***
Не смейтесь над блондинками, они не виноваты, что у них так отсутствие мозгов устроено.
***
Блондинка приходит на приём к терапевту:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!» Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём…
- Все? Что же я наделала!
***
«Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
***
- Да, конечно, я блондинка, но не до такой же степени!!!
***
Одна блондинка говорит другой:
- Я слышала выражение: «Светлая у тебя голова!» Наверное, это про нас!
***
Встречаются две блондинки. Одна говорит:
- А я вчера сдавала тест на IQ!
- Молодец! Ну и сколько у тебя?
- Пять!
***
Разговаривают две блондинки: - Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая. - Ой! Только бы не 13-ое!!!
***
Пришла блондинка устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
***
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец-то выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа – сказала одна из них.
А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
***
Страшный случай произошёл в столице! Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство!
***
Разговаривают две блондинки.
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Ха, а это идея! А где меняют мужей?
***
- Семёнов! А кто это у тебя тут ограждение повалил?
- Да блондинка в джипе в поворот не вписалась.
- Номер у неё запомнил?
- Да, пожалуй, что пятый будет!
***
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Её одергивают:
- Девушка, это же библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
***
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на «Боинг-777».
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что, дура! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
***
Парень ругается со своей девушкой:
- Да что с тобой говорить! Среди вас, блондинок, 68% вообще даже не умеют считать!
- Меня это не касается! Я отношусь к оставшимся 12%!
***
Пухленькая блондинка радуется, слезая с напольных весов:
- Вау! Эти курсы по развитию интеллекта действительно работают! За какой-то месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!
***
- Почему нельзя изнасиловать блондинку?
- Потому что она не понимает, зачем надо сопротивляться.
***
Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну, и?…
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
***
Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать: «Даю уроки секса» или «Даю. Уроки секса»?
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК
• Оглавление для словаря.
• Фонарик на солнечных батареях.
• Чай в непромокаемых пакетиках.
• Парашют, автоматически открывающийся при ударе.
• Инвалидное кресло с педальным управлением.
• Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
• Зарядное устройство, работающее на батарейках.
• Холодильник для эскимосов.
• Надувная доска для дартса.
• Пожаробезопасные спички.
• Не засвечивающаяся фотопленка.
• Вертолет с катапультирующимся сиденьем.
***
Блондинка говорит мужу:
- Я думаю, тебе полезно походить несколько дней с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
***
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит:
- Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
***
- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами…
***
- Что делать блондинке, если у нее два начальника?
- Положиться на вышестоящий орган.
***
Почему блондинки открывают йогурт прямо в супермаркете? Да потому что на крышке написано: «Открывать здесь».
***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
***
Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит – на дороге косметичка валяется. Подбирает ее, смотрит в зеркало:
- Хм… Знакомое лицо.
Вторая:
- Дай посмотреть, - отбирает косметичку. – Дура, да это же я!
***
Блондинка приходит в магазин косметики:
- У вас есть тёмная краска для волос?
- Вам какую?
- Всё равно. Мне хоть бы хны.
***
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно, расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он тоже был с любовницей.
***
Две блондинки в квартире. Одна моется в ванне и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной полно шампуня.
- А тут на всех написано «для сухих волос», а я уже намочила.
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами.
- Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо сказали, что у неё нет слуха.
- Зачем он мне? – удивилась блондинка, - слух должны иметь слушатели!
***
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит – мобильник звонит.
Она начинает искать телефон. Смотрит в сумке, в бардачке, всё обыскала – нет телефона!
- Наверное, дома забыла!
***
Блондинка задумалась, и её волосы на глазах начали темнеть.
***
Как рассмешить блондинку в понедельник?
Рассказать ей анекдот в пятницу.
***
На необитаемый остров выбросило после кораблекрушения блондинку, брюнетку и шатенку. До берега – 100 миль, но всё-таки решили плыть.
Брюнетка проплыла три мили, но её съела акула.
Шатенка проплыла 10 миль и утонула
Блондинка проплыла 75 миль, но устала и поплыла обратно.
***
- Почему блондинка идёт в магазин с лестницей?
- Потому что цены поднялись!
***
Сидят в кафе две блондинки.
- Слушай, какой-то странный сегодня кофе!
- Да нет, это же чай!
Подходит официантка:
- Девушки, хотите ещё какао?
***
Блондинка говорит своей подруге:
- Представь, я нашла отличное средство от комаров. Вечером включу повсюду свет и открою окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, улягусь спать на балконе.
***
Блондинка слезает с весов и говорит подруге:
- Эти курсы развития интеллекта действительно работают – за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.
***
Блондинка жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой парень мне постоянно изменяет… А я ему столько раз была верна!
***
Разговор двух блондинок.
- С машиной – засада! Запчасти нужно в Японии заказывать, подвеску только через три месяца могут поменять!
- Ох уж эти подвески! Д’Артаньян за ними аж в соседнее королевство мотался!
***
Блондинка в магазине:
- Что это у вас на витрине?
- Удлинители: на 5 и 10 м.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?
***
Встречаются две блондинки:
- А я вчера сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ух ты! Ну и как? Теперь тебе лучше слышно?
***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 килограмма?
- Смыть косметику!!!
***
- Почему блондинка лижет свои часы?
- Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
***
- Почему блондинки часто молчат во время секса?
- Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами.
***
- Какая самая умная клетка в блондинке?
- Сперматозоид.
***
- Как сделать, чтобы у блондинки засветились глаза?
- Посветить в ухо фонариком.
***
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
***
Одна блондинка другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец…
***
- Почему блондинки носят чёрные трусы?
- Скорбят по невинности.
***
- Что сделает блондинка после просмотра диска на DVD?
- Попытается его перемотать.
***
Интересно, почему между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая разница?
***
Две блондинки:
- Я сегодня прошла тест на беременность.
- Сложные вопросы были?
***
Блондинка заказывает пиццу.
На вопрос – на сколько частей ей разрезать: шесть или двенадцать – отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
***
Блондинка едет по улице в авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
«Господи, и откуда они всё знают?!» - подумала блондинка.
***
Какая разница – блондинка, брюнетка… Всё равно на б…
***
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счёта и начала заново.
***
Блондинка разгадывает кроссворд.
- «Часть суши, со всех сторон окружённая водой»… Странно, зачем суши бросать в воду?!
***
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
***
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!
***
- Я попыталась настроить дома телевизор, - говорит блондинка приятельнице.
- Ну и как, получилось?
- Ну, как тебе сказать... Мне кажется, что его настроила против себя.
***
Блондинка заполняет заявление для замены пластиковой карты. Дошла до графы «причины замены». Ей говорят: «Напишите: неправильно ввела пин-код три раза». Она пишет: «Неправильно ввела пин-код, неправильно ввела пин-код, неправильно ввела пин-код».
***
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет!
- Что значит – нет?
- То же самое, что есть, только наоборот.
***
У двух девушек – блондинки и брюнетки – в саванне сломалась машина, и они решили идти до города пешком. Вдруг из зарослей высокой травы на них выскочил лев. Брюнетка не растерялась – схватила горсть песка и бросила ему в глаза, потом быстро забралась на дерево и кричит оттуда блондинке:
- Давай, лезь ко мне на дерево, пока лев ничего не видит!
Блондинка:
- А я ему песок в глаза не бросала.
***
- Я вот предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Что на уме у натуральной, не сразу разберёшь. А крашеная – это ведь декларация о намерениях.
***
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
***
Блондинка спрашивает у приятеля:
- Слушай, я что-то не могу сообразить, а что такое копчик?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня на этом месте голова!
***
Спустилась блондинка как-то в метро... Видит, поезда ходят, люди снуют, эскалаторы двигаются... Засмотрелась она на это, и в восхищении говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье...
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая: - Видишь, свет горит?
Вторая: - Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
***
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
***
Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.
***
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
***
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
***
Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку.
***
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше с соседями…
***
Блондинка обращается к подруге:
- Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!
***
Блондинка в автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал, чтобы он звучал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза!
***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...
***
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
***
Народная примета: если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.
***
Одна блондинка – другой:
- Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники…
***
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права…
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
***
Тест на беременность блондинки показал две полоски. Повторный показал одну. "Ремиссия!" - подумала блондинка.
***
Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!
***
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
***
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку.
Одна говорит:
- Палатку надо ставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? – говорит вторая. – Её надо поставить на середине дороги, там более ровное место.
Наутро просыпаются и видят на обочине перевёрнутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! Если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
***
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекрёсток проезжаем прямо, а потом ещё прямее.
***
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
***
Две блондинки у машины.
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
***
Встречаются две блондинки. Одна говорит:
- Ты знаешь, что мозг у человека появляется на четвёртом месяце беременности?
Вторая уточняет:
- Это что же получается, для того чтобы у меня появился мозг мне нужно забеременеть?