Президент. Чем порадует нас Министр культуры? Иван! Прошу доложить о проекте церемонии захоронения мумии Ленина, лучших людей Родины и Мира.
Ожлобыстин. Я лично отсмотрел кино-фото-видеоматериалы церемоний прощания и захоронения известных людей планеты: Сталин, Горький, Уинстон Черчилль, Элвис Пресли. Мао, Джон Леннон, Принцесса Диана, Ельцин, Иоанн Павел II, Алексий II, Майкл Джексон, Оззи Осборн, Фидель Кастро, Елизавета II, Мэрилин Мэнсон! Всех не перечислить! Зрелище для сильных людей! Особенно поразило прощание с Мэнсоном! Нашли актёра, загримировали под покойничка Мзрилина и он в чём мать родила так исполнял «The Nobodies» – «Смерть падших», что скорбящие фанаты тут же все, как один, съезжали с катушек и с криками: "мементо мори" сдирали с себя одежду. Их поднятые чресла убеждали публику в обратном, но санитары быстро заталкивали распоясавшихся фриков в спецмашины.
Все заворожённо слушают министра культуры.
Ожлобыстин. Я создал медиапродукт, которым мы все будем гордиться! Китайские и японские императоры от зависти вертятся в своих усыпальницах! Переключаю генератор виртуального мира на свою программу!
В одно мгновение все оказываются посреди Мемориального Комплекса. Стиль ампир. Сова продолжает сидеть на плече президента. Бах. Кантата. Старички из Rammstein выводят: «Gott! Wir glauben! (Боже! Мы веруем!)» Гроб похожий на хрустальную селёдочницу, парит в воздухе. Виртуальный покойник поочередно транслирует лица министров.
В медленном хороводе кружатся персонажи загробного мира Данте, мифические животные, птицы. Звучит бессмертная композиция Led Zeppelin «Лестница на небеса».
Соло Роберта Планта выбивает слезу у президента. Он незаметно смахивает её ладонью.
Музыка набирает темп. Лица замысловатой сексуальной ориентации в меховых туниках, переходящих в крылышки, исполняют душераздирающий танец, способный поднять всё, что лежит...
Проходит несколько мгновений. Все, кроме усопшего Вождя, начинают гореть синим пламенем, а затем возносятся к звёздам. Мириады огромных снежинок с чёрной окантовкой кружатся и исчезают, коснувшись Ильича, который то и дело открывает глаза, с укоризной смотрит на происходящее, а затем картаво произносит всем известное: «Мы пойдем другим путём»!
Феерия напоминает раннее творчество Феллини, навеянное подсознанием во время беспокойного сна.
Ожлобыстин. Нравится?
Шириновский. Выключи на … эту байду!
Ожлобыстин (обаятельно улыбается, при этом обнаруживается сходство с Мефистофелем). Как скажет господин президент!
Президент. Ты, Ваня, молодец! Прокрути ещё разок! Занятное кино! Всем смотреть!
Все, выпучив глаза, смотрят, вытирая пот галстуками от Гуччи, Версаче, Лисовца. Чуть заметным движением головы президент даёт отбой. Голограмма исчезает.
Все облегчённо вздыхают.
Президент. Потрясающая инсталляция! Не надо искать приключений на мягкое место в Куршевеле, Таиланде, Арктике, Антарктике! Включил, поучаствовал, обмарался, подмылся и сразу хочется жить и работать! Правильно я излагаю?
Прожоров. Правильно! Куршевель – отстой, Таиланд – нищета, а на полюсах тёзки бегают!
Президент. Остроумно, Миша! А ты, Ваня, после совещания останься! Кое над чем надо поработать! Подвергающийся захоронению не должен смотреть и говорить! Кодекс Усопших: Глава I, пункт 3, сноска 1!
Ожлобыстин. Так точно!
http://www.proza.ru/2015/02/24/318