Или взять, к примеру, глагол «изменить»...
Набирая его в поисковике с вопросом «как?», мы немедленно получаем: «пароль», «жизнь» и «мужу» - как три самых популярных варианта.
Причём полный вопрос обычно звучит: «Как изменить мужу и не попасться?». И следующий же за ним: «Как изменить жене и не спалиться?».
Именно так, и именно в такой очерёдности.
Как видим, женщины - грамотнее и хладнокровнее. Даже в таких непростых ситуациях они отождествляют себя с птичками и рыбками, попадающими в силки и сети.
Мужчины же, справедливо осознающие себя дубинами - палятся и сгорают, оставляя после себя долго не выветривающийся чад и горстку пепла.
Теперь к сути.
Ну, «как изменить» знает даже первоклассник Петя. Он, мерзавец, всё это где-то подсмотрел, от кого-то услышал, и теперь это знание из него не вышибить. Он проносит его через всю свою сопливую жизнь, и когда приходит время – он уже всё знает.
Также, как, собственно, и Маша.
Они оба знают, умеют, и с огромным удовольствием всё это хотят.
А на Сократовскую мысль, где всё тайное рано или поздно становится явный, им наплевать, как и на самого Сократа. Ибо тот, как известно, плохо кончил, и теперь этот бюст с отбитым носом им не указ!
А вот как не «попасться» и не «спалиться» – это нам чрезвычайно интересно, и мы готовы послушать.
Так вот… Сильная сторона женщины – это порыв. А у мужчины - расчёт.
Поэтому женщине необходимо изменять спонтанно. Тогда как мужчине - спланированно.
Если женщина станет планировать – конец всему!.. Она начнёт покупать себе платья, бельё, заказывать гостиницы, советоваться с подругами, часами прихорашиваться: мыться-бриться-душиться, и не успеет выйти из дому, как будет уличена и схвачена.
Конечно, доказать её вину будет невозможно, поскольку порыв - её сильная сторона, и она налету сумеет сочинить три короба - так что муж будет перед ней ещё неделю извиняться.
Но не в том же суть. Цель-то останется недостигнутой!
Та же история и с захваченным врасплох мужчиной.
Во-первых, у порывистого мужика могут оказаться жуткие носки.
Во-вторых, кошмарное бельё.
В-третьих, немытые части организма.
И наконец, если ему вдруг позвонит жена, то он начнёт так мычать, блеять, и трястись, что выдавит из себя всё, что угодно, кроме адекватного, приемлемого ответа.
Это же такая нежная материя. Её нельзя врасплох!
На ваше спонтанное: «Ах, возьмите меня!», этот идиот, лишь распугает голубей, надует себе грыжу, и уронит вас лицом об мостовую.
Так что, милые дамы, осторожнее в формулировках!
Только гипотетические вариации и сослагательные наклонения.
«Предположим, если бы я согласилась, то, когда и куда мы бы… вы бы…». И так далее.
«Мы бы, вы бы» – это хорошо!
«Мы бы, вы бы» – даёт ему возможность подумать, спланировать, а вам ещё немного поломаться. Чтобы затем разыграть внезапный порыв и спонтанную страсть - в совершенно случайно поддетом, и надушенном его любимым ароматом, французском поясе.
Теперь о времени…
Чтобы не попасться, необходимо придерживаться чёткого графика.
Никаких вздохов-ахов. Каждый раздевает сам себя и вещи складывает строго в порядке одевания.
Не дай бог вам положить пиджак поверх брюк, а брюки поверх трусов. Не дай вам бог!
Если заскребутся или позвонят, вы же примите смерть на босу ногу!
Поэтому движения исключительно обоюдо-слаженные и обоюдо-чёткие.
Ответы лаконичные, и по существу:
«Здесь?» – «Здесь!»
«Там?» – «Там!»
«Туда?» – «Сюда!»
И всё!.. Пять минут на «здесь», три - на «тут», две на – «там». Поскольку теперь вы спринтеры, и это ваша стометровка.
Вот - старт. Вот – финиш!
Добежал – молодец. Не успела – ничего страшного. Наверстаешь в следующем забеге.
Теперь относительно места…
Что угодно, только не замкнутые пространства.
Выходов, как минимум два. Иначе мужчина не сможет.
Если у женщин страх обостряет, то у этих - он притупляет всё. Сама мысль о внезапном вхождении для мужчины непереносима.
С одним входом, ему всегда кажется, что сейчас кто-то войдёт, и непременно в него!
Именно сейчас, и непременно в него!!!
Женщин, понятно, таким не напугаешь. А вот мужчина только об этом и думает…
А потом эти удивлённые брови и снисходительные гримасы.
«Ну ничего... бывает».
Нет, не бывает!
Если бы он, хотя бы - лицом к двери, и к окну спиной...
Так ведь, это же всегда наоборот.
А что ему смотреть в то окно?! Что такое интересное он там может увидеть? Птичку в скворечнике?
Так всё это и так перед ним – и птичка, и скворечник!
Он ведь лопатками поворот ключа чувствует... Поясницей - скрип половиц улавливает. Ему в затылке проворачивание дверной ручки мерещится. А затем и ножки его, и всего остального - на триста шестьдесят градусов!..
Поэтому только открытые пространства!
Желательно в трёх тысячах километров от населённого пункта.
Тогда он вас и накормит, и обогреет, и от медведя защитит.
А в доме… Если ваш пинчер вдруг тявкнет… С ним же… Он же...
В общем, милые дамы, если вы опасаетесь только своего мужа. То этот - и мужа, и жену, и тёщу с тестем, и всех её родственников, и брачного адвоката, и всю эту жуткую умозрительную цепочку он видит, и на шее своей затягивающейся чув-ству-ет!
Так что прежде чем вопрос этот поисковику задавать, подумайте хорошенько – а оно вам, вообще, надо?!