Я впервые за все свою короткую жизнь почувствовала боль. Да, я пыталась с ним поговорить, но он не хотел даже слушать. То мгновение навсегда останется в моей памяти.
Я набрала его номер.. Гудки... Слышу родной голос. В сознании сразу куча картинок. Помню, как вместе ходили в парк, как он учил меня плавать, когда был рядом, в то время как мама лежала в больнице с сестрой. Я помню эти неуклюжие косички, которые он заплетал. Его бездонно красивую улыбку. До сих пор мне говорят, что у меня такая же. Я никогда не видела его пьяным, но всегда с сигаретой в зубах. Знаете, в этом был своеобразный шарм. Мне нравился дым сигарет. Я любила находится рядом с папой, когда он курил. Не могу это ничем объяснить, но это правда так.
Даже таким он привлекал взор. С ним я полюбила до ужаса ужасы. Смешно звучит, но все же. Я любила этого человека и люблю до сих пор, но лишь того, которого помню. Теперь он настоящий монстр, монстр в моей душе.
Именно в этот момент он стал таким в моих глазах. Обматерил восьмилетнего ребенка. Своего ребенка. Собственную дочь. И сказал, что она ему никто. Да какой хороший отец так поступает? Ни один. Только твари! С этого дня меня больше не было отца.
Прошлая я исчезла и появилось новое существо. Перестала существовать та девочка с косичками, которой гордились родители.
Я стала замкнутой. Мне ничего не хотелось. В каждом шаге, в каждом слове и действии я видела подвох, боль и обман. Да, это так.
О Боже, я помню мамины слезы. Она пыталась их скрыть, но все равно я видела ее насквозь. От этого становилось еще хуже. В такие моменты я подходила к маме, обнимала ее, говорила, что люблю и слезы сами лились из моих детских поникших глаз, но плакала я не из-за боли, а от злости. Мне хотелось смерти папы. Я хотела отомстить, за то, что мама плачет, за то, что он разрушил нашу семью, за то, что он ушёл и ничего не обьяснил. Он даже не попрощался.
Это длилось долго. Все это время я ни с кем не общалась. От милой, всегда улыбающейся девочки ничего не осталось.
А потом у нас закончились деньги. Просто не было ничего. Так как папа нам не помогал мы жили на крошечный заработок мамы. Ну и не удивительно, что всё так произошло, ведь денег даже на хлеб не было. Еще и я постоянно болела. А лекарства в наше время стоят ой как много.
Моей сестрёнка нужно было одеваться. Ее нужно было кормить.
Я думала, что стала взрослой в 3 года, но по настоящему я выросла в 8. Я поняла, что такое нищета.
В классе меня все стали обзывать. Ну а как по другому назвать девочку, у которой подошва отпадает от обуви. Я знала, что надо что-то новое, но маме решила ничего не говорить. У нас и так ничего нету. Но она узнала. На родительском собрании мамы моих одноклассников начали делать моей маме замечания по поводу моего внешнего вида. Короче говоря мне влетело по её приходу домой.
Этот вечер я провела на гречке в углу за "неоправданную ложь". Мама весь вечер читала мне морали и рассказывала, что я слишком похожа на папу, а Аня самый замечательный ребенок. Она вся в нее.
Может сейчас для меня подобный разговор был бы пустяком и я быстро о нем бы забыло, но тогда это ранило мою и без того травмированую психику.
В свои 10 я нашла выход из нищиты. Мы продали всё и переехали жить за город. Никто не был доволен таким решением, но видимо лишь я понимала, что так будет лучше. Я нашла работу. Я подрабатывала на СТО у знакомого. Помогала чинить машины. Конечно, это очень грубо сказано. В большей мере я подавала ключи или что-то чистила. За это получала по 20 грн в день. Мне хватало. За месяц я смогла себе позволить некоторые обновки. Вы и представить не можете, как я была рада.
От переезда лучше не стало. Мы переехали жить к бабушке, обратно в этот ад. С одной стороны я была рада. Я очень скучала по этому месту, но с другой - моя сестра, привыкшая к любви и ласке - как она выдержит эту жизнь и как это скажется на ее психическом состоянии. Я себе поклялась, что Аню никто не тронет, а если и тронут, я выбью все соки из этого ублюдка. И я сдержала обещание.
В школе меня тоже стали ненавидить и избегать. Если честно именно после переезда я поняла насколько дерьмовые у меня одноклассники. Так как моя школа была престижной и реально очень хорошей, то и ребята здесь учились не бедные. Я ходила в одних и тех же вещах неделю, не знаю как, но все же умудрилась их стирать и сушить на следующий день. Я не стыдалась этого, мне было все равно. Я знала, что в семье сейчас надо деньги, поэтому ничего и не просила.
Друзей у меня снова не было, да я и не стремилась их заводить. Я была тихой девочкой, пока меня не задевали за живое. В ином случае последствия могут быть самыми разными - от морального унижения до физического избиения.
И знаете, мне нравилось такой быть. Тебя все боятся и поэтому не трогают. Ты вроде и никто, но о тебе говорят. Ты маленькая, но тебя боятся.
*****
Анюта была звездой школы. Самая красивая девочка в классе. Самая умная девочка в классе. Самая добрая девочка в классе. Самая дружелюбная и ответственная.
Наверное я ей завидовала. Я никогда не была самой. Я всегда шла второй. Почти самая умная. Единственное в чём я была на первом месте, так это по красоте. Самая привлекательная....С конца.
Ужас... И как я ничего с собой не сделала? Я просто не могла. Я должна была защищать Аню, чтобы зло не проникло в ее хрупкое сердечко, чтобы она всегда была счастливой.
Дьявол внутри хотел стать ангелом для любимого человека. Парадокс, но правда. Я жила лишь для ее счастья.
Она была для меня всем. Я чувствовала ответственность за ее жизнь. Я старалась незаметно ее контролировать. Всегда знала где она, с кем и чем занята. Мне очень не хотелось испортить её душу.