Одна землячка попросила дать ей что-нибудь почитать. Я предложил небольшую книжку Башевиса Зингера «Шоша». Более других ей понравился рассказ «Кукареку». Возможно, единственный, который она внимательно прочла. Особенно то место, когда старый петух не может понять, почему его Квохточка отдала предпочтение молодому соседскому. Никак не может он понять, что нашла она в том распатланном босяке: то ли перышко на хвосте, то ли шпоры на ногах, то ли как волочит он эти свои ноги – небрежно, вальяжно, поднимая пыль. И никогда ему этого не понять, как понять не дано ни одному петуху, что нашла в другом его курица. Ведь то, что для петухов считается важным – для кур дело десятое.
Знакомая сделала такой вывод:
- Курица, она ведь и есть курица. И продолжила дальше:
- А вот что нам, женщинам, нужно, чтобы полюбить мужика?
Деньги? Нет. Большие деньги? Нет. Большой… бизнес? Нет, все не то.
Поступок нужен! Настоящий мужской поступок. Расскажу из своего личного опыта. Пригласил меня Макс в Москву на Рождество, чтобы официально наш брак зарегистрировать. А я вся в сомнении. С одной стороны все у него есть: и бизнес, и куча недвижимости здесь и за рубежом. Все есть, а полюбить его у меня никак не получается. «Дура», думаю. Ведь замуж зовет. Чего тебе еще нужно? Вижу, что и он об этом все время думает. И придумал - решил прокатить меня по всей Москве с ветерком на своем Бумере. Кассету с музыкой включил. Макс любит оперную классику. Из динамиков звучит: «А ну-ка забери свой чемоданчик! А ну-ка забери, а ну-ка забери, а ну-ка забери свой чемоданчик!» - Это ария незваного гостя,- поясняет Макс. И добавляет, – Из оперы «Аскольдова могила». Знаток! Макс давит на газ, обгоняет всех и на меня искоса посматривает. Вдруг сзади завыла сирена и «мигалка» заработала. А Макс – ноль внимания.
- Уступи дорогу,- говорю,- «Скорая», ведь!
- Какая скорая?- спокойно отвечает Макс. – Это какой-то частный Мэрс со спецсигналами. Раньше их устанавливали только на правительственных «Чайках» и эти машины назывались «членовозами». А теперь их развелось немеренно. Ну, наконец, и мне такой попался… Поиграем теперь мы с ним, повеселимся.
И началось! Мэрс хочет обогнать слева, Макс не дает. Мэрс вправо, Макс тоже. Сирена орет, мигалка сверкает, машины в сторону шарахаются, гаишники вытягиваются по стойке «Смирно» и честь отдают. Класс! Но тут этот «Мерс» выскакивает на встречную полосу, обгоняет Макса, показывает ему средний палец на левой руке и подрезает нас, перестраиваясь в свой ряд. Макса это так взбесило, что теперь он вылетел на встречную полосу, поравнялся с Мэрсом и говорит мне: - Надюха, опусти свое стекло, улыбнись как ты умеешь, и знаками попроси этого хмыря, чтобы тот тоже открыл свое стекло.
Хмырь, конечно, обалдел от моей улыбки, опустил стекло и даже голову высунул.
- Отогнись назад!- командует мне Макс, поворачивает голову вправо и плюет со своего места точно в того хмыря. Видели вы когда-нибудь, как верблюд плюется? Комком. Так куда там верблюду. У Макса получился не плевок, а прямо выстрел. Спасло того водителя только то, что на нем были темные очки и выстрел пришелся на левое стекло. Пока он приходил в себя, Макс спокойно перестроился, перехватил мой восхищенный взгляд и запел. На этот раз арию одесского Кости: - Шаланды, полные кефали, в Одессу Костя привозил.…
А Мэрс уже опять мчался по встречке и, высунув руку с пистолетом из окна, потребовал, чтобы Макс остановился. Спасло нас то, что тот Мэрс чуть ли ни лоб в лоб столкнулся с другим таким же Мэрсом со спецсигналами. А Мэрсы то какие, бронированные. Макс говорит, что их называют «кубиками». Салон такой формы. Там вполне может поместиться гроб. То ли для партнера по бизнесу, то ли свой собственный.
Стоят, сигналят, а к ним еще подъехали «Голубые ведерки»- есть такая партия в Москве, застопорили движение и снимают все на камеру.
Макс говорит: - Посмотри на этот «Танец маленьких лебедей» из балета Моцарта «Последняя флейта». Оказывается, Макс и в балете разбирается.
И началась с тех пор у нас с Максом любовь. Только продолжалась она недолго. Макса разыскали Гаишники, теперь они называются по-другому: полицейский инспектор дорожного движения, сокращенно «Пидор».
Одели на Макса наручники, посадили в КПЗ и завели на него уголовное дело. Я немедленно нашла крутого адвоката и тот взялся за работу. Начал с подготовки свидетельской базы. В качестве главных свидетелей пригласил бригаду из «Голубых ведерок»с их камерой, одного популярного телеведущего из Первого канала со своими постоянными заседателями и, в подкрепление – двух свидетелей Иеговы.
На первом же заседании суда он предъявил документы от ученого эксперта из «Роскосмоса» и доказал, что на такой скорости невозможно точно попасть плевком в очки, траектория полета оканчивается где-то на багажнике. Адвокат загнал в тупик компанию присяжных. Он задал им вопрос: «А вы лично пробовали когда-нибудь против ветра… плюнуть?»
Адвокат стороны обвинения потребовал провести следственный эксперимент. И меня, как свидетеля, на эксперимент пригласили.
Остановили все движение, и пошло, поехало. Когда машины поравнялись, опустились стекла, Макс по команде следователя выстрелил тому хмырю прямо в левое стекло очков и сразу же дуплетом нанес второй контрольный выстрел в правое. Следователь довольный говорит : – Что и требовалось доказать.
На повторном суде Макса признают виновным. Судья дает ему последнее слово. Макс поднимается, на судью не смотрит, а обращается непосредственно ко мне с такими словами:
- Скажи, Надюха, ты меня любишь?
-Люблю, Максим, так, как никого в своей жизни еще не любила, - кричу на весь зал.
- А передачи мне носить будешь?
- Конечно буду, еще как буду. И не только тебе, но и всем твоим сокамерникам и охранникам тоже.
- И «пшонку» тоже приносить будешь?
Для тех, кто не знает, поясню, что «пшонкой» у нас в Одессе называют вареную кукурузу. Я ее разносила по пляжу, торговала. Там мы с Максом и познакомились. Смотрю, идет такой вальяжный «мачо», за ним куча хранителей этого красивого тела. Картина маслом.…У нас в Одессе таких мужиков уже и не сталось. Последним был Машков в фильме "Ликвидация". Там еще его звали Давид Маркович.
- Целыми ведрами, гаряченькую, - кричу.
После моего ответа Макс поворачивает голову в сторону судьи и говорит:
- Гражданин судья! Я полностью признаю себя виновным, только хочу уточнить как все было. Этот хмырь меня спровоцировал. В присутствии дамы. Тогда я подравнялся с ним… Макс перегибается через перила в сторону пострадавшего и продолжает. - Прошу Надюху открыть форточку, формирую во рту приличный комок, он открывает свое стекло и…
Макс изготавливается к выстрелу… Пострадавший вскакивет со словами:
- Господин судья! Я снимаю свое заявление.
С Макса тут же снимают наручники, он подходит к пострадавшему, пожимает тому руку и говорит:
- Извини, друг. Ошибочка вышла. Я ведь там на дороге принял тебя за Михалкова.