А в нашем городе был такой вот случай. Поучительный.
Одна тётка стала подозревать, что её благоверный стал как будто не совсем верным. Что-то в нём не так стало. И началось это «не так» после того, как он для своего авто гараж приобрёл. Как-то упорядоченно он стал в гараже пропадать. Нет, он там, если верить ему, находился. Но пропадал подолгу, причём вечерами определённых дней недели. А съездить проверить жена не решалась: в гараже ещё не бывала, ходить искать и расспрашивать – так там одни мужики, неудобно как-то.
А делать что-то надо. Спросила совета у знакомой, та – у своей знакомой. И привела дорожка, можно сказать, к ведунье, ибо ведает. Можно – к ведьме, что то же самое. Можно – к знахарке: знает. А по-современному – это зкстрасенс. Слово мужское, но это была женщина – с волшебным шаром, полумраком в комнате, пучком овсяных колосьев в вазе на подставке и босыми ногами. Эта экстра выслушала, поводила ладонями над шаром, просеменила к колосьям, провела ладонями вдоль них снизу вверх и посоветовала явиться завтра. А завтра дала тётке бутылку со спиртовой морилкой, но сказала, что с коньяком гималайских бедуинов. И ещё сказала, что это волшебный коньяк, он метит неверных супругов чернилами изнутри. Надо только чтобы он внутрь попал.
И вот что тётка учудила, когда муж предупредил, что восьмого марта с мужиками в гаражах за здоровье женщин выпьет и пообщается.
Восьмое марта – праздник особенный. Вроде и женский, но для мужиков. Мужик только с утра поздравит, поцелует, вручит – и потом вправе смело выпивать за здоровье жены и закусывать тем, что она к своему празднику сварганила для его празднования.
Так вот, жена не стала стыдить его: мол, главная женщина – это жена, ты с нею должен праздновать. Нет. Она – наоборот: вручила мужу бутылку «коньяка». Мол, что ж ты в такой день травиться гадостью будешь, не благородно это в такой-то день. Мужик и рад.
А вместо гаража, как и в те вечера определённых дней недели, он пошёл сами знаете к кому. Но пробыл там не долго, всего лишь выпили по полчарки, и хозяйка с извинениями попросила оставить её одну. Голова, мол, болит. Весна, авитаминоз. Как бы не грипп. Не хочу, мол, заражать; наше, мол, от нас не уйдёт всё равно.
Жена удивилась его раннему возвращению, но обрадовалась. Решила, что зря подозревала его в плохом и куда «коньяк» дел, спросить забыла.
А потом началось что-то загадочное.
Сначала жена стала замечать, что муж стал не то сереть, не то сизым становиться. Потом ясно проявился синий цвет. А город-то невелик, и жена стала замечать на улицах то там, то сям ещё пару-тройку таких же цветных мужиков. И слух по городу пошёл о загадочной эпидемии. И стали шептаться жители, что об инопланетянах по телевизору не зря рассказывали, что они бывают не только зелёными, но и синими. И ещё шептались, что инопланетяне вселились в некоторых мужиков, а главный инопланетянин вселился в одну девку, которая уже давно повзрослела и должна бы бабой называться, но не любили её женщины и девкой звали. Главный вселился в неё, и потому она была самой синей, прямо как перезрелая слива. Просто тёмно-синей стала. И белки глаз тёмно-синие, а зрачков не различить. Словно и нет их. А может, их и нет. Зачем они инопланетянам?
А жена стала смотреть на мужа подолгу и даже как бы сторониться. А в городе уже паника назревала. Но тут девка, как самая пострадавшая от инопланетян, попала в местные телевизоры. Целая передача рассказывала о том, что «не правы были комуняки, когда врали советскому народу, что инопланетяне – выдумка тех, кому делать нечего, а правы были те, кто рассказывал об уфологии как о настоящей науке, которая ничем не хуже, чем алхимия и астрология». И учёный-уфолог объяснял, что инопланетяне развитей, чем мы, земляне, а потому добрей и бояться их не надо. И просил обратить внимание зрителей на добрую улыбку девкину. И тёмно-синяя девка показывала беловато-желтоватые зубы в доброй улыбке. А другой уфолог извинился и добавил, что развитые инопланетяне давно победили все болезни и уважаемая синяя женщина вполне здорова и не заразна. И ведущая передачи вспомнила, что для того и пригласила главврача местной больницы, чтобы он успокоил тех, кто распускает слухи об эпидемии. И вот тут пузырь и лопнул. Главврач, сидя в заднем ряду приглашённых и видя девку не вблизи, сходу занялся антиалкогольной пропагандой. Сначала высказался о вреде алкоголя вообще, а потом – о вреде суррогатов и на четвёртой минуте речи объяснил, что у девки всего лишь последствия употребления спиртовой морилки. И бояться ей уже нечего, то есть поздно. Если и бывает вред от морилки для здоровья, то он уже мог состояться. А красивый цвет кожи и слизистых сам пройдёт к середине лета. А девка растерялась и выдала тайну, что недавно всего одну бутылку коньяка с друзьями выпила по поводу праздника. Вот-вот, сказал главврач, морилка цветом на коньяк и похожа.
Город в целом успокоился. Но в частности не сразу. Один из синих вынужден был в парке на лавке ночь мёрзнуть, а другой поутру явился в кожвендиспансер за справкой о здоровье (объяснил, как у Ильфа и Петрова: не корысти ради, а токмо волею пославшей мя супруги).
А наш герой жутко обиделся на любовницу. Одно дело изменять, а когда тебе изменяют, это другое дело, это очень обидно. И он обиделся, покаялся перед женой и в гаражи посидеть с мужиками теперь ходит только чтобы угостить их в день своего рождения и отметиться в тот день, когда жёны своих мужей поздравляют. Жена же поверила ему и стала дарить три бутылки настоящего коньяка ежегодно: ко дню рождения, ко Дню защитника отечества и к Новому году. А к Восьмому марта он ей ликёр дарит с букетом тюльпанов и коробку шоколадных конфет. Это он на любовнице теперь экономит. А у бывшей любовницы, наверно, и мозги посинели и от этого сдвинулись, потому она стала верить в бога и почитать все церковные праздники. А их вона сколько, почти каждый день какому-то святому посвящён, а то и не одному, тут уж не до блуда, успевать бы молиться.
Так-то.
14.09.16.