Давайте отделим зерна от плевел, а ответственных граждан от кляузников, и ко вторым, отныне, будем подходить только лишь с юмором.
Конкурс на лучшую кляузу*.
*Кляуза — ложь. Ложный донос.
Внимание, конкурс! - гласила замачивая надпись на одном из популярных сайтов. Клик-клик - быстрые движения мышкой и лёгкое покалывание в животе. Объявление заманчиво притягивало к себе яркой картинкой кубка из злата.
«Внимание, проводится дебютный конкурс на лучшего кляузника! Единственному победителю — кубок и всенародные зависть и признание. Напечатанные произведения приносить по адресу: улица ВИКТОРА ЛЮСТИГА* дом 1( в подворотне, что за «Универмагом»)»
- Ах, сердце подсказало, сердце, не иначе!- Губы Люсеньки судорожно задрожали, превращая тонкую линию рта в живую кардиограмму. Пальцы быстро забегали по клавиатуре заполняя форму и распечатывая анкету участника. Острый ум затуманился, мысли замельтешили, в попытках создать идеальную картинку её заслуженной победы.
Нет, Люсеньки сейчас не существует, для всех иных - «Правдрубка2000» - изобличитель крупиц истины; глубоководный водолаз зловонных канав свершившихся безобразностей. То не громкие титулы выдуманные в порыве праведного гнева на головы провинившихся, будь они служащими государя или же зазевавшийся с пальцем в носу невоспитанный малец, то звания народом нареченные. Но всё меркнет и теряет смысл, если Правдорубку2000 обойдет в конкурсе какой-нибудь «Мимохожий»(Васька из пятого дома) или подобные ему дилетанты.
Люсенька, будто разборчивая дама у гардероба, раскрыла заветную папку с лучшими кляузами, и вместо туфелек с каблучками стала выбирать лучшее своё произведение. Есть! Не утихающим ключом била истинно материнская гордость за жалобу, нет Жалобу! Сколько витиеватых слов, сколько актерского мастерства приложено, как точно сопоставлены нужные настроения и расставлены разжигающие акценты…
Следующие полчаса для Люсеньки-правдорубки тянулись бесконечной адовой мукой, пока еле телепавшийся автобус добрался таки до заветной остановки. Люсенька решила не терять хватку и настрочила, с десяток острых на содержание и полных пылких слов, кляуз на общественный транспорт.
Неприметный подъезд и напуганные, озирающиеся по сторонам личности словно кролики прошмыгивали в заветную норку. Внутри, соискателей встречало полутёмное помещение с парой подмигивающих лампочек достойных взмахов пера Правдорубки. Приглушённый сонм голосов, вещал целым букетом эмоций, с особо выделяющимися среди прочих нотками желчной завистливой злобы и раздутыми маниями величия.
«Мда, - нешуточное испытание» – воображаемый ушат с ледяной водой опустился на голову , вполне реально покрыв холодной испариной лоб Правдорубки200. Полные решимости к отчаянной борьбе без правил на девушку глядели знакомые лица. Некогда позабытые мастера одной кляузы;, действующие гроссмейстеры пера не раз заставлявших выстроиться все коммунальные службы по струнке, все вознесли молитвы Фатуму и направились на бой за звание лучшего.
Люсенька, не теряя достоинство пристроилась у одной из стен, неподалеку от компании, жадно взирающих на Мартына Андреевича — особливо любящего в сети свой созданный образ покинутого, но не забывшего принципы общественной морали пенсионера.
- Эм, вы знаете, — Мартын Андреевич нарочно растягивал слова, причмокивая губами, после каждого предложения, считая это проявлением изысканности, — Не следует кусать огромные куски, надо подходить обдуманно, в какой-то мере прагматично. Начинать надо с мелких недоразумений, чему вы были свидетелями, а уже после, когда народ заглотнёт наживку тогда уже начинайте проявлять свою фантазию. Но! Никак нельзя перебарщивать.
- А с чего посоветует начать? Всё никак не могу найти себя, то ли про коммунальщиков писать, то ли про учителей. - паренёк не картинно вздохнул, обращаясь к мэтру. Мартын Андреевич, по-отечески, похлопал юнца по плечу: - начни с дорог, мой дорогой, и не бойся белого листа. Твори, верши судьбу!
Наконец из единственной двери в конце коридора показался неприметный усатый мужичок, представившийся организатором конкурса.
- Уважаемые конкурсанты, мы рады приветствовать вас на пером, и впоследствии ежегодном конкурсе. Мы рады вашему участию, мы благодарны всем, однако, победитель будет лишь один. - Мужчина вынул откуда-то из-за пазухи блестящий кубок. - Каждое ваше произведение будет оценено по достоинству. Организаторы приготовили сюрприз, денежное вознаграждение, оно будет ожидать победителя вместе с кубком. А теперь проходите по одному, сдавайте ваши труды комиссии, и не забудьте указать ваши адреса и фамилии, чтобы случайно награда не досталась вашему соседу.
На последних словах зал натянуто хохотнул и… забыв обо всём, с руганью и криками «авторы пера» стали выбивать себе место в очереди. Люсенька активно работала локтями, активно работали и коллеги по мастерству. Через полчаса с несколькими синяками и ушибами Правдорубка пробилась к заветной двери, дрожащей рукой вложила свое произведение в специальную урну, и передала комиссии анкету. Конечно же, после получения главного приза, она всенепременно напишет жалобу и на эту конторку.
Когда коридор опустел, усатый мужичок затворил дверь, сел на стул и облегченно вздохнул. Вздохнули и остальные члены жюри.
- Фуф, Петро, ну ты, конечно молодец, ловко придумал, попрошу у начальника для тебя премию и увольнительную. Утроил им тут «Голодные Игры». - Капитан Смирнов проверил своё полицейское удостоверение в кармане. - Значит, будем считать операцию «Мышки в норке» успешно оконченной. Пущай теперь наши попотеют, картотеку обновляют. Повестки выписывают. Считай признательные показания с подробным описанием - кто придумал и зачем.
- Мда, выходит верно говорят «Глупость и тщеславие идут рука об руку». В погоне за авторитетом и мнимой значимостью люди готовы выдумать воистину фантастические истории, достойные нашей, хе-хе, «Награды». Кстати, Петро, Награду дадим, чтобы чего ничего не заподозрили. А на следующий год повторим, обещали же ежегодный конкурс.