Не так давно, мой приятель сказал мне: "Постарайся не забывать своего прошлого, чтобы больше не повторять тех ошибок. Иначе жизнь будет тебя наказывать, запирая тебя в вечном дне сурка".
Никогда и не забываю. Я помню много: семейные ужины, папины книги, мамины военные песни, бабушкины пироги, трехцветного взрослого кота, обеды и ужины в любимом садике через дорогу от дома, игры на заснеженной детской площадке, заледеневшие варежки, свет фонаря в декабре во время снегопада, школьные парты, переживания, улыбки учителей... а еще, людей. Особенно человека, одного. Именно того, кто впервые меня разбил. Я помню тебя.
Помню наш с тобой последний день так же ясно, как и сегодняшний завтрак с кофе и плюшками из пекарни возле дома. Я, будучи совсем молодой, романтичной, была склонна всё драматизировать и утрировать. Может быть именно поэтому всё так хорошо запомнилось? Я спросила тогда у тебя, за день до своего отъезда: "Готов ли ты ждать меня, отказаться от других и просто ждать?". Ты не знал о моем отъезде, поэтому я была уверена, что ты скажешь правду. Ты сказал: "Милая, не жди от меня такого. Ожидание утомляет, а ты знаешь, как сильно я не люблю скуку". К такой правде я не была готова. А далее, моя скромная улыбка и твои вечно сияющие глаза. Мы остались вдвоем на несколько часов. Я максимально старалась запомнить тебя: твой запах, твой голос, твоё тепло...
Уже тогда я поняла, что эти мгновения - последние. Ты уснул, а я тихонько выползла из твоих крепких объятий, вышла из комнаты и отправилась к выходу. Проходя по коридору я разглядывала в сотый раз твои детские фотографии на стене. Я хотела запомнить всё.
В тот день я впервые почувствовала то самое, необычайно сильное колющее чувство в груди. Что-то сломалось. Точнее, кто-то. Еще точнее... я.
Пока я обувалась, ты уже проснулся и встал возле меня при этом подовая пальто. Ты рассказывал о своей, давно надоевшей тебе, учебе, дурах-одногрупницах и нудной работе. Я засмотрелась тебе в глаза и ты замолчал. Далее, поцелуй в щеку и фраза полушепотом: "Не жди меня". Других слов у меня не нашлось. Я закрыла за собой дверь и ушла. А ты за мной не пошел. Это был наш с тобой конец.
На следующий день, я уже гуляла по излюбленному тобой городу - Москве. Старалась не думать ни о чем. С грустью смотрела на влюбленные парочки гуляющие за руки по Арбату. Пила много кофе и не выпускала из рук свой дневник. Я знала, что впереди долгий путь прощания и освобождения. Ты не звонил, да и я тоже. Больше не было ночных разговоров и вечерних переписок. Каждый из нас остался наедине с собой, со своими мыслями и со своим одиночеством. Тогда я была очень рада, что за такой большой период времени у нас не появилось общих фотографий. Нет возможности их пересматривать, и заглядывать в мир "счастливых нас".
Помню по приезде к бабушке с месяц не выходила из дома. Переваривала. Переживала. Вспоминала. Ревела навзрыд.
А потом все-таки пережила. Мне понадобилось около 3 лет. Пережила и освободилась. Я ни о чем не жалею, у нас было много прекрасного. Вспоминаю лишь иногда с теплом, улыбкой и чаем с привкусом бергамота.
Теперь я знаю, что человек способен пережить всё, что угодно.