В контакте всегда очень много постов. Где-то пафосных, где-то наивных. Но изредка попадаются те, которые задевают что-то более глубокое. Такие посты хочется не просто пробежать глазами и забыть, а подумать над ними. Таким для меня оказался пост Полины Санаевой «Иногда». И вот я задумалась…
Иногда мне хочется быть серьезным научным сотрудником. Работать в вузе, вести лекции и объяснять студентам новые темы. Говорить спокойным, поставленным голосом и никогда не выходить из себя, как бы студенты не шалили. Легко ставить зачеты и мучить вопросами на экзаменах. Почти все свободное время проводить в библиотеке, собирая материал для очередной научной статьи. Ездить на конференции, выступая с очередным докладом под бурные аплодисменты слушателей, а потом возвращаться домой с подарками для любимого мужа и детей. И чтобы муж – тоже научный работник, защищающий докторскую диссертацию. И чтобы спорить с ним до хрипоты о новых теориях в современной науке, а потом смеяться на тем, какие мы оба эмоциональные. Укладывать детей спать, читая им на ночь сказки. Перед сном смотреть с мужем любимые фильмы и засыпать в обнимку.
А иногда хочется быть профессиональным танцором. Стройной, гибкой и пластичной. Чувствовать музыку, наслаждаться каждой репетицией. Пропадать в балетном зале до поздней ночи. И выматываться там по максимуму, а приходя домой падать без сил в кровать, не удосужившись даже поужинать. Жить на чемоданах, разъезжать по гастролям. Побывать во всем мире, не особенно беспокоясь о том, что кроме концертных и репетиционных залов ни на что другое не остается времени. Даже не думать о браке. С равнодушно-милой улыбкой принимать цветы от поклонников. Чтобы дома лежала куча старых афиш и разбитых балеток. Чтобы вечером перевязывать уставшие ноги, а к утру выглядеть как ни в чем не бывало. И снова залы, и снова танцы…
Или стать певицей. Такой прям до ужаса талантливой. С бархатным голосом, проникновенными текстами и друзьями-музыкантами. Гастролировать по миру, раздавать автографы. Слыть довольно закрытым человеком, но полностью обнажать душу на сцене. Петь мрачные песни, которые обязательно имели бы глубокий смыл, а потому цепляли бы за живое. После концерта торопливо покидать зал, не давая никаких интервью. Иметь любовника среди музыкантов, лучше гитариста. Чтобы мы понимали друг друга с полуслова, а потому мало разговаривали. Не обсуждали бы чувства, не клялись в верности. Просто хотели бы друг друга до безумия, но никогда не показывали бы этого на публике. Чтобы мои некогда любимые мужчины приходили бы на концерты со своими новыми пассиями, но не могли бы отвести взгляд от сцены и меня, а у меня бы внутри ничего бы не екало. Чтобы в моей жизни царила только музыка.
А еще иногда хочется быть примерной женой-домохозяйкой. Готовить потрясающие блюда, обустраивать дом и действительно кайфовать от этого всего. Вышивать крестиком картины, периодически раздаривая их друзьям и знакомым. Ждать с работы любимого мужа-предпринимателя, воспитывать сынишку, который будет его уменьшенной копией. Гладить мужу рубашки, готовить завтраки и провожать на работу. Вечерами радовать своего любимого мужчину безбашенным сексом, дорогим бельем и черными чулками. А на людях изображать скромную леди, держаться с аристократическим достоинством. На стенах чтоб висели семейные фотографии, а по дому бы разбрасывал игрушки сынок. И чтобы на моего мужа засматривались молоденькие девушки, но он бы действительно не замечал их взглядов, а смотрел на меня с тем же обожанием, что и десять лет назад. Чтобы на выходных мужа мы втроем выбирались бы на природу. Муж играл бы с ребенком в футбол, а я смотрела на двух своих любимых мужчин, испытывая бесконечное счастье.
А иногда хочется стать стервой. Такой прям стервой-стервой. Ходить в черном обтягивающем платье и на высоченных каблуках. Курить тонкие сигареты, игриво улыбаться и жить полной жизнью. У меня были бы длинные ногти, ухоженные руки и потрясающая фигура. Работать на серьезной фирме, быть профессионалом своего дела, но находить время на посещения спортзала три раза в неделю, а также салонов красоты. Носить изысканные вещи и кружевное белье. Пользоваться косметикой класса люкс, пахнуть дорогими духами. Ездить только на своем авто, не признавая никаких автобусов. Посещать выставки, театры, и любые значимые события своего города. И чтобы все там знали меня, женщины чтобы провожали недобрыми взглядами, а мужчины смотрели бы с восхищением. Принимать комплименты как должное, осознавая свой уровень. Завести любовника, который будет настойчиво предлагать мне сойтись и жить вместе. Я бы его очень любила, но все равно останавливала его пыл. Он бы каждый раз злился, говоря, что я «сучка, которая испортила ему жизнь», а потом бы целовал меня, повторяя, что никогда и никуда меня не отпустит.
Еще хочется стать монахиней. Уйти в монастырь, найти гармонию в себе. Проводить дни в служении и благодарить бога за каждый день, за то, что могу видеть солнце и что над головой синее небо. И перед сном зажигать свечу и тихонько молиться, прося помощи для всех близких мне людей. И знать, что Бог ведет меня своей дорогой. Жить в маленькой келье, где кроме кровати и тумбочки ничего бы не было. Помогать другим людям, много работать в детском приюте и любить каждого из этих ребятишек, радоваться их достижениям, переживать за неудачи. И смотреть с радостью на каждую влюбленную парочку на улицах города. И знать, что я невеста бога.
А иногда хочется стать язычницей. Ходить в длинном холщовом платье с деревянными украшениями и славить Велеса. Чтобы разбираться в истории наших предков, считая их верования самыми правильными. Проводить ритуалы на природе, поклоняясь ей как божеству. «Кормить» духов леса и слышать их шепот-ветер в ответ. Чтобы на шее висел амулет – черное солнце, говорящий о крепкой связи с предками, и чтобы я ее действительно ощущала. Чтобы дома были собственноручно вырезанные «чуры», а с собой - ритуальный нож и славянские руны. Выйти замуж за хорошего друга, который будет от этого всего очень далек, но любовь к которому вспыхнет внезапно. Чтобы он смотрел на меня и восхищался моей непосредственностью. И что бы детям рассказывать перед сном славянские сказки, а мужа вытаскивать на прогулки по лесу, стараясь чтобы он почувствовал все то же самое, что и я.
А бывают дни, когда хочется на все забить . Жить в каком-нибудь полуразрушенном доме, спать на полу, одевать в старую вытянутую одежду. Нигде не работать, ночами пить алкоголь и что-то долбить по вене. А рядом со мной был бы такой же отмороженный парень (когда-то мальчик из хорошей семьи), с усталыми глазами и изможденным лицом. Он бы занимался всем, чем угодно, лишь бы заработать на очередную дозу и сигареты. Мы бы молча курили, прижавшись в холодной бетонной стене, а под утро вырубались бы в кайфе. И мне не было бы страшно, потому что терять уже нечего.
Иногда мне хочется быть археологом. Коротко подстричь волосы, выкрасить их в белый цвет, носить штук пять сережек в ухе и проколоть бровь. На спине чтобы была татуировка, а еще забитые запястья. Носить мужскую одежду и берцы, часто курить крепкие сигареты и со вкусом ругаться матом. Быть болезненно худой, с острыми скулами и мешками под глазами, но всегда в движении. Заниматься боксом и гонять на мотоцикле. Жить вместе с маленькой худенькой девочкой, и любить ее до безумия, ревнуя ко всем. Упиваться своей работой, неделями жить на природе и жаре, ходить в пыли, мыться в реке и готовить еду на костре. Раскапывать что-то очень важное и получать огромное удовольствие от своей работы. А потом приезжать домой, видеть как радуется любимая, кидаясь ко мне на шею, не обращая внимания на то, что я только с дороги и все еще в пыли. Идти в душ и знать, что пока я там она накроет стол и будет поражаться тому, что я похожа на анорексичку. Начать целовать ее вовремя ужина, любить ее прямо на полу нашей квартирки. А потом курить, лежа на спине, и лениво выдыхая сигаретный дым.
А еще хочется стать писателем. Писателем с большой буквы, чтобы создавать действительно хорошие вещи, чтобы все зачитывались ими. Засиживаться до утра за ноутбуком, поглощая литрами кофе, потому что пришла муза. Строчки чтобы ложились словно сами собой, легкие и сочные. Чтобы я не боялась писать шокирующие вещи и двусмысленные образы. И курить чтобы только при творческом процессе. И на столе вечный хаос из набросков и черновиков, смятой бумаги и непонятных рисунков. Чтобы читатели ждали продолжения, регулярно писали бы в социальных сетях, спрашивая о дате выхода новой книги. Чтобы рецензии и отзывы на мое творчество были в основном положительные, но я бы их никогда не читала. А также никогда бы не перечитывала ничего из мной написанного, но регулярно узнавала цитаты из своих книг - в том же контакте. Чтобы муж был – золото, любил бы меня и терпел мои перепады настроения и творческие кризисы. А также был бы первым, кто читает мои новые рассказы и романы. Чтобы вечерами мы устраивали себе маленькие праздники: заказывали пиццу и покупали пиво, смотрели бы фильмы, или просто обнимались в пледе. Чтобы любовь к нему никогда не затухала, сколько бы лет мы с ним не прожили вместе. И чтобы наша дочь ходила в музыкальную школу, играла на фоно, хотела бы, как и папа, стать музыкантом. И чтобы семья такая творческая-творческая, такая счастливая – счастливая.
А что мы имеем на деле? (с) Полина Санаева. На деле мы имеем вот что: не только недописанную, но еще и не начатую диссертацию, хореографический колледж в далеком прошлом, полное отсутствие голоса и слуха, равно как и мужчины, для которого я была бы хорошей женой, слишком эмоциональный темперамент, отсутствие времени на прогулки (а также отсутствие леса поблизости), легкий пятничный алкоголизм, а из раскопок – только поиск вещей в заваленном хламом шкафу. А да, еще мы имеем несколько фанфиков на фикбуке. Печально как-то.