Доживем до понедельника, я подумаю об этом завтра, утро вечера мудренее, танец надо танцевать от печки - я поймала себя на мысли, что отговорки - это очень удобная и достаточно плотная ширма.
Ну как я еще могла себя уз-ба-гоить, что все это временно, что еще наступит час, я не то,что выгляну из-за завесы, а уверенно распахну ее створки и как " вокруг меня весь мир ЗАкружит ". - Время "закруживания" пришло, - в очередной понедельник и в очередной пятьдесят пятый раз убедЮ себя я.
И хотя "вумные" люди советуют никогда не возвращаться в прошлое, а преступнику на место преступления, я все же для нового танца выбрала именно старую печку, решив начать свой пробег с "нулевого километра" - города детства. Ведь, как кто-то умный сказал, - дорога в тысячу миль начинается с первого шага.
Ну кто-то умный сказал, а кто-то шибко умная сделала. Сумки были собраны,билеты куплены и возвращение в мой Эдем уже практически неизбежно. Быть может, кому-то иглоукалывание мозги вправляет,- подкреплю я вескими доводами свое решение,- а кому-то самостоятельно подобранное лечение - "детствотерапия".
И вот я заезжаю в город. Вот сейчас что-то в душе колыхнется. Вот-вот я уже на "вот воте". Я жадно ловлю глазами панораму города, кручу головой от одного окна к другому,но .. ничего не колышется. Усилием воли и памяти я включаю в себе по заказу эйфорию.
- Ну же, смотри! Вот высотки, вот трамвай,вот метро, вот тетка с мечом!
Не колышется...
Ну,не колышется, так не колышется.
Быть может, заколыхается, когда встречу подругу детства, с которой мы не по-детски дружили долгие годы?
Помнится, почта россии рыдала, не успевая обрабатывать наши письма (сейчас эту функцию легко бы взял на себя ватцап).
Да и письма наши, надо сказать, были шедевриальные. Я ей: " Подруга! Помоги! Я градусник разбила. Мама узнает - убьёт!" И пять несчастных смайликов в конце. А она мне так укоризненно, по-пионерски: "Нельзя маму обманывать, лучше признайся.Ну а уж если никак по-другому, то пойди на хитрость, собери деньги, которые тебе дают на школьные завтраки и, потихоньку, накопив, купи в аптеке градусник." (к слову, он тогда стоил тридцать копеек).
Я прислушалась тогда к мнению опытного эксперта и усилием остатков силы воли собрала это целое для меня состояние. Пирожки в столовой надолго потеряли меня из виду, им явно не хватало моего внимания, и мама так никогда и не узнала про мое героическое самопожертвование желудком. А подруга, хоть вроде далеко не лачка была, но разумный выход тогда из ситуации нашла.
Шли годы, мы давно уже не были школьниками, теперь уже спокойно разбивали градусники, да и не только их. Все меньше в письмах было детской наивности, а после и самих писем. А потом появился легендарный ватцап и раз в год мы даже умудрялись поздравить друг друга с новым годом. Вот так время, новые технологии и врождённая интровертность глубоко отдалили нас друг от друга, когда-то неразлучных подруг...
Но сейчас - то, по прошествии времени, думаю, она будет рада меня видеть? Ведь когда-то мы еле расставались, чтобы утром встретиться вновь.
Набираю смс.
Так-то так-то, буду проездом в городе, очень хотела бы тебя увидеть.
В ответ получаю короткое - извини,у меня не получится.
Я, немного удивленная, но в силу своего характера оправдывающая замкнутость каждого человека, делаю еще одну попытку.
-Быть может выберешь время? Не каждые тридцать лет я в твоей жизни мелькаю. Думаю, сейчас ее интровертность дрогнет и ... но нет, - сухое "не смогу" в ответ.
Со стороны могло казаться, что она не желает меня видеть, когда-то самую близкую подругу. Но я ж умнее и выше всяких негативных предположений, мое сознание мне подсказывало - не тебя, себя она не хочет видеть. И мать она недавно похоронила, и личная жизнь никак не складывается, и деток так и не народила, и оглянуться не успела, как "зима катит в глаза".
Очень тяжело менять привычную теплую болотную атмосферу, очень не хочется двигаться, очень нелегко выходить из собственной раковины, тем более когда тебя еще об этом настойчиво просят.
Отшельничество поглощает тебя целиком, галантность уходит в сторону,не до соблюдения приличий, и единственным желанием в такой ситуации бывает, чтобы тебя просто оставили в покое, - и друзья, и родственники, и соседи по лестничной площадке.
Нет сил улыбаться.
Нет желания быть в центре внимания.
Просто нет желания быть...
Уже вечером, находясь на встрече "избранных одноклассников" (в кой список входила и я), я услышу от другой одноклассницы мнение о подруге: "Никогда ее не понимала, только ты с ней и общалась, она всегда была такой, не от мира сего. Ей давно нужна помощь психолога, да и к чему так уходить в дебри депрессии? Надо жить, в любой ситуации пересиливая себя."
- Ее понять можно.., - попытаюсь я вставить свою лепту в защиту подруги.
-Ее понять нельзя, - будет неумолима и категорична одноклассница.
А рядом за столом во время наших девичьих баталий будет тихо сидеть еще один одноклассник, "мой юный друг" (теперь уже сорока лет отроду), который очень-очень давно,чуть ли не в прошлой жизни, робко провожал меня до дома,сначала из садика,а потом уже гордо нес мой портфель и из школы, стойко вынося "тили-тили-тесто" друзей за спиной.
Повзрослев, мы даже пытались найти друг друга через "жди меня".
Попытки тогда не увенчались успехом. "Нашлись" мы гораздо позже через такие приевшиеся и такие временами востребованные социальные сети.
А сегодня этот задористый и хулиганистый по моей памяти мальчик вдруг окажется солидным серьёзным дядей, дважды женатым (хочется добавить и дважды удачно), хорошим отцом и судя по отзывам прекрасным семьянином.
И допивая очередную чашку чая и заглядывая как когда-то восторженно в глаза, он скажет мне: "Ты практически не изменилась, именно такой я тебя и представлял..."
Я поперхнусь кусочком торта, а мой удивленный взгляд как бы выдаст в ответ - алё, гараж,открой глаза, тридцать лет прошло!Хорошо, седину и морщины я сегодня удачно замазала, но чтоб прям практически не изменилась с четвёртого класса? Браво моему косметологу!
...После встречи одноклассников я еще пройдусь по "местам боевой славы" детства. Того требовала пресловутая самотерапия.
Вот дуб во дворе, за которым когда-то пряталась, а вот разрушенный кинотеатр, в который бегала маленькой девчонкой, а вот и родная школа - здесь я якобы роняла двойки из портфеля.
Напоследок перед отъездом я даже схожу в цирк, увижу потрепанные временем сидения, сквозь свет софитов посмотрю на игру эквилибристов под куполом, улыбнусь клоуну в ответ и.. застыв на мгновение вокруг всего этого великолепия спрошу себя - Да что не так-то?
Что происходит?
Почему не цепляет?
Я ж приехала, чтобы перевернуть сознание, чтобы сломать стереотипы, чтобы "станцевать от печки".
Где ощущение полёта? Где предвкушение эйфории? Где оно - "то самое"?
В чем-то моя система ожидания дала сбой.
Что-то пошло не так...
ЧТО-ТО ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Город детства... может ты уже не тот?..
-Да нет... это я уже не та...