Кинологический юмор

 
ПСИХОЛОГИ ШУТЯТ: Скандинавский фигурантский юмор-это мужественное признание в неразрешимости своих проблем ниже пояса.

БОЛГАРСКИЙ КИНОЛОГИЧЕСКИЙ ЮМОР:бьет четко,метко и всегда ниже пояса.

НЕМЕЦКИЙ КИНОЛОГИЧЕСКИЙ ЮМОР:
Потренировались,попили,много съели и долго смеялись....
О чем-не понял никто.

РУССКИЙ КИНОЛОГИЧЕСКИЙ ЮМОР:
Не шутим, не смеёмся,готовимся к походу "НА БЕРЛИН!"

БЕЛЬГИЙСКИЙ КИНОЛОГИЧЕСКИЙ ЮМОР:
Его НЕТ.
Все силы нации ушли на решение задачи:Как сделать так,чтобы старые штаны не пузырились на коленках?.

АМЕРИКАНЦЫ в это время судорожно ищут "cheap and healthy place for laughing".

-Сёма,Сёма!Ты занимаешься ИПО?
-Нет, я его хаю!
-Почему,Сёма?
-Выходит дешевле.



УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА:
-Чтобы победить Германию,надо много русских, чтобы съездить посмотреть-всего пяток кинологов.

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА:
--Сема,у тебя гешефт или бизнес?
-Таки,бизнес!Гешефт это-мало навару.А я вожу щенков малинуа из Франции.

-Изя,шо ты знаешь за женщин?
-Сема,женщина это- пять минут удовольствия и геморрой на всю жизнь и теща в придачу(.

Уголок кинологического юмора:
-Изч,ты что,умеешь дрессировать собак?
-Нет,Сема,я дрессировщик и иногда семинарю!

Уголок кино логического юмора:
-Если нет возможности завести новую собаку,заведи новую женщину.Гемморой тот же,радости столько же да и выступать начнёт тоже только через год.

Уголок семейного юмора:
Изя,таки,завёл себе женщину.Что делать с таким счастьем он не знал и потому выбрал самый лёгкий способ:стал во всем её слушаться.


Уголок юмора.
Сидят два еврея:
-Сема,скоро выборы и будет по-другому.
-как по-другому?
-Ну ,так..Курица та же,бульон тот же,но они тебе строго скажут-Все по другому!И ты,таки,обязан будешь этому верить.

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА:
-Изя,говорят твоя Сарочка теперь разводит собак?
-Таки да,но не собак ,а покупателей собак.

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
-Изя,говорят у вас помет родился?
-Таки да, я теперь папа Моцарта.
-??Как это,Изя!
-Таки просто,у Сары что ни родится в доме, то Моцарт, не меньше!Даже если слон на ухо наступил....

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
-Сёма,говорят ты используешь кости на защите и твои клиенты-таки,задолбали всех местных мясников!
-Э!Кости,шмости,таки все хорошо,для навару в моём супе и кармане!

ЗАВОДЧИК-симптомокоплекс из синдрома Мичурина и специфического симптома "мамы Моцарта".

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.Мужской разговор.
-Ну,эта.
-Кто?
-Ну,такая....ну,как тебе сказать....ну,с овчаркой ходит...
-Они все с овчарками,ты какую имеешь в виду?
Изя чешет затылок,не зная как описать девушку.
-Ну...типичная кинологическая девушка!
Сёма вздыхает и говорит-Изя,ты таки не понял главного!В кинологии нет девушек. Она таки, если будет с тобой шуры-муры, так крикнет:"Спать!",шо ты обоссышься!

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
Муж дрессировщицы мгновенно реагирует на кличку,команду "Спать!" "Тихо" и "На бок!".

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
Жена дрессировщика скоро лепит пельмени, стремглав убирается, вовремя молчит,справляет нужду в строго отведенном месте и всегда бегает только трусцой.
-Сема,а почему трусцой?
-Шо бы ненароком не обогнать Самого.

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
Когда Изя,в Ерусалиме,крикнул своей собаке:"Лежать!",упали на тротуар все прохожие и только Изин пёс остался стоять.

Изя,как вы относитесь к евреям?
-Как к чему-то родному,но слегка надоевшему.

-Изя,сколько вам лет?
-Вопрос не в годах,а в доходе.Доход на 10 лет-как крал булочки в столовой,так и краду.

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
-Сема,я тебя аккуратно спрашиваю:шо такое проверка поведения у немецких овчарок?
-Изя,я тебе деликатно отвечаю:это когда проверяют,таки то,чего нет.

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
-Сема,говорят твоя Софа сильно взлетела?
-Не так чтобы полететь,но виставки собак проводит!


УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА
-Ви слышали,шо Кац организует кинологические семинары?
-Не так формулируешь,Моня.Кац продаёт надежду на чемпиенство.А она,таки,стоит дорого.

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
-Мама,мама,купите мне добермана!
-Шо?Добермана?Изя,с тебя хватит того,что ты Вайсман в этой стране!

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
СЕМИНАРЫ В РАЗНЫХ СТРАНАХ.
-Сёма, сколько надо людей чтобы провести кинологический семинар в Германии?
-Таки хватит одного Райзера и десятка собак: сам задаст вопрос,сам ответит, сам полает и собак отдрессирует.
-В Финляндии?
-Всего четыре фина, один плед и две подушки.Один будет собакой,другой будет держать поводок,третий дергать второй поводок.А четвертый сонно, накрывшись пледом, за всем этим наблюдать.
-В Болгарии?
-Собаки не нужны.Много кебаба,один Балабанов и много раздумий у слушателей:"Как так переплести ноги,чтобы вышло как у Ивана?"
-А в России?
-Много слушателей.Ведущий не нужен и собаки тоже. Слушатели зададут вопрос,сами ответят,поссорятся,помирятся и пойдут выпивать.
А в Израиле?
-Вообще никто не нужен.Нужно просто объявление с числами. Все будут сидеть дома ,счастливые,шо сэкономили 50 шекелей.

-Мама,Вы здесь?
-Изя,я везде!

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА:
-Изя,запомни!Доберман это-ротвейлер который плохо кушал и не слушал маму.

-Мама,шо вы думаете за Софу?
-Прекрасная,умная,красивая девушка.Почти шо я в молодости...только много хуже!

Трое мужчин знакомятся.
-Юрист.
-Бухгалтер.
Третий:-Я таки понимаю, шо Ивановых среди нас нет.

Изя,в чём успех твоих кинологических семинаров?
Таки,очень просто:я говорю шо все собаки супер,а тренинг у них был плохой.

-ИЗЯ,зачем тебе малинуа?
-Нуу,я,таки,не хочу учить арабский.

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
-Овчарки нужны и нацистам и коммунистам -сказал Изя и купил пять сук немецких овчарок и трёх малинуа,чтобы их охранять .

-ИЗЯ,шо ты скажешь за этого щенка?
-А мы дрессируем или продаем?

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА.
-Изя,ну как там в финской школе фигурантов?
-Класс!Бегали голыми,парились с девками в сауне,прыгали через костры,учились материться по -финский.
-А рукав держать учили?
-Неё,с этим,таки,к Кузютину отправили.

УГОЛОК КИНОЛОГИЧЕСКОГО ЮМОРА
-Изя,шо есть у всех собак,но его нет?Шо у них выражено,но не выражено никак?О чем говорят все заводчики,но его никто не видел?
-ТСБ!
-Изя,ви таки сдали тест на фигуранта!Поздравляем!

Крещёный еврей,Мойша,это-еврей по паспорту,но русский по призванию.

-Сема,шо ты расстроен?
-Таки,мине сказали,шо у моей собаки плохая психика и она плохо воспитана.
-Сема,я тебе как старый еврей скажу:За психику говорят психияторы,за воспитание-английская королева. А все остальные за это только мычат.


Изя,говорят ты купил щенка малинуа?
-Таки,да!
-И шо ты будешь с ним делать?
-Сема,ты лучше спроси ,шо он делает со мной и всем домом!

Изя,сколько евреев надо,чтобы одолеть ИПО?
-Хватит одного Барта.
-Он шо,из наших?
-Нет,но тоже умный.

-Изя,сегодня все друг друга прощают.
-И ты прощай Сема,но..оглядываться не забывай.


Сема, я видел ролики где малинуа грызут металл,ты в это веришь?
-Нет.
-А ролики видел?
-Да.
-А почему не веришь?
-Мине так лучше!

Изя,где "хунде грабен" в дрессировке?
-Чем меньше воспитываешь собаку,тем лучше она кусается.
-А как же она слушаться будет?
-А вот тут то и "хунде грабен".

Изя,вот почему евреев не любят,а к узбеками нормально относятся?
-Я думаю,потому шо все платят нам за интернет.

Изя,шо такое кинология??
-Это женское партсобрание.
-А где же мужики?
-Народ в поле.Молчат и дрессируют.

-Вот беда,Сема,все хотят злых собак,а покупают злобнявых.
-То просто,Изя, таких красавиц как Роха родится мало,а таких ...простых как Циля есть всёгда.

Сема,таки почему ты сидишь на дрессировочных форумах?В чем гешефт?
-Гешефта нет.Но,сколько разговоров!

Изя,как думаешь,где купить малинуа?
-Зачем?
-Хочу выигрывать на соревнованиях.
-Сема,не малинуа,а голова!Голова нужна!

Идёт Сема с беременной собакой.Изя его спрашивает:
-Ты что,собаку повязал?
-Да.
-Зачем?
-Для здоровья.
-Сема,стесняюсь спросить,что ты таким образом хотел у неё по лечить?


Утро. Сидит Абрам на кухне.Волосы взъерошены,под глазом синяк,руки прокушены.По квартире самостоятельно и с грохотом ездит бокс с щенком малинуа.
Абрам вещает в трубку:
-Щенки привиты,социализированы , имеют ветпаспорт и удобны в быту!
Из бокса раздается голос-рык щенка: "Скажи им,что я рожден Рингами!"
Абрам говорит в трубку: А еще, они умеют говорить-МАма!

-Простите,сколько стоит щенок малинуа?
-Часть суммы сейчас,часть потом.
-Это как?
-Сейчас за щенка.За ремонт дома,машины,шубу жены это-потом.

Идёт Изя.На поводке за ним волочится золотая рыбка.
-Изя,стесняюсь спросить,зачем тебе рыбка на поводке?
-Та,вот,искал себе купить добермана-долгожителя.
-И?
-Таки,легче было поймать говорящую рыбку!

Сидит Моше перед пометом малинуа и бросает ключи.
-Изя,ты знаешь что он делает?-спросил Сема.
-Нет.
-А почему лицо такое серьёзное?
-Он думает,что щенков тестирует.

-Сема,ты знаешь шо такое жидо-массонский заговор?
-Таки,нет.
-Сема,это ИПО!Они делают сидеть пол года,а апорт -годами!!!И за все это берут деньги!
-Ой,вей!Вот это гешефт!!

Сема,я тебе так скажу,нельзя любить все человечество.Это плохо отражается на пищеварении -сказал Изя,доедая вторую булку.

-Сема,ты это знаешь за Рину?-шепчет на ухо.
-Да,знаю.
-А это знаешь?-еще шепчет.
-Таки,да,знаю!.
Изя,обескураженно-Сема,а она это все за себя знает?

-Изя,почему женщины ничего особо не могут в дрессировке?
-Сема, ты много воспитанных людей видел?
-Нет.
-А ведь,их женщины воспитывают.

-Изя,ты вот не знаешь,почему после сдачи бх все торопятся на инструктора выучиться,а не в спорт идут?
-За всех не скажу ,Сема,но знаю:легче учить чем делать.

Изя и Сема после занятия со щенками малинуа:
-Сема,я же тебе говорил-одень "ракушку".Ты одел?
-Да!
-А щитки на грудь одел?
-Да!
-Так чего морщишся сидишь?
-Он,сука,в челюсть пошёл...
-Я же тебе говорил,одевай кипу!
-А что,поможет?
-Нет,но хоть умрёшь как еврей.

-Изя,шо такое разведение?
-Сема,это разведение окружающих об эксклюзивности своего потомства.

Мойше,слышал Райзер на семинар едет?
-Куда,в Россию или Израиль?
-И туда и туда.
-Бесполезно.
-Почему?
-В России все его круче,а в Израиле все его умней.

Чтение книг,Сема,не обязывает к их пониманию.

-Изя,почему люди женятся?
-Пушкин не может жить без Белинского,Сема!

Тренера канадской сборной по хоккею госпитализировали с синдромом боязни "вежливых серых человечков"

-Изя,что такое селекционер?
-Это отбор,подбор,денег ноль и память потомков.

-Сема,ты на кинологические семинары ходишь?
-Хожу.
-А слушаешь?
-А надо?

-Сара,ты слышала, у Рины помет.
Сара,зло:
-А шо ещё ,может быть у Рины!

-Сема,Сара с Фимой дружат?
-Сейчас нет,у них пометы одновременно.

-Изя,что такое щенок малинуа?
-Сема,ты буран в квартире видел?
-Нет.
-Скоро увидишь.


-Изя,с чем сравнить роды малинуа?
-Это операция десанта по захвату вражеской точки.


Кинологические стишки.
-Ах,какая кошмарная НС!
-А я такого ВНД еще не встречала!
-Девочки,у вас ПМС?
-Да,а как ты угадала?


-Фима,жалуйся!
-На что?
-На погоду,жизнь,долги,жену,детей.
-Зачем?
-Шо бы не завидовали и не вредили.
-Можно подумать тогда вредить не будут.
-Таки будут,но с меньшим энтузязизьмом .


-Сема,что такое коса на камень в кинологии?
-А это когда заводчик малинуа в тёмной подворотне заводчика н.о. встретил.

-Алло,простите,у вас малинуа есть?
-Да,всегда в наличии!
-А они умные?
-Абсолютно!
-В быту удобны?
-Разумеется!
-Телохранители?
-У всех от рождения лицензия!
-А ушки маленькие?
-Малеханькие.
-А хвосты?
-По желанию хозяина торчат.
-На пеленочку ходят?
-Аккуратно в центер..
-В дрессировке нуждаются?
-У них ИПО в крови!
-Нам бы рингового....
-Вчера там были!
-А с детками как?
-Почти педофилы!
-Ой,вот что ни спрошу,у вас все есть....А чего у вас нет?
-Совести.Но вас это не должно беспокоить!


ОБ АВТОРСТВЕ)
-Сема,почему в анекдотах забывают авторство?
-Изя,никому не нужен умный Сема,нужен умный народ.

-Скажи мне,в чем сила брат?
-В умении фотать и пиарить,брат.


-Айзеншпиц!
-Я!
-Сколько у вас собак?
-Две,лейтенант!
-Брюммер!
-Сколько у вас собак?
-Три,лейтенант!
-Векслер!
-Я!
-Сколько у вас собак?
-Четыре,лейтенант!
-Здесь есть хоть один,у кого нет собак?
-Нет,они спешно учат арабский,лейтенант!


Сема,шо надо для успеха заводчику??
-У заводчика должны быть и собаки и владельцы его разведения.И чем лучше владельцев разведешь,тем больше они будут бороться за тебя на форумах.


-Сема,ты видел людей кто бы не хотел малинуа?
-Таки,видел.
-И ,шо?
-Они таки , в итоге, их завели.
-И,шо?
-А то,Изя,шо это не те малинуа шо были раньше!
-И,шо?
-А то,Изя,шо всегда есть человек,который опаздывает.


-У нас такие маленькие ушки!Такая попа!Мощная грудь!Такой умный взгляд,выражение"ах"!Детей обожаем!МММ...Умница!
-Изя,прости,ты щенка торгуешь или свою Сару?


-Алло,я хочу малинуа.
-Они есть у меня.
-Мне для охраны.
-Ну так покупайте и охраняйте!

Фима,у тебя хороший малинуа?
-Лучший!
-А у кого плохие?
-У всех других.

Состоялось торжественное переименование Фейсбук на Фейкбук

-Сема,я кажется все прошляпил-теперь у всех есть малинуа.
-Да,есть,но "по три".
-А что "по пять " не продавали?
-"По пять" не продают,их отдают своим.

-Циля,шо ты такая гордая ходишь?
-Я малинуа купила!
-Тю,дорогуша!Не все мужчины что ходят в камуфляже,служили.


-Сема,ты не знаешь,почему в России щенков малинуа скупают как пирожки?
-Таки,привыкли жить трудно,но интересно.

Жены делятся на два типа:те которые заводят любовников и те,которые заводят собак. И не понятно,какая категория лучше....

В питомнике "Красная Звезда" была выведена новая порода,помесь малинуа с питбулем,под пилотным названием:"На Берлин!'

-Сема,а Ви позволяете спать своим малинуа на диване?
-Изя,дорогой, я счастлив шо они наконец уснули!А,таки,где,это уже не важно!

Фима знал что его невеста дрессировщик,но не знал,что дрессировать будут прежде всего его.


Сема,шо знают женщины за кинологию?
-Всё!
-А шо понимают?
-Ничего!

Вроде умная.....но,ужас какая дура....
-Наконец ты понял женщин,сын!-ответил Абрам Исаакович.

Изя не любил и боялся овчарок,но....жену не выбирают...

Сема ел суп,думал о хорошем и мечтал женится.
Сема был безнадёжно молод...Он не знал что такое-женитьба....

Встречается немецкая овчарка с доберманом.
-Овчарка!
-Доберман!
-Вы еврей?
-Нет,я пинчер.

Сема купил собаку рабочего разведения..и понял,что он сам не рабочего разведения..


Каждый раз Сема женился на "не такой как они все", но жил потом с " такой же как они все"


-Сема,я таки думаю как обеспечить судьбу Марика...Сделать его чешским фигурантом или финским?
-Ша,Сара!Ребёнок должен быть простым голландским заводчиком овчарок.Там лавэ побольше.

-Сема!Мой сын психиатр!Его таки,всю жизнь будут "кормить" клиенты.
-Тюю,а мой сын финский фигурант.Его будут кормить клиенты со всего мира!

Сидит Гай Юлий Цезарь и кроме того,что выполняет пять задач:написания указа,приём страждущих,ответа на ватсап ещё и ногой странно дергает.
-Цезарь!Ты занемог?-вопрошает его сенатор.
-Нет!-отвечает он-решил щенка малинуа взять,учусь тормозить левой ногой.


Ваш малинуа какой национальности?
-Таки,да!
-Шо вы говорите ? !
-Ну..маму не видел,но характер выдаёт !

О щенках:
Не учи малинуа жить,он сам тебя потом научит.


Если есть фонтан,его не заткнуть!
Рина в соавторстве с Козьмой Прутковым.

-Сема,говорят ты завёл малинуа?
-Ну...скорее малинуа завело Сему!-ответил Сема,стоя в растерзанных ботинках.


-Национальность?
-Таки,да!
-Гениальность?
-Опционально!

-Фима,шо ты там спрашивал у папы?
-Таки, внес ли он меня в завещание.
-И шо он ответил?
-Ну,он не дурак шо бы сказать правду!


Разговор с фигурантом:
-Сколько я должен?
-Всю жизнь собаки+ ещё мне надо нравится.

-Фима,я таки,хочу купить собаку рабочего разведения!
-Зяма,я тебя расстрою-работать будешь ты,она ,таки, будет развлекаться!

-Тююю,Сема,смотри, шо це за парнишечка скочет с рукавом у палаток?
-Кому парнишечка,а кому и человек,который может делать деньги из собачьего лая.

-Сема,я хочу купить малинуа!
-Зяма,будь дальновидным!Покупай не породу,а судей на ЧМ!

Изя,шо мне лучше купить:шоу или рабочего немца?
-Ну,это зависит от того,кому ты хочешь потом платить всю жизнь:ветеринару или фигуранту.

Новость дня:
Шобы стать чемпионом,Зяма решил купить себе новую голову,а не малинуа.


-Зяма,ты слышал малинуа в моде?
-Таки,да,я уже прикупил пару сук голландских хердеров.
-Не понял?
-Сейчас они прикупят малинуа,не станут с ними чемпионами и..таки побегут ко мне покупать хердеров!

-Сема,хороший проводник ФХ,делает след лучше чем собака!


-Фима,шо такое анабиоз?
-Зяма,это когда ты прилег поспать после ФХшного следа.


-Изя,купи мне бриллиантовое колечко!
-Роза,я таки куплю тебе малинуа,чтобы ты уже ничего не хотела.

-Зяма,давай купим собаку!
-Таки,зачем?
-Ну...я буду с ней заниматься.
-Роза,зачем?Купи себе лучше попугая.
-Не интересно,Зяма.
-Роза,признайся честно,кому нужен фигурант,тебе или собаке?

-Зяма,Мойше уже 20 лет в кинологии!
-И как успехи?
-Никак,но говорит авторитетно.

-Фира!
-Да!
-Фира!
Шо ты там делаешь???
-Тихо,я собаку дрессирую.
-Оно тебе надо?!
-А ты шо,хочешь шо бы я дрессировала тебя и твою маму?

-Мне пожалуйста щенка малинуа!
-Вам себе или..отомстить?


Роза остановила коня на скаку,вошла в горящую избу, прожила 10 лет с Изиной мамой, но этого ей показалось мало и она завела малинуа.


-Был я ,Сема, в породной группе овчарок.
-Ну,как?
-Впечатляет!
-Собаки?
-Неее,тембр лая владельцев!

-Сема,зачем существуют породные группы на ВК и ФБ?
-Шо бы было удобней лаятся.

Настоящая еврейская мудрость это,таки,прислушаться к советам).

Хаим любил малинуа,но себя ,таки, больше.Потому,вместо собаки,завёл работящую жену.


Малинуа на фхшном следу это-Сусанин в драйве.


-Сема,зачем ты разводишь мелких малинуа?
-Шо бы  не было заметно когда и откуда они атакуют!


Хаим так самозабвенно боролся за права овчарок на форумах,что сам незаметно стал овчаркой.


Кинологической муж:
1.Ненавижу собак.
2.Не люблю собак.
3.Ладно,давай купим,но только ту породу ,которая мне нравится.
4.Ладно,пусть будет овчарка.
5.Я с ней спать не буду!
6.Спит с собакой в обнимку.
7.Нет!Нам вторая не нужна!
8.И как мы без второй жили?
9.Может ей изменить?Достала со своими собаками.
10.Нет сил изменять.....времени тоже...
11.Только собаки мне рады когда я прихожу домой.
12.Все!Ухожу!Собак забираю с собой!
13.Сдал на "корочки" фигуранта.


Супружеская пара,засыпая:
Жена:"Он,небось опять мне изменяет!"
Муж:"Хоть бы раз ей с кем-нибудь изменить!".


Новичок:"У меня щенок от Чемпионов!Я крут!"

Бывалый:"И щенок у меня опять от Чемпионов,а я все так же не крут..."


Психология врача:лечить,если не получается понять и лечить.

Психология ветеринара:вакцинация,стерилизация,усыпление.

Сема,в чем различие между немецкой овчаркой и малинуа?
-В состоянии.
-В чем,в чем?
-Малинуа Изя ещё таки, в состоянии работать.

Есть две вещи на которые можно смотреть вечно:как горит огонь и как женщина бросает апорт.

Изя,сколько надо дрессировщиков чтобы отдрессировать одного малинуа?
-Обычно хватает всей команды Хеувинкль.

-Изя,зачем обычному человеку малинуа?
-Чтобы повыситься в ранге.
-А тебе зачем?Ты же дрессировщик.
-Шо бы понизиться в ранге.

Из разговора:"В городе уже нет лиц московской национальности".


-Сема,таки уехав, я считаю я не потерял свой русский.
-Зяма,стесняюсь ответить,но ты его и не находил.

-Ребе,шо мне делать?У всех теперь малинуа,все заняты ВПГ..все тренируются заграницей...Таки,не знаю шо мине делать?
-Зяма,стань судьей!
-И?
-Делать ничего не надо,но ранг повысится.

Звонок ночью вету:
-Изя,спасай,на носу соревнования.
-Вставить брекеты?
-Не.
-Вшить яйца?
-Не.
-Купить выставочный диплом?
-Не.
-Заменить ножной протез?
-Не,вколи собаке озверин!
-Хаим,может ,таки,сменить заводчика?