Вот она, моя контора, или офис, как сейчас говорят. Пять телефонов! Как у министра. Справляюсь. Я ведь раньше дояркой машинного доения работала. Вот смотрите: это телефон доверия. По нему никто не звонит - какое сейчас доверие?
А второй телефон - горячая линия. Третий - диспетчерская исполкома. Четвертый - служба последних бытовых услуг, короче, захоронение. А вот этот, пятый, это секс по телефону. Ответственная работа. Я даже похудела. На Клару Новикову похоже стала. А то ведь раньше была как Руслана Писанка. Даже пробовала заменить ее на телевидении, но там не согласились. Сказали, шо кто-то наверху не получит удовольствия от погоды – не те у меня масштабы. Им же надо, шобы всю Украину покрывала. Одна грудь на Карпатах, возле Львова, а другая на Донбассе возле Ростова. На Севере голова. Та де там… головы нема. Короче у Киеве мряка, а у Крыму сра… Сразу скажу, шо крымчан дощ достал, а остальных горводоканал. Вот так нас погода прихватила…
А с работой смотрите, как я справляюсь. А вот так: снимаю трубки и кладу рядом. Горячий телефон - он потому горячий, что от гудков нагревается. Шо я сама не придумаю горячих новостей как в той газете? Или вот диспетчерская - я и так знаю, шо везде течет, отключается и везде работают аварийщики.
Успокойтесь. А когда скучно становится, беру эти две трубки Секс и Захоронение и кладу их на телефоны. О, видите, сразу звонок. А какой телефон звонил? Ну ладно. О-о-о! А-а-а! Ох-ох-ох! Ах-ах-ах! Раздевайтесь быстренько и в койку!
Шо? Уже раздет, умыт и в чистое одет? Покойник? Хорошенькое дело, что ж вы сразу не сказали? Покойник. А что ж вы такой веселый? Обождите, тут другой телефон звонит.
О-о-о! А-а-а! Ох-ох-ох! Ах-ах-ах! Да, секс по телефону! Раздевайтесь, быстренько и в койку. Уже в койке? Хорошо, теперь подожди. У меня покойник на другом телефоне. Что не можешь ждать? На уроки опаздываешь? Слухай мальчик, ты в каком классе? В четвертом? Поклади трубку быстро. Как почему? Во-первых, у нас разговор платный, а во-вторых, ты еще маленький. Шо ты сказал?! Позови родителей! Шо, ты лучше их разбираешься? Слухай, мальчик, поклади трубку! Тогда я покладу.
Так, вернемся к покойнику. Слухайте, я же сказала, шо завтра похороны отпадают. Воскресенье. Не хороним. Выходной. Обождите, тут другой телефон звонит, более важный.
О-о-о! А-а-а! Ох-ох-ох! Ах-ах-ах! Да, секс по телефону. Раздевайся быстренько!
Снимай трусы! А теперь в койку! Шо?! Ты в галстуке, туфлях и брюках? А как же ты трусы снял? Ну, фокусник! Ладно, слухай: я молодая, красивая, при фигуре. Породистая. Порода симментальская мясомолочная, короче, кровь с молоком. Ну, как, настраиваешься? Шо, уже?! Вот мужики пошли!
Слушайте, вы меня поняли, шо завтра день города и все катафалки на карнавальном шествии? Шо, вас уже понедельник устраивает? А шо случилось? Покойник лучше дышит? Ну, дела.....Подождите, не кладите трубку.
Алло, милиция! Как там у вас, “глухарей” много? Хватает? Двадцать заказных и ни одного раскрытого. Так я вам помогу. Запишите адрес. Там покойник еще дышит, а они на понедельник похороны заказывают. Спасибо! Ты что, тоже только за спасибо работаешь? Новенький? Ах, ты мент молодой! Ты вместо “спасибо” лучше возьми меня с собой завтра на рынок обход делать. Будем помогать мелкому и среднему бизнесу.
Так, продолжим работу.
О-о-о, а-а-а, ох-ох-ох, ах-ах-ах! Шо? Это родственник покойного? Ох, беда, ох, ох... Что же мне с вами делать? Справка есть из больницы о смерти? Шо? Не дают справки? Покойник рентген не прошел и не получил прививок от СПИДа?
Ладно, захороним, но дороже. Так, а как с выпиской? ЖЭК не выписывает? За квартиру и отопление не заплачено? Ладно, пропишем мы его у себя без их выписки. Только дороже. Так, еще не все... Подождите, тут у меня еще есть вопросы. Какой рост у покойника? Шо?! Отпадает. С таким ростом, крупногабаритных до конца месяца не хороним. Шо? Дороже? Вот, наконец. Соображать начал. Так, а теперь замеряйте нос у покойника.
Шо, это секс по телефону? При чем нос для секса? Это еще как сказать... А вообще, не лезьте не в свою трубку. Я беру анкетные данные покойника.
Так какой у нас там носик? Шо, шо, шо? Как же он с таким носом жил, бедненький!
Так таких же троллейбусов нет, чтобы с таким носом ездить. Нет, нет, нет! С таким носом не хороним! По техническим причинам. Крышка не закроется. Так, но если дороже... Будем хоронить в профиль.
Так, еще не все. Тут у меня список есть из налоговой инспекции.
Завал! Слушайте, ваш покойник не получил идентификационного кода! И не подписался на “Налоговый курьер». Нет, причем дороже. Нет, с налоговой решайте сами. Вот когда решите с налоговой, приходите с квитанцией об оплате поминок в “Максиме”. Так, не морочьте голову! Только в ночном клубе “Максим” с эротическим шоу. Семейные на 200 человек. Так, все! Тут другой телефон звонит.
О-о-о! А-а-а! Ох-ох-ох! Ах-ах-ах! Раздевайся быстрее и в койку! Шо? Какая скорая? Кому скорая? Слухай дед, это не скорая, это секс по телефону! Шо? Уже скорая не нужна? Секс тебя вылечит? А ты знаешь, дедушка, шо он, хотя и по телефону, но за деньги? Шо? Заместо льгот? Так их отменили. Пускай высчитывают из пенсии? А знаешь, почем у нас минута? Ну ладно, дед, раздевайся быстренько!
Уже?! Какой же ты шустрый, дед. Хорошо, сейчас сделаем. Знаешь, я какая? Молодая, красивая, теплая. Ну, как, настраиваешься? Теплая, ласковая, как твоя бабка в молодости. Шо? Не надо про бабку? Опять расстроился? Ладно, хорошо, пусть, как кума. Слухай дед, время вышло, твоя пенсия кончилась. Все. Сеанс закончен. Кладу трубку.
А жалко деда. Сколько-то ему еще жить осталось? Шо же делать? Может быть, помочь ему из внебюджетного фонда? Была, не была!
Слухай дед, это я звоню, секс по телефону. Ты еще не оделся? Молодец! Хорошо! Я тебе спонсора нашла. Он за тебя заплатит, если ты еще и налоговую инспекцию после кумы... Шо, с удовольствием?
А в каком положении? На налоговых декларациях от пенсионеров, учителей и врачей? Они только для этого и годятся? Молодец, дед! Так ты шо, всю налоговую инспекцию? А заодно и таможню? Передохни дед. А таможню как, в каком положении? Поперек границы? Шо? И вдоль и поперек? Шо? Да ты прямо Казанова! Шо? И Казанову тоже?!
Да, дед, знала я в своей жизни одного такого. Был у нас в колхозе Федька. Бык-производитель. Один на все стадо. Так его как кормили! А ты дед... И откуда только силы берутся? Ох, дед, какой ты у меня сильный! Прямо Камасутра … до ночи! Секс-символ Украины! А если вместе со всеми ними - секс-комплекс мемориальный. Да тебя нужно в бронзе изобразить! Что дед, а теперь и Верховную Раду? Всех, всех депутатов? Ой, дед, остановись, дай передохнуть!
А Раду в каком положении? На трибуне, с микрофоном в руках и в третьем чтении, да еще по телевизору перед всем народом? Шо? И трибуну тоже?! И микрофоны?!
Ну, дед, ну гигант! Ну, дедушка! Ох-ох-ох! Ах-ах-ах! Ой, мамочка, Шо ж это делается! Ой, ой, ой! Даже дух захватило! Ой, мамоньки как хорошо! Ай да дед! Ой! Все! Я кончила!