Поединок

   Остались считанные секунды!.. У меня предательски дрожат колени и дергается левое веко. Хочется бежать куда-нибудь сломя голову. Но поздно…
    -Всыпь ему по первое число,--жарко шепчет мне в ухо друган  Костя, бинтуя мои  руки. --Надо, брат! Этого требует весь коллектив. И я всем сердцем! Не посрами!
Я вспоминаю, как я до этого жуткого положения докатился. Словно обыкновенный лох. Три недели назад заходит в наш отдел руководитель фирмы  Сергей Поликарпович. Посмотрел на нас, согбенных за компами, и говорит:
   --Ну, вот что, друзья!  Совсем вы у меня закисли от сидячей жизни. Скоро мхом начнете покрываться. А гиподинамия плохо  влияет на творчество, мыслительный процесс. Идеи появляются анемичные, можно сказать нежизнеспособные. Предлагаю для оздоровления коллектива провести соревнование. Там сказали,--поднял палец вверх,--реанимируйте ГТО.  Вот пусть наше состязание и станет  началом  похода, нет, даже рывка  всего коллектива в  здоровый образ жизни! Подавайте идеи!
   К причудам и сумасбродствам шефа все давно привыкли—после полтинника у многих случаются заскоки. Может, забудет свою фантазию, передумает?- теплилась у нас надежда. Но на всякий случай, мало ли чего, предложения посыпались:  турниры по шашкам, шахматам, домино, настольному теннису—благо два стола есть в конторе. Кто-то вспомнил тэквандо.  Гонки на служебных креслах –очень весело и интересно, в телевизоре подсмотрели. А если между столами – слалом получится! Работают все мышцы. Сергей Поликарпович выслушивал наши «изыски» с иронично-вежливой усмешкой на лице.
   --У нас что, в фирме работают одни инвалиды? –остановил он  поток слов.  –Мы разрабатываем проекты на сотни миллионов рублей!   Для всей страны! У нас серьезные заказчики. И мы позволим, чтобы нас уничижительно обзывали офисным планктоном!?  И, соответственно, относились!?  Где самоуважение?  Где у нас свои Шварценеггеры, Поветкины, Лебедевы,  Брюсы Ли?  Чтобы заказчик принимал проект и видел, что перед ним  стоит автор не доходяга –интеллигент, которого ветром шатает, а сгусток интеллекта и силы! Олицетворение мощи нашей фирмы!  А вы мне шашки, домино, катание на креслах… Несерьёзно!
   Шеф посмотрел в окно на весенний пейзаж, поиграл губами и выдал:
   --Я подумал и предлагаю  настоящий, олимпийский, мужской вид спорта –бокс.  На звание чемпиона фирмы.  Коллектив у нас молодой, перчатки будут  учебно-тренировочные-- синяков и шишек не ожидается.  Завтра же приступаем к тренировкам. Победителя ждет солидный приз и успешный карьерный рост. Сам прослежу, мне зам. нужен. А уклонившихся от турнира….- он многозначительно осмотрел наши ряды.
   -А у наших милых женщин что будет-- бои без правил? –съехидничал кто-то.
    -А милым дамам для начала купим тренажеры,- ответствовал руководитель.  И вышел.
   … На матчи приходили все сотрудники фирмы. Сам не знаю как, но  я довольно легко дошел до полуфинала. Руки у меня длинные, и я легкими тычками просто не давал себя колотить.  Держал дистанцию. На судей это производило впечатление, и победа отдавалась мне по очкам.
   Свою роковую ошибку я понял перед полуфиналом. Оказывается, в первой группе к победе уверенно рвется сам шеф. Вот те на! Наверное, поддаются ему? Что делать!? Надо было срочно проигрывать, но хитрый мой соперник, как говорили, свалился в гриппе и я вышел на такого крупного зверя –Сергея Поликарповича. Ох! Не к добру… не к добру это…
   Силы были неравные. Во-первых, он, как ни крути, начальник. Во-вторых, между нами давно холодок  взаимонепонимания. В третьих, он  тяжелее меня как минимум на 30 кг и, если судить по оперативкам, бить будет как всегда больно. А я это не люблю.
   На моей стороне 58 кг чистого веса, хрипящие как надсадившиеся на хорошей свадьбе меха баяна, легкие курильщика, и  поддержка коллектива.
   Прозвучал гонг, мы сошлись. Шеф  сразу повел себя, как в кабинете, круто. Наклонив сократовский лоб, он зажал меня в угол и дал в ухо. На спортивном языке это называется хук правой.  У меня зазвенело в голове, как тогда, когда шеф разделывал меня за несданный вовремя отчет.  Я тоже припомнил, что за это он меня оштрафовал и удачно провел серию ударов в корпус.
   В середине раунда он ловко, снизу двинул меня в челюсть. Несколько секунд я был в трансе, но вспомнил, как получил первый выговор и стукнул Сергея Поликарповича в скулу. Лицо его порозовело.
   --Больно ведь, --сказал он сквозь зубы. –Пожалей ветерана.
   --Мне тоже больно.
   -- Лодырь, циник, аморальный тип. Не успел с одной расстаться, как уже к другой клеишься? А потом будут без счету? А?
   --А это совсем не ваше дело.
   -- Не наше… Как же, как же… Отчеты по три раза переделываешь, лясы точишь  без умолку, кофе-машину  уже вторую угробил, -- и шеф жахнул меня в бок, между пятым и седьмым ребром слева.
   --А вы хамите подчиненным с утра до вечера,- отрезал я и подкрепил слова аперкотом в голову шефа. - В сотрудниках  людей не видите.
   -Прекратите разговаривать! – встрял в нашу беседу рефери.- А то обоим засчитаю поражение за сговор!
   Мы крутились по рингу в замысловатом танце . Коллеги ревели от восторга- когда еще увидишь как поколачивают  начальство. На работе! Совсем безнаказанно! И есть за что!
   --Подлец,- выдавил он, тяжело дыша.—Почему к Катюше перестал ходить? Ведь мы тебя как сына любили, привечали. Надеялись… Обманул девушку, нас…
   -Это она меня обманула. Любила да разлюбила. Я для тебя, намекнула, не по Сеньке шапка.  Другого жениха  для вашей дочурки ищите.
   --Лжешь! Ты сбежал от неё! Испугался? Зря!  Катя вон как переживает… А мы так надеялись, купили бы вам  иномарку с автоматом. Да и жить есть где. Эх ты, зятек!
   Воспользовавшись моей  заминкой, он стукнул меня в подбородок. Я зашатался, поймался за толстую спасительную шею несостоявшегося тестюшки, и прозвучал спасительный гонг.
  … В третьем раунде Сергей Поликарпович перехватил инициативу и стал гонять меня по всему рингу. Натерпелись же мои бока! А я  бью—этому борову хоть бы что. Обидно до слез. Сейчас, думаю, он меня  уложит. Упакует. Наповал. Мелькнула вообще-то мыслишка самому рухнуть. Красиво. Но родной коллектив  свистит за спиной, кричит: «Держись! Дай ему между глаз и в пятак!»  Мол, за страдания народные воздай. А у меня состояние -  хоть на канат пополам ложись. Огоньки  плывут, пол качается. И шеф в глазах двоится. Лысина блестит, чует хищник победу. Собираю последние силенки и, зажмурившись, что есть мочи, достаю  сопернику в подбородок. И…о, радость! Нокаут. Он не может продолжать бой. Рефери поддерживает меня  за пояс, чтобы не  свалился, поднимает мою руку. Победа!!!
   На другой день Сергей Поликарпович объявил мне третий выговор.


Рецензии
Алекс, у тебя, что ни рассказ, то шедевр.Читаю,читаю,читаю!Удачи.Евгений

Евгений Шапорев   23.02.2019 07:33     Заявить о нарушении
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.