман, создают псевдотеории заговора, в котором я являюсь главным и единственным участвующим лицом.
Нет ничего – есть только я наедине с самим собой! Сколько раз я говорил себе эту фразу? Сколько раз уговаривал себя сойти с тупикового бессмысленного пути. Но как сладка эта обида, как прелестна. Кто сказал, что она понижает самооценку? Я думаю, что она повышает. Ведь я не заслуженно страдаю. Я же не понимаю, что сам создал всё то что со мной происходит. Я просто выбрал драматическую роль и хочу сыграть её максимально хорошо.
Что это за максимализм? Что это за маскарад? Где свобода выбора и волеизъявления? Почему я не могу позволить себе просто не реагировать, просто о чём-то не думать? Почему всё не так???
Утро... я выполняю все гигиенические обязательства перед самим собой. Я медитирую, я настраиваю своё тело на новые мысли, которые всегда рядом со мной. Я выхожу из дома, уверенной и смелой походкой. Ну что мир? Ты готов принять меня таким какой я есть? Только просьба… не обижайся!!!
пятница, 28 апреля 2017 г. Станислав Граховский