Остались считанные секунды!.. У меня предательски дрожат колени и дергается левое веко. Хочется бежать куда-нибудь сломя голову. Но поздно…
-Всыпь ему по первое число,--жарко шепчет мне в ухо друган Костя, бинтуя мои руки. --Надо, брат! Этого требует весь коллектив. И я всем сердцем! Не посрами!
Я вспоминаю, как я до этого жуткого положения докатился. Словно обыкновенный лох. Три недели назад заходит в наш отдел руководитель фирмы Сергей Поликарпович. Посмотрел на нас, согбенных за компами, и говорит:
--Ну, вот что, друзья! Совсем вы у меня закисли от сидячей жизни. Скоро мхом начнете покрываться. А гиподинамия плохо влияет на творчество, мыслительный процесс. Идеи появляются анемичные, можно сказать нежизнеспособные. Предлагаю для оздоровления коллектива провести соревнование. Там сказали,--поднял палец вверх,--реанимируйте ГТО. Вот пусть наше состязание и станет началом похода, нет, даже рывка всего коллектива в здоровый образ жизни! Подавайте идеи!
К причудам и сумасбродствам шефа все давно привыкли—после полтинника у многих случаются заскоки. Может, забудет свою фантазию, передумает?- теплилась у нас надежда. Но на всякий случай, мало ли чего, предложения посыпались: турниры по шашкам, шахматам, домино, настольному теннису—благо два стола есть в конторе. Кто-то вспомнил тэквандо. Гонки на служебных креслах –очень весело и интересно, в телевизоре подсмотрели. А если между столами – слалом получится! Работают все мышцы. Сергей Поликарпович выслушивал наши «изыски» с иронично-вежливой усмешкой на лице.
--У нас что, в фирме работают одни инвалиды? –остановил он поток слов. –Мы разрабатываем проекты на сотни миллионов рублей! Для всей страны! У нас серьезные заказчики. И мы позволим, чтобы нас уничижительно обзывали офисным планктоном!? И, соответственно, относились!? Где самоуважение? Где у нас свои Шварценеггеры, Поветкины, Лебедевы, Брюсы Ли? Чтобы заказчик принимал проект и видел, что перед ним стоит автор не доходяга –интеллигент, которого ветром шатает, а сгусток интеллекта и силы! Олицетворение мощи нашей фирмы! А вы мне шашки, домино, катание на креслах… Несерьёзно!
Шеф посмотрел в окно на весенний пейзаж, поиграл губами и выдал:
--Я подумал и предлагаю настоящий, олимпийский, мужской вид спорта –бокс. На звание чемпиона фирмы. Коллектив у нас молодой, перчатки будут учебно-тренировочные-- синяков и шишек не ожидается. Завтра же приступаем к тренировкам. Победителя ждет солидный приз и успешный карьерный рост. Сам прослежу, мне зам. нужен. А уклонившихся от турнира….- он многозначительно осмотрел наши ряды.
-А у наших милых женщин что будет-- бои без правил? –съехидничал кто-то.
-А милым дамам для начала купим тренажеры,- ответствовал руководитель. И вышел.
… На матчи приходили все сотрудники фирмы. Сам не знаю как, но я довольно легко дошел до полуфинала. Руки у меня длинные, и я легкими тычками просто не давал себя колотить. Держал дистанцию. На судей это производило впечатление, и победа отдавалась мне по очкам.
Свою роковую ошибку я понял перед полуфиналом. Оказывается, в первой группе к победе уверенно рвется сам шеф. Вот те на! Наверное, поддаются ему? Что делать!? Надо было срочно проигрывать, но хитрый мой соперник, как говорили, свалился в гриппе и я вышел на такого крупного зверя –Сергея Поликарповича. Ох! Не к добру… не к добру это…
Силы были неравные. Во-первых, он, как ни крути, начальник. Во-вторых, между нами давно холодок взаимонепонимания. В третьих, он тяжелее меня как минимум на 30 кг и, если судить по оперативкам, бить будет как всегда больно. А я это не люблю.
На моей стороне 58 кг чистого веса, хрипящие как надсадившиеся на хорошей свадьбе меха баяна, легкие курильщика, и поддержка коллектива.
Прозвучал гонг, мы сошлись. Шеф сразу повел себя, как в кабинете, круто. Наклонив сократовский лоб, он зажал меня в угол и дал в ухо. На спортивном языке это называется хук правой. У меня зазвенело в голове, как тогда, когда шеф разделывал меня за несданный вовремя отчет. Я тоже припомнил, что за это он меня оштрафовал и удачно провел серию ударов в корпус.
В середине раунда он ловко, снизу двинул меня в челюсть. Несколько секунд я был в трансе, но вспомнил, как получил первый выговор и стукнул Сергея Поликарповича в скулу. Лицо его порозовело.
--Больно ведь, --сказал он сквозь зубы. –Пожалей ветерана.
--Мне тоже больно.
-- Лодырь, циник, аморальный тип. Не успел с одной расстаться, как уже к другой клеишься? А потом будут без счету? А?
--А это совсем не ваше дело.
-- Не наше… Как же, как же… Отчеты по три раза переделываешь, лясы точишь без умолку, кофе-машину уже вторую угробил, -- и шеф жахнул меня в бок, между пятым и седьмым ребром слева.
--А вы хамите подчиненным с утра до вечера,- отрезал я и подкрепил слова аперкотом в голову шефа. - В сотрудниках людей не видите.
-Прекратите разговаривать! – встрял в нашу беседу рефери.- А то обоим засчитаю поражение за сговор!
Мы крутились по рингу в замысловатом танце . Коллеги ревели от восторга- когда еще увидишь как поколачивают начальство. На работе! Совсем безнаказанно! И есть за что!
--Подлец,- выдавил он, тяжело дыша.—Почему к Катюше перестал ходить? Ведь мы тебя как сына любили, привечали. Надеялись… Обманул девушку, нас…
-Это она меня обманула. Любила да разлюбила. Я для тебя, намекнула, не по Сеньке шапка. Другого жениха для вашей дочурки ищите.
--Лжешь! Ты сбежал от неё! Испугался? Зря! Катя вон как переживает… А мы так надеялись, купили бы вам иномарку с автоматом. Да и жить есть где. Эх ты, зятек!
Воспользовавшись моей заминкой, он стукнул меня в подбородок. Я зашатался, поймался за толстую спасительную шею несостоявшегося тестюшки, и прозвучал спасительный гонг.
… В третьем раунде Сергей Поликарпович перехватил инициативу и стал гонять меня по всему рингу. Натерпелись же мои бока! А я бью—этому борову хоть бы что. Обидно до слез. Сейчас, думаю, он меня уложит. Упакует. Наповал. Мелькнула вообще-то мыслишка самому рухнуть. Красиво. Но родной коллектив свистит за спиной, кричит: «Держись! Дай ему между глаз и в пятак!» Мол, за страдания народные воздай. А у меня состояние - хоть на канат пополам ложись. Огоньки плывут, пол качается. И шеф в глазах двоится. Лысина блестит, чует хищник победу. Собираю последние силенки и, зажмурившись, что есть мочи, достаю сопернику в подбородок. И…о, радость! Нокаут. Он не может продолжать бой. Рефери поддерживает меня за пояс, чтобы не свалился, поднимает мою руку. Победа!!!
На другой день Сергей Поликарпович объявил мне третий выговор.