Хобби Юмор и сатира

Х  О  Б  Б  И

Юмор и сатира

ВСТУПЛЕНИЕ

     Работая  на  Уралмашзаводе  я  с  марта  1954  года  стал  рабкором  ( рабочим  корреспондентом)  заводской  газеты  «За  тяжелое  машиностроение».  Печатали  там  мои  заметки,  статьи,  корреспонденции.  Иногда  сочинял  небольшие  рассказы  и  публиковал  в  той  же  газете.
     О  том,  чтобы  сочинять  юморески,  никогда  не  задумывался.  Первая  юмореска   «Поздравление  юбиляра»  написана  мной   в  июне  1976  года  и  возникла  она  вот  как:  в  чугунолитейном  цехе  работал  сменным  мастером  Уткин,  очень  крикливый  человек.  Мне,  технологу  по  чугунному  литью  отдела  главного  металлурга,  сослуживцы  посоветовали  сходить  в  цех  поздравить  Уткина  с  50-летием.  Я  им  ответил,  что  боюсь  его  поздравить,  так  как  вместо  благодарности  услышу  от  него  грубый  крик.  Сослуживцы   посмеялись,  а  меня  вдруг  осенило  написать  на  эту  тему  юмореску.  И  я,  взяв  чистый  лист  бумаги,  сделал  небольшой  набросок.  Дома  юмореску  доработал  и  предложил  не  в  редакцию  газеты  «За  тяжелое  машиностроение»,  а  послал  в  столичную  газету   «Социалистическая  индустрия»,  которую  в  то  время  выписывал  и  там  в  июле  1976  года  под  заголовком  «Юбиляр»  юмореска  была  опубликована.  Я  не  предложил  эту  юмореску  заводской  газете,  наверно,  потому,  что  герой  был  слишком  узнаваем  и  как  бы  юбиляр  меня  за  это  не  отругал.  Далее  под  заголовком  «Поздравление»  юмореска  была  напечатана  в  журнале  «Урал»  № 6  за  1979  год.
     В  газете  «За  тяжелое  машиностроение»  1  января  1977  года  была  помещена  моя  первая  юмореска   « …И  лифт  встал»  и  с  этого  дня  началось  следующее:  заведующая отдела  литературы заводской  газеты  Любовь  Яковлева   в  понедельник  звонила  мне  и  говорила,  что  очередная  суббота  не  за  горами.  Я  отвечал,  что  все  понял  и  ежедневно  45  минут  раздумий  на  троллейбусе  № 3  по  маршруту  «Посадская  -  площадь  Первой  пятилетки»  и  45  минут  раздумий  в  обратном  направлении,  то  есть  домой  хватало  мне  подобрать  идею  очередной  юморески,  а  в  остальные  дни  также  в  троллейбусе  дорабатывать  сочинение  и  в  пятницу  рукопись  очередной  юморески  попадала  в  редакцию,  а  в  субботу  красовалась  на  последней  странице  газеты  «За  тяжелое  машиностроение».
     Автор. 

С  НОВЫМ   ГОДОМ!

…И  лифт  встал.

    Мы   договорились   встречать  Новый  год  у  Лепешкина.  Мне,  Васину  и  Катюшину   поручили  к  одиннадцати  часам  вечера  принести  вино.  К  12-эхтажному  дому,  где  жили  наши  друзья,  мы  прибыли  вовремя.  Вошли  в  лифт  и  надавили  кнопку  двенадцатого  этажа.  Поехали.
     -  Техника!  -  с  восторгом  заключил  Катюшин.
     -  Комфорт!  -  зачаровано  добавил  Васин
     -  Скорость!  -  сказал  я   и  замер,  ибо  лифт  встал.
     -  Так…произнес  Катюшин,  -  застряли  между  этажами.
     -  Что  будем  делать?  -  спросил  Васин.
     -  Подождем.  Может,  кто  пойдет  мимо.
     Внизу  хлопнула  дверь.  Спустя  минуту  долетели  голоса.
     -  Давайте,  друзья,  дружно  крикнем!  -  сказал  Васин.
     Когда  две  пары  ног  возникли  на  уровне  наших  глаз,  кабина  взвыла  пожарной  сиреной.  И  разом  смолкла.
     -  Слыхал?!  -  произнес  прохожий,  -  а  ты  говоришь,  рано  идем.  Кто-то  уже  веселится!
     -  Товарищи,  товарищи!  -  закричал  я,  -  мы  не  веселимся..
     Мой  возглас  потонул  в  реве  музыки,  хлынувшей  на  лестницу  из  чьей-то  квартиры.  Мы  поняли,  что  ждать  помощи  бесполезно.
     Приближался  Новый  год.  Сумки  поблескивали  стеклом  бутылок  и  расцвеченными   пробками.
     -  Мужики!  -  плачущим  голосом  произнес  Васин  и  показал  на   наручные  часы,  где  значилось  без  четверти  двенадцать.
     -  Ну,  что  ж,  -  заключил  всегда  спокойный  и  рассудительный  Катюшин,  -  если  судьба  нам  уготовила  такую  участь,  встретим  Новый  год  достойно.  Он  достал  объёмистую  бутылку  шампанского,  снял  фольгу  и,  отогнув  проволочную  сеточку,  направил  горлышко  в  угол  кабины.  Пробка  с  сильным  хлопком  вылетела  вверх,  ударив  в  какой-то  провод.  Фейерверком  сыпанули  искры,  и  лифт  рванул  дальше!
     -  Ура-а-а!!!  -  закричали  мы,  обливаясь  теплым  шампанским.
     На  двенадцатом  этаже  лифт  встал.  Довольные  и  галдящие,  мы  подлетели  к  двери  нашего  товарища  и  заколотили  в  нее  руками.  В  квартире  было  тихо.  Потом  звякнула  заслонка  глазка.
     -  Кто  там?  -  прошелестел  старческий  голос.
     -  Это  квартира  Лепешкиных?  -  спросил  я.
     -  Тутось  живут  Индюшкины.
     Мы  уставились  друг  на  друга.
     -  Скажите,  бабуся,  это  дом  сто  первый?
     -  Я  не  бабуся,  а  дедуся.  А  дом  этот  сто  второй.
     -  Ну,  братцы,  мы  не  в  тот  дом  ворвались.  Давай  назад!
     Дробя  каблуками  по  ступеням,  мы  помчались  вниз.  Когда  миновали  первый  пролет,  на  площадку  двенадцатого  этажа  вместо  бабуси  и  дедуси  выскочил  Лепешкин,  а  за  ним  вся  ожидавшая  нас  компания.  Лепешкин  крикнул:
     -  Эй,  куда  вы?!   Вас  разыграли!
     Мы  слышали  этот  возглас,   но  решили,  что  где-то  веселятся.
     Чтоб  нас догнать,  компания  впихнулась  вдесятером   в  лифт  и…О  том,  как  Лепешкина  и  других  заклинило  в  лифте  и  как  мы  их  утром  избавляли  из  заточения,  рассказывать   уже  не  в  силах  -  глаза  слипаются.  Впрочем,  чуть  не  забыл:  с  Новым   годом,  товарищи!
     1977 г.

К а т у ш к а

     Елку на   площади   в  этом  году  завод  ставил  собственными  силами.  Каждому  цеху  дали  свой  участок  работы.  Елку  поручили  привезти  транспортному  цеху,  избушку  на  курьих  ножках  -  сколотить  модельщикам,  гирлянды  из  разноцветных  лампочек  -  развесить  энергетикам.  А  сделать  катушку  для  ребятишек  поручили  конструкторам.
     Каждый  занялся  своим  делом.  Конструкторы  в  первую  очередь  решили  разработать  проект,  составить  смету,  а  потом  уж  приступать  к  постройке  горки.
     -  Никогда  не  видел  катушек,  -  заявил  бакинец  Багиров  Оглы,  так  что  не  знаю,  что  это  такое?
     -  Я  в  детстве  катался  только  с  горок,  сделанных  другими,  -  густо  краснея,  признался  длинноносый  Дылдин.
     -  А  мне  всегда  отец  делал,  -  грустно  подытожил  Бубнов.
     -  Ну  ладно,  -  заверил  сослуживцев  Ледышкин,  -  я  вечером  поразузнаю  у  сына.  Может,  подскажет:  что  и  как.
     На  другой  день  работа  у  конструкторов  закипела.  Ледышкин  дома  получил  от  сына  полную  информацию   и  сейчас  щедро  раздавал  всем  советы.
     После  обеда,  когда  на  белом  листе  ватмана  начали  проступать  легкие  контуры  будущего  сооружения,  неожиданно  с  шумом  распахнулась  дверь   и  в  комнату   ввалились  запорошенные  снегом  ребята.
     -  Все,  папка,  готово!  -  радостно  произнес   раскрасневшийся  от  мороза  мальчуган.
     -  Что  готово?!  -  удивился  Ледышкин.
     -  Катушка  готова!
     -  Как?!!  -  выдохнули   четверо  конструкторов  и,  перегоняя  друг  друга,  кинулись  у  выходу.
      На  площади  возле  привезенной  елки  красовалась  широкая  и  высокая  катушка,  окруженная  мальчишками  со  всего  двора,  где  жили  Ледышкины.  Одни  стояли  с  санками,  на  которые  были  поставлены  ящики  для  перевоза  снега,  другие  с  лопатами  или  просто  с фанерками.
     -  Теперь  что  ж?  Требуется  сделать  как-то  ледяное  покрытие.  Но  как?  -  спросил  бакинец  Багиров  Оглы.
     -  Что  вы,  дядя!   Водой  полить  надо,  вода  застынет  и  будет  во!
     -  Ясно!.  Это  мы  организуем,  -  тотчас  отреагировал   сообразительный  Бубнов,  -  свяжемся  с  гаражом  и  поливочную  машину  пригоним.
     -  Не  надо!  -  отказался  Ледышкин-младший,  -  мы  сами  польем  из  ведер.
     Он  взял  у  товарища  лопатку,  подошел  к  катушке   и  деловито  срезал  с  угла  лишний  снег.
     1979 г.

«В  лесу  родилась  елочка…»

     Вот  какой  случай  произошел   однажды  со  мной  в  новогоднюю  ночь.
     Ехали  мы  к  друзьям  с  одного  конца  города  на  другой.  И  где-то  посреди  пути  трамвай  вдруг  остановился.  Пассажиры  начали  волноваться.  Все  ведь  спешили  к  столу:  кто  в  гости,  кто  домой,  кто  во  Дворец  культуры  на  праздник.   Вышли  мы  из  трамвая   и  заспешили  вперед,  поглядеть,  что  случилось.
     А  произошла  обычная  история.  Грузовик  с  пышной  елкой  в  кузове,  переезжая  трамвайные  пути,  ухитрился  колесами  заехать  между  рельсами..  Буксует,  снег  бураном  закручивается   над  кузовом   -  и  никакого  толку.
     Шофер,  высунувшись  из  кабины,  попросил:
     -  Братцы,  помогите!
     И  как  часто  бывает,  среди  зевак  вдруг  объявился  решительный  человек.  Подвижный  и  кругленький,  как  мячик.  Он  звонко  крикнул:
   -  А  ну,  ребята,  навалились!  -  и  первый  подскочил  к  машине.  Пассажиры  будто  этого  и  ждали.  Лавиной  рванули  к  машине   и  облепила  ее  со  всех  сторон.
     Грузовик  урчал,  крутил  колесами,  а  выехать   не  мог.  Уложили  под  колеса  кирпичи,  еще  притащили  камней.  Опять  навалились  всем  миром.  Урчание  и…
     -  Ура!  -  разнеслось  над  тихой  улицей.
     -  Ну,  братцы,  спасибо!
     И  вдруг  долетел  откуда-то  громкий  удар  часов.  Все  замерли.  А  толстячок,  выхватив  из  кармана  бутылку  и  вышибив  пробку,  крикнул:
     -  С  Новым  годом,  товарищи!
     Пассажиры  засмеялись  и  загалдели.
     -  Елку-то  куда  везешь?  -  весело  спросил  толстячек  у  шофера.
     -  Да  вот,  в  детский  садик  ребятишкам.
     -  Ну?!  -  обрадовался  чему-то  энергичный  человек,  и  громко  крикнул,
--  Товарищи,  быстренько  окружим  машину  с  елкой  и  взявшись  за  руки..
  Он  не  успел  закончить  фразу,  как  все  окружили  грузовик  и  взявшись  за  руки,  двинулись  по  кругу   с  песней::  «В  лесу  родилась  елочка,  в  лесу  она  росла,  зимой  и  летом  стройная,  зеленая  была…»
     Вот  так  занятно  я  встретил    Новый  год.
    1983 г.

ПРАЗДНИЧНЫЕ  НАСТРОЕНИЯ

ПЕРЕД   ПРАЗДНИКОМ.

    Новенькая  рассыльная  Надя  Савина  постучала  в  первую  дверь  и  вошла  в  комнату.  Там  сидели  пять  планировщиц  и  делали  бумажные  цветы.
     -  Скажите,  кому  отдать  этот  документ?  -  спросила  Надя.
     Работницы  были  увлечены  и  не  ответили.  Надя  направилась  к  высокой  девушке  в  очках.  Подойдя  к  столу,  она  увидела,  что  девушка  оформляет  стенную  газету.
     -  Это  плановый  отдел?  -  спросила  рассыльная,  подумав,  что  ошиблась  дверью.
     -  Да,  плановый,  плановый…  -  в  задумчивости  ответила  девушка  в  очках.
     -  Кому  тогда  отдать  это  письмо?
     -  Что?  Какое  письмо?  Разве  вы  не  видите,  что  мы  готовимся  к  празднику?
     -  Что  ж  мне  делать?
     -  Не  знаю.
     В  другой  комнате  бородатый  мужчина,  расстелив  на  полу  бумагу,  ползал   на  коленях  возле  нее  и  писал  лозунг.
     Рассыльная  вышла,  направилась  по  коридору   и  у  двери  с  табличкой   «Секретарь»,  облегченно  вздохнула.  За  столом  сидела  белокурая  девушка  и,  подняв  глаза  к  потолку,  произносила:
     -  Как  ныне  сбирается  вещий  Олег  отмстить…
     -  Здравствуйте!
     -  Здравствуйте…Отмстить  неразумным  хазарам.
     -  Возьмите  у  меня  документ.
     -  Их  села  и  нивы…нивы.. Ну  вот,  сбили.  И  чего  вы  тут  встреваете?! – вспылила  секретарь.
     Надя  покраснела  и  отступила.  «Что  ж  делать?  Документ-то  срочный!»
     И  Савина,  переборов  робость,  вошла  к  начальнику.
     По  обе  стороны  длинного  стола  стоял  командный  состав  отдела  с  деловыми  бумагами  под  мышками  и  тянул  одну  нескончаемую  ноту.
     -  А…а…а..
     -  Стойте,  стойте!  -  прервал  пение  начальник.
     -  Сидоров!  Вы  что  это  там  тянете?  Все  поют  ля  диез,  а  вы  на  си  бемоль  съехали.
     -  Слуха  нет,  Сан  Саныч.
     -  Ну-ну,  повторим.
     Начальник  поднял  карандаш   и,  взмахнув  им,  заставил  всех  своих  подчиненных  затянуть  ля  диез.
     -  Возьмите  у  меня  документ!  -  обычным,  не  певучим  голосом  произнесла  рассыльная.
     Хор  смешался  и  замолчал.
     -  Что?  Что  такое?!  -  зашумел  начальник.
     -  Документ  возьмите…
     -  Какой  документ?  Кто  вас  пустил?  Орлова?
     Вошла  секретарь.
     -  Кого  вы  ко  мне  пустили?
     -  Я  не  пускала.  Она  сама  вошла.
     -  Но  у  меня  срочный  документ!  -  чуть  не  плача,  произнесла  рассыльная.
     -  Ну-ка,  дайте,  -  начальник  взял  бумагу  и  взглянув  в  нее  побагровел.  -  Вы  что  ж  это,  голубушка,  делаете?  Час  назад,  как  вы  должны  были  ее  вручить  мне!
   -  Да  я…
   -  Безобразие!  Распустили  вас,  молодежь.  Бездельники»  Чем  только  вы  занимаетесь?!
     1979 г.

ГОВОРЯЩИЙ    ЯЩИК

     Я  после   ремесленного  училища  работал в  механическом  цехе  на  зуборезном  станке,  а,  старшим  мастером у  нас  был   Бубликов  и  он  надумал  в  канун  майского  праздника на  демонстрации   чем-нибудь  новеньким  блеснуть.  И  придумал:  на  тележку  с  велосипедными  колесами  поместили  куб.  На  четырех  сторонах  куба  расписали  наши  показатели,  а  на  верхней  -  макет  шестеренки   поместили, так  сказать, символ  нашей  продукции.
     В  день  демонстрации    Бубликов  на  площадь  пришел  пораньше.  Народ  течет  со  всех  сторон.  Вспомнив,  что  по  договоренности   рабочие  механического  цеха   решили  собраться  у  аптеки.  Бубликов  направился  туда.  Верно,  возле  аптеки  стоит  половина  куба  на  тележке,  а  две  боковые  стенки  на  земле.  Скоро  выходить,  а  транспарант  не  готов.  И  никого  из  своих  нет.
     Влез  он  на  коляску  и  стал  приколачивать  фанеру  ( какой-то  чудак  рассчитал  конструкцию  так,  что  гвозди  пришлось  вбивать  изнутри )  Слышит  с  улицы  звуки  баяна,  смех.  Он  ускорил  темп.  Наконец  вогнал  последний  гвоздь  и  облегченно  откинулся  на  стенку.  И…братцы  мои!  Да  ведь  он  заколотил  себя  со  всех   сторон.  Вот  те  на!  И  слышит   наши  с  Борисовым  голоса,  восхищавшиеся  уже  готовой   тележкой.  Еще  в  красном  уголке  поручили  такое  ответственное  дело  мне,  как  человеку  исполнтельному.  Я  возражать  не  стал  и  сейчас  приступил  к  своим  обязанностям,  покатив  тележку  в  колонну  демонстрантов.
      Первой  мыслью   Бубликова,  сидящего  в  кубе,  было  крикнуть,  чтоб  его  освободили.  Но  тут  заговорило  самолюбие.  Неудобно  перед  подчиненными,  засмеют!  Ему  всегда  казалось,  что  рабочие  недолюбливают  его.
     В  углах  между  фанерными  листами  остались  щели  толщиной  в  мизинец,  и  он  хорошо  видел,  что  происходило  снаружи.  Какое  счастье  быть  среди  своих!  Жать  руки,  поздравлять  с  праздником.  Вон  Анечка  прикалывает  на  лацканы  пиджаков  красные  банты.  И   ему  бы  сейчас  приколола.  Колонна  тронулась.
     -  Запевай!  -  скомандовал    предцехкома.
    -  А  где  же  Петрович?!
      Петрович  -  это  я,  сижу  по  своей  воле   в  кубе.  На  всех  демонстрациях  был  запевалой.
     -  В  самом  деле,  где  же  он? -  произнес  идущий   рядом  Григин,  -  не  случилось  ли  что  с  ним?  Хороший  мужик-то.
     Вот  как.  Оказывается  я  хороший,  -  подумал  Бубликов.  И  слезы  благодарности  подступили  к  глазам.  Между  тем,  коляска   двигалась  пока  по  асфальту  хорошо,  но,  когда  демонстранты  вышли  на  площадь  с  брусчаткой,  тележку  стало  немного  подбрасывать.  Неожиданно  коляска  подпрыгнула,  когда  переехали  линию  трамвайного  кольца  и   Бубликова  в   его  заточении  подбросило  так   сильно,  что  головой   он  чуть  не  выбил  верхнюю  фанеру.  Попытался  поднять  руку,  чтоб  погладить  ушибленное  место,  но  коляска  вновь  подпрыгнула  на трамвайных рельсах,  уходящих  в  сторону  вокзала   и  Бубликову  ничего  не  осталось,  как  не   очень  громко   выругаться.
    Далее  шла  ровная  брусчатка,  но  Бубликов  знал,  что   скоро   встретится  железнодорожная  линия,  соединяющая  Уралмаш  с  поселком  Красный  и  при  переезде  высоких  рельсов   его  основательно  подбросит  и  хорошо  там  будет  только  то,  что   колонны   станут  приветствовать  громкими  гудками  два  паровоза,  заглушая  все  голоса,  и   Бубликов  сможет  от  души  выругаться!
     И   действительно,  когда  переехали  рельсы  железной  дороги,  все  так  и  произошло,  как  он  предполагал.
     Далее  до  самого  вокзала  ничего  не  случилось,  только  уж  на привокзальном  трамвайном   кольце   два  раза  подбросило.   Следующей  остановкой   было  здание  филармонии,  в  которой  имелся  буфет  и  я,  везущий   коляску,  решил  сходить  в  буфет,  чтобы  выпить  стакан  газировки.  Коляску  оставил  на  улице  при  входе  в  здание.  Естественно  там  была  очередь,  пришлось  постоять.  Когда  вернулся,  то  увидал,  что  возле   коляски  стояли  трое  парней  и  ругались  о  том,  кто  из  них  опрокинул    поллитровку   водки,  убежавшей  в  щели  этого   фанерного  куба.
     Когда   Бубликову  на  лысину  побежала  влага,  он,  подумав,  что  это  вода,  повернул  голову  и  подставил  язык  и  водка  полилась  к  нему  в  горло.  Вскоре  он  сладко  заснул.
     Проснулся  от  стройного  пения   «Интернационала»  и,  согласно  своего  настоящего  состояния,  поддержал  поющих  демонстрантов  песней  более  знакомой  ему:  «Шумел  камыш,  деревья  гнулись,  а  ночка  темная  была…Одна  возлюбленная  пара  всю  ночь  гуляла  до  утра.».
    - Граждане,  все  поют   революционную  песню,  а  из  ваших  рядов  я  слышу,  несутся  совсем  другие  слова!  -  строго  произнес  подошедший  милиционер.
     -  Товарищ  милиционер,  мы  поем  «Интернационал»,  -  сказал  я.
     -  Ну,  то-то.
     Едва  страж  порядка  отошел,  полилось  продолжение  начатой  песни:  «А  поутру  они  вставали,  кругом  помятая  трава,  да  не  одна  трава  помята -  помята  молодость  моя»
     В  ряде  идущих  впереди,  я  заметил  знакомую  вязаную  шапочку  и  крикнул:
     -  Тамара!
        Она  обернулась   и,  увидев  меня,  раскинула  руки  для  объятий,    пошла  ко  мне.  Я  в  свою  очередь,  отпустив  рукоятки  коляски,  упавшей  со  стуком  о  брусчатку  тоже  раскинул  было  руки,  но из-под  моих  ног  такой  силы  раздался  многоэтажный  мат,  что  Тамара,  опустив  руки,  воскликнула:
     -  Это  ты  мне?  Ну,  спасибо! 
     Круто  развернулась  и  ушла  в  свой  ряд.
     -  Тамара,  Тамара,  -  начал  было  я,  но  вся  колонна  двинулась  и  мне  пришлось  взяться  за  ручки  коляски.
     Наконец  демонстранты  миновали  трибуну  и  далее  все  двинулись  кто  куда.  Я  с  коляской  добрался  до  ряда  грузовых  машин  и  обнаружив  наших,  подъехал  и  постучал  в  дверку   кабину.  На  землю  соскочил  помощник  водителя  и  спросил?
     -  Помочь?
     И  мы  вдвоем  с  огромным  трудом   не  забросили,  а  перевалили   через  борт   коляску  с  кубом  в  кузов.
     -  Отчего  такая  тяжесть?  -  спросил  мой  помощник.
     -  Сам  не  знаю, - ответил  я   и  пошел  к  трамвайной  остановке,  чтобы  ехать  домой.
     Спустя  несколько  дней,  я  шел  по  дороге.  Со  мной  поравнялась  грузовая  машина  и  из  кабины  спросили:
     -  Это  не  ты,  парень,  Первого  мая   загрузил  нам  в  кузов  фанерный  куб?
     -  Да,  -  ответил  я,  -  было  такое  дело.
     -  Есть  разговор.  Сейчас  мы  подрулим  к  обочине.
     Когда   грузовик  остановился,  из  него  вышли  двое.  Один – водитель,  а  второй  тот,  который  мне  помогал  грузить  коляску.  И  вот,  что  он  мне  рассказал:
     -  Решили  мы  в  тот  день  добраться  до  дома  побыстрее,  да  заехали  в  такие  дебри,  из  которых  потом  выбирались,  да  выбирались,  к  тому  же  переднее  колесо  получило  прокол.  Решили  достать  запаску.  Заскочив  в  кузов,  я  резко  отодвинул  тот  твой  куб,  а  оттуда  раздался  собачий  рык.
     -  Откуда  там  взялась  собака?  -  спросил  я.
     -  А  почем  я  знаю?   Когда  запасное  колесо  поставили, то,  которое  с  проколом,  я  не  глядя,  швырнул  в  кузов  и  вновь  услышал  рычание.    Представь  себе,  пока  мы  возились,  наступила  ночь,  звезды  высыпали  и  луна  объявилась.  Чтобы  не  остаться  там  ночевать,  погнали  на  высокой  скорости  и  угодили  в  какую-то  рытвину.  Нас  так  подбросило,  что  куб  твой  разлетелся  на  части   и  не  просто  так  разлетелся,  а  с  этим  страшным  воем  и  трехэтажным  матом.  Мы  тормознули.  Выскочили  из  кабины  и  видим,  что  через  борт  перемахнул  какой-то  мужичок,  глянул  на  нас  бешеными  глазами  и  рванул  с  такой  скоростью,  что  через  три  секунды  исчез.
     -  Откуда  он   взялся?  -  спросил  я.
     -  Не  знаю,  наверно,  с  луны  подарок  к  Первому  маю.
     1978  -  1986  г.г.

САМАЯ   СЧАСТЛИВАЯ    ПАРА

     У  нас  в  цехе  принято  к  праздникам    соревноваться  на  лучшее  оформление  колонны.  Наш  второй  участок   прошлый  раз  проиграл  первому.  Теперь  решили  взять  реванш. Комсорг  Валя  Медведева  предложила:
     -  Давайте,  ребята  и  девчата  оденемся  в  костюмы  народов   СССР.
     -  Неплохо,  -  отозвалась  крановщица  Нина  Вахрушева.  -  У  меня  есть  костюм  украинки.
     -  Я  надену  костюм  брата.  Он  шил  для  карнавала  костюм  казаха,  -  решил  газорезчик  Андреев.
     Так  и  порешили.   Одни  сшили  новые  костюмы,  другие  взяли  напрокат  в  народном  театре.
     И  вот  день  Первого  мая.  Мы  вышли  на  площадь,  заполненную  народом.   Идем,  а  на  нас  все  заглядываются,  улыбаются.  Подходим  к  своей  колонне.  Что  это?  Розыгрыш?  А  ребята  первого  участка  остолбенело  на  нас  глядят:.  Они,  оказывается,  тоже  в  таких  же  костюмах.  Когда  прошла  минута  замешательства,  все  расхохотались  и  начали  подбирать  себе  пары.  У  нас  была  армянка,  у  них – армянин,  у  нас – казах,  у  них  -  казашка,  у  нас – украинка,  у  них – украинец.  И  тут,  надо  сказать,  получился  совсем  интересный  конец.  В  украинский  костюм  нарядился  Слава  Юрченко,  красивый  парень,  но  такой  застенчивый,  что  никогда  ни  к  одной  девушке  не  подходил.  Издали,  правда,  часто  бросал  взгляды  на  кабину  крана,  где  работала  Вахрушева.
     Нина  жаловалась  подружкам:
     -  Ах,  девчата,  что  мне  делать?  Хоть  первой  в  любви  признавайся  Славе.
     И  вдруг  вот  такой  случай.  Армянку  с  нашего  участка  берет  под  руку  армянин  с  первого.  Казах  подходит  к  казашке.  Слава  Юрченко  в  украинском  костюме  сильно  смущенный,  подходит  к  Нине  Вахрушевой  берет  ее  за  руку  и…
     Нет,  в  этот  раз  мы  не  проиграли..  Колонна  нашего  цеха  получилась  самой  нарядной,  самой  веселой,  а  для  одной  из  пар  самой  счастливой.
     1984 г.

ПО   ЗАВОДСКОМУ    КОРИДОРУ

ПОЗДРАВЛЕНИЕ

     В  цехе  поздравляли  юбиляра.  Начальник  цеха  произнес  вступительную  речь,  потом  предцехкома  зачитал  поздравительный  адрес.
     -  Кто  еще  будет  говорить?  -  спросил  начальник,  -  Иван  Иванович,  может,  скажете  несколько  слов?  Вы,  мастер  формовки,  зависите  от  четкой  работы  земледелки.
     -  Дорогой  Юрий  Петрович,  -  начал   Иван  Иванович,  -  поздравляю  тебя  с  пятидесятилетием.  Это,  конечно,  хорошо,  что  ты  еще  человек   в  силе,  крепкий,  голосистый…
     На  столе  зазвонил  телефон.
     -  Извините,  товарищи,  -  начальник  цеха  поднял  трубку.  Иван  Иванович  замолчал   и,  ожидая,  когда  закончится  разговор,  перекинулся  мыслями  на  свой  участок.  Он  вспомнил  недовольство  бригадира  плохим  качеством  состава,  подвезенного  к  формовочным  машинам.  Сейчас  бы  Ивану  Ивановичу  не  сидеть  здесь,  а   бежать  в  земледелку  и  разнести  там  всех  в  пух  и  прах…
     Начальник  цеха  закончил  разговор  и  кивнул:
     -  Продолжайте.
-   О  чем? – спросил  мастер.
     -  Вы  же  что – то  хотели   пожелать  Юрию  Петровичу.
     -  Ах,  Юрию  Петровичу!  -  обрадовался  Иван  Иванович  и  совсем  забыв,  что  перед  ним  юбиляр,  начал.  -  Ты  пойми.  Хороший  состав  я  прошу  не  для  себя,  Юрий  Петрович,  а  для  общего  дела,  чтоб  литье  получалось  красивое.   А  что  ты  даешь?  Мусор!  Сегодня  вон  привез,  ну  прямо  пыль  дорожную…
     -  Иван  Иванович,  достаточно! – попытался  вмешаться  начальник.
     -  Еще  минуточку…Это,  если  хочешь  знать,  сплошное  безобразие!  И  в  результате ,  что  от  всей  твоей  работы  выходит  один  вред  и  больше  ничего.  Вот  так!  -  и  он,  довольный  собой,  сел.
     -  Здорово  же  ты  отделал  юбиляра,  -  заметил  предцехкома.  Иван  Иванович  вскочил  со  стула,  и,  сразу  взмокнув  от  такой  оплошки, пробормотал:
     -  Так,  я,  Юра,  это…поздравляю  тебя  и  желаю…
     1976  г.

СОН   В   РУКУ

     Главный  планировщик  завода  пришел  домой  расстроенный.   Конец   года,  а  у  него  дела  с  завершением  плана  зашли  в  такой  тупик,  из  которого,  казалось,  не  было  выхода.
     Не  дождавшись  ужина,  он  уснул  в  кресле   и  ему  приснился  сон.  Будто  вызвал  его  директор  и  сказал:
     -  Заводскому  Дворцу  Культуры  нужна  елка.  Организуй.  И  чтоб  к  сроку.  Сам  понимаешь  -  бег  земли  вокруг  солнца  не  остановишь  и  не  пошлешь  ругательное  письмо   в  небесную  канцелярию.
     -  Слушаю,  -  ответил  планировщик  и  запустил  на  всю  катушку  плановую  машину.
     Исполнители  кинулись  на  склад:  пила  заржавела  до  предела,  а  от  топора  осталось  одно  расколотое  топорище.  Пилу  отправили  на  заточку,  а  топор…срочно  заказали  кузнечному  цеху.
     Однако  в  цехе  лет  сорок  никто  не  делал  топоров,  и  давно  забыли,  из  какой  стали  их  ковать,  каких  размеров  они  должны  быть  и  какой  конфигурации.
     Спустили  заказ  конструктору,  который  не  сразу,  но,  порывшись  а  архивах,  создал  подходящую  конструкцию.  С  чертежа  сняли  копию,  и  калька  пришла  в  светокопию…но…вышел  лимит  на  бумагу.   Пока,  сломя  голову,  искали  рулончик  бумаги,  мыши  отгрызли  у  кальки  угол  с  основными  размерами  и,  обезображенную  кальку  пришлось  вернуть  конструктору  на  восстановление.
     В  конце  концов  чертеж  прошел  технологические  службы  и  прибыл  к  кузнецам.  Но  и  тут  закавычка -  снабженцы  марку  стали  перепутали,  не  ту  в  цех  направили.
     Когда  дошла  очередь  до  топорища,  выяснилось,  что  завод  давно  не  снабжается  в  достаточном  количестве  пиломатериалами.  Пришлось  старое  топорище  обвязать  бечевкой  и  пустить  в  дело.
     Долго  ли,  коротко  ли,  но  топор  все  же  сделали,  и  главный  планировщик  сам,  уже  никому  не  доверяя,  вместе  с  рабочими  поехал  за  елкой,  но…путь  грузовику  преградила  первомайская  демонстрация.
     И  тут  планировщик  проснулся.
     -  Неужели  сон  в  руку?!  -  с  ужасом  подумал  он.
     1978 г.

Ц Е П О Ч К А

     Слесарь  Пантелеймонов   зачем -то  приобрел  собаку.  Сразу  понадобились  ошейник  и  цепочка – поводок.  Ошейник  он  купил,  а  цепочку  нигде  не  мог   найти.  Сделал  в  цехе  сам.  Но  как  вынести  через  проходную?
     -  Да  ты  обмотай  ее  вокруг  пояса  под  рубашкой,  -  посоветовал  сосед  по  верстаку.
     До  конца  дня   Пантелеймонов  был  рассеян  и  бледен.  Много  курил.  Когда  смена  закончилась,  он  намотал  на  себя  цепочку  и,  одернув  пиджак,  смело,  как  ему  казалось,  направился  к  проходной.  Но  там  сбавил  шаг  и,  нервно  вынув  сигарету,  опять  закурил.  Перед  вертушкой  раскрыл  пропуск.  Вахтер  строго  произнес:
     -  Вынь  папироску!
     -  Какую  цепочку?
     Вахтер  выдернул  у  испуганного  Пантелеймонова  сигарету  изо  рта  и  швырнул  под  плакат   «Курить  воспрещается!»  А  потом  не  очень  вежливо  подтолкнул  слесаря  к  выходу.
     Пережитого   оказалось  достаточно,  чтобы  Пантелеймонов  назавтра  же  продал  собаку.  Цепочку  он  принес  под  рубахой  обратно  в  цех.  А  вскоре  бросил  курить.
     Вот  как  воздействует  иногда  на  человека  вовремя  сказанное  слово.  Особенно – вахтером.
     1978 г.
А К Р О С Т И Х

     -  Та…а   ак.  Значит,  недовольны  мной,  как  руководителем!  -  гремел  начальник  вычислительного  центра  на  собрании.  -  Говорите,  я  зазнался,  груб  с  подчиненными,  дела  своего  не  знаю.  А  кто  докажет  это?  Кто?
     -  Может,  машина?  -  подал  голос  молодой  специалист.
     -  Какая  машина?
     -  Вычислительная.
     Послышались  одобряющие  голоса.
     -  Ну,  что  же,  -  не  совсем  уверенно  согласился  начальник,  -  давайте  узнаем  ее  мнение  о  моей  персоне.
     В  машину   была  задана  краткая  биография  начальника  и   некоторые  выдержки  из  его  научных  статей.
     Машина  долго  гудела,  вздрагивала,  подмигивала  лампочками  и,  наконец,  выдала  текст:
     «Начальник   -  единомышленник  ваш.  Единственный  желанный  друг,  ангел».
     -  Ну,  видели!  -  торжествовал  руководитель  отдела.
     Сотрудники  были  обескуражены.  Они  смущенно  молчали,  опустив  глаза.
     -  Постойте!  -  неожиданно  воскликнул  тот  же  молодой  человек,  -  я,  кажется,  нашел  разгадку.  Вчера  наши  ребята  задали  машине  программу  подобрать  слова  для  акростиха.  Поэтому  надо  прочитать  фразу,  беря  у  каждого  слова  по  первой  букве.
     Получился  ответ:  «НЕВЕЖДА».  Начальник  сник.
1978 г.
МАСТЕР   ШЛЯПКИН

     Мастер  Шляпкин  утром  обходил  участок.  Из-за  станка  ему  почудилось  пение.  Он  заглянул  туда  и  увидел  лежащего  Кузькина.
     -  Ты  чего  тут?
     -  Степ…Степ…Ва…ныч..
     -  Заболел,  что  ли?
     -  Опо...хмел...
     -  Ну,  Кузькин!  - Мастер  наклонился  к  нему,  -  Давай   вставай.  А  ну,  давай  же!
     Шляпкин  с  трудом  приподнял  осоловевшего  Кузькина  и  повел  по  пролету  к  конторке.
     Тут  в  конторку  ворвался  Бомбошкин.
     -  Вот!  -  сказал  он,  хлопая  по  столу  потрепанной    бумажкой.  -  Ухожу
     Шляпкин  замахал  на  него  руками.  Он  знал  ту  бумажку  давно,  видел  ее  много  раз.  Это  было  заявление  об  увольнении  по  собственному  желанию.
     -  Возьми  назад  заявление,  возьми,  говорю!
     -  А  чего  ко  мне  контролер  придирается!
     -  Ладно,  разберусь,  -  устало  сказал  мастер  и  потрусил  в  отдел  технического  контроля.
     -  Ну  чего  ты  все  время   к  Бомбошкину  пристаешь?  -  раздраженно    спросил  он  контролера.
     -  Бракодел  он,  ваш   Бомбошкин,  -  возмутился  контролер.  -  Из  двухсот  шайб  девяносто  в  брак  загнал!
     -  А  если  уволится,  кто  работать  будет?  Ты?
     Вернувшись  на  свой  участок,  мастер  услышал  непроизводственный  стук.  Вокруг  железной  бочки  сидели  четверо  и  яро  хлопали  по  гулкому  дну   костяшками  домино.
     -  Фонарев!  -  взвился  мастер.  -  У  тебя  срочный  заказ,  а  ты…
     -  Не  могу  я  так  играть!  -  бросил  костяшки  лохматый  детина.  -  Лезут  тут  всякие,  кому  не  лень.   Уйду  обратно  в  кузнечный!
     -  Ладно,  ладно,  чего  уж  тут,  доигрывайте,  -  примирительно  согласился  Шляпкин.
     Мастер  отошел  от  компании  и  задумался.  Часы  показывали  десять,  заказ  требовали  к  двенадцати.   «Что  делать?  Сорвет  этот  Фонарев  заказ,  разнос   станет:  будь  здоров!  Может,  еще  поговорить  с  ним?»
     Шляпкин  безнадежно  махнул  рукой,  подошел  к  станку.  Включив  мотор,  он  привычным  движением  подвел  резец  к  детали.  Свиваясь  в  спираль,  с  дымком  закрутилась  первая  стружка…
     1979 г.

СКЛЕРОЗ

     Пришел  я  однажды  в  механический  цех  и  там  наткнулся  на  гениальную  мысль.
     «Зачем  на  крышке  гидротормоза  отливается  шесть  отверстий? – подумал  я.  -  Все  равно  при  сборке  они  заглушаются   стальными  пробками»
     Спросил  об  этом  мастера.  Он  пожал  плечами.  Позвонил  конструктору.  Тот  ответил,  что  для  работы   гидротормоза  они  не  нужны.»
     «Решено!  -  обрадовался  я,  -  подаю  рацпредложение  делать  не  шесть  отверстий,  а  одно,   чтоб  литейщикам  можно  было  вытряхивать  землю»
     «Не  надо  будет  нарезать  лишнюю  резьбу  на  тысячах  отверстий,  не  делать  тысячу  заглушек  с  резьбой,  -  размечтался  я,  -  и  будет  такая  экономия,  что  страшно  подумать!».
     И  я  увидел  себя  с  лавровым  венком  на  голове.
     А  когда  на  новой  модели,  согласно  моему  предложению,  отлили  детали,  в  литейном  цехе  разразился  скандал.  Оказалось,  что  шесть  отверстий  надо  для  извлечения  из  пустотелой  крышки  проволочного  каркаса,  что  невозможно  стало  делать  с  одним.
     -  Ты  что  это  сам  на  себя  предложение  подаешь?  -  спросил  рацорг.
     -  Как  так?
     -  А  вот  так!
     И  он  положил  передо  мной  пожелтевший  бланк  рацпредложения  двадцатилетней  давности,  где  моей  рукой  предлагалось  одно  отверстие  на  крышке  гидротормоза  заменить  шестью.
     -  Проклятый  склероз!  -  застонал  я  и  мысленно  сбросил  с  головы  лавровый  венок…
     1979 г.

ПОЧЕМУ   Я ?

     -  Бесхозяйственность!  Гораздо  выгодней  купить  новый  станок,  чем  ремонтировать  через  день  старый,  -  шумел  технолог.
     -  Вот  и  докажи  с  цифрами  в  руках.
     -  Почему  я?
     -  А  кто  ж  тогда?
     -  Ну,  они... - И  технолог  сделал  неопределенный  жест  рукой.
     -  Всю  смену  из  крана  льет  вода!  -  пожаловалась  табельщица.
     -  Что  же  не  закроете?
     -  А  почему  я?  Кто  открыл,  тот  пусть  и  закроет.
     Осторожно,  чтоб  не  замочить  ноги,  мы  переступили  лужу  и  выбрались  из  цеха.
     Двор  был  ярко  освещен  солнцем.  И  почему-то  горели  светильники  на  столбах.
     -  Не  знаете,  почему  во  дворе свет  горит? -  спросил  у  мастера  группы  энергетика.
     -  Видать,  забыли  выключить.
     -  Народное  добро  растранжиривается,  а  вы  и  в  ус  не  дуете.
     -  А  ты  что   за  указчик?  Не  нравится – выключи.  Вон  рубильник.
     -  А  почему  я?
     -  Потому  что  ты  ближе  стоишь,  -  ответил  он.
     И  мы  рассмеялись.
     1981 г.

АРТИСТ

     В  цехе,  в  красном  уголке  репетировали  пьесу,  написанную  на  материале  заводских  будней.   Начальника  цеха  играл  бригадир  слесарей  Коля  Бубенщиков.  В  наружности  начальника  и  Коли  было  много  общего,  а  когда  наклеили  тонкие  усики  и  на  нос  прицепили  очки  в  толстой  роговой  оправе,  все  ахнули  -  вылитый  Алексей  Петрович!
     Николаю  хотелось  курить,  но  сигареты  кончились,  и,  пока  другие  артисты  гримировались,  он  решил  сбегать  в  цех,  где  в  шкафчике  у  него  лежала  пачка   «Дорожных».
     Бубенщиков  вышел  в  коридор  и  столкнулся  с  комсоргом.
     -  Алексей  Петрович,  мне  надо  подписать…
     -  После!  -  отмахнулся  Бубенщиков,  еле  сдерживаясь  от  смеха.  И  пока  он  шагал  по  пролету  в  облике  начальника  цеха,  даже  устал  кивать  направо  и  налево,  отвечая  на  приветствия.  Открыв  железную  дверь  слесарки,  он  увидел,  что  его  бригада  в  полном  составе  играла  в  «козла».
     -  Это  что  такое?!  -  спросил  он  строго.
     Рабочие  вскочили.
     -  Вас  давно  ждут  у  сломанного  станка,  а  вы…
     Слесари  схватили  инструмент  и  мигом  скрылись  за  дверью.
     -  Вот  всегда  бы  так,  -  подумал  бригадир.
     Он  взял  сигареты  и  по  дороге  заглянул  к  энергетикам,  где  обычно  отдыхали  крановщицы.  Так  и  есть:  там  была  одна  Наташа.  Глядя  в  зеркальце,  она  вытирала   платком  лицо.  Коля  хотел   обнять  свою  подругу,  но  девушка  отстранилась  и  звонко  хлопнула  его  по  щеке.
     -  Думаете,  если  начальник  цеха,  то  вам  все  позволено?  -  возмущенно  воскликнула  она  и  выбежала  из  конторки.
     Ревнивый  влюбленный  нисколько  не  огорчился,  а  наоборот,   радостный  помчался  на  репетицию.
     Быстро  поднявшись  по  ступеням,  он  на  площадке  столкнулся   с  начальником  цеха  и  произнес:
     -  Здравствуйте…
     -  Здравствуйте,-   ответил  начальник  и,  отступив,  с  удивлением  уставился  на  Колю,  потом   подумал,  -  Вот  до  чего  мы  прозаседались.  У  меня,  кажется,  начались  галлюцинации,  и  я  сам  с  собой  здороваюсь..
     Когда  артист,  наконец,  вошел  в  красный  уголок,  ребята  оглянулись  на  него  и,  смутившись,  пробормотали  хором:
     -  Здравствуйте,  Алексей  Петрович.  А  мы  вот  тут  репетируем…
     1981 г.

ЕРУНДА

     На  деловой  бумаге  была  записана  ерунда.  Спустя  время  все  стали  убеждаться,  что  ерунда.  Решили  убрать.   Однако  послышались  возражения:
     -  Как  убрать?  Ведь  записано…
     -  Ерунда  же.
     -  Согласны,  что  ерунда,  но  кто-то  записал.
     -  Неумный  записал.
     -  Да,  но  другие  выполняли.
     -  Боялись,  может  быть.  А  сейчас-то  видите,  что  ерунда?
     -  Видим.
     -  Значит,  вычеркиваем?
     -  Нет,  надо  подождать.  А  вдруг   это  все  же  что-то  значит.
     -  Да  что  она  может  значить,  ерунда-то?
     -  И  все-таки  надо  оставить.  Пусть  уж  будет.  Спокойней  как-то.
     -  Да  ведь  ерунда?
     -  Ерунда.  Но  ведь  записано…
     1981 г.

ПОДАРОК   КО   ДНЮ   РОЖДЕНИЯ

          У  нас  в  литейном  цехе  работает  мастером   девушка,  недавно  окончившая  институт.  Нелегко  ей  с  нами,  потому  что  мы  часто  в  бракоделах  ходим,  а  она – Оля,  или  официально   Ольга  Васильевна – вся  извелась  от  неудач.
     И  вот  дознались  мы,  что  у  нее  скоро  день  рождения.   Наш   бригадир  сказал:  лучшим  подарком  для  Ольги  Васильевны  будут  качественные  формы.
     -  Идея  оригинальная,  -  согласились  мы, - но   нереальная.
     -  Почему  нереальная?  Формовочную  смесь  дополнительно  просеем,  а  Степана  отправив  в  отгул,  чтобы  не  испортил  нам  задумку.
     Степан – это  позор  всей  бригады,  пьянчужка…
     Наступил  день  рождения  Ольги  Васильевны.  Степан  в  отгуле,  а  мы,  придя  на  работу  пораньше,  тщательно  просеяли  состав  и  хорошо  протерли  керосином  модель.
     Подошла  Ольга  Васильевна.   Бригадир  выстроил  нас  и  торжественно  произнес
     -  Поздравляем  и  преподносим  качественно  сделанную  форму!
     -  Спасибо!  Это  для  меня  самый  лучший  подарок,  -  глаза  Ольги  Васильевны  потеплели.
     И  вдруг  в  конце  пролета  показался  Степан  -  наш  позор.  Степан  двигался  более-менее  твердо,  однако  по  одной  половице  вряд  ли  бы  прошел.
     -  Вот  вам,  Ольга  Васильевна,  от  меня! -  радостно   протянул  он  девушке  цветок.
     Потом  попытался  сделать  реверанс,  но  не  устоял  и  рухнул  на  нашу  идеальную  форму,  смяв  ее  напрочь…
     1982 г.

СЛУЧАЙ   С   БЮРОКРАТОМ

     Остолопов  по  праву  считался  потомственным  бюрократом.  И  папаша  у  него  был  бюрократ,  и  мамаша  была  бюрократка.  А  дед  с  бабой  и  вовсе  слыли  непревзойденными  чинушами-крючкотворами.  Что  же  касается  прадеда,  так  тот,  рассказывают,  послужил  в  свое  время  прототипом  для  многих  сатирических  сочинений  М.Салтыкова-Щедрина – высоко,  видать, котировался  среди  тогдашних  канцеляристов,  славного  крапивного  семени.
     Отличался  Остолопов  подозрительностью  и  недоверчивостью.  И  вообще  убежденно  полагал,  что  все  вокруг  жулики  и  обманщики,  а  следовательно,  ни  на  кого  нельзя  положиться.  Однако  начальство  его  ценило,  поскольку  работу  он  выполнял  исправно  и  качественно.  И  неоднократно  даже  поощряло  его  за  усердие.
     Вот  и  на  сей  раз  он  получил  внушительную  премию.  Деньги  ему  вручил  сам  начальник – из  рук  в  руки.
     -  Спасибо,  -  растрогался  Остолопов.  -  Где  расписаться?  Начальник  махнул  ладонью:
     -  А  к  чему  расписываться?  Я  ж  вас   не  первый  день  знаю.  Доверяю  полностью.  И  вы  мне,  надеюсь,  доверяете.
     У  Остолопова  моментально  вспотела  лысина  и  отвисла  губа.
     -  Как  же  так?  Положено  расписаться.
     -  Да  ничего  не  положено!  -  засмеялся  начальник. - Я  дал,  вы  взяли  и  вся  недолга.  Пора  кончать  с  этим  бюрократическими  штучками-дрючками.
     Остолопов  совсем  обмяк.  Если  б  он  был  нормальным  человеком,  то,  возможно,  понял  бы  начальника,  оценил  движения  его  души.  Но  в  нем,  увы,  сидел  канцелярист,  канцелярист  до  мозга  костей.
     Поэтому  Остолопов  схватил  со  стола  красный  карандаш  и  размашисто  расписался  прямо  на  лбу  уважаемого  начальника.  После  чего  радостно  вдохнул  и  успокоился.
     1981 г.
СРАБОТАЛИСЬ

     Я  сменил  место  службы.  В  первый  день  на  работу  пришел  за  двадцать  минут  до  начала  смены.  Со  звонком  прибыл  начальник  и  холодно  глянул  на  меня.  Спустя  пятнадцать  минут  потянулись  сотрудники.  Последней  явилась  секретарша.  Всю  неделю  меня  старались  не  замечать.  Начальник  не  давал  задания.
     Вчера  сломался  троллейбус,  в  котором  я  ехал  на  работу.  Опоздал  на  час.  В  отдел  вошел  с  виноватым  видом.  Секретарша,  увидев  меня,  вскинула  брови  и  ласково  прощебетала:
     -  А.х,  это  вы?!  Сотрудники  окружили  меня,  жали  руку,  похлопывали  по  плечу.
     -  Сыромятин,  к  шефу!  -  объявила  секретарша.
     На  дрожащих  ногах  я  переступил  порог  кабинета.
     -  А,  голубчик! – радостно  воскликнул  начальник.  -  Ну,  как  здоровье?  Жена,  детишки?  А  я  вам  подготовил  работу.  Сверьте,  пожалуйста,  страничку  машинописного  текста  с  рукописью.
     -  Сию  минуту  сделаю! – обрадовано  воскликнул  я,  и  кинулся  было  к  двери,  но  остановился,  заметив   похолодевший  взгляд  шефа.
     -  К  чему  такая  спешка? – сказал  он  раздраженно.  -  Сделаете  к  концу  смены!
     -  К  концу  недели!  - заверил  твердо  я  и,  увидев,  как  глаза  шефа  потеплели,  добавил:
     -  Нет,  пожалуй,  к  концу  месяца!
     -  Родной!  - умилился  начальник  и,  обняв  меня,  добавил.  -  Теперь  я  вижу,  мы  сработаемся!
     1984 г.

ПАРИ

     Однажды  мы  заспорили  с  товарищем   о  чистоте  речи.
     -  Да  у  вас  в  отделе  такие  словесные  выкрутасы,  что  давно  пора  вас  всех  поместить  на  сатирическую  страничку,  -  заявил  мой  товарищ.
     Я  молча  обиделся  и  тогда  он  предложил:
     -  Хочешь  пари?  Проспоришь  -  гони   улыбку.
     Через  два  дня  товарищ  заходит  ко  мне  домой  сияющий  с  магнитофоном  в  руках.
     -  Ну,  вникай  в  документальную  запись,  -  усмехнулся  он.
     ….Вначале  был  слышен  шелест  бумаги,  потом  хлопнула  дверь  и  знакомый  мне  голос  произнес:
     -  Меня  на  ковер  вызывал  шеф.  Намылил  голову.  Говорит,  мы  в  цех  отправили  не  технологию,  а  филькину  грамоту.
     -  Да  это  конструкторы  наколбасили,  а  нам  расхлебывать,  -  согласился  кто-то  сипло.
     -  Это,  наверно,  цех  на  нас  бочку  катит,  -  поддержал  женский  голос,  им  ведь  все  до  лампочки.
     -  Минуточку,  минуточку,  -  отозвался  первый  голос,  -  вы  арапа  мне  не  заправляйте.  Прежде  чем  спускать  технологию  в  цех,  надо  ее  хорошенько  обсосать.
     -  Ну  как,  проиграл?  -  спросил  меня  товарищ,  выключая  магнитофон.
     -  Почему?  Зашпандоривали  что  надо!
    Товарищ  посмотрел  на  меня  как-то  странно,  забрал  магнитофон  и  удалился.
     1984 г.

ПЕРЕСТРОИЛСЯ

     Токарь  Нюнькин  запорол  ответственную  деталь.  «Как  же   это  меня  угораздило?!» – думал  он,  сидя  в  курилке.
     А  началось  все  с  того  злополучного  дня,  когда  к  нему  подошел  мастер  и  сказал:
     -  Слушай,  Нюнькин,  ты  у  нас  самый  мобильный  и  сознательный  на  участке,  всегда  быстро  выполняешь  все,  что  тебе  поручат.  Так  вот,  начальник  цеха  мне  намекнул,  что  мы  плохо  перестраиваемся  согласно  постановлению   нашего  Правительства.  Усек?
     Токарь  ответил:
     -  Пусть  Ватрушкин  перестраивается  -  он  по  два  дня  в  неделю  прогуливает.
     -  Ватрушкин  несознательный  элемент,  он  насчет  перестройки  и  ухом  не  ведет.  А  ты  передовик,  значит,  выручай!
     Вздохнул  Нюнькин  и  решил  поддержать  мастера,  перестроиться.  Но  как?  Все  вроде  он  делает,  что  называется,  по  уму,  по  научной  организации  труда,  всё  чин  чинарем.  День  думал,  два  кумекал  и  передвинул  тумбочку  для  инструмента.  Правда,  не  совсем  удобно  стало,  зато  по-новому.  Раньше  к  станку  подходил  со  стороны  шпинделя,  а  теперь  протискивается  со  стороны  задней  бабки,  чтоб  её…
     Затем  стал  Нюнькин  обмерять  деталь  штангенциркулем  не  три  раза,  чтоб  точнее  было,  а  один...Обычно  инструмент  держал   двумя  руками,  а  теперь  вот  одной.  Постепенно  многое   «модернизировал».
     «Отчего  все  же  случился  брак?»  - ломал   токарь  голову    в  курилке,  но  задымленность  мешала  ему  найти  истину.  А  в  конторке  курил  мастер,  и  тоже  думал:  «Эх,  Нюнькин!  Я-то  полагал,  что  ты  настоящий  передовик…Недоусек,  ты,  видно,  чего-то  в  перестройке.  А  может  я  и  сам  недоусёк?  Н-да-а,  Ситуация…»  -   и   он  направился  к  Ватрушкину.
     1988 г.

П Е Р В О А П Р Е Л Ь С К О Е

ВЕСЕЛЫЙ  ДЕНЕК

     Начальник  цеха  шел  на  работу  с  тяжелыми  думами,  которые  не  предвещали  желанной  премии.:  план  спотыкался,  брак  процентировался,  прогулы  нагуливались…У  входа  в  цех  встретился  зам:
     -  С  успехом  вас,  Семен    Иванович!
     -  С  каким?  -  оторопел  начальник.
     -  Ну  уж,  будто  вы  не  знаете?  -  хохотнул  зам.  Из  окошечка  табельной  выглянула  девушка:  -  Ни  одного  прогула  сегодня,  Семен  Иванович.
     Когда  он  вошел  в  свой  кабинет,  раздался  телефонный  звонок  работника  технического  контроля:
     -  Семен   Иванович,  при  подведении  итогов  за  месяц  оказалось,  что  брака  не  было  ни  на  копейку.
     …В  конце  рабочего  дня  Семен  Иванович   улыбнулся,  набрал  номер  телефона  одного  из  заместителей  генерального  директора,  с  которым  был  в  близких  отношениях:
     -  Добрый  вечер.  Узнаешь?  Так  вот,  докладываю:  месячный  план  успешно  выполнен  по  всем  показателям!
     «Спасибо  юмористам,  -  подумал  начальник  цеха,  -  веселый  денек  сообразили  -  первое  апреля.  Хоть  раз  в  году  можно  разрядиться  и
назвать  черное  белым».
     1985 г.

РЕВАНШ

     В  прошлом  году  первого  апреля  мой  друг  обманул  меня.  Нынче  я  решил  взять  реванш.  Написал  ему  письмо  в  Магадан:  прилетай,  дескать,  к  нам,  на  Урал,  налегке:  погода,  мол,  у  нас  на  удивление,  жаркая,  даже  проклюнулись  подснежники.
     Первоапрельским  утром  я  оделся  в  полушубок,  шапку-ушанку  и  поехал  в  Кольцово  встречать  друга.  На  термометре  минусовая   температура,  северный  ветер,  стужа.   Приехал,  жду.  Через  динамик  слышу  объявление:
     -  Прибывает  самолет  из  Магадана.  Господина  Петрова  просят  пройти  в  салон  встретить  дорогого  гостя.
     Я  поднялся  в  салон   лайнера.  Тотчас  же  взревели  моторы  самолета  и  он  взмыл  под  облака.
     -  Что  такое?  Куда?  -  оторопел  я.
     -  Уважаемый  господин  Петров,  -  улыбнулась  миловидная  стюардесса,  -  ваш  друг,  бизнесмен,  поздравляет  вас  с  Первым  апреля.  Это  подарок  вам  от  него.  Мы  летим  в  Африку,  полет  вам  оплачен.
     -  А  где  друг?  -  пролепетал  я,  от  одного  слова  «Африка»  сразу  вспотев  с  головы  до  ног.
     -  Он  спустился  по  запасному  трапу  и  остался  в  Екатеринбурге.  Сказал,  что  верить  перед  днем  розыгрыша  не  стоит  даже  лучшему  другу…
     1998  г.

СО    СЧЕТУ   СБИЛСЯ

     В  ночь  под  первое  апреля   Годин  спал  плохо.
     «Ну  нет,  -  думал  Годин,  шагая  утром  на  работу,  -  сегодня  уж  я  не  дам  себя  провести.  Не  то,  что  в  прошлом  году,  когда  меня  заставили  сбегать  к  главному  инженеру».
     Встав  у  своей  доски,  Годин  занялся   работой,  напряженно  прислушиваясь  к  разговорам  в  бюро.  Зазвонил  телефон.
     -  Лева  Годин!  К  телефону!  -  крикнула  Леночка  Силкина.
     -  Розыгрыш,  -  заключил  про  себя  Годин,  -  в  прошлом  году  это  она  сгоняла  меня  к  главному  инженеру.  Нынче  не  выйдет.
     Лева  мельком  глянул  на  секретаршу,  понимающе  улыбнулся  и…остался  на  месте.
     -  Ребята,  что  это  с  Годиным?!  -  крикнул  сосед,  поднимаясь   из-за  стола.
     Чертежную  доску   Левы  окружили  испуганные  сотрудники.  Посыпались  вопросы:
     -  Что  с  тобой?
     -  Заболел?
     -  Все  в  порядке,  -  заверил  всех  конструктор,  -  просто  я  не  желаю  сегодня  быть  вашим  посмешищем.
     -  Каким  посмешищем?  Сегодня  ведь  не  первое  апреля.
     -  Как?!  -  похолодел  Годин.  Какое  же  сегодня  число?
     -  Тридцать  первое  марта,  -  заверил  сосед.
     -  Конечно,  тридцать  первое,  -  подтвердила  Леночка,  -  совсем  уже  со  счету  сбился…
     И  под  веселый  смех  сотрудников  Лева  тяжело  опустился  на  стул.
     …После  обеда  Леночка  сказала  ему,  что  выдают  премию.  В  подтверждение  разжала  кулачок  с  тремя  пятерками.
     Деньги  были  как  нельзя  кстати,  и  конструктор,  перепрыгивая  через  три  ступени,  примчался  в  кассу.
     На  вопрос  о  премии,  кассирша  удивленно  вскинула  брови,  а  бухгалтер,  понимающе  улыбнувшись,  произнесла:
     -  С  первым  апреля,  товарищ  Годин!
     1978 г.

РОЗЫГРЫШ

     Олег  Шутов  у  нас  в  бригаде  балагур.    Любит  над  кем-нибудь  подшутить.  То  кирпич  в  ящик  с  инструментом  подложит,  и  кто-нибудь  из  нас  пыхтит  с  этой  поклажей  в  дальний  конец  цеха  к  вышедшему  из  строя  станку,  а  обнаружив  шутку  Олега,  только  крякнет  и  почешет  затылок.  То  Олег  рукава  у  спецовки  завяжет  в  раздевалке ,  и  пострадавший  под  звук  сирены,  чертыхаясь,  зубами  развязывает  узел.
     Но  уж  первого  апреля  мы  всей  бригадой  по   его  милости  ходим  в   дураках…
     И  вот  на  этот  раз   надумали  ему  отомстить  за  все.  Перебрали  много  каверз  и  сошлись  на  одной.  Решили  отыграться  на  его  страсти  болельщика (мы  все  болеем   за  хоккейную  команду,  защищающую  честь  города) .
     В  цехе  висело  объявление,   что  10  апреля  во  Дворце  спорта  состоится  игра  на  первенство  страны  по  хоккею.
     Накануне  Дня  смеха  мы  очень  удачно  заклеили  нолик,  и  получилось,  что  игра  состоится  1  апреля.
     На  другой  день  мы,  не  сказав  ничего  Шутову,  взяли  отгулы ( чтобы  нас  опять  не  разыграли)  и  уехали  на  рыбалку,  заранее  потешаясь  над  тем,  как  Олег  прибежит  во  Дворец  спорта,  а  там…гулкая  пустота  и  темень.
     Но  наказанными  остались  опять  же  мы.  По  решению  федерации  хоккея  игра  была  перенесена  на  первое  апреля,  и  Олег  блаженствовал  один  на  наших  местах,  а  мы, промерзнув  на  льду  до  костей,  поймали  всего  лишь  по  одной  рыбке  своим  котам,  пропустив  интереснейший  матч  сезона.  Вот  ведь  невезение  какое!
     1979 г.

ВСЯКАЯ   ВСЯЧИНА

Ф О Р Т У Н А

    Николай  Удачин  купил  «Жугули».
     -  Хочешь,  прокачу? -  предложил  он.
     -  Да  у  тебя  еще  прав  нет.
     -  А  я  далеко  не  поеду.
     Но  едва  мы  выехали  со  двора  на  улицу,  как  перед  нами  возник  милиционер.  Он  поднял  руку,  предлагая  остановиться.  Смотрю,  мой  Николай  побледнел  и  закусил  губу.
     -  До  площади  не  подбросите? -  спросил  лейтенант.
     -  Садитесь,  -  поспешно  сказал  я,  заметив,  что  у  владельца  машины  от  страха  свело  челюсти.
     -  Хороша! -  похвалил  милиционер.
     «Ну,  слава  богу,  -  подумал  я.  -  Кажется,  пронесло»
     Однако  при  въезде  на  площадь  мы  увидели  милицейскую  «Волгу»  и  работников  ГИБДД,  останавливающих  все   машины  подряд.
     У  Николая  выступил  пот  на  лбу.  Майор  милиции,  направившийся  было   к  нашим  «Жигулям»,  увидев   вылезавшего  из  машины  лейтенанта,    махнул  нам,  чтоб  проезжали.   Николай  круто  развернулся  и  помчался  на  космической  скорости.
     -  Ну,  брат,  -  облегченно  вздохнул  я,  -  не  зря,  видать,  ты  носишь  фамилию  Удачин.
     Возле  самого  нашего  дома  молодой  милиционер  вскинул  руку.
     -  Это  что  ж,  я  сегодня  их  целый  день  буду  развозить  по  городу?  -  Николай  притормозил  у  обочины.  -  Куда  вас  подбросить,  товарищ  сержант?
     Тот  козырнул  и  строго  сказал:
     -  Предъявите  документы.!
     1979 г.

Ш И П Ы   И   Р О З Ы

     Говорят,  путь   рационализатора  усыпан  розами.  Может  быть.  Мой  же  путь  усыпан  шипами  от  этих  роз.  Одни  убытки  имею.
     Вот  вам  пример.  Однажды  хорошая  идея  посетила  мою  голову.   Как  известно  наш  город  гористый.  Идет  троллейбус  в  гору  -  затрачивает  энергию.   Это  понятно.  Скатывается  вниз,  снова  тратит  электричество.  Зачем?  Пусть  катится  без  тока.
     Решил  проверить  я  свою  идею.  Привязал  себя  ремнем  к  лесенке,  что  у  каждого  троллейбуса  позади  имеется.  И  только  машина  покатила  с  горки    от  Дворца  пионеров,  я  потянул  за  веревки  и  отнял  троллеи  от  проводов  -  хотел  проверить,  докатится  троллейбус  без  энергии  до  кинотеатра  «Урал»  или  нет.  А  того  не  учел,  что  у  водителя  на  щитке  сигнал  возникает.  Тормознул  он  на  всем  ходу,  веревки,  конечно,  выскользнули  у  меня  из  рук,  а  троллеи  между  проводов,  как  рога  улитки,  торчат.
     Ну,  народ  сбежался.  Водитель  в  гневе  словами  захлебывается.
     -  Хулиган!  -  кричит.  -  Работать  мешаете!
     -  Что  вы!  -  пытаюсь  объясниться. -  Я  хорошую   идею  проверял.
     Не  верят.  А  тут  милиционер  подходит.  Вежливо  берет  под  козырек:
     -  Платите  штраф,  гражданин:  За  езду  на  недозволенном  месте – три  рубля,  за  хулиганство – три   и  за  бесплатный  проезд -  один  рубль.
     Вместо  вознаграждения  уплатил  я  в  общей  сложности  семь  целковых.  Вот  вам  и  розы..
     А  еще  был  случай.  Каждую  весну  на  мойку  стекол  в  цехе  уходит  целая  смена.
     Я  предложил  подвижные  щетки  с  присосками.  Механизм  ползает  по   рамам,  смачивает  водой  стекла  и  растирает  щетками,  а  потом  вся  рама  окатывается  и…порядок.
     Подать-то  предложение  подал,  а  внедрять  опять  же  мне  пришлось.  Сделал  я  окономойку  и  решил  испытать  в  выходной  день  во  время  дежурства.
     -  Сигарету  не  успеем  выкурить,  как  вся  застекленная  цеховая  стена  заблещет  чистотой,  -  похвастал  я  дежурному  электрику.
     -  Посмотрим,  -  скептически  ответил  тот,  вынимая  портсигар.
     Зашли  мы  с  ним  в  курилку,  молча   дымим.  Выкурили  по  полсигареты.
     -  Хватит, - говорю, - пойдем,  полюбуемся  на  дело   рук  моих.
     Пошли.  Удивительно  светло  стало  в  цехе,  только  ветер  свищет  под  потолком.  В  чем  дело?  Присмотрелись.  В  рамах  ни  одного  целого  стекла  не  осталось.
     -  Вот  это  автомат!  -  засмеялся  электрик.
     Ясное  дело.  Вместо  вознаграждения   удержали  у  меня  из  зарплаты  положенную  сумму  за  побитые  стекла.
     После  уж  устранил  я  неполадки  в  своем  приборе,  но  веры  в  него  руководству  цеха  не  вернул.  И  вот  так  всегда.  Что  ни  придумаю,  при  пробе  обязательно  в  галошу  сяду.  Друзья  мне  советуют  бросить  пытать  судьбу.  А  я  все  надеюсь,  что  когда-нибудь  и  мой  путь  усыплют  розами.
     1978 г.

С О В Е Т Ы    Б О Л Е Л Ь Щ И К А

     Дорогая  редакция,  мною  подмечен  ряд  недостатков  в  организации  спортивных  соревнований,   которыми  я  хочу  с  вами  поделиться.
     Возьмем  баскетбол.  Корзины,  в  которые  забрасывают  мяч,  до  конца   не  довязаны.  Попав  в  сетку,  мяч  тотчас   проваливается.  Разве  это  порядок?  Если  бы  у  биллиарда  было  так,  то  все  бы  шары  по  полу  раскатались.  Судите  сами.  Один  высокий  спортсмен,  который  старательнее  других  закладывал  в  корзину  мячи,  выпадавшие  тут  же,  так  умаялся,  что  вся  команда  его  подняла  на  руки.  И  понятно.  Попробуй-ка,  побросай   в  дырявую  корзину  мячик!
     Сказал  я  о  своих  сомнениях  тренеру,  но  он  посоветовал  мне  пойти  и  как  следует  проспаться.
     Потом   был  я  на  соревнованиях  ныряльщиков.  Прыгнул  один  спортсмен  с  вышки  -  и  нет  его.  Волны  уж  давно  разгладились, а  его  все  не  видно.  И  трибуны  молчат.  Тут  не  молчать  надо,  а  спасать!   Ладно,  я  был  поблизости,  а  то  бы  погиб  человек.  Только  он  всплыл  -  я  ему  спасательный  круг  бросил,  и  так  удачно,  прямо  на  голову  надел.  Шум  тут  поднялся  невероятный!  А  спасенный  отвел  меня  в  сторону,  видимо,  хотел  поблагодарить,  но  я  не  дал  ему  и  слова  сказать.
    - Я  рад  за  вас,  -  говорю,  -  будьте  здоровы  и  счастливы! – Он  плюнул,  повернулся   и   пошел.  Как  тут  не  плюнешь,  наглотался,  поди,  воды…
     А  однажды  я  был  в  горах.  Смотрел,  как  лыжник  спускался  по  крутому  склону.  И,. что  б  вы  думали,  какой-то  безобразник  по  ходу  его  движения  палок  навтыкал.
     Я  подошел  к  человеку,  похожему  на  организатора  соревнований,  и  говорю  ему:
     -  Что  ж  вы  так  плохо  подготовили  этот  участок?  Можно  сказать,  палки  в  колеса  человеку  вставляете?  Но  он  так  посмотрел  на  меня,  будто  я  помешенный.
     Лыжник,  правда,  скатился  удачно,  только  в  конце  чуть  не  упал.  А  если  б  упал?   Убился  бы  человек!  Все  вокруг  хлопают  в  ладоши  и  радуются.  Плакать  надо,  а  не  радоваться!
     1978 г.

В Е Ч Н Ы Й   Д В И Г А Т Е Л Ь

     Говорят,  вечный  двигатель  изобретать  бессмысленно.  А  я  изобрел.  И  очень  просто.
     Десять  лет  я  пробиваю  одно  гениальное  изобретение.   Десять  лет  каждые  пять  дней  в  неделю  я  открываю  и  закрываю  дверь  в  комнату  эксперта.  Вот  и  подумал:  а  что  если  к  двери  приделать  заводные  пружины,  как  у  будильника?  Открыл  дверь  -   подзавелась  одна  пружина,  закрыл  -  другая   на  четверть  оборота  сжалась.
     Дверь  открывается  беспрестанно  целый  день,  ведь  такие  талантливые,  как  я,  идут  вереницей.  За  день  можно  завести  не  одну  пружину.  Куда  применить  энергию,  собранную  в  них,  -  это  я  оставляю  другим  додумывать.  А  в  том,  что  двигатель  будет  вечным,  можете  не  сомневаться!
     За  десять  лет  сменилось  три  эксперта:  все  без  «божьей  искры»,  к  тому  же  бюрократы,  крючкотворы  и  придиры.  Я  никак  не  могу  доказать  им  величие  своего  изобретения,  хотя  хожу  к  ним  каждый  день  и  просиживаю  у  них  часами.  Я  изучил  их  хорошо  и  уверен,  что  не  скоро  они  станут  сговорчивей. Но  ничего,  я  терпеливый.  Буду  ходить  к  ним  до  самой  смерти  и   своим  детям  и  внукам   накажу.  Так  что  будьте  покойны,  я  не  отступлю  от  своего  ни  на  шаг.
     Интересуетесь,  что  я  изобрел  и  что  так  настойчиво  пробиваю?  А  изобрел  я  электромагнитный  блохолов.  Вот  и  все.
     1977 г.

Б А Б У Ш К И Н   С П О С О Б
     Вася  Трусов  страшно  боялся  стоматологической  клиники  и  надумал  вырвать  ноющий  передний  резец  бабушкиным  способом.   Он  привязал  один  конец  лески  к  зубу,  другой  к  скобе  двери  и  уселся  на  стул  в  двух  шагах  от  порога.  Стал  ждать.
     Наконец,  кто-то  робко  стукнул  в  дверь  и  осторожно  потянул  ее  к  себе.  Вместе  с  дверью  медленно  поднялся  и  Вася.  В  коридоре  стояла  старушка:
   -  Тутось  живет  Мария  Иванова?: 
     -  Угу,  -  кивнул  Трусов  и,  прикрыв  дверь,  сел.
     -  А  не  скажешь,  родимый,  в  какой  комнате-то  она  поселилась?  -  вновь  подняв  Васю  со  стула,  заглянула  в  комнату  бабуся.
     -  В  двенадцатой!  -  сердито  пробурчал  Вася,  придерживая  леску  у  зуба  и  снова  усаживаясь  на  место.
     Он  закрыл  глаза.  Теперь  уж  скоро  до  возвращения  ребят  из  кино.  Вася  вообразил,  как  друзья,  ни  о  чем  не  подозревая,  распахнут  дверь  и…
     -  Не  нашла  я  номер-то  какой  ты  сказывал.  Может,  надо  мне  выше  пойтить? – опять  показалось  озабоченное  лицо  старушки.
     -  Выше,  выше!  -  машинально  проговорил  Трусов,  начиная  выходить  из  себя.
     Едва  дверь  прикрылась,  как  Вася  спохватился:  «Куда  же  я  ее  послал?  Она  ищет  Марию  Иванову,  а  я  ее  направил  к  Наталье  Ивановой.  Совсем  заплутает  бедная  бабуся  по  коридорам  общежития».
     Вася  вскочил  со  стула  и  кинулся  в  коридор:  «Ой!!!».
     Из  глаз   Трусова  сыпанули  искры.  Он  схватился  за  челюсть.  На  скобе  двери  качалась  леска  с  вырванным  зубом.
     1977 г.

С О А В Т О Р Ы

     В  механическом  цехе  объявили  конкурс  на  лучшее  предложение  по  усовершенствованию  подачи  стальных  листов  к  обрезной  пиле.
     Андрей  Кротов,  рабочий  цеха,  вместе  с  другими  изобретателями  занялся  творчеством.  Он  передумал  много  вариантов  и  остановился  на  одном:  лист,  прокручиваясь  в  подвижных  валиках,  продвигается  на  нужную  длину  и  обрезается.
     На  все  свои  изобретения  Андрей  мастерил  дома  деревянные  модели.  Сделал  и  действующую  модель  валиков.  Но  идею  его  в  цехе  не  приняли,  и  он  забросил  свою  поделку  под  стол  на  кухне,  где  у  него  лежал  инструмент.  Через  пару  дней  он  полез  за  отверткой  и  не  нашел  на  месте  модели.
     -  Опять  ты,  Колька,  утащил  у  меня  из  ящика  работу!  -  напустился  он  на  сына.
     -  Ничего  я  не  брал.
     -  Как  не  брал?  Куда  ж  подевались  валики?
     -  Не  знаю.
     Их  спор  прервала  жена,  позвавшая  Андрея  в  ванную.  Открыв  дверь,  Андрей  замер.  Аннушка  сквозь  деревянные  валики  его  модели  прокручивала  выстиранное  белье.
     -  А   я-то  на  сына  напустился…
     -  Не  говори  попусту,  а  крути  лучше  ручку.  Стиральную  машину  мне  не  покупаешь,  так  я  из  твоего  барахла  вот  приспособила.
     -  Ну,  что  ж,  я  не  возражаю,  -  сказал  польщенный  Андрей,  -  только,  думаю,  мне  положено  вознаграждение.
     -  Нет  уж!  Изобретение  твое  -  согласна,  а  внедрила  его  я,  так  что  считай  меня  соавтором.
     Андрей  крякнул  и  свободной  рукой  почесал  затылок.
     1977 г.

Т  Ы  - М  Н  Е,   Я  -  Т  Е  Б  Е…

     -  Алло,  жилконтора?  У  меня  на  кухне  сорвало  кран  с  горячей  водой!
     -  Ну  и  что?
     -  Слесаря  надо!
     -  А  вы  где  работаете?
     -  Я?  Маляр.  Причем  тут  моя  работа?  У  меня  вода…
     -  У  всех  вода.  Вы  вот  что.  Побелите  нам  контору,  а  мы  вам  кран  починим.
     -  Да  у  меня  вода  хлещет!
     -  Не  побелите…
     -  Хорошо,  согласен.  Только  достаньте  мне  аккумулятор.
     -  Какой  такой  аккумулятор?!
     -  Для  мотоцикла.  Нигде  не  могу  купить,  а  мне  в  сад  ездить  надо.
     -  Вот  фрукт!  Ну  ладно,  не  кладите  трубку,  я  сейчас  подсоединюсь  к  другому  абоненту…Алло,  автобаза?
     -  Угадал.  Что  надо?
     -  Аккумулятор  для  мотоцикла.
     -  Будет.  А  ты  устрой  мне  килограммчика  два  стерляди.
     -  Какой  такой  стерляди??!
     -  Рыбу  стерлядь.  У  меня,  понимаешь,  тесть  в  гости  приехал,  так  он  страсть  как  стерляжью  уху  уважает.
     -  Да  ты  слушай,  какая  у  меня  стерлядь?  Я  начальник  жилконторы,  а  не  рыбного  магазина.
     -  Не  знаю,  не  знаю,  только  без  стерляди…
     -  Ну  погоди,  шут  с  тобой,  попробую  еще  подключиться  к  одному  абоненту.  Алло,  Мария  Петровна?  Здравствуйте.  Килограммчика  два  стерляди  не  устроите?
     -  Два – не  смогу,  полтора – попробую.  А  вы  приобретите  для  меня  голубой  парик  с  короткой  стрижкой.
     -  Парик?  Голубой?  А  красный  не  надо?  А  может  вам  организовать  полет  в  туманность  Андромеды?  Нет,  хватит!  У  меня  голова  кругом  идет  и  в  глазах  темнеет.  Маляр,  вы  еще  на  проводе?  Черт  с  ней,  с  побелкой  конторы.  Говорите  скорее  адрес,  сейчас  к  вам  слесаря  вышлю.
     1977 г.

С Ю Р П Р И З

     Домашнюю  работу  мы  с  женой  делим  поровну.   Но   так  бывает,  когда  жена  дома, ибо  всю  домашнюю  работу  я  делаю  под  некоторым  ее  нажимом.
     Как-то  она  уехала  на  неделю  в  командировку.  В  первый  же  вечер,  закончив  ужин,  я  с  неприязнью  посмотрел  на  гору  тарелок,  ложек  и  батарею  стаканов.  Сколько  же  времени  надо  потратить,  чтобы  перемыть  все!  И  тут  в  работу  включился  мой  мозг.  В  цехе,  нам  рационализаторам,  начальник  ежедневно  твердит:
     -  Занимайтесь  реконструкцией,  усовершенствуйте  старое  оборудование!
     А  что  усовершенствовать  под  моечную  машину  дома?  Холодильник?  Но  не  придется  ли  тогда  сосиски  и  морского  окуня  выбросить  на  помойку!?   Пылесос?  Но  он  способен  высасывать  сухую  пыль  и  с  мытьем  тарелок,  пожалуй,  не  справится.  Может,  стиральную  машину  приспособить?  Идея!
     Я  прикатил  из  ванны  машину  и  приступил  к  эксперименту.  Налил  воду  и  положил  для  начала  тарелки  с  остатками  ужина.  Нажал  кнопку.  Из  воды  донесся  скрежет  и  глухой  треск.  Едва  я  успел  отскочить  в  сторону,   как  по  крутой  спирали  мимо  меня  промчался  огрызок помидора  и  прилип  к  потолку,  а  по  стенам  защелкали  осколки  фарфора.
     «Итак, - подумал  я, - вышел  небольшой  просчет».
     Слил  из  бака  воду  и  выгреб  осколки  Надо  бы  закрепить  посуду  в  подвешенном  состоянии.  Но  как?  Если  бы  плетеную  корзинку  приспособить.  Блуждая  взглядом  по  кухне,  я  вдруг  заметил  проволочную  сушилку  для  посуды.
     -  Эврика!
     Тут  же  уложил  грязную  посуду   на  сушилку  и  всю  звенящую  конструкцию  опустил  в  воду,  на  дно  бака.  Нажал  кнопку  и  отскочил  в  сторону.  Но  ничего  страшного  не  произошло.  Машина  больше  не  плевалась  ломаной  посудой  и  объедками,  а   вращала  воду,  которая  окрашивалась  во  все  цвета  радуги  и  расплывалась  масляными  пятнами.
     Через  пятнадцать  секунд,  я  выключил  машину  и  достал  сушилку.  Посуда  отливала  белизной.  Радость  моя  была  безграничной.  Теперь  добрая  половина  мужского  населения  и  особенно  холостяки  будут  благодарны  мне  за  такое  открытие!
     … Жена  вернулась  неожиданно.  Утром  она  позвонила  из  аэропорта  и  сообщила  о  своем  прибытии.  Свою  моечную    машину  я  хотел  преподнести  ей  сюрпризом  и  поэтому  срочно  вылил  из  нее  воду  и  укатил  в  ванную.
     Когда  я  вечером  после  работы   вернулся  домой,  то  застал  жену  за  стиркой  белья.
     «Как  некстати,  -  подумал  я,  -  значит,  сегодня  не  удастся  показать  ей  свое  изобретение».
     Но  когда  я  открыл  дверь  в  ванную  комнату,  то  вздрогнул  и  отшатнулся.  Лицо  и  руки  жены  были  в  желтых  и  красных  пятнах.  Моя  белая  выходная  рубашка,  перекинутая  через   веревку,  отливала  кирпичным  цветом  и  ершилась  рыбными  косточками.
     -  Витя,  что  это?!  -  простонала  жена.
     -  Это?  Это  тебе  сюрприз…
     -  Ах,  так!
     И  мокрое  полотенце  в  руках  жены  заходило  по  моей  спине.
     «Ну  что  ж,  -  думал  я,  зажмурившись  и  покорно  опустив  голову,  -  ничего  не  попишешь.  Наука  требует  жертв!»
     1978 г.
Д  В  О  Р  Я  Н  И  Н    Б  Е  З    Х  В  О  С  Т  А

     Недавно  я  купил  дворнягу.  Почти  задарма.  Потому  как  собака  беспородная. Однако  хозяин  божился,  что  это  дворянин  чистейшей  породы,  родившийся  во  дворе  соседнего  дома.  Потому,  дескать,  досконально  знает  дворовую  службу.
     И  верно.  Теперь  мы  не  таскаемся  с  мусорным  ведром  на  помойку.  Все  делает  наш  дворянин  Артамон.  Я  даже  приучил  его  носить  мой  дипломат,  когда  хожу  на  работу.
     Однажды  ранней  весной,  когда  в  природе  все  оживляется,  мы  с  Артамоном  чин  чином  шагали  к  нашей  конторе.  Артамон  важно  нес  мой  представительный  дипломат,  где,  как  всегда,  лежал  экономически  сбалансированный  обед:  два  бутерброда – один  с  ломтиком  сыра,  другой – с  кругляшком  колбасы  да  аптечный    пузырек  с  молоком  -  все  из  расчета  моей  оскудевшей  зарплаты,  которую  к  тому  же  теперь  выдают  лишь  после  дождичка  в  четверг.
     ….И  вдруг  мимо  нас  промчалась  свора  псов,  справлявших  собачью  свадьбу.  Мой  Артамон  встрепенулся  и,  влекомый  вечным  зовом  природы,  устремился  за  ними  вдогонку.  Вместе  с  дипломатом.  Я  от  неожиданности  чуть  не  залаял  на  Артамона,  но  его  уже  и  след  простыл.  И  как  же  я  удивился,  когда  у  дверей  нашей  конторы  увидел  верного  пса  с  дипломатом  в  зубах.
     Но  еще  больше  оторопел,  когда  в  обеденный   перерыв  раскрыл  дипломат.  Ах,  чего  в  нем  только  не  было – целая  закусочная  гастрономия!  Очевидно,  за  той  свадьбой  устремилась  еще  какая-то  собака  более  состоятельного  хозяина  и  тоже  с  дипломатом.  А  эти  вещи  зачастую   стандартного  образца.  Вот  мой  пес  в  собачьей  перепалке  и  перепутал.  Хотя  Артамон   и  был  дворянином  дворового  происхождения,  однако,  все  же  без  хвоста,  потерянного  неизвестно  по  какой  причине.
     1980 г.

Э К С П Е Р И М Е Н Т

     Накануне  каждого  женского  праздника  в  виде  дополнительного  подарка  мы  с  сыном  наводим  порядок  в  квартире.  В  прошлом  году,  поблагодарив  нас,  жена  сказала:
     -  Если  бы  вы  так  помогали  мне  каждый  день!
     -  Это  для  нас  раз  чихнуть!  -  воскликнул  я  и  посмотрел  на  сына,  который  сначала  надул  губы,  потом  чтобы  не  терять  мужского  достоинства,  все-таки  поддержал  меня.
     И  вот  началась  наша  семейно-трудовая  вахта.  После  работы  я  бегал  по  магазинам,  готовил  ужин,  а  утром  завтрак,  мыл  посуду,  подтирал  полы  в  комнатах,  в  конце  недели  выносил  на  улицу  ковры  и  половики,  отчаянно  колошматил  их,  выбивая  пыль.  Сын,  выполнив  уроки,  вертелся  возле  меня,  помогая  по  мере  своих  сил.  Жена  после  работы  блаженствовала…
     Накануне  нынешнего  мартовского  праздника  я  примчался  с  завода,  чтобы  приступить  к  генеральной  уборке,  но  переступив  порог  квартиры,  обомлел:  комнаты  блистали  чистотой,  которую  мы  не  видели  уже  целый  год.  На  столе  красовался  букет  цветов  и  лежала  записка:  «Дорогие  мои  мужчины,  благодарю  вас  за  большую  годовую  заботу  обо  мне…Сегодня  у  меня  был  отгул… Ушла  во  Дворец  культуры  на  торжественное  собрание.  Ужин  в  духовке…»
     Вскоре  прибежал  сын.  Мы  поужинали  и,  весьма  гордые,  сели  возле  телевизора  смотреть  праздничный  концерт.
     1980 г.

«С Т Е П К А  -  Р А С Т Р Е П К А»

     Настало  восьмое  марта.  Жена  неделю  назад  уехала  на  профессиональные  состязания   электросварщиц  и  обещала  вернуться  сегодня   к  трем  часам  дня.  Захотелось  сделать  сюрприз  к  ее  приезду.
     На  семейном  совете  решили  стряпать  домашний  торт  «Степку – растрепку».
     Я  вошел  в  кухню,  надел  передник  и  остановился  перед  шкафом:  «Где  у  жены  мука?» -  мучительно  размышлял  я,  рассматривая  на  полках  кульки,  коробки,  банки.
     -  Девочки!  -  позвал  я  своих  дочерей.  -  Вы  не  знаете,  где  у  мамы  мука?
     -  Знаем!  -  в  голос  ответили  обе,  а  Настя  раскрыла  дверцу  нижнего  шкафа  и  показала  на  фарфоровый  бочонок.
     Я  поставил  муку  на  стол.  Марина  забралась  коленями  на  табурет,  а  Настя  встала  возле  меня.  Они  с  интересом  ждали,  что  я  буду  делать.
     А  я,  признаться,  не  знал,  как  жена  замешивает  тесто.  «Ладно,  не  боги  горшки  обжигают», - подумал  я  и  налил  в  эмалированную  чашку  воды  из  водопровода.  Потом  всыпал  пять  горстей  муки.
     -  Надо  яичко  разбить, - подсказала  Настя.
     По  совету  дочерей  я  разбил  яйцо.
     -  Еще  соды.
     -  Соды  так  соды!  А  сколько  ее  всыпать?  -  опять  задумался  я.  На  всякий  случай  тряхнул  в  тесто  полкоробки.
     -  Еще  соли,  -  подсказала  Настя
     -  Нет,  сахару,  -  вставила  Марина.
     Действительно,  зачем  соль?  Ведь  сладкий  пирог  стряпаем.  И  я  бросил  пригоршню  сахарного  песку.
     Потом  я  зажег  газ  в  духовке  и,  раскатав  шесть  сочней,  плотно  уложил  их  на  листы.
     За  стеной  прозвучала  знакомая  мелодия.
     -  Мультики!  -  залепетала   Мариночка.
     -  Папа,  включи  нам  телевизор  скорей!  -  попросила  Настя.  Мы  пошли  в  комнату.  Девочки  уселись  на  диван  перед  телевизором,  а  я  развернул  свежие  газеты.   Увлекшись,  я  не  услышал  запах  гари  и,  только  когда  закашляла  Марина,  вскочил  с  кресла.
     Все  было  окутано  дымом.  Я  кинулся  в  кухню,  выключил  газ  и  открыл  форточку.  Сочни  основательно  подгорели.  Вот  незадача.  Ладно,  придется  потом  гарь  соскоблить.  А  сейчас  надо  готовить  крем.
     Я  достал  из  холодильника  сметану  и  уже  в  который  раз  задумался:  «Как  это  жена  ухитряется  делать  ее  пышной  и  сладкой?»
     …Едва  мы,  перепачканные  мукой  и  сажей,  очистили  от  гари  лепешки  и  закончили  «Степку – растрепку»,  в  прихожей  раздался  звонок.
     Я  подал  дочерям  тарелку  с  тортом  и  шепнул,  чтоб  несли  ее  к  дверям.
     -  Что  с  вами?! -  ужаснулась  жена,  увидев  нашу  делегацию.
     Я  повернулся  к  трюмо:  на  меня  глядели  два  негритенка,,  державшие  на  тарелке  подобие  торта  «Степка -  растрепка»,  а  позади  них  с  букетом  цветов  скалил  белые  зубы  чернокожий   «африканец».
     1980 г.

Н Е Т   В   Д О М Е   М У Ж Ч И Н Ы

     Жены  считают  мужей  могущими    сделать  все.  Ну,  а  если  ты  не  умеешь  починить  водопроводный  кран,  слышишь  обидное:  «Нет  в  доме  мужчины!»
     Наслушавшись  таких  возгласов,  я  подумал:  как  только  жена  произнесет  это  обидное  слово,  возьмусь  чинить  даже  цветной  телевизор.
     И,  как  нарочно,  в  тот  день  перегорели  пробки.  Сидим  в  потемках.
     -  Нет  в  доме  мужчины!  -  не  выдержала  жена.
     Схватил  я  молоток  с  отверткой  и…к  щитку.  Вывернул  пробку,  вставил  отвертку  в  патрон.  Треск,  вспышка  и  перегорел  свет  во  всем  доме.
     Потом  перестал  отключаться  холодильник.  Гудит  и  гудит.  Жена  долго  молчала.  Вызвать  мастера – надо  дома  сидеть  день,  а  может  больше.  Да  и  ремонт  влетит  в  копеечку.  Наконец  произнесла:
     -  Нет  в  доме…
     Я  не  дал  ей  закончить.  Сунул  отвертку  в  регулятор.  Что-то  треснуло,  и  повалил  черный  дым.  Холодильник  перестал  не  только  гудеть,  но  и  работать  вообще.
     После  этого  жена  месяц  молчала.  А  мелкие  поломки  устраняла  сама.
     У  жены  давно  не  работала  швейная  машина.  И  в  мастерскую  она  ее  таскала,  и  мастера  приглашала.  Тщетно.  Как-то  раз,  отчаявшись,  в  сердцах  воскликнула:
     -  Нет  в  доме  мужчины!
     И  тут  же  смолкла,  испуганно  захлопнув  ладошкой  рот.  А  глаза  с  мольбой  смотрят  на  меня:  дескать,  нечаянно  вырвалось!
     Но  я  неумолим.  Откидываю  машину  с  основания.  Вижу,  торчит  блестящий  стержень.  Стукнул  по  нему  молотком – исчез.  Нащупал  какой-то  винт.  Закрутил  до  отказа.
     -  Все,  -  говорю  жене,  -  шей!
     Крутанула  она  машину – заработала.
     -  Степа,  родной,  спасибо!
     От  удивления  я  уронил  молоток  на  ногу.
     Теперь  жена  хвалится  всем  соседям:
     -  Мой  Степа  все  починить  может!
     Ладно,  пусть  хвалится,  пока  что-нибудь   не  перегорело.
     1981 г.

П О С В Я Щ Е Н И Е   В   Т В О Р Ч Е С Т В О

     _ - Иван!  Здорово  дружище!  Какими  судьбами?  Ты  что,  тут  работаешь?
     -  Да,  вроде  бы  тут.
     -  А  где  твоя  чертежная  доска?
     -  Моя?
     -  Ну  да.  Ты  ведь, я   помню,  после  окончания  УПИ  в  отдел  конструктором  устроился.  Ну  что,  еще  в  начальство  не  выбился?  Нет?  Значит,  стоишь  пока  у  доски?
     -  Это  о  какой  ты  говоришь  доске?  О  тех,  которые  я  таскал  для  крыши.  Или  о  тех,   из  которых  мы  в  совхозе  свинарник  строили?  А  может,  ты  имеешь  в  виду  те,  которые  мы   резали  на  пилораме?
     -  Постой,  постой»  Что  ты  несешь?  Я  говорю  вот  об  этих  кульманах  и  рейсах.
    - Ах,  вон  ты  о  чем.  Эти  я  тоже  таскал  два  раза.  Один  раз,  когда  мы  переезжали  на  другой  этаж,  другой  раз,  когда  побелка  комнат  была.
     -  Подожди.  Ты  тут  конструктором  работаешь  или  грузчиком?
     Иван  побледнел  и  вопросительно  посмотрел  на  своего  начальника:
     -  Степан  Петрович,  я  конструктор?
     Начальник  глянул  на  Ивана  и  задумался.  Зазвонил  телефон.  Степан  Петрович  снял  трубку.
     -  Да,  да.  Сейчас  выходит,  -  и,  повернувшись  к  Ивану,  добавил: - Тебя на  улице  ждет  машина -  надо  щиты  со  склада  перевезти.
     -  Ну  вот,  Коля,  тебе  и  ответ.  Пока!  И  молодой  специалист,  так  и  не  познав  радости  творчества  за  год  работы  в  отделе,  опять   помчался  что-то  возить,  таскать,  колотить,  подметать,  копать,  поднимать,  чистить,  скоблить,  веять,  сеять,  полоть,  трамбовать…
     1981 г.

Д О     Р  А  З  В  И  Л  К  И

     Невысокий  мужичок  запихивает  в  двери  автобуса  объемистый  мешок.
     -  Куда?  -  спрашивает  шофер
     -  Нам  до  развилки.
     -  Так  я  туда  не  собираюсь.  Там  дорогу  ремонтируют.
     -  Как  ремонтируют? – удивляется  мужичок. – Еще  утром  ездили.
     -  Утром  ездили,  а  сейчас  закрыли, - равнодушно  поясняет  водитель.
     Мужичок  расстраивается:
     -  Кабы  я   налегке  был  да  один.  А  то  вот  и  жена  увязалась…Давай,  брат,  помоги  как-нибудь.
     -  Разве  попытаться?  -  задумчиво  рассуждает  шофер.  -  Трудновато  будет!  И  он  выразительно  смотрит  на  супружескую  пару.
     Та  уже  рассаживается.  Женщина  протягивает  водителю  металлический  полтинник.
     -  Возьмите.  Сдачи  не  надо.  Шофер  резко  оборачивается:
     -  А  ну,  вылазьте!  Да  побыстрей!   Доброе  дело,  понимаешь,  хотел  сделать,  а  они  -  полтинник.  Сквалыги!
     Мужичок  снова  берется   за  мешок,  и  в  это  время  у  него  из  кармана  выскальзывает  поллитровка.  Ее  на  лету  подхватывает  водитель.
     -  О!  Совсем  другой  коленкор!  Теперь  живо  вас  домчу.
     -  Да  ведь  бутылка…- пробует  вставить  женщина.
     -  Понимаю,  мамаша.  Употребляем  исключительно  после  смены…
     До  развилки  автобус  добирается  быстро.  Пассажиры  выходят.  Женщина  размышляет:  как  поделикатнее  предупредить  шофера,  что  в  бутылке  касторка.  Потом  машет  рукой  и  идет  следом  за  мужем.
     1982 г.

С Л А Б Ы Й    П О Л

    В  кинотеатре  на  последнем  сеансе  Сеня  познакомился  с  милой  девушкой.  Звали  ее  Аллой.  Он  напросился  проводить  новую  знакомую  домой.
     Легко  вышагивая,  Сеня  весело  болтал  о  всяких   разностях.  Но  по  мере  удаления  от  центра  сбавлял  шаг,  все  чаще  поглядывая  по  сторонам.  Он  знал,  что  в  этом  районе  «пошаливали».  И  точно.  От  стены  дома  отделились  двое  и  подошли  к  ним.
     -  Дай  закурить!  -  сказал  один.  У  Сени  подкосились  коленки.
     -  Я  не  курю,  -  пролепетал  он.
     -  Чего  жмешься?! - грубо  спросил  второй.
     -  Правда,  у  меня  ничего  нет,  -  зашептал  Сеня,  проведя  руками  по  карманам.
     -  Ну,  что  пристали?! -  вступилась  Аллочка. – Видите,  человек  не  курит.
     Она  открыла  сумочку,  достала  пачку  сигарет  и  протянула  пацанам.  Все  трое  склонились  над  вспыхнувшей  зажигалкой.  Парни  кивнули  в  знак  благодарности  и  скрылись  в  темноте.
     1984 г.

О Б Л О Ж И Л И

     Гена  любил  выпить.  Но  вот  хроническая  беда:  всякий  раз  после  щедрого  возлияния  его,  бедолагу,  при  ходьбе  заносило  влево.  Недавно,  выйдя  со  двора  навеселе,  он  оказался  перед  спецмашиной.  В  вытрезвителе  Гена  уже  бывал,  и  вновь  туда  попадать  ему  не  очень  хотелось.
     Он  вздрогнул  и  кинулся  наутек.  И  разумеется,  в  левом  направлении.  Бежал,  бежал  и  -  бац!  Грохнулся  лбом  о  спецмашину.  Один  из  милиционеров  поманил  его  пальцем.  Гена  крутанул  головой  и  снова  дал  стрекоча.  По  той  же  самой  кривой.  Но,  когда  перед  его  осоловелыми  глазами  опять  замаячила  знакомая  машина,  Гена  в  отчаянии  взвыл:
     -  Со  всех  сторон  обложили!
     И  поднял  руки.
     1985 г.
Ч У Д А К И

     Однажды  пошел  в  магазин.  Красивая  продавщица  улыбнулась  очень  дефицитно.  На  мою  просьбу  продать  мне  шоколадку  вручает  еще   и  плюшевую  мартышку.  Это,  говорит,  в  нагрузку.  Купил,  принес  домой.  А  потом  и  пошло…
     Чего  только  я  не  приобрел!  В  прихожей  стоит  топор,  купленный  в  нагрузку  к  сгущенному  молоку.  Он  мне  ни  к  чему,  живу  в  квартире  с  паровым  отоплением.  Для  книжных  нагрузок  отоварил  еще  один  шкаф – громаднее,  где  кроме  всяких  книг  уместились  сочинения  неизвестного   автора.  Под  потолком  нашей  квартиры   висят  клетки  с  разными  пичужками,  не  помню  к  чему  в  нагрузку  дали.  В  углу  свалены  гантели,  тряпичные  абажуры.  Жена  недовольна:
     -  Захламил  всю  квартиру,  спать  негде,  -  говорит,  -  если  дальше  так  пойдет,  выгоню  тебя!
     Но  не  выгнала.  Сама  ушла.  К  мамочке.  И  правильно  сделала.  Сам  я  устроился  спать  на  коврике,  в  прихожей,  рядом  с  котом,  приобретенным  тоже   в  нагрузку.  Теперь  вот  не  знаю:  если  захочу  купить  еще  что-нибудь  дефицитное,  могу  оказаться  за  дверью.
     1985 г.

Б  О  Ч  К  А     С     Г О Р Ю Ч И М
( быль )

     Как-то  я  возвращался  с  поля  в  деревню   Сзади  нагонял  грузовик.  Я  остановился  и  поднял  руку:
     -  Полезай  в  кузов!  -  сказал  шофер.
     Я  перемахнул  через  борт  и  мы  поехали.  Мягкий  ветер  с  запахом  клевера  обдувал  лицо  и  грудь.  Хорошо!  Вдруг  кто-то  коснулся  моих  ног.  Я  оглянулся:  огромная  железная  бочка  равнодушно  покачивалась,  норовя  прижать  меня  к  кабине.  Лежит  на  досках  и  на  солнце  поблескивает,  будто   хитро  улыбается.
     Ну,  я  посторонился,  пусть  дескать  прильнет  к  кабине.  Так  нет.  Грузовик  качнуло   и  она  откатилась  вправо,  а  потом  как  кинется  ко  мне,  едва  я  успел  подпрыгнуть,  а  то  бы  приплюснула  к  борту.   Перескочил  через  нее,  как  в  жизни  не  прыгал.
     Несколько  минут  ехали  спокойно.  Она  покачивалась  у  того  борта,  я  отпыхивался  у  этого.  Потом  я  медленно  стал  перебираться  к  кабине.  Так  она,  каналья,  начала  разворачиваться.  И  не  успел  я  сделать  двух  шагов,  как  она  крутанулась  и  замерла  посреди  кузова.  Пойди,  узнай,  что  у  нее  на  уме.  Лежит  и  покачивается.  Сделал  я  шаг,   не  сводя  с  нее  глаз,  потом  еще  полшага,  а  грузовик  как  нырнет  задним  колесом  в  промоину,  так  мы  оба  покатились  в  угол.  Лежим,  пыхтим.   Нет,   пыхчу  то  я.  Снова  нырок  и  я  оказался  верхом  на  бочке,  словно  на  взмыленной   кобыле.   Еще  нырок  и  я  распластался  посреди  кузова.
     Не  знаю,  сколько  бы  это  продолжалось,  если  б  грузовик  не  полез  в  гору.  Бочка  тотчас  откатилась  к  заднему  борту,  а  я  на  четвереньках  быстро  дополз  до  кабины  и  встал,  потирая  помятые  бока.  Я  вернул  себе  человеческое  достоинство  и  успокоился.  Успокоился  настолько,  что  не  заметил,  как  грузовик  понесся  с  горы  вниз.  Вот  тут - то  бочка  вернула  себе  былое  величие.  Она  подкатила   с  огромной  скоростью  и  так  поддала  мне,  что  я  подскочил  и  оказался  на  крыше  кабины.  Я,  кажется,  взвыл  от  боли.  Терпенью  моему  пришел  конец.
     Перепрыгнув  через  бочку,  я  домчался  до  заднего  борта,  перемахнул  через  него.  Соскочив  на  землю,  я  круто  развернулся  и  злорадно  погрозил,  удалявшейся  от  меня  бочке  при  этом  крикнул:
     -  Ну  что,  взяла?!   И  дико  захохотал!
       1987 г.

А С Т Р О Л О Г И Ч Е С К И Е     П О С И Д Е Л К И

     -  Слышали,  муж-то  у  Дарьи  задурил.  На  восьмом  десятке  за  молодыми  девками  начал  ухлестывать.
     -  Надо  же,  совсем  сбесился
     -  Сбесишься  тут,  -  вмешался  в  разговор  двух  бабушек  сосед-старик. -  Почитайте-ка  газеты,  где  по  звездам  предсказывают,  что  тебя  ожидает  и  что  надлежит  делать  в   этом  случае! -  Старик  нацепил  на  нос  очки,  развернул  газету.  -  Ну  вот  написано  для  меня,  для  «Водолея»  стало  быть.  Слушайте:  «Проявляя  максимум  такта,  вы  произведете  неизгладимое  впечатление  на  женщин!»  А?  Как  тут  не  взбесишься?
     -  А  ну-ка,  что  там  про  моего   мужика  пишут?
     -  В  каком  месяце  он  у  тебя  родился?
     -  Пятого  мая.
     -  Значит,  «Телец».  Про  него  написано:  «Будьте  бдительны  в  среду  и  четверг,  большая  вероятность  семейных  драм, и, скорее  всего,  по  вашей  вине».
     -  Это  что  ж  такое  случится?
     -  Не  знаю,  вам  виднее.
     -  А  про  меня  тоже,  наверное,  пишут,  родилась  я  десятого  июня.
     -  Ага,  значит,  вы  «Близнецы».  Ну,  слушайте  про  себя:  «У  вас  могут  появиться  новые  увлечения  -  в  эти  дни  вы  будете  особенно  привлекать  к  себе  внимание  и  вызывать  симпатию,  произойдет  встреча  с  вашим  старым  любовным  увлечением».
     С  этого  дня  старушка,  которая  по  астрологии  «Близнец»,  уже  не  сидела  на  скамеечке.  Принаряженная  и  накрашенная  она  раза  два  проплывала  мимо  подружек.  Зато  на  скамеечке  стал  появляться  ее  муж.  Расстроенный  и  озабоченный,  плохо  побритый  и  весь  какой-то  поникший.
     -  Что  стряслось  с  тобой,  Никифорович?
     -  Не  со  мной,  а  со  старухой,  загуляла,  проклятая.  На  седьмом-то  десятке  умом  видать  тронулась.
     -  Старуха  твоя  не  виновата,  астрология  вас  разлучила.  Вот  посмотри,  в  газете  прописано  про  твою  жену,  что  такой  человек  легко  заводит  знакомства,  ей  не  ведома  скука,  она  подвижна  и  изменчива.  Ныне  будет  нравиться  мужчинам.  А  вот  и  про  тебя:  «Неразбериха   в  супружеских  отношениях  может  вызвать  вашу  агрессию…»
     Старик  подпрыгнул  как  ужаленный,  ринулся  в  свое  подворье  и  вскоре  выбежал  оттуда  со  старой  оглоблей:
     -  Где  живет  эта  самая  паскуда,  как  ее,  астрология.  Я  ей,  стерве,  все  ребра  сейчас  пересчитаю!
.
     1994 г.
НА   ГРАНИ   ФАНТАСТИКИ

Х  О  Б  Б  И

       Моё  хобби – электротехника.  Все  свободные  дни  и  вечера  я  конструирую,  монтирую,  паяю.  Иногда  до   полночи  не  сплю.  А  на  другой  день  чуть  живой  от  усталости  иду  на  работу.  «Как  бы  ухитриться  у  рабочей  смены  время  отнять? . –    не  раз  размышлял  я  -  Автомат  бы  какой-нибудь  к  станку  приспособить.  Это  не  сложно.  Только  кто  за  меня  у  станка  маячить  станет,  а  то  мастер  забеспокоится».  И  тут  меня  озарило.  Надо  робота  сделать.
     Стал  делать  робота.   Разработал   схему.  Попросил  одного  знакомого  скульптора  с  меня  модель  скопировать.  Сделал  он  манекен – не  придерешься!  И  рост  мой,  и  голова,  и  нос,  и  даже  карие  глаза  под  рыжими  ресницами  поблескивают.
     Сделал  я  робота  и  стал  его  тренировать.  Отправил   для  пробы  на  завод.  Он  идет,  а  я  наблюдаю  через  телевизионный  приемник.  Вот  он  подошел  к  проходной,  показал  мой  пропуск.  Прошел,  кто-то  хлопнул  его  по  плечу  и  руку  тянет.  Ах,  да  это  Андрей  Пономарев – тоже  токарь  из  нашей  бригады.  Что  же  делать?  Пришлось  заставить  робота  пожать  руку.  Смотрю,  Андрей  побледнел  и  трясет  перед  собой  кисть.  Перестарался  робот -  даванул,  видать,  парню  руку  на  всю  силу  электромагнита.
     Привел  я  робота  в  цех,  заставил  в  табельную  зайти.  Потом  к  своему  токарному  станку  подвел.
     … За  несколько  дней  я  так  настроил  своего  двойника,  что  он  лучше  меня  стал  с  работой  справляться.  Ему  что – он  железный,  не  устает,  на  перекур  не  бегает.
     Ребятам  из  бригады  я  рассказал  всё.  Мало  ли  что  может  случиться,  чтоб  иногда  могли  прийти  на  помощь  к  моему  двойнику.  Может,  мастер  с  каким-нибудь  делом  подойдет  или  предцехкома  что-нибудь  попросит  сделать.
     Первое  время  я  подменял  робота.  Работал  с  ним  по  очереди,  а  потом  перевел  его  на  автоматический  режим  и  на  завод  совсем  перестал  ходить. Сам  увлекся  новым  изобретением  и  все  дни  только  тем  и  занимался.  Лишь  в  дни  зарплаты  появлялся  в  цехе.  Робот   трудился  так,  что  скоро  портрет  его,  т.е.  мой, на  Доске  почета  появился.  Всё  шло  как  нельзя  лучше.
     Тут  должен  вам  сказать,  что  когда  я  еще  работал  и  о  создании  робота  не  думал,  то  полюбил  одну  девчонку.  На  сверлильном  станке  она  работала.  Пытался  я  к  ней  подступиться.  Но  без  успеха.  Когда  она  проходила  мимо,  я  бросал  работу  и  восторженно  провожал  ее  взглядом.  Она  это  видела,  но  даже  бровью  не  вела,  гордо  неся  голову  с  прекрасным  греческим  профилем.
     Когда  мы  боготворим  свою  избранницу,  она  только  выше  задирает  головку.  Ну  а  если  становимся  холодными,  то,  как  известно,  случается  обратное.
     Робот,  оказавшийся  на  моем  месте,  конечно,  никакого  внимания  на  девушку  не  обращал.  Её  такое  отношение  задело.  Сама  стала  на  меня, т.е.  на   робота,  поглядывать.   И  вот  однажды    включаю  связь  с  роботом – решил  проверить,  как  там  идут  дела.  И  что  же  слышу?  Ласкающий  слух  голосок  Любаши.  Включаю  телевизор.  Так  и  есть.  Любаша  стоит  возле  моего  станка  и  с  роботом  беседует.  Глаза  к  нее  уже  не  холодные,  а  непривычно  теплым  голубым  светом  лучатся.  Робот  в  ответ  бубнит  что – то.  Из-за  шума  станка  не  слышно.  Вначале  я  обрадовался.  Ведь  это  она  со  мной  так  ласково  говорит – значит,  полюбила  меня.  Но  потом  вижу:  мой  робот  берет  ее  за  талию   своей  ручищей  и  к  себе  тянет.  У  меня  в  глазах  потемнело. «Ах  так!» - думаю.  И  отключил  питание.  Но  робот  и  не  подумал  отключаться -  он  тотчас  перешел  на  резервную  батарею.
     Кричу  ему  в  микрофон:  «Не  смей  трогать  девушку!»  Какой  там!  Он  и  ухом  не  ведет.
     Кинулся  я  из  дома  к  заводу.  Прибежал  к  проходным,  а  меня  не  пускают.  Пропуск  требуют.  Тут  только  я  вспомнил,  пропуск - то  у  робота.  Сколько  не  бил  я  себя  в  грудь,  доказывая  вахтеру,  что  на  завод  сейчас  мне  вот  как  надо!  Что  там  мое  счастье  рушится!  Все  тщетно.  Не  пустили.
     Пришлось  ждать  конца  смены  у  ворот.  Наконец  она  кончилась.  Из  проходной  пошли  рабочие.  А  вот  и  они.  Идут,  прижавшись  друг  к  другу,  и  света  белого  не  видят.  В  облаках  витают.
     Подбегаю  я  к   ним:
     -  Любаша, - кричу  радостно.  Здравствуй!
     А  она  положила  голову  на  железное  плечо  робота,  не  слышит  ничего  и  на  губах  счастливая  улыбка  играет.
     -  Сейчас  же  домой!  -  командую  я.  Робот  на  меня  молча  наступает  и  не  признает.  Да  и  как  признаешь.  Я  ведь  им  командовал  с  пульта,  да  и  то,  пока  приемник  у  него  работал.  Так  и  прошли  они  мимо.  Домой  он  не  вернулся.
     Пока  я  оформлял  себе  новый  пропуск,  пока  получал,  Любаша  уволилась  с  завода  и  уехала  вместе  с  роботом   в  другой  город.  А  я  вновь  к  своему  станку  вернулся… и  об  электротехнике  с  горя  забыл.
     1978 г.

Ж Е Р Т В А    Т Е Л Е П А Т И И

     Электрик   Мигалкин  изобрел  прибор,  передающий  мысли  на  расстояние.  Сделал  он  его  из  карманного  транзистора  и  таскал  всегда  с  собой,  даже  на  рыбалку.
     Сидит,  к  примеру,  с  удочкой  возле  лунки,  а  стужа  такая,  что  руки  и  ноги  свело,  не  двинуть.  И  вдруг  в  голову  гениальная  мысль  ударила!  Записать  надо,  чтобы  не  забыть.  Какой  там!  Шевельнуться  сил  нет.  И  тут  ему  аппарат  к  услугам.  Мысленно  продиктовал  идею,  а  дома  на  листе  бумаги  приемное  устройство  все  записало  слово  в  слово.
     Однажды  Мигалкин  ездил  в  командировку  на  другой  завод.  Как  вернулся,  начальник  цеха  попросил  его  составить  отчет.   Электрик  сел  было  в  конторке  писать,  но  его  оторвал  от  дела  предцехком,  напомнив,  что  он  делегат  конференции  и  должен   сейчас  идти  в  клуб.
     Изобретатель  вначале  расстроился,  но  вспомнив  о  своем  аппарате,  повеселел:
     -  Пусть  он  за  меня  тут  потрудится,  а  я  из  зала  заседаний  мысленно  продиктую  ему  весь  текст.
     Мигалкин  занял  место  в  последнем  ряду,  вставил  в  ухо  головной  микрофон,  и,  прикрыв  глаза,  чтобы  не  отвлекаться,  начал  диктовать:  «Отчет  о  поездке  на  завод  в  город  Сочи,  -  вспоминал  он,  а  приемный  аппарат  в  конторке  записывал  его  мысли  на  бумаге.  -.В  составе  пяти  человек  мы  посетили…посетили…»
     Перед  глазами  Мигалкина  всплыл  южный  курортный  город  со  всеми  его  прелестями  и  соблазнами.  Он  вспоминал,  а  на  губах  его  играла  счастливая  улыбка.  Иногда  спохватывался,  что  надо  писать  отчет,  и  начинал  диктовать  прибору.  Затем  он  мысленно  поставил   под  отчетом  свою  фамилию  и  в  перерыве  позвонил  в  цех.
     -  Зинок.  Это  я,  Мигалкин.  Прошу  тебя,  возьми  на  столе  мой  отчет  и  передай,  пожалуйста,  начальнику.
     Утром,  едва  он  пришел  на  работу,  его  вызвали…
     -  Это  вы  писали?! -  спросил  начальник  цеха,  протягивая  ему  отчет.
     -  Я.
     -  Ну-ка,  прочтите  мне  вслух.
     Рабочий  кашлянув,  чтоб  очистить  горло,  и  начал  читать:
     -  В  составе  пяти  человек  мы  посетили…посетили…
     Мигалкин  замолчал.
     -  Что  ж  остановились? -   напомнил  начальник. – Продолжайте.
     Уже  не  так  уверенно,  проклиная  себя  и  свое  изобретение,  он  продолжал:
     -  Когда  те  трое  остолопов  тащили  свои  чемоданчики  с  инструментом  в  цех,  мы  с  Лампочкиным  сначала  пошли  в  ресторан,  а  потом  на  пляж.  Красотища!  Не  часто  выдается  командировочка  в  Сочи.!  И  чтоб  загубить  ее  на  каком-то  заводишке?  Да  ни  в  жизнь!  Отдохнули  мы  на славу.  Загорели,  накупались..В  состав  президиума   предлагаю  избрать  мастера  Ковалева,  слесаря  Иванова…Что  это?  Ах  да,  конференция.  И  помечтать  не  дадут…А  как  Лампочкин  полез  на  дерево  с  грецкими  орехами,  штанину  всю  изодрал.  Умора!  Потом  Нинка  ему  зашивала.  Да,  так  вот,  пришли  мы  в  цех…
     -  Хватит,  товарищ  Мигалкин.  Мне  все  ясно.  Можете  идти.
     Находчивость  покинула  изобретателя.  Он  густо  покраснел,  скомкал  листок  и  бросил  в  корзину.
     1979 г.

В   Г О С Т Я Х    У    И Н О П Л А Н Е Т Я Н

     Я  отоварился  на  все  талоны  и  счастливый  шел  домой.  В  карманах  приятно  согревали  тело  поллитровки  с  водкой,  руки  не  менее  приятно  оттягивали  авоськи  с  вином.  Жизнь  вновь  улыбалась  мне.
     Неожиданно  широкой  тенью  что-то  надвинулось  сверху.  Я  остановился  и  задрал  голову:  «Батюшки  мои – тарелка!».  Сиганули  из  днища  три  ноги  и  впились  в  землю,  чуть  не  пронзив  меня  от  темечка  до  пяток.  «Ну, - думаю, -надо  улепетывать,  пока  цел!»
     А  не  тут-то  было.  Будто  кто-то  меня  потянул  назад.  Спятился  я,  глянул  наверх,  а  там  у  раскрытой  двери  какой-то  тип  пучеглазый  манит  меня  к  себе  пальчиком.
     Я   отрицательно  помотал  головой  и  только  поднял  ногу,  чтоб  шагнуть  в  нужную  сторону,  как  неведомая  сила  приподняла  меня  со  всеми  бутылками.  Не  успел  глазом  моргнуть,  как  очутился  в  круглой  комнате.  Этих  мужиков-то  пучеглазых  там  трое  оказалось.
     Я  им  говорю:
     -  Братцы,  отпустите  домой,  с  получки  я,  мне  бы  разговеться  после  водочного  поста.
     Ни  черта  не  понимают.  Тогда  я  им  показываю  наглядно,  пощелкав  пальцами  себя  в  подбородок.  Никакой  реакции.  «Налить  им,  что  ли?» -  мелькнула  мысль.
     Достал  я  поллитровку,  откупорил.  Вижу:  на  столе  какой-то  железный  стаканчик  стоит.  Плеснул  в  него  чуток  зелья  и  подаю  им.  Таращат  на  меня  глазищи,  а  не  берут.  То  ли  боятся,  то  ли  не  знают,  что  с  этим  делать.  Пришлось  показать..
     Пододвинулись  они  разом  к  столу.  Нацедил  половину  стаканчика  и  подал  ближнему  ко  мне  мужику.  Он  принял  чарку,  вытянул  губы  и,  как  поросенок,  вычавкал  водку.  Покачнулся,  выронил  стакан,  повернулся  и…пошел  по  кругу  лезгинкой.  Ну,  чисто  грузинский  танец  выкаблучивает.  Где  только  научился?
     Через  несколько  минут  все  трое  уже  прыгали  в  огненной  южной  пляске.
     «Теперь, - подумал  я,  -  пора  сматываться,  пока  они  не  протрезвели».  Заткнул  частично  опорожненную  бутылку,  подхватил  авоську  и  - к  двери..  Глянул  в  проем  и  обомлел:  «Мамочки  мои,  да  мы  летим!»  Земля  внизу,  как  голубой  шарик  поблескивает.  Вот  это  влип.
     -  Эй,  вы,  олухи! -  гаркнул  я  пучеглазым.
     А  они  и  ухом  не  ведут,  друг  за  другом  скачут.  Я  решительно  толкнул  одну  из  дверей  на  другой   стороне   помещения.  Створки  разошлись,  и  в  комнату  вошла  писаная  красавица.  Глазищи,  что  чайные  блюдца,  а  стан  гибкий  и  тонкий,  как  тростиночка.  Такой  бы  букет  роз  преподнести,  да  где  взять?
     -  Так  у  меня  же  есть  «Агдам»,  -  обрадовался  я,  -  это  получше  всяких  роз.
     Вытянул  я  из  авоськи  семисотграммовую  бутыль,  пробку  зубами  выдернул   ( что  не  сделаешь  ради  женщин)  и  преподнес  ей  стаканчик.  Она  отпила  глоток  и  упала  мне  в  объятия.  «Немного  же  тебе,  девонька,  надо, - только  это  подумал,  как  весь  корабль  вздрогнул,  будто  наткнулся  на  что-то. – Видать,  прилетели».
     И  точно.  Открылась  входная  дверь – и  появился  толстячок.  Подошел  к  нам,  что-то  строго  прожужжал  красавице,  она  отлипла  от  меня  и  исчезла.  Толстячек  сунул  палец  в  стакан  с  недопитым  вином,  обсосал  его  и  тут  же  брякнулся  на  пол.
     Не  буду  дальше  распространяться – что  да  как.  Всей  компанией    мы  попировали  на  славу.  На  планету  из  корабля  я  спускался  только  два  раза – бегал  по  своей  надобности.   Голая  она,  как  яичко.  Только  красная.  Вместо  домов  бугры  какие-то.  В  небе  тарелки  снуют  туда-сюда.
     Вскоре  прикончили   мой  квартальный  запас.  Проснулись  на  следующее  утро,  а  в  бутылках  пусто,  даже  опохмеливаться  нечем.  Вижу,  они  сгрудились,  о  чем-то  шепчутся  и  на  меня  показывают.  Покивали  один  другому  и  разошлись.  Остались  только  те,  что  лезгинку  отчебучивали.
     В  помещении  вроде  бы  свет  переменился,  посмотрел  в  окошко,  а  мы  летим.  «Ну,  -  думаю, - сейчас  они  мне,  должно  быть,  казнь  какую-нибудь  сочинят.  Выбросят  на  ходу  и…поминай,  как  звали,  чтоб  не  спаивал  инопланетян.».  Сижу  этак  в  уголке,  грущу.  Долго  ли,  скоро  ли,  но  слышу – сели  куда-то.
     Мои  пучеглазые  вскочили,  как  по  команде,  пощелкали  себя  по  подбородкам.  Вначале  я  ничего  не  понял,  но  когда  глянул  в  раскрытую  дверь  и  увидел  дорогу,  по  которой  недавно  топал  с  полными  бутылками,  догадался,  что  я  на  родной  земле.
     Я  быстренько  сбежал  по  лесенке  и,  пока  пучеглазые  готовились  к  спуску,  такого  дал  стрекоча,  что  любая  лань  позавидовала  бы.
     Теперь  сижу  дома  и  никуда  не  показываюсь.   Соседи  говорят,  что  у  винного  магазина  объявились  какие-то  трое  мужичков.  То  ли  иностранцы,  то  ли  глухонемые.  Ничего  не  говорят  и  только  многозначительно  пощелкивают  себя  по  шеям.  Кто  их  угостит  в  наше-то  время,  когда  самим  не  хватает?  Так  и  мучаются  горемычные.
     1991 г..

Н Е В Е З У Ч И Й    Э К С Т Р А С Е Н С

     Раньше,  говорят,  жилось  проще:  вся  Россия  раскалывалась  только  на  красных  и  белых.  Сразу  было  видно: кого  надо  любить,  кого  лупить.  А  теперь  что?  Идешь  по  городу  и  не  знаешь,  кто  прёт  навстречу.  Много  стало  бесцветных,  попадаются  какие-то  полосатые  или  загадочные  зеленые.  Черт  их  знает,  что  у   каждого  на  уме  и  в  кармане.
     Так  размышлял  Боб.  Думал  зло:  недавно  на  предвыборной  тусовке  победили  зелеые.  А   Боб  синий.  И  его  папочка  тоже  синий.  И  дача  у  них  была  тоже  синего  цвета.  И  персональная  машина.  И  все  это  у  них  отобрали  по  требованию  зеленых…Ага,  вон  впереди  шагает  один  из  тех,  из  зеленых.  «У-у, гад!..»  -  мысленно  прошипел  Боб.  И  вдруг  тот  круто  повернулся  и  гаркнул:  «Сам  гад!»
     Боб  остолбенел:  «как  же  зеленый  усёк,  что  я  его  мысленно  обругал?»  Потом  возликовал:  «Ого!  Значит,  я  обладаю  магией  экстрасенса!  Ну,  держитесь,  инакомыслящие!»
     Дождался  Боб  очередной  тусовки  зеленых  и  начал  чудодействовать.  Боже  мой,  что  тут  началось!  Когда  выступавший  зеленый  очкарик  заговорил  о  крепнувшей  монолитности  своей  партии,  Боб  мысленно  напрягся,  поднатужился,  и  оратор,  к  удивлению  своей  братии,  брякнул:
     -  Дамы  и  господа,  синие – это  настоящие  борцы  за  народное  счастье,  за  процветание  любимой  России!
     Тусовка  зеленых  сорвалась,  Боб  ликовал.  А  с  ним  и  все  синие.  Они  начали   расправлять  плечи,  поднимать  головы  и  задирать  носы.  Еще  бы!  Синих  стали  хвалить  тут  и  там.
     И  вот  наступил  решительный  момент,  когда  надо  было  внести  в  неразбериху  предвыборной  ситуации  полную  ясность  и  поставить  точку  с  восклицательным  знаком.
     В  один  из  летних  дней  назначили  в  парке  митинг,  где  должен  был  выступить  лидер  зеленых.  Народу  набралось  тьма,.  банану  негде  упасть.  Боб  давно  наготове.  И  когда  лидер  зеленых  вышел  на  трибуну,  Боб  особенно  старательно  напрягся,  мобилизовал  в  себе  всю  мысленную  энергию  воздействия…
     В  этот  момент,  откуда  ни  возьмись,  Бобу  сел  на  нос  комар  и  вонзился  в  него  своим  хоботом.   Боб  взвыл  от  боли,  вскинул  голову  и  гневно  послал  комара  ко  всем  чертям.  Энергия  воздействия,  приготовленная  для  посрамления  оратора,  разом  вся  вышвырнулась,  долетела  до  тучи,  распорола  ее  и  вернулась  драконистой  молнией,  ударившей  в  тополь.  Он  треснул.  И  увесистый   скол   дерева  ударил  Боба  по  лысине…Когда  Боб  пришел  в  себя,  митинг  уже  приближался  к  концу  с  явным  перевесом  в  пользу  соперников.  Боб  от  злобной  досады  аж  позеленел.  Да  так  зеленым  и  остался…
     1996 г.
   
.

 
   
О Б    А В Т О Р Е
     Петров  Михаил  Михайлович  родился  11  июля  1927  года.  На  Уралмаше  окончил  среднюю  школу,  Свердловский  машиностроительный  техникум  и  с  1947  года  по  1987  год  проработал  40  лет  на  Уралмашзаводе  технологом  по  чугунному  литью.
     С  1950  года  стал  членом  литературного  кружка  при  газете  «За  тяжелое  машиностроение»  По  просьбе  редакции   писал  заметки,  статьи,  очерки  о  тружениках  завода.  Выйдя  на  пенсию  в  1987  году,  стал  писать  книги.  Всего  написал  и   издал  28  произведений,  среди  которых   воспоминания,  повести,  романы,  сборники   краеведческих  находок
     Несколько  слов  о  названии  данной  книги.  Основным  делом  жизни  у  него  была  работа  на  Уралмашзаводе,  а  увлечением  в  свободное  от  работы  время, -  это  сочинение  юморесок,  то  есть  -  Хобби.