Сказка о молодильных яблочках.
Жил да был на свете царь. Хорошо жил. Пока не захворал. Дело известное: язва желудка, геморрой и общее снижение иммунитета. Потому что экология нынче не та, что раньше была, а продукты сплошь химией напичканы, и недаром главный санитарный врач Онищенко предупреждает … Впрочем, это совсем другая история.
Так вот, захворал царь. Ну, тут, конечно, набежали лекари, начали царя касторкой лечить. Охает царь, но терпит. Потом знахари косяками пошли.
- Вот те, батюшка-царь, осока болотная, а вот – лопух подзаборный. Запаривай все это в чугунке и мажь поясницу. Хуже точно не будет. Три тыщи с тебя.
Вот так лечили-лечили, а иммунитет не восстанавливается. Долго ли, коротко – дошло дело и до экстрасенсов. Ох, и налетело их. Сам царь удивился: я, говорит, и не знал, что в моем царстве-государстве на одного жителя три экстрасенса приходится.
Один с бубном выплясывает. Другой благим матом орет – духов выкликивает. Третий вообще с черепом заявился – того, понятно, городовые сразу в кутузку поволокли, а череп – на экспертизу.
Легче царю не стало, но посмеялся он всласть. Однако ж в боку колет, да зубы ноют, а помощи никакой, расходы одни. Хоть башкой об печку бейся.
Однако же нашелся средь экстрасенсов мужичонка один дельный.
- Есть, - говорит, - царь-батюшка, способ один помочь твоему горю. Про молодильные яблоки слыхал, аль нет? Кто такое яблоко съест – сразу омолодится безо всякого ботокса. Будешь молодец – хоть щас под венец. Хоть сальсу пляши, хоть пей от души.
Царю терять уже, понятно, нечего было. Разузнал он у экстрасенса все про яблоки, да и вызвал к себе всех своих царевичей.
- Значит, дело такое, царевичи. Желаю омолодиться.
- Ну так че же… - говорят царевичи. – Дело хорошее… Ты, тятенька, в Баден-Баден али в Таиланд омолаживаться поедешь?
- Нет! – сказал тятенька. – Фигня это все, мне и дома не скушно. А вот вы, сынки, поедете. И ни куда-нибудь, а добывать яблочки молодильные. Добудете – скажу спасибо и завещанье подпишу. Не добудете…. Короче, тогда и домой не показывайтесь.
Царевичи, понятно, в экстаз не впали. Олимпиада в Лондоне, прямая трансляция – а тут изволь на скакунах пятую точку отбивать, да еще скакать в непонятном направлении. Но делать нечего.
Кстати, о направлении. Царевичи, как водится, тятеньку расспросили, что за яблочки и где их продают. Но царь, выяснилось, и сам толком ничего не знал. Призвали того самого экстрасенса, долго пытали огнём, водой и даже щекотали ему пятки. Без толку.
Так что пришлось царевичам самим выкручиваться. Взял старший царевич Афиноген волшебный клубочек. Запустил его подальше и поскакал следом. Взял средний царевич Дормидонт волшебное перышко, пустил по ветру и за ним.
Младший же царевич (нет, не Иван. Эрастом его звали. Но он этот факт тщательно скрывал.) был еще молод, неопытен и наивен. Потому и воспользовался системой навигации, которую одолжил у бояр. В общем, разбрелись все незнамо куда.
Где конкретно колобродили старшие царевичи, описывать не будем. И без того ясно, куда направляет стопы свои золотая молодежь. А вот младшего царевича Эраста лихая судьба и боярская система навигации завели в лес густой.
Забрался царевич в самую глухую чащу. Сел на пень, огляделся… Есть охота, живот подводит, аж белизна в глазах. Видит – растут у самого пня грибы. С голодухи и сыроежка трюфелем покажется. Не до форсу. Сорвал царевич Эраст гриб, пожевал… Ничего, решил, есть можно. Стало ему хорошо и радостно. Дубы над ним шепчутся, трава фиолетовая под сапогами стелется. Смотрит царевич и ничему не удивляется. Ни зайцу с рогами, ни зеленому мухомору. «В нашем царстве, думает, чудеса – обычное дело! А грибы-то какие хорошие! Надо набрать, бояр угостить»
Съел Эраст-царевич еще пару грибов, окончательно умилился происходящему. Глядь – а перед ним серый волк. Здоровый такой, глазищами сверкает, зубищами щелкает. Из пасти слюна течет – голодный, видать.
- Ой! – обрадовался Эраст-царевич. – Вот и друг разлюбезный, Серый Волк. Читал, читал я о тебе в сказках! Щас, погоди, на спину тебе заберусь и отправимся за молодильными яблочками. Потом ты мне жар-птицу добудешь, коня, царевну…
И полез царевич на спину к серому волку. Волк от такой наглости офигел буквально и с минуту вообще никаких действий не предпринимал. И только когда Эрастушка ему в бока сапожищами наподдал, волк опомнился и съел царевича.
Ибо нефиг пробовать галлюциногенные грибы и верить в сказки про волшебных волков!