Человек, лишенный решительности, никогда не может считаться принадлежащим себе.
ЖЕНСКАЯ БАНЯ
«Марья Ивановна, я наверное, «лесбиян». На свете столько много красивых мужчин, а мне женщины нравятся».
Шёл третий месяц нашего пребывания в 33 Центре Морской авиации СССР на курсах командиров полков. Распорядок учёбы устаканился - по вторникам и четвергам нам в часы самоподготовки предоставляли спортзал, в котором мы до «посинения» резались в волейбол на пиво. Игра уже заканчивалась, когда я услышал зычный возглас: «Васич, ты что ли?» Я обернулся на крик и увидел моложавого полковника во французской кепке (так мы зовём зимний головной убор полковников и капитанов первого ранга). То ли дело в «пехоте» - полковника можно по папахе узнать -
(высокая, тёплая, заметная), а тут никакой солидности, блин.
Я присмотрелся и узнал Гену Бобина — 67 года выпуска, с которым мы служили два года в 51-ом мтап. Когда игру закончили, я подошёл к Геннадию, облобызались и начали с интересом делиться новостями. Не виделись лет 12. Я узнал, что Геннадий с ИЛ-28 попал на БЕ-12 на Косу, отучился в академии, а сейчас уже занимает должность начальника полит отдела в гарнизоне Кипелово на ТУ-142м. «Ну, что ж, товарищ на своём месте», - подумалось мне, и на завтра мы договорились продолжить общение. Когда встретились на следующий день Геннадий поделился радостной новостью — он случайно нашёл в Николаеве баню, которая только открылась после ремонта и предложил туда сходить. На что я ему ответил отказом, т. к. завтра четверг, у меня волейбол и тренировка, т. е. всё равно буду грязный, и предложил пойти завтра вместе.
А почему новость была радостной? - спросите вы. Тогда горячей воды как и бань в городе на всех не хватало, и придя в любую баню, надо было выстоять очередь не менее часа, да и в самой парилке смотря с кем попадёшь, т. к. мало того, что будете толкаться задами. Можно и не попариться как следует, если «повезёт» в кавычках попасть с дилетантами, которые сразу большим количеством воды зальют каменку, и уже нормального пара не будет.
В общем, Гене Бобину не терпелось, и он пошёл один в среду. А в четверг за обедом дал о бане самые лестные отзывы: «Чистая, прекрасный пар, продают веники и очень мало народу, т. к. на ней после ремонта даже ещё вывески нет. «А как же я её найду?» - спросил я. «А проще простого. Как выйдешь с троллейбуса на автовокзале, так прямо и иди под 90 градусов к дороге. Пройдёшь два дома и окажешься перед третьим. Первый подъезд, второй этаж, там баня», - объяснил мне диспозицию Геннадий.
В общем, с 14. 30 до 16.00 я сбегал на тренировку по каратэ в спортзал «Динамо», потом пару часов поиграл у себя в волейбол, поужинал, не торопясь собрался и поехал в баню, предвкушая «райское наслаждение» от чистой парилки с сосновыми досками и небольшим количеством народа. Баню нашёл без проблем, поднялся на второй этаж, народу никого. Возле Кассы прочитал надпись: «Баня работает до 22.00, а касса до 20.00». Я посмотрел на часы — время 19.45, т. е. всё «абге махт», но почему в кассе никого нет? Я добросовестно подождал десять минут, а потом понял, что кассир слинял раньше времени, народу-то нет.
Сказав себе: «Я честно пытался заплатить деньги, но раз вы вынуждаете меня идти «на халяву», значит так тому и быть. Я, постоянно оглядываясь на кассу, медленно пошёл по коридору, понимая, что если кассира не было в 19.45, то без пяти восемь он точно не появится. Миновал приоткрытую дверь. Слева была стена, а справа пошли тумбочки для одежды, только расположенные тыльной стороной, т. е. их задние стенки составляли правую сторону ещё достаточно длинного коридора. Но то, что это было уже помещение самой бани, точнее — зала, где раздеваются, сомнений не вызывало. Повышенная температура, влажность и запахи говорили вам, что вы подходите к нирване. Забыл сказать, что это была вторая половина января, соответственно я был в чёрной морской шинели с погонами подполковника Морской авиации, шапке с шерстяным белым шарфиком и нестерпимо волевым подбородком, который может быть только у истинного лётчика.
До конца импровизированного коридора оставалось метров пять, я уже расстегнул пуговицы шинели, готовясь раздеваться дальше, как вдруг строго напротив меня, но за шкафчиками один женский голос спросил другой: «Шампунь не забыла? Пошли». И второй женский голос ответил: «Всё в порядке. Идём». При этих словах я присел, как кот, которого поймали на сметане, да так и застыл на полусогнутых, пытаясь понять «шо цэ такэ?» и «хиба цэ так?» Прошло минуты полторы в такой позе и глубоких раздумьях. Я всё пытался вспомнить, говорил ли Гена, что здесь два зала, и моются в этой бане одновременно и мужчины, и женщины, только, естественно, в разных залах.
Хотя, почему «естественно»? Как раз наоборот, супротив матушке-природе, потому что как явствует из истории славян, раньше купели были общие, и нырять в снег или прорубь мужики и бабы выскакивали вместе. Так ничего и вспомнив про такую «деталь», но чётко зная, что парилка тут классная, ноги у меня выпрямились и мелкими шажками, как идут по тонкому льду, понесли меня дальше. А в голове «трезвая» мысль, что это предбанник общий для верхней одежды, а дальше там две двери: одна ведёт в женское отделение, а другая в мужское.
Шкафчики справа кончились, я вышел на оперативный простор, мне оставалось сделать шаг и повернуть направо, я уже начал снимать шинель — и вдруг, я не услышал, но почувствовал, как из моечного отделения открылась дверь. Меня обдало паром, и целый хор женских голосов стал смеяться над каким-то матершиным анекдотом. У меня ноги сами собой отпрыгнули назад метра на три, а хор женских голосов, в количестве не менее пяти человек, забрал пиво и скрылся в моечном отделении. То, что женщины были голые, я был уверен уже на 100 %. Блин, но как же тут вчера мылся и парился Гена Бобин? А то, что он был именно в этой бане, сомнений не вызывало, он же так точно описал дорогу. Я постоял минуты две, пытаясь мучительно понять устройство этого заведения? В приличных домах на каждом этаже висит схема эвакуации и выноса мебели при пожаре, но здесь, видно, из-за ремонта её повесить просто не успели.
Левая нога тянула вперёд и предлагала повторить попытку вхождения в нирвану. Я же после двух тренировок был грязный как цуцик, и тело требовало, чтобы его отмыли. Но правая, блин, стояла как вросшая в пол и мешала движению. Всё в раскоряке и раздумьях тело застыло в позе «зю» посреди коридора. Мелькнула мысль: «Ну, хоть бы одна бл… появилась и объяснила, что здесь происходит?» Не успел я как следует переварить эту мысль, как входная дверь распахнулась, две красивых молодых женщины: брюнетка и блондинка буквально ворвались в коридор, обе запыхавшиеся от бега. Увидев меня они буквально в воздухе изменили траекторию движения на 180 градусов и скрылись за дверью с такой скоростью, что я даже начал сомневаться, а были ли они на самом деле? А может это мираж?
Как бы то ни было, их появление побудило меня начать движение в сторону кассы. Когда я был на её траверзе, дверь опять приоткрылась, обе женщины в неё как-то боком протиснулись, обогнули меня с обоих сторон и медленно пошли дальше по коридору, постоянно оглядываясь на меня. Я выкатился со второго этажа и перед выходом увидел небольшую доску объявлений, где мелкими буквами был написан распорядок дня работы бани, и что по нечётным дням мужские дни, по чётным — женские, а в понедельник в бане выходной. Сразу всё стало ясно — я припёрся мыться в женский день. Зашёл на автовокзале в буфет, выпил два стопарика водки, чтобы стресс снять, и поехал к себе в гостиницу на КП 2. Но лёжа в постели, честно скажу, пожалел, что я не успел сделать буквально шаг, чтобы в форме морского лётчика возникнуть перед дамами, которые вышли в раздевалку за пивом. Оно понятно, что реакция женщин в этом случае была бы непредсказуемой, но такой уж я «рисковый парень» - меня всегда тянет на «приключения»…
А теперь я предлагаю дамам, которые, возможно, будут читать этот «опус», представить себя голой, мирно воркующей с подругой, выходящей в холл проветриться после парной, и вы натыкаетесь неожиданно на мужика в морской форме, который жадными глазами обшаривает все ваши «интимные места». Чтобы вы ему сказали в этом случае? Рискну предложить варианты:
1) «Мужчина, Вы — нахал. Но это не значит «прекратите».
2) «Голубчик, Вас-то нам здесь и не хватало... некому спинку потереть".
3) «Мужик, и что это Вы такой красивый в этой форме здесь делаете?»
4) Предложите в рецензиях Ваш вариант ???
Для фарисеев, правдолюбов и поборников нравственности уточняю - сожаление у полковника, что он не успел выйти на «оперативный простор» появилось после распития двухсот грамм «рашен водки», а также почти трёхмесячного на тот момент отрыва от семьи на учёбе в 33 ЦБП города Николаева.
На фото: поход по Кинбурнской Косе. Полковнику в горах или на море появляться меньше чем с двумя женщинами по статусу не положено. Здесь статус соблюдён, бо полковник Чечель блюдёт эту традицию свято и с умилением вспоминает флот времён царской армии — там к офицеру помимо женщин ещё и вестового приставляли, чтобы было кому в магазин за водкой и закусью бегать. «Эх, красивая тогда была жизнь: балы, маневры, опять балы...»