Похоже, с некоторых пор у меня нет уважения практически ни к кому или чему, кроме себя или людей проверенных временем и ситуациями. Перестала скрывать, что эгоистка и невероятно комфортно в этом состоянии.
Наткнулась недавно на те письма, что писала бывшему возлюбленному и вспомнилось все от и до.
Ну что, вытащим все грязное белье?
Помню свое день рождения, как встретила его. В тот день мы с мамой сидели в кафе, вроде как, отмечая мой праздник, но по факту, она вливала в меня то, что не обязательно нужно иметь высшее образование и все в этом духе, но мы обе понимали, что весь этот разговор направлен просто на то, чтобы я, наконец, пошла, работать, и приносила деньги в семью.
Слушать ее сил не было, это сейчас я понимаю, что такие разговоры нужно пресекать, если не считаешь и не желаешь это своей судьбой, но тогда я, лишь покорно склонив голову, слушала и соглашалась.
И когда уже хотелось плакать от безысходности подошел он. Всего лишь принес счет, но меня словно током прошибло. Как в тумане услышала мамин комментарий на какую-то его реплику, направленную в мою сторону: «А она у нас еще не замужем». Боже…мне хотелось провалиться сквозь землю.
Наконец избавившись от общества мамы, которая уже мозг начала прожирать – отправилась погулять по городу. С каждым шагом я понимала, что не могу выкинуть этого парня из головы. Позвонив подруге и описав ситуацию, попросила ее сходить со мной туда еще раз.
Забавно, наверное, было наблюдать за мной со стороны, как ловила каждое его движение, направленное на меня, как смущалась, чувствуя запах его парфюма и сдерживая порывы уйти за ним. Я таяла от ничего не значившего флирта, принимая это за чистую монету, и чуть не пищала от восторга, когда он принес какой-то невкусный шоколад с ягодами «За счет заведения».
Как любая маленькая дурочка, я была покорена взрослым мужчиной. Тогда он не взял мой номер, о чем я добросовестно проныла весь вечер бедняге подруге и лучшему другу. Повыв достаточно, я разработала целый план по соблазнению этого индивида. Только вот не понадобился этот план, парень взял мой номер в первую же встречу, что произошла после.
В свободный вечер следующего дня он назначил встречу в одном из тех кафе, где работал раньше, что как оказалось весьма мешало. Персонал считал своим прямым долгом выцепить его на полчаса поболтать, а каждый второй посетитель протягивал руку для приветствия, тот факт, что мои родители оказались прямиком позади нашего столика тоже не радовал. Благо лицом ко мне сидел папа и я ему на пальцах объяснила, что нужно сделать вид, что так и надо, а маму отвлечь.
Так смешно, что на протяжении всей встречи я отчаянно смущалась и его это забавляло. Гуляли после кафе мы довольно долго, закат даже застали и пару часов после, уже на подходе к дому я получила свой поцелуй, и, пожалуй, уже тогда было понятно, насколько он хороший и заботливый со знаком минус, но откуда мне на тот момент знать такие тонкости? Первые серьезные отношения, мне казалось это сказкой.
Помню, как он отвел меня домой, я даже поспала несколько часов, пока он не написал часа в 4-5 утра. Слово за слово, шутка за шуткой и мы договорились встретиться в это же утро, чтобы встретить рассвет на крыше. Так, наша первое свидание переросло во второе.
Мне было все равно, что я не знаю, по сути, этого человека. Я просто была влюблена. А может просто мазахистка…
Он пришел пьяный, насколько, вспомнить врядли смогу, помню лишь его замутненный взгляд. Тогда я не обратила на это внимания. Вообще оглядываясь назад мне все это кажется одним большим наваждением, большим и жестоким. Столько звоночков, которые я решительно отказывалась замечать.
Придя в один из высотных домов, наткнулись на закрытую крышу и решили искать дальше, точнее я решила, а у него оказались другие планы.
Зайдя в кабинку лифта, он не стал нажимать кнопку этажа, зажав меня так чтобы и я не могла этого сделать, двери шумно закрылись, отрезая нас от мира и погружая во мрак. Пожалуй, он не шибко хорошо соображал тогда, прижимая меня к стене и целуя, возбуждая (как ему казалось) страсть. Меня же сковал ужас, не помню, что послужило катализатором его понимания, что я этого как-то не одобряю и ни разу не прусь, но морда лица у него была весьма обиженна, даже когда рассказала, как в шестнадцать лет меня чуть не изнасиловали, он сохранял обиженную мину, а-ля «Как ты можешь нас сравнивать».
Казалось бы, вот оно, это уже не здоровое поведение, вали девочка, но нет, я уже была влюблена и не видела ничего. Найдя крышу, я была восхищена красотой просыпающегося города, но он не разделял мой восторг, слишком пьян был и движим лишь животными инстинктами.
Оказавшись еще пару раз в ситуациях как в лифте набралась смелости и отправила его домой.
Спустя год, понимаю, что если бы не была девственницей, меня бы трахнули и особенно согласия спрашивать не стали.
Это было сумасшествие, мы все время писали друг другу, звонили. Он говорил такие вещи, которым не просто хотелось верить, которые нельзя произносить, если не чувствуешь…
Рассказать или оставить это с нами? С моей уязвленной гордостью и твоей бесчестностью? Думаю да, стоит оставить это нам двоим, все равно у каждого свое осталось воспоминание.
Мне было все равно, что у меня диплом на носу, мне было все равно на всех и вся. Было важно лишь то, что он каждый раз, не смотря на позднее время, усталость после смены – приходил ко мне, чтобы обнять, поцеловать, для меня это было верхом романтики и проявлением истинных чувств.
Слава Богу, диплом я защитила успешно, после чего было его день рождения, где я почувствовала себя принцессой, а по факту была просто маленькой деревенской девочкой. Так забавно, что учил пить вино (которое терпеть не могу, больше бокала выпить подвиг) с козьим сыром, медом и сочной грушей. Водил в игровую зону, а после устроил романтический ужин. Все это было лишь простым свиданием, просто без причитающейся атрибутики в виде цветов и плюшевых пылесборников. Но мне что, мне казалось это чем-то невероятным, словно мне устроили второй день рождения.
Романтический ужин,…наверное, он задумывал как таковой, мой воспаленный романами мозг представил сервированный на двоих стол, свечи, музыка.…Все оказалось гораздо прозаичнее. Мы просто забрали роллы из кафе, где он работает и схомячили их у него дома, успев поругаться на тему того, что я не хочу кушать или кушаю совсем мало. Все это было для меня словно глоток свежего воздуха в том, где я находилась, тогда он просто видимо вытащил меня из затяжной депрессии творческого человека, а взамен, я просто любила, без оглядки, с полной самоотдачей.
В тот вечер мы долго валялись, болтали, смеялись, целовались, он просил остаться, но я решила ночевать дома (ну хоть какая-то здравая мысль).
Помню, как однажды все таки осталась у него на ночь. В то лето как раз гулял ротовирус, и, конечно же, именно в этот день я его подхватила, правда узнала об этом часа в 4-5 утра.
В итоге, после часа самостоятельных мучений, он не слушая мои возражения, вызвал скорую, так я их и встретила, в обнимку с обожаемым, на тот момент, тазиком. Мерзкое, наверное, зрелище.
Врачи, осмотрев меня, не придумали ничего лучше, чем сделать мне чистку желудка посредством вливания в меня пятилитровой канистры водички. В общем зрелище было еще то, особенно когда я разочек промахнулась и спутала пол с тазиком.
Когда же, наконец, они перестали меня мучить и уехали, я смогла поспать, но недолго, ему позвонили с работы (вот благодать, наверное, как звонок подружки в момент неудачного свидания и поиска предлога, чтобы смыться), и в течение часа мы были собраны и меня благополучно сгрузили в такси и отправили, восвояси.
Если честно, думала после такого провала мне больше не позвонят и не напишут, хотя, впервые пару дней меня это волновало слабо, так как было ну. Очень плохо. Только вот он объявился.
Вообще, парень на самом деле со мной намучился, потому что спустя время, я опять попала в скорую вызванную лично им, даже не постеснялся меня сопроводить, правда из больницы я сбежала после первого же обхода, врач мне категорически не понравился, а лечиться у того кто мне не нравился, я не собиралась.
Так и жили, и меня абсолютно не волновал то факт, что видеться в основном мы могли ночью, после его смен, и редко когда от него не пахло спиртным. С каждой новой встречей я влюблялась и пропадала все сильнее. Верила каждому его слову, даже не задумываясь, что это может быть лишь красивой мишурой, в которую хотелось верить ему самому.
Временами, у меня случались просветления, но быстро сходили на нет. Один раз я чуть не уехала в Питер, бросив все и всех. Но тут случилось то, что подкосило меня. Ссора с отцом, столько грязи, по сути, ни за что, я не заслужила в свой адрес. Собравшись, я ушла со словами, что больше не живу в этом доме. Ушла в никуда, где меня подобрал он, приютил, дав пристанище, и как мне казалось действительно Дом.
Так я и не уехала в Питер, закончив эти отношения. Неделю у меня был полный релакс, практически все время я спала, счастливо встречая его после работы. Мне нравилось обнимать его сразу, как придет, целуя, спрашивая как день прошел, мне нравилось учиться у него готовить, засыпать и просыпаться в его объятьях. Не было хорошо, я любила и чувствовала себя любимой.
Первое время он даже стремился домой, жалея, что не может вырваться раньше. В его выходные мы собирали друзей, тогда-то я и поняла, что люблю такие компании, где много смеха, игр, рассказов, и просто атмосферно. Мне нравилось быть с любимым везде и всюду, поэтому следовала за ним, если он решал меня брать с собой, а решал это он практически всегда, до сих пор не понимаю, чем это было продиктовано, что он почти везде брал меня с собой и ото всюду забирал.
Многое сейчас, оглядываясь трезвым взглядом, кажется под вопросом, было ли это заботой или банальным контролем и подчинением. Ключи то собственные он мне даже не задумывался делать, поэтому, когда я нашла работу, мне приходилось после тяжелого рабочего дня жарким летом, топать к нему на работу за ключами. Тогда меня это мало волновало и казалось чем-то естественным, сейчас же, оглядываясь назад – дикость.
Но тогда, многое было в другом цвете, ведь я любила, для меня все было замечательно, пока я наконец-то не решилась, что вот он, человек, которому можно отдать невинность. Да, мы прожили вместе месяц и не занимались. Этим. Дико звучит, правда?
Перечитав романов, мне казалось, что даже первый секс с любимым должен быть ВАУ, чего соответственно я и ждала, только была невероятно разочарованна. Нет, боли до слез не было, как это любят писать, но и удовольствия тоже как-то не получалось. В общем, было Ничто, которое хотелось поскорее завершить.
Может быть, именно это и стало катализатором снятия розовых очков или тот день, когда у него был выходной, мы планировали провести его вместе, сходить в кино, погулять. Только все это рухнуло в раз, когда я приехала, а меня поставили перед фактом, что пришел знакомый, и они благополучно наклюкались. Вообще вспоминать тот день…не больно, но тяжело, тогда я впервые увидела любимого мужчину таким, какой он есть, бухим в хлам. Наконец не выдержав, я позвонила подруге и, собравшись, ушла, только была нагнана у самой дороги. Наверное, нужно было уйти еще тогда, но, меня растопило то, что он выбежал следом за мной, босиком, не закрывая двери, просто бросился следом, чтобы я не ушла и плевать, что прохожие смотрят.
Возможно, то унижение и послужило нам обоим по-разному. Потом уже просто не спрашивала, не имело смысла.
После этого я и начала замечать, что он на самом деле пьет, каждый вечер, пиво или что покрепче, но пьет, в какой-то момент мы оба стали остывать, он задерживался на работе не предупреждая, а я от такого отношения не хотела уже его встречать, готовить, целовать. С сексом тоже все становилось все печальнее и печальнее, каждый новый, раз был для меня пыткой, считая минуты, когда уже все. Удовольствия не было, но я старательно его изображала, для чего? Да кто его теперь разберет.
Я писала ему, вновь и вновь, о том, что делало больно, что задевало, просила как-то поменять отношение, но раз за разом билась в глухую стену, натыкаясь на равнодушное «Хочешь уйти? Я держать не стану». А я не хотела уходить, любила ведь, сильно. Но с таким отношением перестала любить себя, им, же зажженный огонь в глазах стремительно тух.
А потом случилась та ночь, решающая. Он просто написал, что собирается домой и все, молчал, время подходило уже к двум часам ночи, а его все не было, меня уже откровенно трясло, поэтому решила прогуляться, остудиться, проораться. Идти решила по лестнице, на случай если он поедет на лифте, только вот, именно там его и встретила, а лицо его…Знаете, улыбка довольного мужчины, который за вечер получил абсолютно все, чего желал. Только вот увидев меня, лицо его поменялось почему-то, он пришел в бешенство. Я же просто не могла разговаривать из-за переполнявших чувств, пытаясь отдать ему, ключи и наконец, уже уйти, он же этого не принимал, со словами «Иди домой», не смотря на мое упирательство, он просто пихал в спину, грубо заталкивая в квартиру. Тогда я подумала о том, что когда-нибудь, количество выпитого пересилит барьеры, и грубость перерастет в рукоприкладство.
Было больно и обидно, что я и выплеснула, крича и обливаясь слезами. Жалкое, пожалуй, зрелище. Он же просто сжал меня в кольце рук, чтобы успокоилась. Получилось, быстро пришла в себя.
На следующий день просил не делать глупостей и пообещал разговор, только вот придя с работы, сделал вид, что ничего не произошло, а на мой закономерный вопрос ответил простым и незатейливым: «Я не собираюсь извиняться, как нашкодивший ребенок. Наверное, просто не создан для семейной жизни. Не знаю, чего хочу от жизни». Меня как обухом по голове огрели, вот так, искупали в ушате с г…
Сказала, что съезжаю, раз уж он не определился и не создан для семейной жизни. На что получила категоричное «нет». Поняла, что сцен устраивать не хочу и не буду, пора вспоминать про уважение к себе самой. Поэтому следующий день его выходного, я провела с ним, обнимая, целуя, запоминая, он тоже что-то чувствовал, но не придавал значения.
Так и прошло мое «счастливое» лето. Утром, собралась на работу как обычно, а вечером забрала ключи, позвонила друзьям и в течение пятнадцати минут напоминанием о моем присутствии в этой квартире была лишь записка.
На самом деле, уходя, я наивно думала, что он вернет меня, обязательно вернет, в первую же неделю. Не вернул,…Оказалось, что играть в любовь и действительно любить совершенно разные вещи, любовь приносит боль, такую, что хочется выцарапать себе сердце, лишь бы не чувствовать.
Неделя прошла как в аду, на второй же день я благополучно попыталась напиться с лучшим другом и его друзьями, только не получилось, сколько не пила, а все словно в бездонную бочку. Забыться не удалось, поэтому на протяжении недели я места себе не находила, пока не придумала ничего лучше, чем припереться к нему домой, для разговора, да и тема на самом деле была. Просто случились положительные тесты на беременность и как реагировать на это я просто не знала, как и не знала, как сказать ему об этом. И вот набравшись смелости и придумав предлог о том, что забыла настольную игру свою, нет, я ее действительно забыла, только вот, вместо радостной встречи, получилось что-то вроде «какого хрена приперлась». В слух он этого конечно не сказал, что удивительно, но вот сначала стойко отказывался открывать мне дверь, а потом и вовсе всучил игру и захлопнул дверь перед моим носом. Видок у него был тот еще, парень видимо неплохо отрывался, а утром маялся от похмелья.
Ну, такое мое разбитое сердечко выдержало с трудом. Проще говоря, придя домой, словно побитая собака, я просто рухнула на пол с одним единственным вопросом «за что», а потом начался мой личный ад, приступ судорог и удушья, думала, не выживу, да и не хотелось, если честно, пока не дошло, что я как-то теперь ни одна. Что делать с ребенком я абсолютно не знала, единственное, в чем я была уверена, что я уже люблю этого малыша, не смотря ни на что.
Дни потянулись за днями, к врачу идти было страшно, решиться не могла, как и сказать родным. А потом я встретилась с подругой, выпила немного шампанского (на ранних сроках можно, хотя все зависит от индивидуальной физиологии) и рассказала ей про малыша. Она, конечно же, настояла на том, что отец должен знать, плевать на реакцию, но сказать ему, моя прямая обязанность. В общем, пришлось дать обещание, которое я в тот же вечер и осуществила. Он велел сходить вместе с ним к врачу, на что я вопила как умалишенная, что это мой ребенок, и он к нему не имеет никакого отношения. Интересное заявление, учитывая то, Как делаются дети.
Сошлись на том, что к врачу мы все таки идем. Вместе. Обозначили день и разошлись по люлям. Только вот ни за день, ни в сам назначенный день он не объявился, но это было не важно, я же девочка взрослая, сама схожу, просто поняла, что этот человек в жизни моего ребенка не появится.
Врач подтвердила, что срок маленький, но есть и сразу, же предложила записать на аборт, от чего я пришла в ужас. А он…написал на следующий день, что готов идти, но мне было уже все равно, я все узнала, поэтому без всякого зазрения совести соврала, что был всего лишь сбой пролактина. Он не поверил, думал, что пыталась вернуть его, таким образом, м-да, никакой идейности и понимания той, с кем жил.
Кажется, месяц я провела в эйфории от счастья. Интересное чувство, когда ты еще малыша не чувствуешь, но уже знаешь, что он у тебя есть, а ты есть у него.
А потом, случилась та ночь, я проснулась от ужасной боли, крича и прося вызвать мне врача, наткнулась на равнодушие и спокойствие, когда же спустя пару часов и кучи таблеток боль не прошла, мне, наконец, вызвали врача.
Что было дальше…Никому не пожелаю такого испытать. Врач лишь, пытаясь успокоить, сказал, что шанса все равно не было, а мне уже было все равно, я потеряла свое маленькое сердечко.
Следующие два месяца помню как в тумане. Работа, дом, учеба, все на автомате и без каких либо эмоций, меня словно выключили. Потом правда включили, но лучше б не делали этого, знала, что изменилась. И понеслись, пьянки, гулянки, загулы до утра, было все и только одно не могла переступить, спать с мужчиной, просто не могла, больно и противно даже думать об этом было.
С момента моего ухода так прошло полгода, был как раз мужской праздник, и вот друзья, один за другим хвалятся, что их бывшие поздравили, а я что, мне весело, я пьяна, чем я хуже и написала поздравление.
Так и понеслось, новое общение. Я знала, что не люблю его, мне просто было интересно, ставила эксперимент над собственным сердцем. Первая встреча, спустя полгода, прогуляли всю ночь, словно на первом свидании, и мне было все равно, я не контролировала ни свои шутки и ни язык в целом, мне было все равно как сильно ударю по гордости и самолюбию, за эти полгода научилась.
А потом, пришли к нему, я знала зачем, тело требовало уже давно, а так как спать с незнакомцем было противно, то сделала выбор в пользу уже знакомого. Что ж, разочарование тоже опыт. В то утро я поняла, что именно было не так, чего мне не хватало. Страсть. Как оказалось впоследствии, она решает все. Вышла я от него преисполненная отвращения к себе, сутки жалела себя, пока не поняла, что это бессмысленно, ну переспали и что, как, будто раньше этого не делали.
Быстренько распрощавшись с чувством отвращения и вообще сожаления в целом. На этом общение с бывшим не закончилось и чем дольше оно было, тем больше я понимала, что нам говорить не о чем. А он все пытался понять, что же делает в сексе не так. Но как объяснить бесстрастному человеку, что такое страсть, что секс это не только вставил, высунул, но и чувственные игры, ласки, пожар.
В один из вечеров, когда он опять попытался научить меня готовить (видимо это был его фетиш, или ему просто нравилось казаться умнее и умудренее), мы много выпили, и вот тут я и показала что такое страсть. Думала, понял – оказалось зря, люди ничему не учатся особенно спьяну.
Последняя наша встреча прошла под лозунгом: «Я со своими обязанностями справляюсь более чем хорошее, а вот ты халтуришь». Я вообще часто стебала его на эту тему, но в этот раз видимо палку перегнула, потому что он, обидевшись, велел мне уходить.
Не смотря на всю абсурдность ситуации и что по сути меня выгоняли, выходила я с чувством полной, безоговорочной победы. А еще, закрывая за собой дверь, я поняла, что закрыла ее навсегда. Закрыла свою скорбь о нерожденном малыше, о разбитом сердце и приобретенную стервозность. Я закрыла дверь жалости к себе и потере самоуважения…