***
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет. Это – короткое замыкание.
- Так удлините его!
***
Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да, но сначала скажите, есть ли у вас медицинское образование?
- Да, я окончил фармацевтический институт.
- Без троек?
- С красным дипломом!
- В провинции?
- Нет, в столице.
- Ну тогда я спокойна. Дайте мне упаковку ваты.
***
На чемпионате мира по женской логике первое место занял генератор случайных чисел.
***
Закон больших потоков: в самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
***
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и б**дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала.
***
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что вы, выйдя на улицу, встретите динозавра?
- Одна миллиардная.
Спрашивают то же самое у женщины:
- Одна вторая, - отвечает она.
- Как так?!
- Ну, или встречу, или не встречу.
***
Одну двадцатилетнюю девушку спрашивают, почему она выходит замуж за шестидесятилетнего господина.
- Люблю, знаете ли, антиквариат…
***
- Все мужчины – свиньи! – говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю…
***
Был у меня муж. Ушел.
Потом был второй. Ушел… к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет…
***
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.
***
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь горы тряпок, примериваешь, все, что есть, бежишь в магазин (к подруге) опять перемериваешь все что есть, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец, наряжаешься.
И всё это только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть!
***
Дама на вокзале спрашивает проводника:
- Послушайте, а машинист знает дорогу?
***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно оценить на глаз, сколько кто зарабатывает.
***
Известно, что каждая из женщин – женщина чьей-то мечты… Дело теперь за малым – найти этого мечтателя!
ХОРОШИЕ, ПЛОХИЕ И УМНЫЕ
• Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;
• Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
• Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
• Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
• Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные в качественную;
• Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
• Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
• Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.
***
Женская логика, как лицензионное соглашение: ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
***
- Никогда не спорь с женщиной. Она всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед?
***
Женская логика - это травма для мужской психики.