- Внимание, - черт самозабвенно орал в микрофон, - прекратите галдеть за дверью, пришли продавать душу – соблюдайте правила приличия, докладывать коротко и по существу, время зря не занимать.
Несколько секунд насладившись наступившей тишиной, он опрокинул в себя стакан и громко выдохнул:
- Заходите.
- Здравствуйте, - в дверях жеманно мялись два ухоженных паренька.
- Гоминьданы? – черт не поверил своим глазам, - каким ветром сюда надуло, вы и так наши с потрохами.
- Далеко не факт, - набравшись смелости, пискнул самый храбрый, - если нас такими создал...
- Тихо, тихо, не упоминайте всуе, – рогатый предостерегающе стукнул копытцем, - хочу заметить, что если бы Он первыми создал Еву, Адама и Авраама, то, возможно, была бы тема для дискуссии, но реальность жестока, мои дорогие тыловики. Ладно, у вас три секунды.
- Мы решили отдать на алтарь толерантности сразу две наших души за одну просьбу, - шлепая напомаженными губками, затарахтели визитеры.
- Две за одну? – черт задумался, - слушаю.
- Мы хотим стать символом того, что наши отношения пусть в принципе, но допустимы, а также символом горячей любви и, если можно, символом права на воспитание детишек.
- Может, вам парад разрешить в день космонавтики? – задумался рогатый, - а что, прямо на космодроме, запихнули в ракету, и летите, голуби, летите, но шутки в сторону. Подписывайте.
И перед влюблённой парочкой тихо приземлились два листа бумаги.
…
В поселке Иноземцево Ставропольского края был воздвигнут первый в мире монумент, который представляет собой скульптурную композицию, изображающую трех детей - ангелов, держащих в руках гигантскую клизму.
…
- Следующий.
- Здарова, братан, елы - палы.
- И тебе привет, абориген подворотен, - хмыкнул черт, - че на?
- Тут такое дело, я подумал, ну не по кайфу конкретным пацанам бабло сшибать, типа мы гопники какие-то, - по привычке сев на корточки в центре кабинета, начал визитер, - пусть нам сами его отпиливают, подходят и отпиливают. А у кого мелочи нет, с карточки пусть.
- Типа ты просто сидишь враскорячку, а все, кто проходят мимо, тебе платят. Мозг есть? А если найду? – рогатый с удовлетворением посмотрел на растерявшегося гостя, - ладно, я тут с кентом по компу перебакланил, мы квитку кинули и решили, - пиши на маляве «без базара» и подпись ставь.
…
На сегодняшний день в метрополитенах действую турникеты с приемом как жетонов, так и магнитных карт.
…
- Следующий.
- Добрый тень.
- Рога засуньте в дуло танка и намотайте хвост на веник, какие люди, - черт чуть не рухнул со стула, увидев очередного гостя, простите, гостью.
Известная всему миру своим редким талантом женщина смущённо улыбнулась.
- И что привело сюда обладательницу титула «золотые губы Овального кабинета» в номинации «Выбор Клинтона», - рогатый кивком указал на стул.
- Видите ли, я хотеть избавиться от такой славы, - женщина задумчиво посмотрела на стол, - мне кажется, я достойна другой известности, а не только как…
- Понимаю вас, - кивнул черт, - хоть и с президентским, но это было один раз и дальнейшая судьба данного органа вам не интересна, хотя осадок остался, ну что ж, подписывайте.
…
До сих пор популярен хит «Чужие губы тебя ласкают..»
…
- Следующий.
- А рожа-то небритая, наркоманская, - в кабинет влетело торнадо с клюкой, - расселся тут, уступил бы место бабушке.
- Так вот стул, свободный, - забывшись, обиженно взвыл черт.
- Твой нагретый ужо, никакого уважения к старшим, а ну, - старушка замахнулась палкой.
Всхлипнув, рогатый освободил кресло. Немного поворчав и устроившись поудобнее, гостья довольно осмотрелась, а затем вперила взгляд в хозяина кабинета:
- Хвост нечесан, алкаш ты и есть.
- Позвольте поинтересоваться целью вашего визита, о дражайшая посетительница нашей скромной обители, - вздохнув, склонился рогатый.
- Сам дурак, фуфло плюгавое, - взорвалась старушка, - и не тряси шерстью, у меня аллергия.
Скорчившись, как от зубной боли, черт задумался об увольнении.
- Что рожу-то скривил, поганец, от правды - матушки завсегда рыла кособочит, - довольно улыбнулась бабка.
- Вы хотите, чтобы от ваших слов…- догадался обладатель титулов наркомана и алкоголика.
- Морды перекашивало, истинно, давай свою бумагу.
Когда закрылась дверь, всхлипнув, черт упал на колени перед шестым углом:
- Повелитель, спасибо тебе, что открыл, наконец, страшную тайну – теперь я знаю, откуда они едут по утрам.
….
«Ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста, дождитесь ответа..»