Русская мафия

 

               

   В 90-е годы приходилось часто ездить в Венгрию. Там о нас уже сложилось определенное мнение, с учетом которого объяснялось всё, касающееся России.

   Как-то осенью приезжаю в Будапешт, а на следующий день хорошо подморозило. Машину, стоявшую на открытой стоянке завести не удалось. Понял, что не поступает бензин. Понял и причину. В те времена в России и Украине почти все заправки торговали разбодяженным бензином. Вот вода, осевшая в баке, и замерзла. Лечение понятное, нужно загнать машину в тепло, а потом или слить бензин или, пока не заменится полностью, парковать в тепле.
 
 Вызвал «Желтого Ангела», так у них называлась служба техпомощи. По-венгерски говорил через пень-колоду. Приехали, увезли в салон на эвакуаторе, поставили на подъемник, на сервис.
   Я объясняю, что подъемник не нужен, они возражают. Говорю, что знаю причину, она не требует вмешательства. Интересуются что за причина.

- Бензин замерз.

Думают, что не поняли меня, вызывают откуда-то русскоговорящего венгра (там их много).

- Что случилось? Ваш автомобиль нуждается в диагностике.
- Нет, я знаю причину. Замерз бензин, машина должна постоять в тепле часа два, бензин оттает и уеду.

   По лицу венгра видно, что это для него случай не простой. Он приглядывается ко мне, пытаясь определить степень адекватности. Я давно понял, в чем дело, продолжаю развлекаться.
 
 Венгры народ конкретный. Если в рецептуре написано «вермишель-звездочка», то его не заставишь положить макароны того же сорта, если они другой формы.
  Мастера подтянулись к нам, пытаясь понять, о чем дискуссия. Венгр переводит под общий смех. Мне пытаются втолковать азы химии, переговариваясь между собой. Знаний языка хватает, чтобы понять: - «русский глупый, не понимает, что бензин не может замерзнуть». Переводчик с сарказмом доводит это до меня. Отвечаю, что бензин русский. Хохот нарастает.
 
 Не сумев переубедить меня, махнули рукой и разошлись по делам. В нарушение порядка мне разрешено находиться в мастерской. Я сам в прошлом работал на станции техобслуживания, поэтому с интересом разглядываю оборудование, которое на порядок совершеннее того, которым было оснащено наше предприятие. Да и то сказать, лет двадцать прошло, сейчас и у нас на иных сервисах не хуже.

  Потом меня все-таки попросили перейти в зал ожидания клиентов. Стою у барной стойки, пью кофе и слышу разговор двух мастеров, читающих какую-то инструкцию. Они монтируют деревянную полку на деревянную обшивку стены посредством пластмассовых дюбелей. Разложили детали, инструмент и изучают порядок сборки. Битый час у них уходит на чтение инструкции и соответствие ей имеющегося инструмента. Мне становится весело. Эти умники только что обозвавшие меня дураком, не могут разобраться в трех деревяшках. Не выдерживая, вмешиваюсь. Объясняю им, что и почему, предлагаю начинать.

- Нет, здесь написано дрель №2, а у нас дрель №3.

 Объясняю, что пишут для того, чтоб подобрать необходимую мощность агрегата. Ну, чтоб с дрелью №1 не совались, не потянет. А у вас дрель с запасом мощности. От мощности диаметр отверстия не зависит. Да и, вообще, инструкция для крепления на бетонную стену. Подходит мастер, выслушивает меня, соглашается, уходит и приносит сборщикам дрель, указанную в руководстве. Поясняет мне, что если полка обрушится, то он будет отвечать за отступление от инструкции. Как будто по отверстию видно, какой дрелью его сверлили! Да наши умельцы давно бы все гвоздями приколотили и забыли об этом!
   
  Мастер смеется, спрашивает, будем или нет ремонтировать автомобиль. Предлагаю ему завести машину. Он смеется снова, приглашает меня в цех и подзывает слесарей. Опять собрались зеваки в надежде позабавиться.
Смотрят на меня, я смотрю на специалиста. Тот отказывается садиться в машину, не желая выглядеть идиотом. Мотор запускается и работает ровно без всяких нареканий. Смех смолкает. Восторг и недоумение. Все обступают меня. Уже без всяких подковырок, вполне серьезно просят объяснить причину непонятного явления. Снова объясняю, что бензин русский. Этого недостаточно, но одного, наконец, осеняет.

- А мафия! Русская мафия! Только зачем?
- Это такой способ деньги зарабатывать.

Ничего не понимают, начинаются различные предположения, вплоть до устранения с дорог конкурентов такси и прочие, не менее абсурдные. Тут один из них замечает на лобовом стекле скол. Спрашивает, откуда он взялся. Я продолжаю играть роль, невозмутимо отвечая:

- Камень прилетел.
- Как прилетел, хулиганы бросили в России? На стоянке?
- Нет, с дороги.
- Как с дороги?
- Дорожники насыпали.

Венграм этого  не понять. У них дорожники подметают, а не насыпают камни.

- Технология такая. Льют битум, потом насыпают камни и машины их прикатывают. Некоторые отлетают и бьют стекла.

Смеются.

- А кто возмещает ущерб?
- Никто, технология такая.

Венгры обсуждают это, качая головами, некоторые считают, что я их дурачу. Наконец, доходит.

- А, мафия, русская мафия!

  Уезжаю под сочувственные взгляды работников сервиса. Отказались принять плату за стоянку.