***
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
***
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...
***
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
***
- Свидетель, скажите, это правда, что подсудимый живёт с этой женщиной как с женой?
- Что вы, ваша честь, намного лучше!
***
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
***
- Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шёпотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
***
- А может, забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
***
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, теперь же утверждаете, что четыре?
- А мы потом ещё раз встретились.
***
- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину?
- Я очень на работу торопился, понимаете…
- Тогда почему вы не поехали на автобусе?
***
Хрюша из «Спокойной ночи, малыши!» подал на своего кукловода в суд за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.
***
Суд объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет – наказать условно.
***
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
***
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала! Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
***
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него…
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись эта тумбочка…
Из показаний свидетеля:
- Сижу я, значит, в тумбочке…
***
- Господин судья, я возмущён не тем, сколько он украл у государства, а тем, что больше меня!
***
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что именно вы ограбили банк.
- Слава Богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
***
Судья:
- Если вы признаетесь, где спрятаны украденные деньги, приговор будет смягчен!
Подсудимый:
- Гражданин судья, но ведь это же чистейшей воды вымогательство!
***
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полной!
***
Обвиняемый дает показания суду:
- Грабил я обычно днем. Ночью я боялся ходить с большой суммой денег.
***
Судья – подсудимому:
- Ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
- Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
- И так – три раза подряд?
***
Перед судом выступает в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретаршей директора, симпатичная молодая девушка.
- Свидетельница, - говорит судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорит о двух тысячах долларов и мутоновой шубе.
***
Идет судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
***
- Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
***
В суде слушается дело об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Смирнов, расскажите суду, как вы изнасиловали гражданку Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо.
***
Судья обвиняемому:
- Вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Так что вы скажете суду?
- А что можно сказать при таких ограничениях?
***
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, а я совсем забыл, что мы переехали!
***
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- Ура!
***
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо гуманнее убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
***
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы – потом два раза приходил менять.
***
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было двадцать лет, а мужу – сорок, то есть я была вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят – значит, мне тридцать пять!
***
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
***
Судья:
- В вашей шайке Сидоров – вор-домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас – сбытчик краденого?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов – киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь – менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!
***
Из обвинительного приговора проститутке: «перегнула палку».
***
Судья:
- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он сказал, что во мне есть изюминка!
- Ну и что? Это же комплимент!
- Да, но он пытался ее выковырнуть!
***
- Подсудимый, вы должны говорит правду, правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда!…
***
Судья:
- Вы должны попытаться стать совершенно другим человеком.
- Я уже пробовал, так меня посадили за подделку документов!
***
Судья – закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы наконец исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!
***
- Ох, и поиздеваюсь же я над прокурором! – говорит обвиняемый, потирая руки в предвкушении удовольствия.
- Каким же образом? – интересуется адвокат.
- Этот чудак потратил несколько месяцев для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 150 свидетелей. Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам во всём признаюсь!
***
- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Господин судья! Настоящие я пока делать не научился.
***
Мужика судят за убийство жены… Судья спрашивает подсудимого:
- Чисто из любопытства – от чего умерли ваши две первые жены?
- Они отравились грибами.
- Ну, а теперь к делу. Зачем вы убили свою третью жену?
- Она не хотела есть грибы.
***
- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Оглашается смертный приговор…
***
- Подсудимый, что вас толкнуло на ограбление магазина?
- В витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс…»
***
Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
- Мы не требуем от вас невозможного – отсидите, сколько сможете.
***
Судья:
- Гражданин Сидоров, вы совершали кражи в одиночку или с напарником?
- Конечно, в одиночку, ваша честь!
- А почему?
- Где ж сейчас найдёшь честного человека?
***
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
***
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
***
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.
***
Вердикт присяжных: И правильно сделал!
***
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
***
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
***
Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.
***
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
***
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
***
Презумпция невиновности – это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
***
- Подсудимый клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.